Читать книгу Проклятые судьбы. Умереть и вернуться - Анна Сергеевна Баканина - Страница 1

Стоял тёплый июньский вечер. Из приоткрытого окна доносился запах цветущего сада. Где-то вдалеке были слышны изредка проезжающие машины и удаляющиеся голоса прохожих. Слабые солнечные лучи пробивались сквозь плохо задвинутые шторы и освещали комнату ярко-красным светом.

Мне всегда нравилась эта игра цветов, и я буквально каждый день с нетерпением ждала наступления вечера. Этот момент казался волшебным, когда комната погружалась в лёгкий полумрак, и единственным освещением были лучи вечернего солнца. Но больше всего мне нравилось наблюдать за их игрой на противоположной стене возле кровати. Почему-то именно там они казались живыми. Я долго думала, что эта стена имеет какую-то своеобразную выпуклую форму, с еле заметными тёмными очертаниями. А спустя пару лет поняла, что дело вовсе не в стене и даже не в солнечных лучах. Но это понимание пришло не сразу и прошло немало времени, прежде чем я окончательно убедилась в своих догадках.

Будучи ещё ребёнком, я не боялась оставаться в комнате одна, как многие другие дети моего возраста. Не знаю почему, но мне не было страшно, хотя уже тогда ощущала чье-то незримое присутствие. Даже при выключенном свете и без ночника я совершенно спокойно засыпала без всяких там сказок перед сном, на радость родителям, которые благополучно пользовались этой возможностью и занимались своими делами.

Уже в начальной школе у меня появилась привычка приглашать подруг к себе домой. Нередко после уроков или на выходных мы сидели у меня в комнате, листали мамины журналы и обсуждали мальчишек из класса. Но где-то через неделю после таких посиделок девочки наотрез отказывались приходить ко мне. Поначалу я не понимала в чём дело, пока в один прекрасный день они не рассказали, что находясь у меня в комнате, у них появляется неприятное ощущение будто за ними кто-то наблюдает. Чаще всего их внимание привлекала именно та самая стена, возле которой стояла кровать.

Я не стала спорить или доказывать обратное, ведь у самой нередко возникало такое же ощущение. Только в отличие от них, у меня оно никакого дискомфорта не вызывало. Уже тогда я начала догадываться, что у меня в комнате кто-то есть, даже мысленно окрестила этого «кого-то» Дэвидом, в честь знаменитого Дэвида Копперфильда. Периодический я разговаривала со своим невидимым «другом», рассказывала всякие школьные истории, вплоть до того, что подружки боятся приходить ко мне. Конечно же, ожидаемого ответа не следовало, но я всё равно знала, что он меня слушает.

За всё это время я ни разу не рассказывала родителям о новом друге, а на вопросы, с кем это я разговариваю по вечерам, отвечала, что с подругами по телефону. Трудно представить, что было бы, скажи я им правду. В лучшем случае посмеялись бы, а в худшем мне грозила бы неминуемая запись к семейному психологу. Этого хотелось меньше всего, поэтому я всячески старалась никоим образом не выдавать себя, и если родители были дома, то наше общение проходило путём записок. Я писала на бумаге вопрос или какое-то предложение, затем спускалась на ужин, а когда возвращалась обратно – уже был ответ.

Но если в начальной школе отказы подруг приходить ко мне в гости я не считала такой уж и проблемой, то уже в старших классах поняла, что это не так. На тот момент я уже начала встречаться с парнями, однако чаще всего эти отношения длились не больше нескольких недель.

И с каждым новым мальчиком всё было одинаково: одну неделю погуляли, на второй неделе приходим ко мне. Вот на втором пункте всё и обрывалось. Все как один на следующий день заявляли, что нам надо расстаться. Без каких-либо объяснений и разговоров, лишь одна короткая фраза и конец отношениям.

Сначала была злость на саму себя. Думала, может, это я сделала или сказала что-то не то. Но только через какое-то время поняла: дело вовсе не во мне и даже не в моей чёртовой комнате, а в моём невидимом друге. Нередко после расставаний я возвращалась к себе и высказывала ему всё своё недовольство, а уже к вечеру понимала, что не всё так уж и плохо.

Нетрудно догадаться, что на второй неделе отношений парни хотят чего-то большего, чем погулять, сходить в кино или посидеть в кафе. Только вот мне этого «большего» совсем не хотелось. И вот тогда-то меня и озарило, что всё это не просто так. Что это не проказы Дэвида, а своеобразная помощь и забота. Уж не знаю, чем я её заслужила, но в конечном итоге была ему за это благодарна.

К концу старшей школы передо мной встал выбор: поступать в колледж или помогать отцу вести семейные счета. На тот момент мать уволилась с работы, фирма обанкротилась, а задолженность по зарплатам только росла. Но когда встал вопрос: «Что же делать дальше?», она чётко дала понять, что не намерена жертвовать моим будущим ради сохранения дома, который они и так уже не потянут.

Тем вечером она долго спорила с отцом по этому поводу, а я сидела у себя в комнате и понимала, что если послушаю её и поступлю в колледж, то в любом случае придётся переезжать в общежитие. А если остаться здесь и помогать отцу, то никто не гарантирует, что мы сможем сохранить дом, а тогда хочешь не хочешь придётся переезжать в другое место. В обоих случаях я потеряю на тот момент единственного, хоть и невидимого друга.

Но также я понимала: мама была права, и дальнейшее обучение никто не отменял. К тому же мне повезло с итоговыми оценками. Да и занятия гимнастикой не прошли даром, а благодаря этому был шанс поступить на художественный факультет.

Я уехала спустя несколько месяцев, а ещё через два мама с папой продали дом и переехали жить к родителям отца. Уже находясь в колледже, я часто вспоминала вечера и непринуждённую беседу с Дэвидом. Сколько себя помню, за всё то время он ни разу не назвал своего имени и даже во время разговоров всегда давал неоднозначные ответы, из которых было трудно понять, кем он был на самом деле.

Я скучала по тем временам и порой задавалась вопросом: остался ли он в нашем старом доме или бесследно исчез после того, как его выкупили новые хозяева? Но чем больше проходило времени с момента моего переезда, тем меньше я думала об этом. До тех пор, пока не забыла совсем…