Читать книгу Зимние кроссовки для бега по пересечённой местности. Часть первая - Анна Полосина - Страница 3

Отдельной главы стоят не-члены. Вот об этом должна знать девушка заранее. Предупрежден – вооружен. На самой первой встрече представительница элитарного агентства, далее – Агентства, где почти не было членов, мне рассказывала. Звучало так, что иногда мы предлагаем встретиться не с членами. Ведь вот как бывает: владелец Поло-клуба, миллионер и коннозаводчик, состоящий в агентстве, приглашает ее как-то на матч поло, где знакомит со своим компаньоном – таким же миллионером и коннозаводчиком, и настоящим красавцем. Ваше подсознание согласно, что настоящий красавец будет, скорее всего, не членом? Логично. Новый знакомец говорит девушке из агентства, что он одинок, но не уверен относительно идеи поиска Девушки Своей Мечты через бюро. Представительница агентства проявляет настойчивость и предлагает встретиться с парочкой достойных экземпляров и составить свое мнение. Кто готов предсказать итог обеих пробных встреч? Правильно, обе девушки очарованы и жаждут продолжения знакомства, а наш Чайльд Гарольд говорит, что да, очень милые красавицы, но, к сожалению, не то… Мое подсознание услужливо предположило: «А он ведь до сих пор свободен, я, может, как раз то?» А ваше? История неплохая, исполнение на отлично, манипуляция действует завораживающе. Уважаю. Но, как говорила Великая Саманта из Sex and the City, – “Good on paper, bad in bed”. Запомните, не-член – это парень, которому жизнь не выдала средств на членство, зато компенсаторным рефлексом отвалила высокое самомнение. Грустно, да. Вместо печального владельца поло-клуба, отчаявшегося увидеть Девушку Своей Мечты в толпах поклонниц, вам предложат начальника юридического отдела из Сити, маркетолога из рекламного агентства, организатора закрытых вечеринок или врача-ортопеда. В этом нет ничего плохого, кроме того, что он может позвонить и исчезнуть, пригласить на ужин и объяснить там свое нежелание вступать в члены фактом, что одиноких мужчин много меньше, чем одиноких женщин, или попросить унести орешки за три фунта, аргументируя, что так много вы не съедите. На орешках стоит остановиться отдельно. К этому моменту я уже изучила эту мульку агентств и блокировала предложения не-членов на ранней стадии. Мне позвонила директриса, говорила, что это именно тот случай, когда стоит сделать исключение, что юноша очень хорош, легко мог бы купить членство и просто присматривается перед окончательным решением. Что он очень известный юрист, весь интернет полон его выступлений на различных профессиональных конференциях и в ООН, владелец старинного дома и уникальной коллекции живописи. Не женат и не обременен потомством. Короче, выглядел тем самым бриллиантом в пыли, который я ловко могу отхватить у судьбы до поступления в ритейл. Вот вы бы устояли? Я повелась. Юноша и правда был молод и не очень отталкивающ, работал в известной фирме и специализировался на защите талибов из Бангладеша. Поведал мне печальное мнение о своем предыдущем, менее крутом агентстве, где на уплаченное годовое членство секс у него случился один раз, но зато в первый вечер знакомства с девушкой столь же одинокой. На мой вопрос, а не пытался ли он продолжить славное знакомство путем, допустим, отправки цветов девушке по месту жительства или работы, он посмотрел на меня как на ненормальную, мне даже стало неудобно. Ну да, ну да… Все же мне бы казалось, что продажа своего профессионализма движению Талибан должна сочетаться с большим размахом и удалью, не без оттенка моральной деградации, а не со скукой, прижимистостью и детальным подсчетом количества секса на потраченную денежную единицу. Никак не могу вытравить в себе остатки романтических рудиментов!

Вот интересно, что пот я была в Агентстве, где почти не было членов, казалось, что дело в плохо выбранном агентстве, а потом, когда попадаешь в Почти идеальное агентство, где водятся члены и по твоим ожиданиям, становится понятнее, что дело в судьбе. Речь ведь не идет просто о том, чтобы найти спутника жизни, – для этого можно и в интернет сходить. А о том, чтобы убедиться, наверное, что не ты один такой и что есть и в другом гендере суперэкземпляры, которые в таком же положении. Не, не то.

Я давно придумала афоризм «Купить дорого, продать дешево и неудачно жениться может любой дурак» и удачно перевела себя на английский. Так вот, в агентство приходят те, кто не готов неудачно жениться и согласен платить за это. Нет, опять не то.

В агентство приходят люди, чтобы ответить на вопрос: «Почему у меня не получается?» Дело не в том, что я сильно занят-перезанят на работе, не в том, что вокруг меня нет одиноких достойных мужчин (женщин), а в чем-то другом. Сумма членства показывает серьезность намерений с одной стороны и с другой. А одиночество, как правило, – плата за нежелание компромиссов. Причем речь идет как о нежелании компромиссов в области качества отношений, так и самого партнера.

Я нередко сталкивалась с одними и теми же кандидатами в разных агентствах, они фланируют от Агентства, где почти нет членов, к Почти идеальному агентству и далее к Самому дорогому агентству. Речь идет о чем-то еще. Не знаю. Каждый ищет тот самый бриллиант в пыли. И, не найдя, повышает ставки или… Ровно как в казино. Но основа всего – вера индивидуума, что где-то на белом свете он (она) точно есть. И ждет меня. Вот хотела вроде избежать банальностей… ха!

Агентский бизнес достаточно циничен, но, чай, не медицина и не фармацевтика. Вы меня поняли.

Итак, какие бывают агентства. Некоторые не гарантируют ни одного знакомства, как, например, Агентство, где ведут честный бизнес. Они включают твой профайл в каталог. Можно сидеть дома, ждать, кто тебя выберет, и, посмотрев профайл соискателя, сказать агентству «да» или «нет». А можно пилить самой в агентство, шерстить каталоги и выбирать юношей, а агентство им ненавязчиво будет тебя предлагать. В таких агентствах можно купить статус ВИП, и тогда всем женихам тебя будут предлагать в первую очередь. Бизнес самый честный. Нет гарантий по количеству, нет разводок. Не совсем понятно, в чем разница между простым вариантом и вариантом ВИП. Но она есть. Агентство не занимается мутотенью типа follow up letter из серии «как прошло свидание и будет ли следующее». Но, идя в такое агентство, надо понимать, что просто отдаешься в руки своей судьбы. Иншалла. Если имеется большая неврастения, типа «а годы идут, а часики тик-так», то для лечения данной болезни такое агентство – не панацея. Но может быть вполне прикольной дополнительной опцией. У меня, например, именно из такого агентства появился Жених Мечты. Но это отдельная история, и она достойна целого абзаца или даже главы, как пойдет.

Теперь поговорим о не вполне честных агентствах. Они бывают двух типов. Одни работают для лохов, другие – для очень умных. Те, которые для лохов, наряду с оплаченными членами предлагают не-членов, но не педалируют данный момент. То есть на прямой вопрос они, конечно, ответят честно и прямо, но сами не укажут данного факта в его страничном профайле, зато там будет много про его характер (подозрительно льстивые субъективные мнения), хобби (и откуда у них у всех время?) и вершина всего – lifestyle (здесь слюни, выделяемые на тему его крутоты, смешиваются с соплями на тему его характера). Особым успехом у составителей пользуются два типа: Британский Аутентичный Образ простого и милого миллионера, копающегося в своем саду и по телефону решающего судьбы мира, и Интернациональный Образ непростого джет-сеттера. Фильм «Афера Томаса Крауна» видели? Вы меня поняли. Не видели, посмотрите. Типичный пример.

Апофеоз лошиного развода – это рассказ о том, что у них работают match-makers – профессиональные психологи, и, не дай бог, с ученой степенью и она подберет вам пару по всей науке. Но наука, как известно, имеет много гитик. Не ведитесь. Скажите, что четко знаете, чего хотите.

За полногодовое членство, как правило, вам должны дать от 8 до 12 кандидатов. Есть агентства, где фотки включаются в профайл, есть – где нет. Самое смешное – это, как показала практика, вообще не важно. Без предварительной фотки даже прикольнее получается, хотя, конечно, всегда можно попросить прислать ее до встречи, если почему-то хочется.

Кстати, специально для нас, русских женщин, важно помнить, что агентства ВСЕ до одного позиционируют себя не как Брачные, а как агентства Знакомств. Ни одно агентство не отсылает напрямую к институту брака, конечная цель всех сторон обозначается как settle down. Хотите Брачное агентство – к вашим услугам мусульманские и индийские аналоги. Иные, так сказать, cultural references… Конечно, вы можете заявить в агентстве, что у вас конкретные ожидания, и посмотреть, что будет. Я не пробовала.

И вот что еще, девушки, не комплексуйте, что вас больше в агентстве, чем потенциальных женихов. Вы должны понимать, что единственное, что на самом деле гарантирует агентство, – это нашу с вами безопасность в процессе поиска любви. Многие агентства прямо в контракте запрещают интим на первом свидании; не думаю, что кто-то жаловался, это мулька чисто в наших с вами интересах, а не гетеросексуальных мужчин, которые платят за знакомство. Во всяком случае, вы можете смело принять приглашение посмотреть гравюры, а на самом деле, скажем прямо, посмотреть активы и вообще что к чему, не подвергая себя ни малейшему риску. Видела я как-то памятку в Британии для девушки, которая идет на первое интернет-свидание: оставить подружке подробное описание места, куда идешь, и послать ей профайл кандидата; дальше надо, чтобы подружка звонила каждые 15 минут уточнить, что все в порядке; не пить никакого алкоголя и смотреть внимательно, чтобы юноша в твою минералочку не подсыпал чего… Удивительно, что еще в обязательном порядке не продают страховки для таких свиданий. Короче, жуть и мрак.

Да, что еще про агентства и их фишки. Иногда агентства просят паспорт, иногда нет. Но по оплате все равно можно легко отследить человека. Даже если кто-то дал не свое имя, скрыл факт состояния в браке или что-нибудь еще и данный факт всплывает, то агентство работать с клиентом перестанет, а деньги не вернет. Поэтому неразведенный просто скажет, что он separated, а уж знакомиться с ним или нет, решать тебе. Я ни разу не согласилась.

Одно из элитарных агентств использовало разные маркетинговые стратегии. Вообще, запомните, в этом бизнесе чем больше впрямую декларируемых стратегий, тем круче разводка.

Одна из разводок – у нас только миллионеры. Каждый претендент должен был доказать, что сумма его активов минус пассивы – 1 миллион фунтов. Иностранец может показать бумажки, а к некоторым, проживающим в Англии, дотошные девушки из агентства нагрянули домой с визитом вежливости, посмотреть активы, надо думать. Причем, один жил в Суррее, а второй вообще в Бристоле. Дорогу до Бристоля представляете? То-то. Потом в 2011 году данную норму отменили, не поставив остальных членов в известность. Миллионеры кончились. Самое комичное, что проверяли таким образом только членов, платящих полную стоимость, не-членов (халявщиков) обоих полов явно никто не проверял. А чего их проверять, если у них миллиона все равно нет. Может, кстати, из-за этого и отменили, кто-то из въедливых членов, кому поставили малобюджетного не-члена, докопался. Не знаю.

Вторая разводка – что наши специалисты имеют различные научные степени по психологии и подберут идеальный профайл по науке. В этом случае агентство имеет специально обученную девушку, которая интервьюирует уже не кандидатов, а полноценного члена в течение часа или полутора. Составляет твой профайл, потом типа ищет идеальную пару. Лажа. Полная.

Но при микшировании первой и второй стратегии это лучший способ всучить члену не-члена, вроде очень подходят профайлы. Говорю как специалист – разводка по-жидкому…

Что я еще хотела написать: вот бывает, что, кажется, нашелся тот самый бриллиант, вам приятно думать, что он свободен и доступен. Но, узнав этот факт, вы не спешите застолбить место. Вы пытаетесь найти объяснения, почему так. Это человек, с которым вы не против секса, но не хотите за него замуж. Активно. Вы пытаетесь найти объяснения и преуспеваете. Например, что он может вас съесть, поскольку у него другой энергетический потенциал, причем на всех уровнях: на физическом, умственном, эмоциональном, интеллектуальном. Согласна, объяснение так себе, можно попытаться и лучше, но это неважно. Главное, вы понимаете, что в этой ситуации шанса нет. Просто нет. Но это не тот случай, когда надо открыть глаза. Их надо закрыть, и посильнее, зажмурить и просто не видеть. Фокусироваться на хороших сторонах, а их немало. Например, на том, что вам не слабо ни на каком этапе взять и уйти, и он это знает. Что если он не звонит, то и пофигу. Если назначит встречу и отменит, то тоже все равно. И самое главное, вы знаете, что после расставания останется не сожаление, а чувство облегчения. И это здорово. И сидя одна на Новый год, вы будете думать: хорошо, что его нет рядом, можно курить, никто мозги не делает.

Не надо делать бразильскую эпиляцию. Никто не заставляет есть то, что не нравится. Никто не пытается вас переделать. Можете делать что хотите. Свобода. Вы опять оцените свое положение свободной женщины, которая может не терпеть гной от дяденьки рядом. Неплохо. И практически с гарантией. Правда, неплохо. Едва ли бывает лучше.

Вот что еще надо написать. Наверное, про то, что все можно просчитать, но все равно не получится внести ту щепотку абсурда, которая сделает схему жизнеспособной. Вот запасть вы можете на человека, которого взяли первым и не по критериям, хотя вам гарантировали нужное количество и согласно вашим требованиям. Ну вот понравилось описание, и все… Окажется, что дали то, что вы на самом деле хотели, но, при соблюдении всех формальных критериев, не срасталось.

Как-то так. Но когда говоришь «на ваш выбор», то получается вообще лажа. Это как с парикмахером. Хотелось бы сесть в кресло и сказать «на ваш выбор», но мало кто рискует. Потому как жить тебе с этим. Поэтому лучше самой. Но если вдруг понравится кто-то не по вашим критериям – берите. Это, скорее всего, оно!