Читать книгу Подросток в каждом из нас. Переходный возраст у детей и взрослых - Анна Князева - Страница 1

Итак, мы отправляемся в исследование одного из самых сложных и загадочных периодов в жизни людей – подросткового периода. Но начнем мы с истории вовсе не про подростков.

Жила была семья, не год, не два – более 10 лет. В семье подрастали дети. Семья хорошо функционировала (есть такой термин в психологии: функциональная семья – как антипод дисфункциональной семьи). И вдруг как гром среди ясного неба – у мужа появилась любовница. Разобрались с одной, только начали выплывать в нормальные отношения, появилась вторая. Затем третья. Затем несколько параллельно. Длился этот катастрофический для семьи период более двух лет. Жена, конечно, в постоянном стрессе, муж воюет с женой за свою свободу, супружеские конфликты идут один за другим, дети это видят, ничего не понимают, но переживают и часто болеют. В результате терпение жены иссякло, и она подала на развод. Супруг увидел, что его приключения грозят ему потерей семьи, и решил вернуться к традиционным семейным отношениям, а жена сказала, что сделать он это может только через кабинет семейного психолога. Так эта ситуация добралась до меня.

Не буду рассказывать о подробностях терапии, сразу скажу, что подобные истории по итогам психологической диагностики в большинстве случаев оказываются проявлением запоздалого подросткового кризиса. Герою этой истории было тридцать с небольшим, когда, не состоявшийся ранее подростковый кризис развернулся в его собственной семье: жена, семья в целом (как сфера, ограничивающая человека в некоторых «свободах») стали восприниматься им как «родительские фигуры», от которых требуется активная сепарация.

Этой информации уже достаточно, чтобы перейти от сюжета к пониманию того, что такое подростковый кризис. Но, предвосхищая ваше любопытство, скажу, что история закончилась для семьи и пары положительно – муж пережил свой запоздалый «подростковый кризис» в конструктивной форме в кабинете психолога, отношения между супругами восстановились и даже перешли на новый уровень близости, семья продолжает свой путь по жизни.

Но, к сожалению, так бывает не всегда. Приведу еще один пример.

Жена после пятнадцати лет семейной жизни в высокофункциональной семье ушла сначала от мужа, а затем в другой брак. Добавлю красок для понимания неожиданности этой ситуации: муж в этой семье имел фактически единственный недостаток – он относился к своей жене по-отцовски. Собственно, выходя за него замуж, женщина хотела именно такого мужа – заботливого, внимательного к ее потребностям, хорошего отца детям, надежного, чтобы за ним как за каменной стеной, приносящего все заработанные средства в семью, не пьющего, не пугающего жену и детей (как это было с ее отцом в ее детстве). Все это у женщины и было в этом браке. Но потом что-то случилось, причем не снаружи, а внутри личности женщины. Ее перестали устраивать текущие отношения, старая ведущая деятельность развалилась, появилась нужда в независимости, в управлении своим временем, в саморазвитии, в том числе вне семьи. Появились потребности в мужском внимании, которые не остались незамеченными миром. Так брак распался. Но через некоторое время у женщины появилась новая семья. Лучше ли? Хуже ли? Не важно. Важно, что супружеские отношения в новом браке удалось создать на равных, то есть не по детско-родительскому сценарию, а именно отношения мужчины и женщины, мужа и жены – партнерские отношения.

Ну и еще одна история для полноты картины.

Трехдетная семья. Длительные семейные отношения. Муж «четвертый ребенок» в семье. Про таких женщины нередко говорят: «У меня не трое, а четверо детей: дети и муж, причем муж – младший». Семья не распадается. Заметных конфликтов в ней нет. Мама занимается бытом и детьми, папа зарабатывает деньги в другом городе, появляясь в семье только по выходным с целью отдохнуть перед следующей трудовой неделей. Только вот мама пребывает в состоянии хронической депрессии (клинически подтвержденной, требующей медикаментозной коррекции). Периодически маму накрывает бунт против устоявшихся супружеских ролей, по итогам которого семью начинает «штормить», женщина пугается, и все возвращается на круги своя. Здесь подростковый кризис должен был бы когда-нибудь случиться у личностно незрелого супруга, но не случается – далеко до него. Жена, которая уже изнемогает в роли «матери» мужа, не справляясь с задачей стимуляции более взрослого поведения у супруга, пытается найти хоть какие-то внешние опоры для того, чтобы депрессия не разрушила ее.

А у нас с вами тем временем накопилось несколько понятий, в которых важно разобраться: функциональная и дисфункциональная семья; традиционные семейные отношения; партнерские отношения; личность, ведущая деятельность; личностная зрелость и незрелость; подростковый кризис; родительские фигуры; сепарация. Эти понятия только на первый взгляд выглядят как «горох и гвозди». На самом деле все взаимосвязано. Давайте разбираться.