Читать книгу Полуправдивая история дневника без имен - Анна Валерьевна Чебан - Страница 2

Надоел этот душный город, запыленный и загрязненный от выхлопных газов автомобилей, куча людей вечно чем-то озабоченных, вечно куда-то спешащих, как буд-то сейчас вот-вот случится апокалипсис, так в спешке и живут. Никто почти не замечает как наш замечательный и красивый город становится похож на монотонные серые города: забетонированные и застроенные никем не нужных, пустующие офисными зданиями. Один замечательный парк, и тот начинают застраивать новостройками турецкого типа. Мало кто ходит в парк по утрам, вздохнуть утренний свежий воздух. ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО СЕЙЧАС ВЕСНА, МАЙ МЕСЯЦ, ВРЕМЯ ПРОЛИВНЫХ ДОЖДЕЙ. Все ходят по клубам, барам, дискотекам, а то и сидят в своих душных домах, в четырех стенах. Надоело все! А особенно этот гадкий компьютер с выходом в интернет, затягивает все сильней и сильней. Надо что-то делать.

Пару дней решаю все вопросы связанные с работой, делаю несколько важных и необходимых покупок и можно отдохнуть. Ну и конечно же городским транспортом я не пользуюсь, а хожу на своих двух, ну или же езжу на своих двух, то есть на велосипеде. Рынок рядом с офисом, и слава богу что дорога проходит через парк. Ну и как же без музыки? Новый мобильный загружается любимыми хитами 90-х, одеваюсь поспортивнее, наушники в уши, и вперед и с песней!

Вопросы все решены, можно и отдохнуть. Куда пойти и чем заняться? Интернет магнит манит, но все таки погода и природа больше. Делаю спонтанно два звонка, маме, и лучшей подруге – встречаемся у фонтана перед входит в парк. И узнаю тем временем что стала тетей. Надо же, и праздник нарисовался! У меня есть полтора часа что бы что-то сварганить поесть. Быстро первым делом мариную мясо, пока варятся картошка и яйца, режу салат, делаю бутерброды. Полтора часа пролетели быстро и незаметно, мясо замариновалось, аромат! Сумки с провизией готовы, мангал и угли загружаем туда же и вперед! Конечно же в промежутках я все – таки сидела (если можно так сказать) в социальной сети, и в любимой игре сорвала большой куш. Ах, везучий день! Вечер прошел незабываемо в компании любимых людей, которые благодарили за то, что вытащила в парк. Ну а кому не понравится среди зелени, недалеко от родника, на свежем воздухе, куда не доходят газы машин, в хорошей компании и столом с всякими вкусностями? Правда как всегда, хороший и везучий день заканчивается грустными мыслями, что не все родные были рядом, что хороший день и радостью не могу поделиться с человеком главным для меня. Знаю, что ты недалеко… Я жду… Я буду ждать… Придет и мое время. Так и засыпаю. Вот и еще день прожит.

Впереди еще полмесяца отпуска, еще много свободного времени. Чем заняться в ближайшее время я точно знаю, ну а дальше? Опять развивать интернет зависимость? Ну уж нет! Лучше укачу за город, мысли развею, может и придет что интересное в голову. Не удерживаюсь, все же захожу на все странички он-лайн, смотрю кто что написал, кому – то отвечаю, кому то нет, а кого-то и вовсе игнорирую, забываю. Добавляю новые фотки с похода за грибами и вчерашнего необдуманного мини-шашлыка. Грустные мысли отгоняю любимой музыкой, и по громче, а в инете ночью лучше посижу, пока все спят. Просыпаюсь все – равно рано по привычке в шесть часов и опять все заново. Летом спать больше хочется днем, особенно когда солнце жарит неумолимо, а утром со свежим днем и с солнцем встают даже дети. Хоть по времени года на улице весна, но все же это солнечная страна, и здесь уже в мае месяце лето в полном разгаре. Кто здесь живет или бывал и у нас, знает, о чем я.

Зажигательные нотки любимой группы пускают в пляс, бодрят и двигают на позитив. Во мне просыпаются азарт и радость, я оставляю комп с грустными мыслями в стороне, а из колонок пусть доносятся по громче веселые песни. И как любим мы на работе выражаться, на меня напал «приступ Золушки». Начинаю в танце двигать, мыть, передвигать, делать перестановку. Когда жара спала, двигать и мыть стало нечего, перестановка закончилась, сажусь на велик и двигаю в парк. Доехать не успела, как проткнула колесо, что ж,.. не судьба. Но приходит, зато в голову идея поехать к кому-то на дачу. Так и еще пару дней прошло.

В один день решила я обновится, немного изменить прическу. В чем вопрос? Да ни в чем, звонок другу и уже через час с новой прической еду за билетом в кино на ночной сеанс. До вечера как всегда интернет зависимость пытаюсь победить, что получается в какой-то степени все лучше и лучше. Но перед фильмом надо подкрепиться, и иду в пиццерию. Слава Богу, пиццерия находится сразу за кинотеатром, так что успеваю. Кино на которое я шла, мне нравилось, вышла очередная новая часть, и не смотря на негативные отзывы знакомых, которые уже успели скачать фильм и посмотреть на компе. Ну так конечно, эффект то другой если смотреть на экране в десятки раз больше, да и еще в 3Д Тут иначе воспринимается фильм. Ночной сеанс выдался действительно «ночным»: фильм начался вечером, а закончился в полпервого ночи. Пока вышли все из зала, был уже час ночи, транспорт уже вряд ли ходит, иду пешком домой. За весь день я сильно утомилась, и уснула очень быстро, как говорят «без задних ног». Когда на следующий день проснулась было 12 часов дня. Ого, поспала на славу. Никогда так долго не спала. Музыка как всегда по громче, домашние дела, а потом на пару минут надо заскочить на работу. Увидев, что намеревается пойти дождик, окошко надо открыть для свежего воздуха и взять зонтик. От дома до остановки четыре минуты, но до остановки я уже дошла вся мокрая, не смотря на то, что был зонтик. Ливень лил беспощадно и за это время успело затопить пол улицы. Оставшаяся половина залилась проливной водой с неба прямо на глазах за считанные секунды. Вот так вышла на пару минут на работу. Куда идти с остановки не знаю: до дому «вплавь» или же до работы, а там высохну? Нет, уж лучше домой, ближе все-таки, и уютней и теплее, и вообще я в отпуске, пусть решают все сами. Воды по колено, и вода очень холодная. Как только «моржи» в проруби купаются? Дойдя до дому быстро парю ноги и пью чай с лимоном и малиновым вареньем. Хоть и тепло на улице но как говорится «береженого Бог бережет». Через час распогодилось, вода вся ушла и переодевшись, все – таки ползу на работу. Полчаса работы заставляют напрячься моим извилинам, так как за время отпуска расслабилась я неплохо. При пешей прогулке до дому все через тот же парк, ко мне приходит в голову идея завтра же с утра поехать в деревню. Вол время дождя в самый раз туда поехать. И придя домой, нет чтоб собрать сумку, как магнит комп притянул к себе. Сначала пару игр, ну а затем фильмы, снова игры. Нет пора спать, автобус через 4 часа. В сетях ставлю статус «уехала в деревню» включаю спокойную музыку на всякий случай будильник, любимое изображение на весь экран и на кровать…

Утром в попыхах собираю рюкзак: главное паспорт не забыть, симка соседней страны, мобильник, зубная щетка, паста, сарафан, шорты, футболка… Деньги! Как же без них? По дороге покупаю любимый журнал в дорогу, воды и крекеров, ехать все же далеко и долго. Билета для меня хватило, как раз последний забирала. Ну даже если бы и не хватило. Водитель меня знает, придумал что – то. Подходя к автобусу лучезарная улыбка водителя встречает меня. Еле отмазывшись, почему одна, Прохожу в самый конец автобуса. Вот так повезло: соседи молодые ребята большой компанией и только один узнает меня и молча кивает в знак приветствия. Он так же как и я в наушниках. 5 минут автобус ждет пока водитель докурит и трогаемся в путь. Дорога длинная можно и подремать вначале. Через полчаса неудобных поз начала болеть шея и я проснулась. Солнце стало бить мне в глаза, задернув занавеску и открыв пачку с крекерами, решила перекусить, начав втыкать в мобилку. Любимая социальная сеть оказалась пустой и я выключила телефон, чтоб поменять симку, уже должно было ловить с соседней страны какие-то волны, хоть радио послушаю. В автобусе все спят от неумолимой жары, только несколько ребят со мной играют в карты. Немного перекусив, стала смотреть в окошко на проносившиеся мимо пейзажи.

Засеянные поля уже прорастали и разные цвета этих полей мелькают одни за одним. Небо без единого облачка. Остановка. Все проснулись и стали выходить на улицу подышать свежим воздухом, кто купить воды, кто по нужде, кто покурить. Я присела на траву в тенек и облокотилась об дерево. Внезапно я почувствовала приступ глубокого одиночества, и мне стало грустно… Закурить бы… Но я бросила и не стану ради минутной слабости опять начинать. Да и сигарет нет и «стрелять» не хочется. Вернулся водитель, едем дальше. Чем заняться вариантов немного% или спать, но я не люблю спать в дороге, захожу по привычке в социальную сеть… Надо отвыкать от этой привычке сидеть часто в инете. Тем более что куда я еду, там вряд ли ловит вообще сеть. А даже если и ловит, неужто я еду туда что продолжать развивать инет зависимостью? Так что достаю свой журнал, включаю музыку… Через полчаса быстро все разгадывается, сначала «судоку», потом «япошки» и «какуро», сканворды быстро надоедают, чтение пару статей (что невесело делать при поездке в автобусе) и журнал тоже уходит в сторону… Как медленно тянется время. Еще пять часов ехать…. Играю в мобилке в виселицу и быстро выхожу, а то батарея на исходе, а ехать еще далеко. Тут все же ребята меня узнают и предлагают поиграть с ними в карты на пру, заметили что заскучала. В игре между прочим вопросы, где так долго была, ка дела и все остальное, но не спросили почему одна, и слава Богу. За все время я заметила как одна единственная девушка из их компании (я ее не знала) очень зло смотрит на меня. На одной остановке мне парень, который с самого начала поездки меня узнал, поведал мне причину ее злобы. И я поняла, что не очень весело проведу время. Хотя кто знает. Как я верю: на что себя настроишь, так и будет. Это была предпоследняя остановка, автобус наполовину опустел, я пересела на другие места, и решила оставшийся путь подремать.

Вот наконец-то я доехала. УРА! Рюкзак в зубы и бегом в дом, умыться и нормально покушать. Пока прошла недалекий путь до дому встретила нескольких знакомых которые удивленно на меня посмотрели, но все же здоровались и интересовались как дела, какими судьбами? Я быстро краткими фразами от всех отмазывалась, и они меня не задерживали, так как понимали что с дороги все же устала и хочу побыстрее домой.

Старый заброшенный дом… Не вилла, не роскошь, но все же крыша над головой есть, кровать где можно с удобством поспать и электричество… Как оказалось электричества не было, его давно отключили, за домом никто не присматривал и не приезжал, не платил, хоть и стоило это копейки. Ну что ж, разберемся. Скидываю рюкзак на лавочку у крыльца и ищу ключи… Которые тоже не нахожу… Вот и приехала. Вот что значит собираться в попыхах, а не предварительно. Спонтанная поездка становится все «лучше» и «лучше! Фотик забыла, симки перепутала, ключи от дома, что самое главное, не взяла. От дела… Оставив рюкзак в кустах на всякий случай, беру пустую бутылку и иду к колодцу. Ах, хорошо же все таки в деревне! По запаху определяю что утром прошелся у них дождик, влажная все еще трава подтверждала мою догадку. Колодец от дома недалеко, и дошла быстро. Напившись вдоволь воды, холодной и самой вкусной что я считала на всем этом свете, замечаю знакомое животное в виде коровы на лугу. По времени я сориентировалась что скоро забирать скотину домой и вот… Вот и встретились с единственным человеком, которого я не знала как встречать, и в глубине души надеялась не встретить его за все это время, хотя понимала, что это нереально. Сначала мы поздоровались так, как будто нас кто-то заставил это сделать. Суровые и в тоже время потерянные взгляды друг друга сверлили в молчании. Мычание коровы дало нам понять что он не без дела здесь, и начал разговор. Слово за слово. И мне через «не хочу», пришлось ему рассказать об электричестве, и том что я не могу попасть в дом. Я предполагала два варианта или предложений: у него эти дни пожить, что отклонила сразу, вспомнив про подругу из автобуса, и второй вариант, что он поможет мне взломать замок, что не очень хотелось делать. Но как оказалось, у него в запасе есть ключи, кто —то из моей семьи побеспокоился на всякий случай и оставил.

Я ждала его на скамейке за пустым столом напротив веранды. В томительном ожидании я доела все свои крекеры, посадила до конца батарею на телефоне, сходила еще раз за водой, умылась и теперь ждала. Уже начинало темнеть, и я потеряла надежду что поможет и что он вообще придет. Прикололся как всегда жестоко, а я жду… Внезапное сзади «покурим?» меня испугало и обрадовало одновременно. Он покурил, мы перекинулись парой слов и только потом он мне открыл дверь, в полном молчании я схватила рюкзак, влетела в дом, раскрыла все шторы и рухнула на диван, бросив «спасибо» очень небрежно. Он молча смотрел минуту, потом с издевкой произнес: «Как всегда» и удалился. Я настолько была разбита и утомлена, что не понимала, что веду себя некрасиво. С большой неохотой достала все из рюкзака, разложила по местам и переодевшись, легла спать, понимая что в принципе для меня это очень рано. Уснуть не дало запоздалое чувство вины, за небрежное спасибо, и натянув шлепки двинула на улицу. Он сидел за столом и затягиваясь сигаретным дымом спросил, буду ли я кушать. Ну вот, начинается концерт. Вышла извиниться, а он задает вопросы, на которые есть ответы у самого и даже знает в какой манере я отвечу. Быстро успокоив пыл, который во мне разыгрался, чтобы съязвить и нахамить в очередной раз, спокойно отвечаю, нет, извиняюсь за поведение и говорю уже с чувством благодарности за помощь, которую он оказал, спасибо. Вроде по идее должна была пойти со спокойной душой спать, но чувство голода давало о себе знать и остановило меня на месте, стоя к нему спиной… «Я тут принес тебе поесть, захочешь поешь Все же почти весь день была в дороге!» сказал он. И ушел. После того ка догадалась что он ушел, развернулась и увидела на столе полотенце, укутавшее контейнер, внутри которого лежали мясо и картошка. И любимый летний салат из капусты. Увидев это, желудок еще больше заурчал, и я мысленно поблагодарив его, села кушать. Поев, я направилась в густые заросли влажной травы, расстелила покрывало и смотря уже в звездное небо с грустными мыслями уснула. Опять же проспала недолго, так как насекомые давали понять что я их территории. Весь день, я то дремала, то спала, но все же отрывками и сейчас ночью мне не хочется спать. В городе ночью есть чем себя занять: или телевизор посмотреть, или в интернете копаться, или же просто играть, или болтать по телефону с таким же полуночником. О мысли о полуночнике, с которым можно поговорить невольно стало больно, обидно и еще более грустно. Я зашла в дом, открыла окно, села на подоконник, зажгла свечу, взяла лист бумаги с ручкой и стала изливать душу на бумагу. Пошли слезы боли, обиды, горечи, одиночества и непонимания, строки бежали быстрее и быстрее, наконец бумага закончилась, а слова недописанные. Еще один лист последовал за предыдущим, затем третий пошел…. Боль немного утихла, слезы высохли, слова заканчивались. До ужаса захотелось закурить. Да, сигарета бы сейчас не помешала бы… Но я же бросила и сигарет нет, поздно слишком чтобы даже купить. Можно конечно прогуляться через два пустых дома, там есть ОН. Он точно не спит, можно попросить сигарету, но как-то не особо хочется. Во первых я бросила, во вторых он знает что я бросила, в-третьих слишком поздно, а в четвертых от сигареты лучше не станет, и опять захочется курить… А ну все к черту! Я натянула спортивки, обула кроссовки и пошла мимо колодца туда, где светился огонек от сигареты, как оказалось позже. Но огонька было 3, и я замялась подойти. В темноте ночью не разглядишь, кто там сидит. Эти кто-то меня заметили и услышали давно, еще когда я калитку открывала своего дома, и позвали к себе. «огонька куда-то ушли, оставив нас с ним вдвоем. Я попросила сигарету, молча мне протянул пачку синих облегченных слимс, и словно прочитав мои мысли услышала: «Просто помню». Закурив сигарету, сделав первую затяжку и почувствовав легкое облегчение, я расслабилась и ответила: «И я помню, но это в прошлом. И это было и не будет!» «Я про сигареты. Какие ты куришь» Тут я впала в ступор. Вот те на! Кто о чем. Я лишь смогла что-то тихо промычать, прежде чем он встал, чтоб уйти. Позвала по имени. Он остановился. «Я просто приехала отдохнуть и с тобой сталкиваться не хотела. Мне надо было на свежий воздух, а кроме как сюда мне ехать некуда. Сам знаешь.» «А ты сама прекрасно знала что мы столкнемся, иначе быть не могло» «Да, я знаю!» «Ну хорошо что это все же случилось, рано или поздно это бы произошло значит должно было быть сейчас. Если тебе что нужно будет, проси – помогу, заходи не стесняйся, не бойся. Кстати, свет у тебя уже есть, но только внутри дома» И откуда он знал??? «Я знал что ты едешь, сделал что мог. Ваш дом сносить пора, а он все еще…. Вы приезжаете редко и не беретесь за…. Дело не мое, извини, чем смог, помог». Вот те раз! «Откуда ты знал что я еду?» И подумала что в наши дни сотовой связи и интернету в этом не вопрос. «Моя сказала». Тут я была ошеломлена. Я все время знала что у него никого нет и он ждет моего возвращения и поэтому нападала, что он и не смел думать что я к нему приду. То есть не давали знать именно та. «Аааа… – протянула я, потому что все что смогла ответить. – Ну я тогда пошла спать, поздно все таки. И еще раз спасибо» «Сигареты можешь забрать все пачку, я такие не курю!» Я взяла пачку и шла.

Чувство разъяренности на себя, злость меня грызли изнутри. Мало того что и так боль и обида грызла, так тут еще и обломали меня,… Ну что ж… как подумала в автобусе, так и случилось. Все таки мысли осуществимы, теперь даже боюсь думать… Ладно надо успокоиться, и спать… Но как успокоиться, когда почти на каждом шагу меня преследует закон подлости? Покурила, прошлась до колодца, умылась прохладной водой, успокоилась. Медленными шагами до дому иду с грустными мыслями. Ведь знала же что не надо идти, какого черта меня понесло? И все таки он прав, первый раз в жизни, рано или поздно это бы случилось. И вообще разговор прошел вполне нормально, никто не ругался, не кричал, ничего плохого е говорил, чего я взъелась? Разговор был коротким, даже очень, и был лучше во сто крат, чем ожидала. Вот. Ожидание. Мне в глубине души хотелось верить что хоть бы он ждет меня, от того я и взъелась. Ну я же сама не ждала и не хотела видеться с ним, чего я тогда так? Боль и обида из-за «кого-то» по телефону довели что я… нет! Я бы этого не допустила никогда!

Войдя в дом, калитку не стала закрывать, она сильно не спасает, да и в деревне все свои, чужой сюда не задумает прийти. Да и не надо мне чтоб все слышали по ночам что я выхожу или захожу. Я взяла эти листы на которых изливала душу и стала перечитывать. Зачем? Сама не знаю. Опять же сидела на подоконнике опять же со свечкой… Начал моросить дождь …. Перечитывая весь бред что писала, невольно начинаю плакать, опять от боли, душевной боли и от грусти, а может и нет, что никогда не осмелюсь отдать эти письма что пишу. Ведь они ничего не дадут, а если и дадут, то даже не знаю что примерно… Но я ведь и не узнаю, ведь боюсь отдать, я их потом рву на части и выкидываю, а сейчас просто жгу… и смотрю как горят мои слезы… Когда все сгорело, выхожу на крыльцо, беру сигарету, и теперь смотря на стихию противоположную огню, то есть на дождь, невольно сквозь слезы улыбаюсь. Вот так закончился столь длительный день с веселым началом. Слезы дали мне уснуть и забыться.