Читать книгу Запах асфальта после дождя - Анна Огневич - Страница 11

Дни тянулись слишком медленно, будто моя жизнь была фильмом, которого поставили на медленную прокрутку. Я убивала время как могла. И мои летние каникулы, больше походили на лагерь временного заключения.

Все время я проводила в четырех стенах. И только изредка выходила в магазин, или в кафе напротив, например чтобы купить кофе. Благо в квартире был интернет, который хоть как – то заменял мне жизнь – посредством просмотра сериалов и прослушивания различных песен.

Но вскоре, и это счастье закончились, будто кто – то решил добить меня по полной – этажом ниже начались ремонтные работы и интернет сдох, точнее он работал, но настолько медленно, что едва хватало чтобы почитать новости.

К тому времени, родители и мой брат уже устроились работать на местной ферме. Вскоре, даже тот кусочек интернета пропал, и я осталась вообще одна, сама с собой в одной большой квартире. Книжки я не читала, это было слишком сложно для моего уровня английского, поэтому все что у меня было это местное радио, которое я часто отключала от того, что не понимала большую часть контекста.

Мне надоело вспоминать своих родных, и я просто пыталась забыть все что было до аэропорта. Я очень их любила и поэтому заставляла себя не думать о них, потому – что это было слишком больно. Я запрятала все альбомы с фотографиями подальше, то же самое я сделала и с нашими совместными фотками и видео которые хранились на ноутбуке. Я скинула их на флешку, а ту, в свою очередь, закинула в самый дальний угол шкафа, встроенного в стене, дожидаться более счастливых времен.

В то время, я нередко обнаруживала саму себя сидящей на диване и смотрящую в одну точку, просто неотрывно. В начале меня это пугало, но потом я привыкла к таким, своего рода, выпадам из реальности.

За это время, что я просидела одна, я понабрала лишних киллограмов, что вогнало меня в еще большую тоску. Но потом, аппетит совсем пропал, и я не могла проглотить ничего больше кружки чая и одного яблока или персика. Я потеряла счет дням. Так проходило лето.

Медленно и по капельке, я убивала в себе воспоминания, которые буквально душили меня. Впервые, я поняла, что такое скучать и не иметь не одной возможности хоть как – то отвлечь себя. Каждый новый день, давал мне еще как минимум 16 часов, на рассмотрение моей собственной жизни, которую я, благодаря моей отличной памяти помнила подетально. Я снова и снова, перебирала жизнь по кусочкам – каждый промах, каждую победу, каждое поражение, каждую встречу. Слова сказанные, а особенно, несказанные – убивали меня, словно ломая кости изнутри

Возможности – сколько их было упущено. Сколько людей проигнорировано, сколько разговоров которые так и не были произнесены. Все это крутилась в моей голове, отплясывая безумный танец самоуничтожения. Со злорадным упоением, все это начиналось снова и снова. И это было моим личным адом.

Вы когда – нибудь совершали что – то, о чем сильно жалели, и при это этом не находили бы ничего, что могло бы отвлечь вас от раздумий? Так вот и я, чувствовала себя, как человек страдающий клаустрофобией и застрявший в лифте – наедине с моими мыслями, со всеми переживаниями и тревогами.

Так проходили дни за днями, и сон который всегда меня поддерживал, вспоминался мне все чаще. До меня наконец дошло значение слов которые говорил человек из моего сна: «Тебя ждет путь»

И вопросы которые я задавала в том сне, были связаны именно с этой ситуацией. Стало ясно, что узнать ответы на них, мне было нельзя, так как, к ответами я должна прийти сама. Но умоляю вас, не таким же способом!

Я все чаще задумывалась о своем будущем – Какое оно? Кто я?

Депрессия постепенно и уверенно овладевала мной. И я уже ничего не могла поделать с этим. Лето кончилось и начался новый учебный год. Я учила английский как могла, но все равно материал который преподавался в школе был сложным. Проходили дни и я как и в старые, добрые времена, много болела только чтобы там не появляться. Ничего личного к школе я не имела, просто мне быстро становилось скучно.

Так прошла осень, пролетела зима, и мне снова приснился сон: В этот раз действия тоже происходили на корабле. Я плыву на корабле в невероятно большого размера, ангаре. За бортом грязная вода – плавают бутылки, фантики, и дохлые животные. Я смотрю на эту воду и меня тошнит. От нее страшно воняет.

Люди – все странные и чужие. Я пытаюсь задать вопросы, но уже не делаю никаких усилий чтобы получить ответы. Если честно, то мне все равно где я, и сколько мы плывем.

И тут я вижу, за бортом кто – то тонет. Следующее, я вижу моих родителей. Кричу к ним, чтобы они что – нибудь сделали, но они молча проходят мимо меня. Я буквально бросаюсь к ним и умоляю, но они продолжают идти, не замечая ничего возле себя, у них стеклянные глаза и мне становится дурно.

Доносятся крики, и их множества и кажется они из воды. Я бросаюсь к бортикам, вижу за бортом чьи – то руки тянутся из воды. Бросаюсь в эту муть, в один момент не чувствую ничего под ногами, а уже в другой начинаю вязнуть. Меня тошнит, иду по чему то рыхлому и вялому, иногда теплому. Новый приступ тошноты подступает к моему горлу, и я уже не знаю, стоит ли мне спасать того кто там тонет, или лучше выбираться обратно. Но решаю, что все же спасти стоит, хотя бы потому, что на корабль я возвращаться не хочу, а так хотя бы кого – нибудь спасу.

С этого момента, я больше не чувствую ничего необычного под ногами, и просто продолжаю плыть к источнику крика. Я плыву и понимаю, что там уже никого нет и вдруг начинаю тонуть. Потом, от нехватки воздуха начинаю задыхаться и кричу. В одно многвение, оказываюсь обратно на корабле. Мокрая и грязная, вся в слезах вцепившись в перила – истошно рыдаю. Я буквально срываю голос до хрипоты, когда замечаю что возле меня стоит мой «муж». Я замираю, зло улыбаюсь, и говорю: А это ты? Вот уж кого не ожидала увидеть тут, так это тебя.

Он поворачивается и смотрит на меня.

– Зачем? – я ору. – Почему я тут? Я одна, совсем одна. – Слезы лились с моих глаз как вода, смешиваясь с грязью, они были солёные и я чувствовала их вкус во сне.

– Посмотри на этих людей – продолжала кричать я, – Кто они?! Что это за место? Почему я тут застряла? Почему мы никуда не плывем?! – я упала прямо на мокрую и скользкую палубу, дрожа как осиновый лист, не способная, хоть как – то, сдержать истерику.

Он просто подошел ко мне и помог встать.

– Это я тебя хотел спросить, почему мы не плывем? Чего ты так боишься? Быть может ты сдаешся? Боишься плыть дальше? Вот так вот просто? Тонешь в грязи уныния? – сказал он.

Молча покачал головой, и я ошарашенная вопросами, замолкла и просто смотрела на него и на корабль, и на воду которая стала чище. Стены перестали давить и начали рассеиваться и я заметила что мы снова плывем в море.

Мы плыли и молчали. Я не посмела больше о чем то спрашивать или просить его остаться. В этом не было никакого смысла, он все равно бы ушёл. Я просто молчала. Наслаждаясь тем, что он со мной и этого было более чем достаточно. Тем более, что мы все таки поплыли, и за бортом была ночь и звенящая тишина, которая так напоминала мою жизнь в этот момент.

Тут сон оборвался, оставляя меня в такой же звенящей как и на корабле, тишине комнаты.

Пытаться заснуть было бы глупо, и я просто пошла на кухню и заварила чай. Зaтем налила его в кружку и села за стол. Сидела я так около часа, в полном ступоре, обдумывая что мне приснилось.

Он снился уже три раза, не зря же? И кто он такой? Неужели мое подсознание просто издевается надо мной? Нет, такого не может быть.

Но раз на то пошло, эта «иллюзия» спасает меня уже в который раз. И как объяснить, что сейчас я чувствую себя, будто очнулась, после наркоза, а я знаю что это.

Я сидела на кухне, в полной тишине. За окном начал розоветь рассвет. Что – то изменилось за эту ночь, будто прошлое и настоящее воссоединилось в одно единое.

Внутри меня, безмятежность разливается по венам, исходя из самой середины моей души. Вот уже становится совсем светло и мягкий желтый цвет заливает стол. Я бегу глазами по журналам, которые мама вчера смотрела и забыла убрать. Взгляд зацепляется за фразу «Спасибо что ты есть». Я улыбаюсь – Да, это именно то, что я хотела сказать или даже хочу сказать человеку из моего сна, который всегда со мной. Правда, я пока незнаю, это мое сумасшествие, вымысел или реальная личность, которая пока не хочет мне показываться на глаза.

Я тщетно пытаюсь встать, но не могу, потому – что отсидела ноги. Пытаюсь разработать их, и немного помучившись, делаю шаг вперед, но застываю на месте от неприятного и колющего чувства в ногах. В такие моменты всегда ложу руки на ноги, и стараюсь идти, выглядит очень смешно. И сейчас также смешно, я подхожу к зеркалу, глаза улыбаются, на губах застыла улыбка, я замираю.

Бред, как же давно я не видела себя такой счастливой. Я будто, снова встретила ту маленькую девочку, одетую в белое платешко, в черный горошек, которая шла на рынок и напрасно думала, что продавцы не замечают как я стаскиваю персики с прилавка. Тогда, в детстве, не понимала почему они улыбаются при виде меня. Оказалось все просто, они знали что я беру персики, просто им не было жалко пару – тройку для девочки со смешной улыбкой и растрепаными каштановыми волосами.

Стоя возле зеркала и смотря на свое отражение, мне на минуту показалось что я вижу ту маленькую девочку, то есть меня которой казалось было совершенно достаточно знать что земля твоя и это небо твое, люди которые тебя окружают тоже твои.

А потом узнаешь, что на земле оказывается и не один город, и не одна страна, и в них много городов, а в тех городах множество домов, в этих домах много людей, и каждый из них живет и строит свою жизнь, у каждого своя судьба. Эта правда, в детстве кружит голову, наверное потому в детстве для нас нет ничего невозможного

Мы только и мечтаем, что мы вырастем и станем тем, кем мы хотим стать. Посетим множество стран, попробуем тысячу блюд, заведем не меньше миллиона друзей. Жизнь сверкает как огни фейверков, но реальность в виде разных людей, которые хотят обезапaсить нас от разочарования, быстро говорит нам якобы правду, пытаясь сохранить наши нервы, пытаясь рассказать нам первыми, что мир не такой уже безопасный.

Я стою и улыбaюсь как дура, снова пытаюсь познакомится с той прекрасной незнакомкой, который была раньше.

Поворачиваюсь, иду опять на кухню. Следом за мной направляется хорошо упитанный кот, серый как облачко, с довольной ухмылкой, и то ли с кокетливыми, то ли с грустными глазами. Ну не знаю, вроде и просто кот, а глаза у него будто, он все понимает.

Я беру его на руки. Он терется щекою об мое голое плечо. Я подхожу к холодильнику достаю молока, наливаю ему и опускаю его на пол. Он медленно направляется к мисочке, потом не охотно опускается, и пробуют то, что я налила.

Беру чашку с полуостывшим чаем и иду к окну. Открываю его настежь, по телу бегут мурашки. Что – то новое начинается в жизни. Удивительно, как одно событие, может пробудить в нас то, что казалось никогда не проснется.

В тот день, я позвонила в школу и сказала что не приду. Уже на следующей неделе я забрала документы со школы, которая, казалось, уже сидела у меня где то на уровне горла.

Не судите меня строго, я понимаю ценность образования в двадцать первом веке, но мне как творческой личности, сложно было усидеть на одном месте. Я просто забралa документы и дала себе обещание: Я уйду на домашнее обучение и закончу школу очень быстро то есть за полгода. И могу похвалиться, что я выполнила данное мною обещание. Я прошла двухгодовую програму за 5 месяцев. И вот уже у меня на руках лежал свеженький и новенький диплом об окончании двенадцатого класса.

Это было нужно для того, чтобы не тратить зря время и найти работу. Собственно чем я и занялась. Первым делом, я села и напечатала себе крутые резюме. И раздала их везде где можно было. Но прошел месяц и меня так никто и не взял. Тогда я пошла в агентство, чтобы мне помогли создать достойное резюме, но меня там вежливо послали, из – за отсутствия опыта работы.

Так проходило время. И я тщетно продолжала искать роботу. Обзавелась несколькими друзьями, если их можно было так назвать – для меня они были скорее просто знакомыми, с которыми я быстро начинала скучать. Но и это уже был прогресс, потому – что я твердо решила подняться на ноги и больше не ныть.