Читать книгу О нас по-настоящему - Антон Navotny - Страница 11

Наступило лето. Данила и Катя стали частыми гостями в доме Егора. Я оставался дома. Катерина говорила, что ей весело и беззаботно с ребятами. Я ее понимал. На работе большая ответственность, всю неделю нервы, как струна, придя домой, она не отдыхала, а либо продолжала работать за компьютером, либо изучала документы. У ребят ей удавалось отвлечься.

Одинокие вечера в выходные мне даже нравились, я иногда наблюдал за ними из окна и чаще смотрел на Егора. Хотел бы я оказаться с ними в тот момент? Нет. С ним в толпе, в присутствии жены, нет. Хотел бы я остаться с ним наедине?

…

В нем чувствовалось противоречие, беспокойство. Он веселился с друзьями как в последний раз, а оставаясь один, становился настолько грустным, как будто его покидал весь мир. И я хотел понять, что его гложет.

В один из таких вечеров, я зашел на портал «Парни» и нашел страничку со статьями Гора Душа.

«Письмо самому себе»

Решил я давеча своего макушку разобрать. Ой, столько добра откопал! Кучу фоток, видюшек. Поностальгировал знатно. А потом наткнулся на свою писанину прошлых лет, когда сердце терзалось больной любовью…

Порой перечитываешь свои давнишние тексты и думаешь: вроде моложе был, неопытнее, должны бы быть сопли с молоком, а нет. Как-то все складно, проникновенно, как письмо из прошлого самому себе. Я ни в коем случае не хвастаюсь, да и, возможно, эти тексты никому не понятны будут, кроме меня самого, так как сам их и писал. Но все же я решил рискнуть и приоткрыть вам душу, Гор из прошлого, вдруг кому-то в чем-то мои мысли помогут.

Название статьи соответствует названию очерка. Я его писал, как бы от лица человека, по которому тогда сходил с ума.

«Живут два парня. Назовем их я и ты. Ты добр, искренен, всегда готов прийти на помощь. Я занятой, целеустремленный, ценю каждую минуту. И если смотреть поверхностно на мою жизнь, все хорошо и замечательно. Ты рядом по первому моему зову, так как обладаешь более свободным графиком, а может, мне так просто хочется думать. Я – нет или только изредка, так как очень занят и не готов тратить время впустую. Ты пытаешься раздать себя всему миру, я забочусь о своей жизни.

И каждый из нас прав! Но если копнуть глубже, а это придется сделать, так как жизнь наша глубока и состоит из мелочей, которые скрыты под толстым слоем поверхностного и глупого… Так вот, если углубиться, вот что получается: у тебя есть своя работа, своя жизнь, хобби, но, когда появляюсь я со своим желанием развлечься, ты всегда готов уделить мне время. Ты забываешь про работу, машешь рукой на свои увлечения, и мы вместе ничего не делаем. И я, скорее всего, у тебя не один такой, ты ко всем внимателен, но меня-то это не волнует. Меня не интересует, по сути, твоя жизнь, даже если я и спрашиваю: «Как дела?». И уж тем более меня не волнует твое время, которое ты тратишь на меня. Видимо, у тебя его очень много, раз по первому зову, какой бы смысл этот зов ни имел, ты несешься ко мне. И в этом положении вещей ты виноват сам! Ты меня приучил к этому! Ты научил меня не уважать тебя и твою жизнь. А я только пользуюсь дозволенным.

Пройдут годы, я поднимусь по карьерной лестнице, потому что буду много работать. Меня будут окружать нужные люди, возможно, у меня даже появится семья. И ничего, что семья не особо рада, когда я в ночи буду возвращаться домой, и жена будет обижаться постоянно на то, что я мало уделяю ей внимания, а дети будут воспринимать меня только как кредитную карту, с которой можно в нужное время снять необходимую сумму. И ничего, что мое окружение, мои знакомые, коллеги, компаньоны не друзья, друзей просто нет! Меня ненавидят, да мне и не нужна их любовь, у нас рыночные отношения, «дашь» на «дашь»! А как по-другому? Таков мир! Без связей ты никто!

Да и ты не счастливчик. У тебя ничего не будет, ничего выдающегося, только добрая душа. У тебя не будет денег, положения в обществе, вокруг тебя будут люди-пользователи, которые будут сосать из тебя положительную энергию и отнимать твое время, твою жизнь. Чем твое окружение лучше моего? Ну да, возможно, к концу жизни у тебя будут друзья и любимый, но и их ты можешь потерять, так как времени на них у тебя не будет, ты тратишь его на пустоту, на помощь тем, кому ты не нужен!»

Как-то так. И я очень рад, что тогда, восемь лет тому назад, когда писал это письмо себе, был неправ! У меня есть друзья. Я научился любить себя, но при этом не разучился любить близких людей.

В рамках одной личности невозможно помочь всему миру, но возможно помочь тем, кто нас окружает, тем, кто нас любит, уважает, ценит, нуждается, тем, кто нас слышит. И только став успешным и самодостаточным, духовно и физически, это возможно сделать.

Берегите свое драгоценное время, цените его. Наслаждайтесь каждой секундой, наполняйте свою жизнь смыслом, чтобы было чем поделиться! А если по-простому – фотографируйте, снимайте видео, пишите. Отправляйте себе послания в будущее. Как воспоминания, или как напоминания, или как нравоучения. В любом случае приятно иногда натыкаться на подобные весточки. Да и в старости – посмеяться над молодостью. Или следующим поколениям показать, как их дед или бабка отжигали. Пусть учатся, а то молодежь нынче совсем тухлая!

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Как символично, прочитать это письмо в тот период, когда я и сам читаю свои письма из прошлого.

«Постоянное право на ошибку»

Боюсь оставаться один в загородном доме и поэтому тащу на ночевку подружек, есть у меня такая слабость. Спасти от нападения они, конечно, не смогут, но на душе как-то спокойней. И вот в один такой вечерок, присели с подругой за «по пятьдесят» поболтать. Полночи разговоры за жизнь вели, ну и, как уже водится, в один прекрасный момент меня переклинило. В том смысле, что в мозгу, как фонарь, зажглась мысль, которая потащила меня в свои дебри.

Вот сидит напротив меня среднестатистическая женщина, вываливает на стол свои проблемы, жалуется, хвалится, радуется, но чаще жалуется и, конечно же, оправдывается. Я задаю ковырятельные вопросы, пытаясь добраться до ее сущности.

Она отвечает, причем правду, тут же пугается правды и снова оправдывается! Как актриса, которая посреди спектакля вдруг вышла из роли, но собралась с силами и вернулась в сценический образ. Она же не может допустить, чтобы зритель, как и Станиславский, заорали на весь зал: «Не верю!» Подруга моя, к слову, сейчас играет роль вечной жертвы, а ответив на мой каверзный вопрос откровенно, фактически расписалась в том, что именно она творец своих проблем! В этот момент она едва не лишилась своей пожизненной роли, чуть не осталась без оваций жалости, без внимания. А теперь она может и дальше страдать, рыдать, ругаться и получит от людей скидочку, услышав в спину: «Ей можно, у нее тяжелая жизнь, она несчастная, она жертва!»

Все мы заложники некоего образа, вольные или невольные, но я больше склоняюсь к тому, что все же вольные. А у некоторых этих образов целый комод.

Вот еще один пример, более простой и понятный. Наши обворожительные и великолепные drag queens.

Можно сколько угодно признавать, что они великолепные актеры, но это не меняет дела. Они играют роль, и в ней им комфортно, уютно и просторно. Они могут творить в этом образе все, что захотят (в рамках приличия, конечно). Все, чего они не могут позволить себе сделать в обычной, будничной жизни. Подобные роли затягивают, овладевают, раскрепощают. Платье, парик, макияж, действуют как крем Азазелло. Раскрывают способности, о которых человек мог и не подозревать. И практически любое действие, совершенное в этом образе, снимает с его личности ответственность.

«Это был не я, это образ, такова моя роль!» А где же тогда мы настоящие, какие мы на самом деле, без всей этой шелухи? Когда можно верить нашим горестным слезам и добродушной улыбке? Можно ли считать все эти наши роли элементарным притворством, лукавством, желанием спрятать свое естество, свои комплексы, страхи? Или все же это норма человеческой жизни?

В тот вечер, когда мы сидели с подругой, мне безумно хотелось правды, откровения и с ее стороны, и со своей. Без всех этих оправданий, неосознанных виляний, ненужных стеснений и бестолковых страхов быть непонятым. Хотелось услышать: «Да, я дура! И во всех своих бедах виновата сама!»

И ведь самой стало бы легче жить. Правда, без бонуса в виде жалости со стороны.

Однако… Был ли я действительно к этому готов? Уверен ли я, что смогу и сам покончить с ролью, которую играю, уйти со сцены, завершить этот спектакль?

Не знаю… Или все же нет, хоть и стараюсь, как мне кажется, не играть затяжных ролей… А может, это и есть моя роль, которая дает мне постоянное право на мои личные ошибки.

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Мне нравились его тексты. Они были созвучны с моими, не такие замороченные, конечно, более легкие, с юмором, о простом, о насущном. Это я все в глубь лез, в дебри. Но самое главное, я узнавал его, с другой стороны, не самоуверенного, нагловатого, вечно пьяного гея, а вдумчивого, душевного человека. А может быть, это всего лишь маска, которую он надевал для своих читателей?

Маска… Однажды я писал о масках…

«Театр Масок»

Каждое утро солнце встает над землей, извещая о наступлении нового дня – неповторимого, единственного в нашей жизни, уникального!

И каждое новое утро открываем глаза мы – новые, только что родившиеся, обновленные!

И легкость новизны окрыляет нас в первые секунды пробуждения, и даже еле заметная улыбка блуждает на устах… Но что же происходит дальше?

Покидая исцеляющий сон, мы оказываемся каждый в своей гримерке, которая забита воспоминаниями о прошлых днях, об испытанных ранее боли и страхах.

Мы усаживаемся в кресло и тщательно наносим на еще светящееся жизнью и душевностью лицо толстый слой грима. Закупориваем каждую пору, чтобы – не дай бог – никто не увидел волшебного мерцания нашей души. Затем складываем в сумку с дюжину, а то и больше, масок и…

Занавес открывается, мы на сцене – но теперь уже не своей, а чужой жизни!

Роль за ролью, маску за маской мы меняем в течение дня: то любим кого-то до умопомрачения, то ненавидим. То гримаса злости искажает наши лица, то отвешиваем льстивые поклоны…

Измученные, истерзанные не физическим трудом, а скорее эмоциональным, психологическим, мы обретаем умиротворение, только оказавшись в мягкой постели, которая служит для нас спасительным порталом в нашу истинную жизнь.

Занавес!

Изо дня в день, из года в год повторяется это.

Неужели театр – это наша действительность? Неужели мы не можем иначе?

Потому что все такие? Потому что мир устроен так?

Но разве нельзя все изменить?

Ведь никто не в силах заставить нас кипеть злостью или лгать при каждом удобном случае. Ни у кого нет права требовать от нас любви! Никто не может отнять у нас нашу жизнь, ту, которую дал Всевышний!

Действительность, в которой мы существуем, всего лишь зеркало в гримерке, отражающее актера, и тот персонаж, которого в тот или иной момент мы якобы должны играть. Но каждый из нас может в любой миг смыть грим, очистить кожу от искажающего налета – и тогда все изменится.

Прежний мир рухнет, чары развеются, и в свете лучей солнца появимся настоящие мы. Те, кому не нужны злость, лесть, ложь – эти притворные маски, те, кто в силах наполнить мир благодатью, добром и любовью.

Это не утопия, а реальность, которую может создать каждый.

Сложная вначале, но прекрасная впоследствии. Нет, не в конце, а в вечности!

Потому что у истинного Я, как и у Любви, нет завершения – они бесконечны!

И пусть театр остается театром, великим искусством сцены, местом, в которое мы приходим, чтобы насладиться мастерством перевоплощения.

А красочные маски мы оставим для веселого карнавала!

И тогда, пробуждаясь каждое утром и подходя к зеркалу, мы увидим искреннюю улыбку своего истинного Я! Свободного от прошлых страданий, страхов и боли, одухотворенного, наполненного – нового Я, в котором нет места ограничениям и запретам, а присутствует Единство всех и каждого.

Вот тогда мы сможем не бояться своих слабостей, мыслей и желаний и, самое главное, своей любви.

Только освободившись от масок, мы можем без страха дарить свою любовь окружающим, без стеснения и ожидания получить что-то взамен!