Читать книгу Пропаганда беззаботной юности. Книга, которую нужно прочесть дважды - Анна К. - Страница 3

«Привет, Эн. Я очень хочу, чтобы ты читала это письмо в самой уютной обстановке на свете. Потому что речь здесь будет идти о моей юности и обо мне, обо мне, обо мне.

Сейчас ты будешь читать отпрыск моего подросткового периода. То есть нытье о неразделенной первой любви, предательстве друзей, полном отсутствии внимания родителей и т.д., и т. п.

Нет, ты не думай. Нытье будет уже под конец. До вселенской грусти Ани Р., ее жизни можно было только позавидовать. Но я не хочу спойлерить. Позже ты и сама обо всем узнаешь.

Понятия не имею, что из этого всего выйдет. И, если честно, я не очень хочу знать. Но мне просто необходимо выговориться и рассказать кому-то свою историю. Ведь я считаю, что она того стоит.

Ох, Эн. Однажды, ты встретила самого потерянного человека на свете. Мне тогда было 15 лет. Лето закончилось, началась осень. 1-го сентября мы совершенно внезапно решили устроить тусовочку в доме моей лучшей подруги Васи.

Блин, и лучше бы мы в тот день сидели дома. Потому что весь кошмар, который произошел со мной и происходит по сей день, начался непосредственно в самом разгаре данного мероприятия. Мы тогда еще встретились с тобой впервые. Помнишь?

В тот день я так много выпила. Странно, что я вообще помню, что тогда происходило. Но я помню. Ведь обстоятельства, которые произошли позже, вынудили меня вспомнить весь тот вечер в мельчайших деталях.

Была первая вечеринка в этом учебном году. Солнце уходило, оставляя за собой прекрасный цвет на небе. Помню, что играла какая-то мейнстримная песня и начинался как раз тот самый движ. Я бы даже сказала: «mush put1».

Я сидела на диване в доме своей лучшей подруги и смотрела на своего соседа по парте, потом на закат, потом снова на парня своей мечты. А вокруг нас – водоворот из громкой музыки, крепкого и дешевого алкоголя, кучи незнакомых мне людей, жесткого слэма, драк, грубых поцелуев, пошлых танцев под совершенно тупые треки… Если обобщить, то это был водоворот из сплошного веселья.

Но в тот момент мне было совершенно не весело. Со мной творилось что-то странное и нетипичное. Именно тогда я и осознала, что юность незаметно проходит и бесследно исчезает.

Я всегда жила и не знала никаких забот. У меня все было хорошо, чудесно, прекрасно… До тех пор, пока я впервые не влюбилась. Наверное… Хотя, нет. Не наверное, а точно. Самое дебильное, что я могла тогда сделать – это влюбиться.

Позже мой сосед по парте вышел со своими друзьями на улицу покурить, а я осталась одна без объекта своего наблюдения. И тогда на смену мыслям об Антоне, пришли мысли обо мне. Я сидела и думала: «Кто я такая? Кем я хочу стать в будущем? Зачем я вообще здесь нахожусь?»

В конце концов, этими мыслями я привела себя к долгожданному выводу. Я наконец поняла, чего хочу в этой жизни. А именно: чтобы моя жизнь остановилась.

Я не хотела нести никакой ответственности. Я хотела навсегда остаться все той же юной Аней. Беззаботной, бесстрашной, очаровательной, невинной, без этого дурацкого разбитого сердца… Я панически не хотела взрослеть даже на миллисекунду.

Я и сейчас этого очень не хочу и очень боюсь. Но теперь я хотя бы осознаю и понимаю, что время не вернешь и не остановишь, как бы тебе этого ни хотелось.

Но в тот момент своей жизни я, конечно, здорово потерялась. На столько, что до сих пор ищу себя на разных улицах своего родного города, по которым я вечно носилась, убегая от ментов или направляясь на очередную тусу; в своем дворе, где я постоянно оставляла напоминания о себе; на разных крышах, где мы с лучшими друзьями пили дешманское вино и смотрели на звезды… Я даже прошлась мимо окон нашего вечного участкового по делам несовершеннолетних – дяди Вовы. Но я так и не нашла себя ту прежнюю. Так и не нашла.

Помнишь, я спрашивала у тебя стоит ли мне становиться писателем?

У меня есть прикольная теория на этот счет. Мне кажется, что если я помещу всю свою юность в какую-нибудь книгу, то тогда Аня 15-ти лет будет жить вечно.

Я верю, что человек жив, пока живет память о нем. Все фотографии и видео, сделанные тобой при жизни – ничто, по сравнению с написанными о тебе книгами. Потому что книги – это информация, а информация остается навсегда. Вот он: секрет вечной жизни.

Эн, мне повезло.

У меня была потрясающая юность: куча денег, никаких забот, постоянно рядом люди, которые были готовы пойти со мной и ради меня на все, непрекращающиеся школьные вечеринки, невинные любовные связи, бесчисленное количество скандалов, постоянные прогулы, постоянные секреты и вранье, в которых я похоронила настоящую себя. Я читала, рисовала и слушала музыку, приходила домой под утро или вообще там не появлялась неделями… Я ни дня не жила без приключений!

Ха! У меня действительно была потрясающая юность: вечные пробежки по краю закона, которые в конце концов привели меня и моих друзей к тому, что на нас повесили статью за убийство, которого мы не совершали.

К сожалению, Эн, я знаю, что такое настоящая любовь и настоящая дружба. Меня всегда любили так сильно и так абсолютно не те люди… А также знаю, что такое предательство близких и слезы от безысходности. Знаю.

Эн, ты не думай, что я хочу сейчас поныть и пожалеть себя! Нет. Мне бы очень хотелось рассказать тебе только хорошую часть. Но я не могу этого сделать. Во-первых, тогда ты ничего не поймешь. Т.к. плохие моменты – это те же составляющие элементы, что и хорошие и все они очень важны для целостности картины. Во-вторых, это будет уже не моя история, если я откажусь от ее половины.

Я очень устала делать вид, что у меня в жизни все прекрасно… Это не так. И я не хочу притворяться ЗДЕСЬ тем, кем я не являюсь. Ведь я же не с тобой сейчас разговариваю, а с собой. А врать себе – это бессмысленное дело.

Возможно, в каких-то моментах я покажусь тебе грубой, резкой, быдлом, провокатором или скандалисткой… Я честно-правда понятия не имею, кто я на самом деле!

Понимаешь, Эн. Я, как Билли Миллиган. В моей голове куча личностей, к тому же все они ненавидят друг друга. Сейчас я такая, а через секунду я совершенно другая. Сейчас я делаю очередную глупость, через секунду я виню себя, ненавижу и очень сожалею о своем поступке. Еще через секунду, я плачу от смеха из-за содеянного и горжусь собой.

Мне постоянно твердят: «Будь собой!!!». А я им говорю: «Какой именно?».

Если ты хорошенько вчитаешься в это письмо, то заметишь, как дорожки из текста расходятся в разные стороны. Сейчас я рассказывала об одном, потом резко сменила тему, после опять вернулась, здесь ла-ла-ла и бла-бла-бла, потом умная фразочка… В общем, под конец я обычно забываю, о чем рассказывала вначале.

«Ненавижу резкую смену личностей! Я это просто обожаю!»

Кажется, я очень больна. Но ты никому об этом не говори. Я справлюсь!