Читать книгу Смерть пахнет маргаритками - АННА РУФОВА - Страница 4

Благодаря непроходящей боли, моя жизнь стала самой что ни на есть токсичной. Бывают токсичные отношения, а у меня вся жизнь стала такой. Я теперь осознала, что проживаю один сплошной токсикоз.

Даже мой отдых случается не ради удовольствия и счастья, а больше, как следствие токсикоза. Как необходимая передышка организму для очищения. Мне все сложнее получать удовольствие от чего-либо.

2020-й год выдался богатым на лунные затмения, и я научилась отслеживать их влияние на меня. Я заметила, что в эти периоды я хочу исчезнуть. Удаляю посты, комментарии, фото, выбрасываю вещи… Я хочу порвать все связи, поставить точки во всех отношениях, как в вялотекущих, так и в тех, что еще только зарождались. Так я однажды удалила полностью все свои странички в соцсетях.

Раньше я не понимала до конца смысл слов «токсичные отношения». Сейчас мне все стало предельно ясно. Открывая свое сердце навстречу любви, новым отношениям, неизбежно придется выплеснуть и яд накопившейся во мне токсичности от боли предыдущих отношений, предыдущих неудач и разочарований.

Я сравниваю это с банкой варенья, которую открывали несколько раз и закрывали, отставляя назад, потом вновь открывали, в результате чего в банке сверху образовывался налет. Налет, который необходимо удалить, который мы не едим. Мои чувства – это и есть варенье. Мужчины нетерпеливы и стремятся сразу начать есть, не удалив налет. И вкус им не нравится. Многие на этом этапе уходят. И вот снова банка закрыта. Не понравилось. Налет – это токсины моей боли, и чтобы добраться до истинной меня, необходимо их удалить. Зная, что мужчина может испугаться этого налета и уйти, я боюсь открывать свое сердце, оставаясь просто клубничным вареньем в закрытой банке. Меня видят, но съесть не могут.

Я очень боюсь открывать свое сердце. Я боюсь столкнуться со своей же токсичностью. Я так сильно устала от самой себя, что не имею никакого желания анализировать и искать ответы.

Я знаю или привыкла, что за мимолетным счастьем неминуемо последует боль, поэтому сразу перехожу в стадию боли. Я не даю мужчинам никакого шанса проявить себя. Уничтожаю все возможности открыть свое сердце и позволить себе влюбиться снова. Я говорю о себе плохо, да и еще и то, чего на самом деле нет!

В какой-то момент я начинаю бояться, что потеряю это знакомство. Боюсь, что мне скажут что-то вроде «Аня, вам лечиться надо».

Но бывает, что мужчина просто замолкает. Не знает – что писать или говорить в такие моменты, как реагировать и предпочитает не реагировать вообще.

А мне от этого еще хуже. Тогда я обычно «подсказываю» как надо сделать: «не писать, заблокировать, удалить мой контакт». Я подталкиваю мужчину к выводу, что его мнение обо мне изменилось и что оно теперь не такое уж приятное, что стоит поискать другую адекватную женщину, что я просто истеричная дура.

Если это переписка, то мужчина читает или просматривает мои сообщения. Может написать, что обязательно ответит позже или что пока не понимает, о чем я пишу и что он должен сделать.

Как много в моей жизни было именно такой токсичности. И раньше я как будто этого не осознавала до конца. Не понимала, в чем именно состоит моя токсичность. Мне казалось, что это просто эмоции! Разве плохо быть открытой, эмоциональной, живой? А оказалось, что для мужчины подобные эмоции чужды и непонятны, они абсолютно не знают, что с ними делать, и не могут их выдержать. Все, что вызывает у мужчины чувство «я не знаю, как на это реагировать», становится для них отравляющим, способно полностью заблокировать их порыв во влюбленности.

Я стараюсь работать над собой. Через боль, через усилия. Не так давно я осознала тот факт, что в мужчине я вижу сначала врага и опасность, но в то же время ищу в нем защиту.