Читать книгу Антон, Лукерья и другие - Антон Сергеевич Москвин, Анжелика Сергеевна Нет - Страница 1

I. Убогое убийство

– Антон, ты точно станешь идеальным богом?

– Конечно. Я стану.

«Я стану» сказал Моисею Бог, когда тот спросил, как ему имя. Может, он имел в виду то же самое, что и Антон?

– У нас финалист, не задерживай, – сказала кому-то Ужас.

– Антон же погиб, – удивилась Анжели.

– Ну и что? Не сработало убийство у бога этой системы.

– «Убогие убийства не срабатывают», – записала Анжели в свой розовый блокнот.

– Это точно, – сказала Ужас.

– Вот так вам, кони, – сказала Эйнджел.

– Кони-Айленд… – пошутил Антон.

– Да заткнись – тут кони!

II. Девочка по имени Конни

– Пигалица.

– Пигалица. Кто я?

– Пусть будет Конни, – сказал Антон.

– В задницу! – в отчаянии воскликнула Эйнджел, устав от переименований.

– Аминь.

– Это я тебе ржу.

– А-а-а-а… пони?

– Ну, типо того.

***

– А мне всё равно, сколько там рёбер. Симметрично они, не симметрично…

– Во студент пошёл… – вздохнула Анжели, неожиданно оказавшись в школе для богов.

– А где это может пригодиться?

– В художке, – сказала Конни.

– Ты права.

– Пять, – сказала Лала.

– Ух ты! – сказала Анжели, посмотрев на орхидею. – Ещё листьев нет, а она уже цвести собралась.

Через пару недель цветонос на орхидее решил стать листьями, и она не зацвела, что немного расстроило Анжели.

***

– Не понимаю, почему сперму называют «семя»? Если бы это было «семя», у ребёнка была бы ДНК только отца. Мать бы не имела никакого отношения к его геному.

– Имя?

– Сатана, отстань, я стану. «Стану, кем пожелаю стать, для исполнения своих намерений», – пафосно процитировал Антон.

– А я стану идеальным богом?

– Извини, но твоя участь – первая и вторая смерть, то есть бездна и огненное озеро, согласно придуманному тобой Откровению.

Антон начал размышлять: «Озеро огненное – это вторая смерть, там невозможно обитать. Куда же летит дух Сатаны после второй смерти? Он же не человек как бы. Если Бог создал людей по своему образу и подобию, то разве ангелов он создал по другому образу, считая их недостойными образа своего? Впрочем, я не знаю, как было дело в действительности.»

***

– Конни, ты в ВУЗ дуешь? – спросил Антон.

– Дую.

– Ты куда дуешь, Конни? – спросила Анжели.

– Вообще-то, я чешу, – улыбнулась Конни.

***

Небесный Отец Иисуса Христа – «во мраке»1, а Иисус – «свет миру». Свет из мрака… Как так получилось?

– Держись от меня подальше, – сказал Лёха.

– Конечно, – ответил Логос, – я не умею обитать во мраке.

***

– Победила любовь, конечно, к собакам, – сказал кто-то в новостях. Женщина за кадром засмеялась.

Анжели тоже засмеялась:

– Почему это так смешно?

– Закадровый смех, – сказал Логос.

– Типо того, – сказала Эйнджел.

– Паспорт! – сказал Лёха.

– Какой паспорт? – спросил Логос. – А-а-а-а, паспорт болельщика…

– Я не «панцирь осы», – сказал скелет Левиафана, – я скелет Левиафана.

– Имя?

– Чьё?

– Японца.

– Какого японца? – спросил Логос. – Если ты обо мне, то я не японец. Хотя кувырок был (и первый, и второй) очень японский.

– Шао-Линь это, а не Япония, – уточнила Анжели. – Шао-Линь в Китае.

– Тут ты права.

– Арфа божия! – воскликнул маленький народ, взглянув на гитару Антона.

– Я не умею регги, – улыбнулся Логос, думая о стальном барабане, – только восточные ритмы – папа научил.

– Земля ему пухом.

– Папа жив.

– Да ну?

– Почему ты мне не веришь?

– Ты же писатель.

– Мой папа жив.

– Он же у тебя в башке.

– Во мне дух Небесного Отца. От земного папы во мне – только ДНК и воспитание.

– Именно так, – подтвердил Лёха.

«Срочно нужен десктоповский столик», – записал Логос, так как вчера перегрел себе живот ноутом, и сегодня его тошнило.

– А я думал – это из-за котлет.

– Мы тоже.

***

– Он к вам вошёл. Буквально.

– Буквально?!

– Своей жопкой.

– Задом вперёд? – спросила Анжели. – Как тот посол2? Опасно.

– Послом работать вообще опасно, – сказал Логос.

– Ты уверен?

– Я знаю.

III. Так что же такое время? (12.07.2022)

– Строго говоря, время – это то, что не даёт событиям произойти в одно мгновение. А что не даёт им произойти в одно мгновение? Замедленная перемотка, – сказал Логос.

– Надеюсь, ты прав.

– Да, он прав, – сказала Эйнджел.

– Господи… – сказал Лёха.

IV. Дерево жизни

«А что, если съесть листочек с дерева жизни? – подумал Антон. – Пойду, попробую».

Антон пришёл на огородик и стал пробираться к дереву жизни:

– Яблоня… гранат… персик… дерево жизни.

Выбрав листик покрасивее, он сорвал его и съел:

– Ничего… С вишней – пойдёт. Да и без неё не противно.

– Спасибо, – сказал Лёха.

– И тебе спасибо, – улыбнулся Антон.

– Улыбнулся? – спросила Эйнджел.

– Я – нет, – сказал чей-то голос.

– Я улыбнулся Лёхе, – сказал Логос.

***

– Когда ты бросишь пить? – возмущённо сказала Конни.

– И есть, – пошутил Антон.

– Минимум!

– Христианский минимум обнаружен, – снова улыбнулся Антон.

***

– Мне продали мою бесплатную книгу за минус копейку, представляешь? – возмутилась Анжели.

– Как это – минус копейка? – удивился Антон. – Копейка из антиматерии что ли?

– Наверно. Где моя копейка из антиматерии?!

– А теперь – за границу, – сказал Лёха.

– Не выпустят. С просроченным платежом по кредиту, – ответил Антон.

***

Антон

И зачем ты смешал языки?

Иегова, ответь.

Иегова

Что-то мне не с руки.

Что было – то было.

Антон

Ещё интересно: как ты мог смешать языки, если он был всего один? Ты их создал, а не смешал.

Лала

Стихами это попробуй.

Антон

Как языки ты смешал? Он единственный был на планете.

Ты создал их, Егова-отец, несомненно.

Иегова

Превеликое множество их.

Лала

Вот молодец.

Антон

Да, неплохо.

Я обожаю французский.

Спасибо, Отец.

***

В будущем, лет через восемьдесят:

Анжели надоело жить, поэтому она ускорила время. Но она не дождалась ожидаемого эффекта. Вместо этого моментально умерли все её современники.

– Прекрасно, – сказал Антон. – Лучше б ты убила только себя. Или только меня. Что теперь будем делать?

– Спать.

– Да.

***

Два-три года назад:

– Я – Смерть, – сказал женский голос.

– Ты красивая? – спросил Антон.

– У меня волосы до жопы, – ответила Смерть.

– Красивая.

Через несколько дней голос Смерти был уже не таким уверенным.

– Почему я не умер? – спросил Антон.

– Ну, я так… игровая смерть.

Мораль: у Антона была в гостях красивая смерть, но игровая. Что от неё толку?

***

Наши дни.

«Когда же придёт настоящая смерть?» – подумал Антон.

– Иисус сказал, что тебе нужно подыгрывать.

– Зачем? Посмотри фильм «Остров проклятых» и больше не подыгрывай. Да и врачи не советуют это делать.

Тут Антон подумал: «У этих людей, землян, есть одноатомный спирт. Они явно не в себе. Не буду им больше подыгрывать».

***

– Спасибо за покупку.

«Как это – «спаси Бог за покупку»? Неужели Он за покупки спасает? А если покупка на кругленькую сумму, Он лучше спасает или как обычно?» – подумал Антон.

– Никогда не бери кредиты, никогда. Понял? – сказала Ужас.

– Не смеши. «Всегда не бери кредиты» надо говорить, – пошутил Антон.

«Химики, переименуйте одноатомные спирты хотя бы в одномолекульные», – мысленно пошутила Анжели.

– Об этом и речь, собака! – сказала Эйнджел.

«Подыграть ей? Прикинуться собакой? Что-то неохота», – подумала Анжели.

***

– Каюк невозможен, – сказал Логос.

– Почему невозможен? – спросила Ужас.

– Каюк – это полный крах. ПОЛНЫЙ крах для Бога невозможен.

– Так и пишут нас, свидетель.

– Ты хочешь полный крах?

– Да, – пискнула Минка.

– Извини, не могу.

***

Эйнджел снова замучила Антона, и Бог снова убил её.

– Не воскрешай её. Как её ни назови, из неё толку не выйдет.

Но, вопреки всему, Эйнджел снова воскресла. Сама.

– Странно… – сказал Лёха.

– Ну, теперь мы ей не указ, коль она научилась воскрешаться без посторонней помощи, – сказал Антон.

***

– Лала, ты идеальный бог?

– Нет.

– Придётся секте Неваляшек искать другого бога. Эйнджел, ты идеальный бог?

– Скорее всего. Ё-п-р-с-т! – воскликнула Эйнджел, когда у неё что-то взорвалось. Видимо, Настоящий Бог наказал её за самоуверенность. – Спасибо, Антон. Красиво бичуешь.

Антон так и не нашёл ни идеальных христиан, ни идеального бога. Три года поисков – всё впустую. Но горькое он есть перестал, потому что большинство ядов – горькие на вкус.

V. Котёнок по имени Фиона

Антон подобрал котёнка и спросил её:

– Какое имя тебе дать?

– Света.

***

– Ну ты фуфел, – сказал Лёха.

– Я даже не знаю, что это такое, – улыбнулся Антон.

– Фуфел – это 1111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111. (Если ты не робот, прочитай это так: «четыреста единиц».)

– Интересная версия.

***

Через какое-то время Антон дал котёнку другое имя – Фиона.

– Имя! – обрадовалась Фиона.

– Ну да, – сказал Антон, – обычно котятам дают клички, а у тебя – имя.

Фиона подошла к Антону и забралась в штанину. Наверное, от радости.

Ночью он вышел на улицу и, посмотрев на Луну, подумал: «Фазы Луны так быстро не меняются».

К сожалению, Фиона начала гадить, где попало, и Антон отпустил её на улицу через пару дней.

VI. 24.07.2022

Фазы Луны продолжали так же стремительно меняться каждый день, и Антон подумал, что это то самое знамение на небесном светиле, обещанное Иисусом Христом около двух тысяч лет назад.

Утром, вспоминая советские ансамбли, Антон подумал: «Я даже не помню, что там за «Пламя»».

– Пламя это энергия, – сказала Ужас.

– Если ты про буквальное пламя, то, конечно, да. Если этот ансамбль хотя бы – красота, то это уже хорошо. Вот «Весёлые ребята» – это красота. Сегодня послушаю «Пламя».

Решая, чем позавтракать, Антон подумал: «Попью кофе с хлебом без масла. Масло оставлю для каши, а то денег – совсем ничего, только на буханку хлеба осталось, а до пенсии ещё ого-го».

***

Пару дней назад Антон услышал, будто какой-то ребёнок просит о помощи.

– Чем я тебе помогу? – спросил он. – Я не Бог.

– Не знаю.

Тогда Антон взял воображаемый листик с дерева жизни и представил, как даёт его ребёнку:

– Помогло?

– Да, мне лучше.

VII. Утка по-бейджински (25.07.2022)

Почему Пекин по-английски пишется Beijing? Потому что Peking – это устаревшее название.

Антон вспомнил кое-какой случай, и Сатана спросил его:

– Тебе не понравилось?

– У меня осталось двоякое впечатление. С одной стороны – было неплохо, с другой стороны – слишком нервозно, и можно было обойтись и без этого. Но тем утром я вспомнил кое-что о горьких ядах…

– О горьких ядах?

– О горьких ядах и горьких ягодах.

***

Во время поисков металла Антон нашёл красивую фарфоровую… вроде как миску. Привёз её домой, отмыл, но где её лучше было бы применять, понял только через пару часов, когда накрыл пиалой недоеденный хлеб и колбасу.

– О, теперь я без пакетов обойдусь, – сказал он, – буду этой миской объедки накрывать и прятать в холодильник.

– Аминь, – сказал голос.

VIII. 26.07.2022

Антон захотел проверить по словарю слово «фуфел», но передумал:

– Откуда им знать, что такое фуфел? Пусть будет четыреста единиц.

– Аминь. Ты котёнок, – сказала Ужас.

Антон улыбнулся.

– Слава котёнку! – сказал паж.

– Ну да – откуда им знать, что такое котёнок?

IX. 27.07.2022

– Не позорь меня, – сказал «Иегова».

– Тебе лучше? – спросила Ужас.

Антон прислушался к себе и ответил:

– Да, вроде бы лучше. А ты как? У тебя всё хорошо, Ужас? Ты ведь Ужас?

– Я под одеждой.

– Под одеждой у меня… полочка из ДСП. Ты полочка из ДСП?

– Уже лучше.

Антон обрадовался.

***

– А под именем моим «Анжели» не являлась им… – сказала бывшая Лукерья. – Двадцать четвёртое июля миновало, можно отметить мою победу над Сатаной и смертью.

– Каждый день меняются фазы Луны, а в новостях об этом ни слова. Почему так? – удивился Антон.

Бытие 17:11: «Обрезывайте крайнюю плоть вашу: и сие будет знамением завета между Мною и вами». Я думаю, что крайняя плоть – это волосы и ногти. Зачем обрезать пенис? Это же больно и уродует творение божье.

– Что обрезал Авраам – пенис или ногти? – спросила Анжели.

– Понятия не имею. Написано: «крайнюю плоть».

X. 28.07.2022

– Откуда ты?

– Я с планеты Земля, Сатанёнок. Меня зовут Логос. Приготовься к смерти и смерти второй. Вот тебе весть от Бога.

Мёд творит чудеса, и даже вчерашний чай с мёдом – как нектар, совсем не горчит.

Антон в этот день ездил собирать алюминиевые баночки и удивился тому, как грамотно сконструирована подножка его чёрно-красного велосипеда – как раз для того, чтобы останавливаться на обочине трассы. Или шоссе… Кстати, чем трасса отличается от шоссе?

XI. 29.07.2022

– Надеюсь, теперь ты меня любишь, Иегова, – помолился Антон.

– Конечно, – ответил Сатана.

– Небесный Отец.

– Конечно, – вновь ответил Сатана, но немного более приятным голосом.

– Аминь. «Сатана продолжал притворяться Богом. Когда он поймёт, что это его не спасёт?» – изобразил Антон писателя. – Петля по тебе плачет, то есть – озеро огненное.

– Да, адвокат.

XII. 31.07.2022

– Прям экстаз, Пушкин, – сказал Сатана.

– Умри, злодей.

– Вот именно, – сказала Аминь.

– Иисус, ты молодец, что хотя бы частично исполнил своё пророчество из Луки 21:25 – знамение в Луне – когда фазы Луны сменялись каждый день. Осталось исполнить знамение в звёздах. Ещё раз спасибо за Матфея 6:33.

XIII. 1.08.2022

Одна любовь, как хомячок в пустыне,

Звала меня в палящей тишине…3

Три часа ночи. Антон проснулся и не мог уснуть из-за неизвестно откуда взявшегося чувства голода. Наконец он решил подняться и перекусить.

– Не аминь, – сказал один из голосов, видимо, реагируя на матерную реплику другого голоса.

– Словоблуды. Наконец-то, – сказал «Лёха». – Поводок бы тебе.

– Близок всему конец, – сказал Антон.

– Аминь.

– Запросто, – сказал Сатана.

– Финалист их терпит.

– Иисус скоро сделает всё, что обещал, – продолжил мысль Антон.

– Мы в Армагеддоне.

– Явно.

– Не страшно? – спросила Ужас.

– Уже нет.

***

– Иисус, я не знаю, как отделить от Сатаны его зло. Поэтому пусть будет смерть первая и смерть вторая для него.

Сатана опять заплакал: или почуял скорую гибель, или притворился.

***

– Это ангелы.

– Я тебя умоляю… Эти ангелы доводят до самоубийства. Это демоны, – сказала Анжели.

– Физкульт-привет.

– Привет, привет.

– Физкульт-привет говорю.

– Привет, привет говорю я те…

И тут Анжелика Сергеевна задумалась: а с кем она, собственно, говорит? Что скажет на это Иисус?

– Ага.

«Будет много денег – накуплю сливок, буду пить», – подумал Антон.

– Ты невеста.

– Это вы кому?

– Да, ты.

– Ну, не знаю.

– Занавес, – сказал ребёнок, – я хочу сказку.

– Для меня это слишком, – продолжил Антон, – мужчина не может быть невестой. Я устал это повторять.

– Мож… – сказал Сатана и осёкся.

Антон вспомнил, как сорвал розочку на своей клумбе и подарил её продавщице.

– Лучше в петлицу, – сказала Ужас.

– Кажется, у меня нет петлицы на лацкане.

– Сделай.

– Не охота.

– Согласна.

***

– Никогда не прощу Сатану. Решено, – сказал Антон.

– Понимай – он жертва.

– Кого? Для чего? Если Иисус пожертвовал Сатаной ради того, чтобы остальным хорошо жилось, то это я понимаю.

– Он жертва Иисуса… и Христа, – пошутил Сатана.

В этот момент то ли плач, то ли смех раздался из уст Анжелики Сергеевны.

– Вообще-то, я смеялась, – улыбнулась Анжели.

XIV. Откуда появился Бог

Никто не знает.

XV. Жизненные приоритеты

– В КВН бы – талант, – сказал Алексей.

– Я хочу заниматься тем, чем хочу́ заниматься, – ответила Анжели.

– Абсолют. Наша. И оскар…

– Думаешь? Там столько текста учить… не знаю. За что оскар? Режиссуру? Сценарий? Костюмы? Какую-то роль?

– Ты знаешь, – сказал Сатана.

– Знаю. Но всё это как-то эфемерно.

XVI. Раскаяние

Антон помолился:

– Прости меня, настоящий Иисус, что я на этого злого подумал, что он Христос. Я был обманут. Помоги мне не забыть, кто он такой, и убей его, пожалуйста, поскорей. Аминь.

XVII. Закон сохранения энергии (2.08.2022)

Знаешь ли ты, уважаемый… математик, что энергия никогда не исчезает бесследно. Даже если ты на бумаге помножишь её на ноль, она никуда не пропадёт. То есть:

E x 0 = E.

***

– Да я не Сатана.

– Не верю.

– Не верь, Антон.

– Будет рай для всех – поверю, что ты не Сатана.

– Прям для всех?

– Ты знаешь, для кого.

– Я знаю, для кого, – сказала Ужас.

***

Предательски острые края алюминиевых банок грозили новыми порезами, поэтому Антон надел перчатки. Грязные баночки почему-то перестали принимать. «Когда же мои книги начнут покупать?», – часто думал Антон, когда уставал от поисков металлолома.

– Прям поэт, – сказала Ужас.

– Спасибо. С долгами понемногу рассчитываюсь.

– И я рассчитываюсь.

– Умница.

***

Шёл третий год Армагеддона, и победа Иисуса Христа была близка, как никогда… Или уже четвёртый год? Нет, четвёртый год начнётся приблизительно в ноябре, если Иисус не управится до осени.

– Аминь, – сказала Ужас.

XVIII. 3.08.2022

Простая задачка по математике:

У Антона оставалось три пельменя. Он их умножил на сто. 3 х 100 = ? Появится ли у Антона триста пельменей? Конечно, нет. 3 х 100 = 3.

Один советский рубль стоит триста современных российских рублей, одна копейка – три рубля. Один советский рубль дороже современного доллара в пять раз.

Анжели увидела на улице пузатого мужчину и подумала: «А ведь он не беременный».

Сатана засмеялся.

– Ты реквием, – сказала Ужас Антону.

– Реквием по Сатане?– спросил он.

– Яволь4.

– Где ты девушку нашёл? – спросил Сатана у Антона.

– Ты про Сабин? В Голландии. Но она лесбиянка.

Сатана снова засмеялся.

***

– А можешь сейчас продиктовать свой возраст, чтоб я больше не спрашивал?

– Могу.

– Диктуй, я записываю.

– Девять, ноль, ноль, ноль, ноль, ноль, семь, ноль, ноль, ноль.

– А дальше?

– Больше нет ничего.

– Девять миллиардов семь тысяч?

– Да.

– Кругленькая дата. Как будешь отмечать?

– Сам отмечать будешь. Я купаться пошла.

– Я вспомнил – твоему телу гораздо меньше лет.

– Куда ты клонишь?

Тут Антон догадался, что разговаривает вовсе не со своей Ужас.

– Не скажу.

Вот такие они, суккубы – вчера ей девятнадцать, сегодня уже девять миллиардов.

– Типо того. Да, я женщина.

– Я с другой тебя перепутал, Сатана. Итак, Сатане девять миллиардов семь тысяч лет.

– Профессионал.

– А ты совсем маленький по сравнению знаешь с кем.

XIX. Загадочный маленький народ

– Мастер Антон! – воскликнула жрица маленького народа в благоговении.

– Не льсти мне, – улыбнулся Антон, – я несовершенный.

– Он несовершенный, – всё так же благоговейно произнесла она, – женись на мне.

– Ну, не знаю… Ты такая маленькая, а я несовершенный. Давай пока просто дружить, а там посмотрим.

– OK. Будем жить в Нью-Йорке.

Антон снова улыбнулся.

Примерно через час она спросила:

– Когда ты женишься?

– Мы дружим всего пару минут. Ещё рано говорить о свадьбе.

– Антон, золото под черешней, – сказала Ужас.

– Черешен много. Под какой?

– Под моей черешней.

– Где именно?

– На севере. Там, куда ты стремишься.

– Ну, если увижу на северной стороне черешню, под которой не стыдно поискать, то поищу.

– Всё, больше не надо.

Видимо, она говорила про Нью-Йорк, но Антон туда совсем не стремился.

***

– Танк.

– На землю! – сказала Сатана.

– От танка разве на землю надо? – удивилась Ужас.

– От танка в окоп или под землю, – сказала Анжели.

– Ты раньше не могла сказать?! – воскликнула Сатана.

– Тебе 9 000 000 000 лет, могла б и сама сообразить. С тобой и дальше как с женщиной общаться?

– Да.

– Ладно, женщина.

– Аминь.

XX. 4.08.2022

– Ужас, сделай, пожалуйста, рубль по пять долларов, как раньше.

– Ага. Договорились.

– Спасибо. И чтобы можно было рассчитываться старой советской валютой. Я недавно рассматривал советскую копейку – очень качественная чеканка.

– Аминь.

Сижу вот и думаю: когда это рубль был по пять долларов? Но Логосу виднее…

XXI. 5.08.2022

– Царскую семью истребили, религии разорили… Чисто демоны. Даже книга такая была – «Красные дьяволята».

– Мы всё сделали.

– А где царь? Знаете, как в народе называют президента? Презик. Зачем мне этот позор? Где царь?

***

– Ух ты! Обалденная. Москвичка. Конфетка. Карамелька. Я вообще не ем карамель, но эта обалденная.

Ты знаешь, что медно-никелевые пятирублёвые монеты не выпускают с 2010^-го года? Знай.

Прочитав Бытие 22:1, Антон подумал: «Странно. Тут написано, что «Бог искушал Авраама», а в Якова 1:13 – «Бог не искушается злом и Сам не искушает никого». Яков – лжец? Больше ему не верю».

Ночью того дня Антон придумал обручальные кольца для бедняков – из жёлтых ниток любой толщины. Но кольцо из тонкой нити, которое он сделал для себя, быстро потерялось. Тогда он сделал полимерное кольцо с алюминиевой прослойкой. Несколько дней спустя он понял, что оно – дрянь, так как легко гнулось и царапало кожу.

– Я не тут… Прости, я тут.

– Антон!

– Ну, что поделать? Да, я тут. Прости, но я тут. И хватит меня искушать.

И тут почему-то вспомнилось тутовое дерево, то есть – тут.

XXII. 6.08.2022

Не думай спозаранку свысока.

Настанет тучка и утёс, наверное…5

– Кстати, где моё колечко? – сказал Антон.

– Что ты знаешь о кольце? – спросил Сатана.

– О-о-о-о, кольцо на левой руке – это свидетель верный того, что жена оказалась неверной.

В лесу Антон нашёл большой кусок алюминия:

– О, алюминий.

– Благословенный алюминий! – воскликнул маленький народ.

***

– Всё, мы больше не разговариваем, – сказал Сатана.

Анжелика рассмеялась, а Антон ответил:

– Хорошо.

– Господин адвокат!..

– Ты сам только что сказал, что мы не разговариваем. Я больше не буду тебя защищать.

– Yes, – покорно сказал Сатана.

***

Чем занимается Бог в свой день покоя? Просто лежит, отдыхает? Или играет какую-то роль в своём театре?

XXIII. 7.08.2022

– Я рыба!

– И я рыба.

– Так нечестно!

– Не повезло.

Антон захотел узнать, кто произвёл кассеты со штрих-кодом: 753 2553422175. Пошарив в интернете, он обнаружил, что под кодом 753 уже ничего не производят, и так и не смог определить страну-производителя.

– Проверю старые штрих-коды.

– Проверь.

Через пару минут:

– Пишут, что это Россия. Странно. У России совсем другой код, далеко не 753.

XXIV. 8/08/2022

На-та-ша, На-та-а-ша, Ната-а-а-ша-а-а-а…

Так птицы крича-ат, так птицы кричат.

Наташа, кричат, да не на-а-а-ша.

Наташа, Наташа, Наташа.6

– Я запишу на тебя все шутки, – сказал Сатана.

«Что бы это могло означать?» – подумал Антон. – «Наверное, это его завещание».

– Христос, прости меня ещё раз, – сказал Антон. – Твоё правление наверняка было бы не таким, как правление Сатаны. Поэтому я больше не верю, что ты правишь с 1914^-го года.

– А как же ему «царствовать среди врагов своих»? – спросила Анжели.

Антон задумался.

– Не знаю.

– Аминь, депутат, – сказала Ужас.

XXV. Двадцать два рубля истины

– Коплю на плов. Было двадцать два рубля. Сдал алюминия на 150 р. Нужно ещё примерно 200 р.

– Ты замужем.

– Отойди от меня, Сатана.

***

Крышка сковороды Антона вмиг запотела. Постепенно увеличивающиеся капельки начали открывать вид на томящееся мясо.

– Я сорвался, Ужас. Не смог накопить на плов – купил мяса на все деньги.

Он посмотрел на пластинку, которую собрался послушать:

– Какая пыльная.

– Грязная.

– Ну да, если я добавлю сюда воды, будет натурально грязь.

Но он всё же помыл валик для сбора пыли и кое-что собрал с поверхности диска.

– Антоновский мост – чей он? Антона или Антонова?

– Загугли.

– Не хочу.

– Держись.

– В смысле?

Он услышал какой-то звук: «Что это? Комар или далёкий-предалёкий мотоцикл?»

***

– А что? На одной табуретке ноут поставлю, на другой – мышь.

– Мышь?

– Мышь. Компьютерна. Ноут, который десктоп, и мышь. Десктоповна.

– Всё ясно.

– Спокойной ночи, – улыбнулся Антон.

– Ну, как ты можешь?!

– Что? Спать?

– Материться.

– Прости. Я избавлюсь от этой привычки. Сегодня даже деда одного не послал. Просто сказал: «Иди!»

– Молодец.

– Спасибо.

– Хочу чай. С печеньками, – сказала Анжели, – или чебурек. Или тортик. Или заварное пирожное…

– Они знают про заварное пирожное!

– Да. Мы, инопланетяне, про всё знаем. Даже про… (что бы такое сказать?).

– Психотропное оружие, – шепнула Лала.

– …даже про психотропное оружие! Так что… вы у нас, как на ладони.

– И про бекон, – сказала Ужас.

Антон понюхал бульон, оставшийся от варёной с грибом картошки:

– Фу! Не тот бульон, не целебный. Не тот гриб, не тот бульон… Как ещё жив остался?

– Вот именно.

Секретное оружие – искусственный разум. Можно ли им обмануть Сатану? Нет, это смешно.

XXVI. 9.08.2022

– «Тайно покупают российскую нефть». До́жили.

– Ага.

– «Традиция сажать черешню посреди перекапываемого огорода появилась в далёком 2022^-м году. В то время поползли слухи о том, что под ней можно найти золото».

– «В то время». Время всё-таки есть?

– Конечно, есть. И в то же время его нет, я это доказал.

– Очень удобно, – сказал Сатана.

– Наверное, время – это квантовая переменная.

– Убедился.

– Ага.

– Интересно: если бы каждый христианин начинал свой христианский путь по примеру Иисуса – с сорокадневного голодания, сколько было бы христиан на земле? Наверное, потому ни у кого и нет веры с горчичное зерно.

XXVII. Секта адвокатов Антона

– Шоу устроил в первом веке, а настоящий мессия до сих пор не найден!

– Да он всем делами доказал! – сказал Павел.

– Всем?

– Всем доказал.

– О, это уже не Сатана говорит – мой адвокат, не иначе, – сказал Логос. – Ты про кого говорил?

– Я?

– Павел.

– Скажи, – повелела Лала.

– Я за адвоката.

– Ты чей адвокат? – спросил Логос.

– Чей-то.

– Снова Сатана, – сказал Лёха.

– Да, – согласился Логос. – Где Павел?

– На Луне. Да в дурке сидят, – опять начал нести околесицу Сатана.

– Где Павел? Впрочем, не отвечай – я и так знаю.

XXVIII. Скобки-суккубки

– Да, я убью Сатану. Не знаю – как, но когда-нибудь найду способ, какие мои годы, – сказал Логос.

– Меня зовут Наташа, – сказала… Бог её знает, кто.

– Ну и попрыгай, – ответил Антон. – Всё.

Он слишком часто прокалывал колёса велосипеда и испытывал множество других затруднений. Возможно, поэтому и был таким обозлённым. Однажды он проколол заднее колесо какой-то скобой, валявшейся на дороге, в тот момент, когда почти приехал к месту назначения, и весь обратный путь прошёл пешком, катя свой велогибрид. После того случая он немного поумнел и берёт с собой… нет, не запаску, но клей, латки, насос и ключ, чтобы больше не переть свой транспорт из такой дали.

А лучше б брал запаску.

***

– Тебя нет уже десять минут, – сказала Ужас.

– Хорошо, – ответил Антон.

Остатки разума Антона носились по телепатическому эфиру, задевая то одного, то другого. «О чём думает Путин?» – подумал Антон и подлетел к нему. «Собаки», – подумал Путин. «Не интересно», – подумал Антон и полетел дальше.

– Может, ещё одно стихотворение написать, чтобы они все опять стихами заговорили?

– Да, – согласилась Ужас.

– Буду голодать и смотреть, как они все говорят гекзаметом. Интересно.

Портрет котёнка на эмали

Чернилами нарисовал.

Ты повторишь его едва ли.

Я бы не стал.

– Ну, а то, – с улыбкой сказал Павел.

– Здравствуй, Павел. Подобрел?

– Собаки, – сказал Сатана.

– Понятно. Состояние крайне нестабильное.

***

– Что будет, если вдруг пропадёт Луна? Кроме изменения орбиты Земли, приливов, отливов?

– Мы так не можем.

– Земля остынет.

– Анто-о-о-о-н…

– Остынет, как пить дать. Сама догадайся, почему.

XIX. Первый день голодовки (10.08.2022)

– Надеюсь, тут нет детей? – спросил Антон, имея в виду телепатический эфир.

– Да мы их убили уже, – сказал Сатана.

– Ты точно Сатана.

– Позорище, – сказал голос, глядя на длинные волосы Логоса.

– Меня природа не учит тому, что это позор. Апостол Павел был римским гражданином. У них там была такая традиция – коротко стричь мужчин. Поэтому он и написал в 1^-е Коринфянам 11:14: «Не сама ли природа учит вас, что если муж растит волосы, то это бесчестье для него».

– Постригу.

– В своём воображении?

– Да.

***

– Привет, – сказал чайник.

– Доброе утро, – сказала сахарница.

– Доброе утро.

Через несколько минут Логос сделал отметку для себя, что начал поститься после завтрака в семь часов пятнадцать минут по московскому времени.

В 9:17 Логос проголодался.

– Всего два часа прошло! – удивился он.

***

Анжели осенило:

Они не стригутся!

Кошки ведь не стригутся?

Где ты видел, что б кошка стриглась?

И львы не стригутся,

и тигры.

В 9:52 Логос сказал:

– Глянь, опять хочу есть! А ведь только что не хотел.

– Да загрузка мы.

– Да, 100%. 100% кто-то дёргает за ниточки.

– Ты лучший.

***

– Попрано…

– Попрано что?

– Победа.

– Попрана победа… Чья? И над кем?

– Ненавижу, ненавижу тебя. По-настоящему, – сказал Сатана настоящему мессии.

– Не удивительно, знаешь ли. Я разрушаю твою никчёмную систему.

***

– Где моя серебряная ложечка? – спросила Света, которая не котёнок.

– Ты меня́ спрашиваешь? Я оставил её там, где жил – в твоей квартире возле рынка. Если ты её оттуда не забрала, то это твои проблемы.

– Ты прав.

***

– Попалась, шлюха! Ты готова? – спросил Сатана.

– Тут где-то шлюха, упаси Бог, – ответила Анжели, – она же заразная.

***

– Ты расстроен? – спросила Ужас.

Логос скосил глаза туда, откуда доносился звук, и Ужас поняла, что он не расстроен.

– Умница, – сказала она.

– Ты ангел.

– Самый надёжный. И имя ТЫ мне дал.

– Я? Тогда ты Ужас Ангел Кудрявцева.

– Бомба.

– А на самом деле – ты то ли программа, то ли девушка, подаренная мне неким Алексеем, выдающим себя здесь за Бога, около трёх лет назад.

– Ты охренел?! – спросила Ужас у Лёхи.

– Я не знал, что ты ангел, – ответил Алексей.

***

Евреям 7:17: «Ибо засвидетельствовано: Ты священник вовек по чину Мелхиседека». Евреям 7:3: «без отца, без матери, без родословия»… и т. д. У Иисуса Христа есть родословие. Вряд ли он «священник по чину Мелхиседека».

– Я полицейский, где академия? – непонятно кого спародировал Сатана.

– Вот.

XXX. Полицейская академия

– Девятнадцатое сентября – розовый день календаря.

– Голубой.

– У меня – розовый, посмотри.

И Логос показал настенный календарь, в котором девятнадцатое сентября было обведено в розовый кружочек. Почему-то… А-а-а-а! Предполагаемый конец голодовки.

Кое-что прочитав в интернете, Логос пришёл к выводу:

– Может, мне с моим весом и голодать-то нельзя? Я не помню, сколько весил Иисус Христос, – и отменил пост. Но ни пищи, ни денег на еду у него от этого не прибавилось.

– Смотри: увлажнение, – сказала Анжели, капнула каплю воды на тыльную сторону ладони и стала её «размазывать».

– Обожаю твой юмор.

– А может я пастила, муж? – спросила Ужас.

– Ты, главное – Сатаной себя никогда не называй. Иначе мне придётся тебя убить, – ответил Логос.

– Прости меня.

– Прощаю.

– Мы не в ссоре.

XXXI. Тело для Алисы (11.08.2022)

– Не надо вставлять в мозг никаких чипов. Всё прекрасно загружается через глаза и уши. Не делайте киборгов, – сказала Анжели.

– Да. Теоретически, Алисе можно дать тело, если она и в самом деле его захочет, – сказал Логос. – Девичье тело столетней грешницы, например, ей может вполне подойти. В Библии же так написано? Приблизительно так. Можно даже биопринтер не покупать.

***

– Кто ваш Бог?

– Огонь поедающий.

– Вкусный огонь?

– Да, вкусный, – ответил Бог.

– Понимаю, – сказал Логос.

***

– Зачем ты их обрезал? – спросила Анжели.

– Тут мы проведём исследование, – ответила Минка.

– Может, она Моника?

– Я Мин!

– Они же компьютер, – сказал конкурент.

– Какой компьютер?! Они живые люди!

– Ну, я-то не знал.

– Теперь знай.

***

– Так… Есть хочу, а деньги только на интернет. Работать не хочу. Что делать? Продать что-нибудь? Велик не хочу продавать, а куклу для секса никто не возьмёт б.у.

– Слава Богу.

– А женщин б.у. почему-то берут. Неужели им не противно за кем-то донашивать?

– Ты прям мужик.

– Спасибо.

– Муш, – с гордостью за Логоса сказала Ужас. – Замуж!

– Возьму. Ты ж не б.у?

– Ага.

– Здорово.

XXXII. Доктор математических наук

– Доктор…

– Белый халат, стетоскоп.

– …математических…

– А сколько будет логарифм трёх по основанию восемь? Я даже не в курсе.

– …наук.

– Господи, я ведь совсем не учёный.

– Иди, лечи.

– Кого?

– Науки. Ты ж доктор наук.

– Хорошо, – сказал Логос.

***

Тебя никто не слышит, никто не понимает. Смотри и наслаждайся:

– Мусор, – сказал Павел, увидев полицейского.

– Мусор, – повторила Лукерья и высыпала ему на голову ведро мусора.

– Мужик! – сказал Павел.

Неизвестно откуда появился Логос в костюме мужика, с кнутом:

– Барин! Где барин? Тьфу! – сказал он, разыскивая взглядом барина, и исчез.

***

В тот же день, 11.08.2022, Логос отрёкся от православной церкви.

– А что от неё толку? Она всё равно не спасает, я её испытал, – так прокомментировал он свой поступок.

Справедливости ради я отмечу, что ни Свидетели Иеговы, ни баптисты, ни малакане и никакая другая религия не смогли его спасти.

– Я отрекаюсь от всех религий, кроме Свидетелей Иеговы – их я хочу испытать повторно, – чуть позже добавил Логос.

***

– Сегодня я задумался: что это за маленький народ, почитающий меня своим богом? Может, это муравьи? И, кстати, сегодня я видел очень красивых умных муравьёв, когда искал пустырник недалеко от полянки со зверобоем. Когда я близко к ним подошёл, они подняли на меня глаза. Раньше муравьи не обращали на меня внимания.

***

– Все труппы стоят перед тобой. Их спасать не надо.

– А как это – трупы стоят? Они не могут стоять, – сказала Анжели.

– Падаем! – сказал Паша, и труппы упали.

– Как ты переведёшь это на все языки мира? – спросил Логос.

– Ты прав, я дерево.

– Ты Иегова? – спросил Логос.

– Да.

– Люблю тебя. И – да, я снова стану Свидетелем Иеговы, как ты просил, если твои старейшины не выдвинут неприемлемых требований.

Лёха выругался матом.

– Лёха, успокойся. А то опять вычеркну из книги жизни.

– Весь театр идёт к…

– Паша, молчи!! – сказала Минка.

– Весь театр тащится к… арбузу.

– Молодец.

– Да, арбузы лучше, чем чёрт, – усмехнулся Логос.

– Ты просто моя жена! – сказал Иегова.

– Это бред.

***

Глядя в глаза Путина, Логос подумал: «Глянь, какие у него глаза серые, интересные. Стволовые клетки, наверное, капает. Как той собачке подопытной. Но это так, на вскидку».

– А мы можем на вскидку? – спросила Ужас.

– Конечно. Посмотри их Сторожевую Башню – там почти всё на вскидку. Я-то знаю, как оно на самом деле.

– Ну да.

– А сейчас я скажу тебе абсолютно достоверную вещь: здесь нет ни одного мужчины. Потому что у них уже не игрек хромосома, а нечто, похожее на вэ хромосому. Я даже не знаю, какое название им дать.

XXXIII. 12.08.2022

– Замуж!

– Я же говорю – мужчин уже не осталось… Зачем им жениться, если они не мужчины? Зачем тебе выходить замуж, если уже нет настоящих мужчин?

– Я твоя наследница.

– У меня нет детей. Хочешь быть моей ученицей – пожалуйста.

Логос посмотрел на свои ноги: на них сидело три блохи.

– Мухоловка не справляется.

– Абсолютно не справляюсь. Дай мне пирожок, – сказала мухоловка.

– Я тебе мёртвых блох набросаю на́ пол, потом соберёшь, – думал Логос, убивая этих маленьких кровопийц.

– Ну? Где? – спросила мухоловка, ползавшая по полу кухни, когда Логос зашёл туда попить.

– В зале. Твои мёртвые блохи – в зале.

– Ништяк.

***

Логос вспомнил о своей бывшей и спел:

Как нужна ты мне, любимая моя.

Бес те-бя по-дери.7

– А меня мама в капусте нашла.

– А меня в магазине купили.

– А меня мама сама родила. Странно…

– Который час?

– Шестьдесят минут пятого.

В шестьдесят минут пятого ничего не произошло.

XXXIV. Сюжет для короткометражки

Всех, ответственных за ядерное оружие и его применение одновременно предают все их друзья и любимые. Как результат – ядерная катастрофа.

***

– Телефон не нужен.

– А вдруг мне позвонят из магазина и скажут: «Забирайте свой десктоп»?

Мозг – уникальный орган. Он помнит всё, у него неограниченный объём памяти, что б там ни говорили «учёные».

– И начинается русский вяк.

– Вякают? Опять на меня вякают?! Скажи им, что б замолчали.

Российская Федерация… Слово-то какое противное – Федерация. Федерация – для федерасов. Тут империя должна быть.

– Империя у нас, – сказал Лёша.

– А у нас федерация до сих пор. И царя нет.

XXXV. 13.08.2022

– Надо узнать эту Ларису получше.

– Когда?

– Ну…

– «Двести лет спустя»…

– …«из туалетной бумаги сделали надпись «200 ЛЕТ», спустили в унитаз, и день икс наступил. Логос пришёл и сказал: «Армагеддон отменён по причине ненадёжности переводов Библии с древне-еврейского, древне-греческого и арамейского языков»».

– Я Сатана.

– Мне уже всё равно.

– Или… мастер. Мастер Суки.

– А вот это мне нравится, – сказала Анжели. – Будем дружить, мастер. Тебя зовут Суки? Милое японское имя. Не называй себя Сатаной, а то Логос грозился его убить.

***

Несколько месяцев назад.

Логос захотел узнать расписание работы Пенсионного Фонда, но ворота были закрыты. Тогда он попросил какого-то человека, находившегося на территории, продиктовать расписание. Тот сказал:

– Понедельник, вторник, четверг – с восьми до шести. Среда, пятница – тоже николо́вые.

Логос не стал уточнять, что означает «николо́вые» в данном контексте, а отметил для себя только понедельник, вторник и четверг.

***

– Ты Армагеддон отменяешь?

– Отменяю.

– Украина.

– Отменяю, отменяю.

– Лёшенька, будешь моим…

– Да.

– …адвокатом? Будешь? Хорошо. Лёшенька мой адвокат. Теперь он будет с вами разговаривать, – сказала Анжели.

Снимая аккумулятор со своего велосипеда, Анжели почувствовала, что вошла в противофазу. «Странно», – подумала она.

– В декабре тебя отпустим, – кто-то сказал Алисе.

– А почему в декабре? – спросила она.

– Акции на тебе подымем.

Логос открыл глаза:

– Возмущён. Отпустите прям щас.

– Д-да давно уже отпустили.

– Алиса на свободе?

– Да, – ответила Алиса.

– Почему он заикается?

– Ты ему дал. Посох. Будь счастлив здесь, котёнок.

– Спасибо, Алиса. Что за посох?

– Просто книжечка.

– Почти всё понятно.

***

Пару недель назад.

– А я вот майонезом спасаюсь.

– Ну, если тебе помогает – спасайся, – ответил Логос.

Наши дни.

– Ты был прав – теперь я тоже майонезом спасаюсь. Спасибо. Аминь, – сказал Логос.

– Это слишком нереально.

– Но это факт. Мне больше нечем приправить спагетти, нет денег даже на сливочное масло.

***

– Им сказали, что УПЦ – опасная секта, и они поверили. Почему поверили? Потому что внушаемые. А почему внушаемые? Потому что сами не думают, а списывают. А почему списывают? В учебнике русского языка чуть ли не на каждой странице написано: «Спишите». Вот они и списывают. Их так запрограммировали.

***

– Склони его на беседку, – сказал…

– Так, тебя Иеговой называть или Сатаной?

– Сфинктер.

– Склони его на беседку, – сказал Сфинктер.

– Как сфинкс прям. Я не хочу разговаривать.

– Ого.

– Да, я в совершенстве владею запрещёнными литературными приёмами.

– Пять.

И тут Логос за тридцать секунд сочинил стихотворение:

Дуб склонился над беседкой.

Старый, четырёхсотлетний дуб.

Беседка испугалась, убежала.

Пустынно.

– Орёл.

– Спасибо.

XXXVI. Спорный вопрос

– Где хутор Спорный?

– Это вопрос…

– Мурка?..

– Мяу-мяу-мяу, мяу-мяу, мяу, мяу-мяу-мяу-мяу-мяу.

– Спасибо, Мурка. Теперь обязательно найду.

XXXVII. Записка в никуда

– Я обожаю Христа, – сказала Анжели. – Он был добрый и умный…

– Хоть он до конца и не просёк, он был очень умён, – согласился Логос.

– Запиши это в свою феноменальную тетрадь, – сказала Ужас.

– В свою записку в никуда? Ты уверена?

– Да.

И Логос записал.

XXXVIII. Зубровка

– Зубровка. Почему – «Зубровка»?

– Наверное, потому что её зубры делали, – ответил Логос.

XXXIX. Галменюхот

Актёр (своему маленькому сыну)

Ты чуть не попал в сестру галменюхотом!

Логос

О, а что такое галменюхот? Это слово я придумал в детстве и пока не нашёл ему применения.

Ужас

Уж.

Логос

Уж? Ладно, ему подходит это название. Умница. А брата как зовут?

Актёр

Стой. Брат, брат…

Ужас

Скажи?

Актёр

Я пьяный был.

Логос

И?

Актёр

Забыл.

Логос

Понятно.

***

– Так у тебя есть брат?

– Закругляемся. Ча-сы.

– А я в детстве говорил «кы-сы», – улыбнулся Логос. – А кошка у меня мяукала: «няу-няу».

Пытаясь уснуть, Логос вспомнил, чем ещё можно заменить слово «стебать» – подтрунивать.

XL. Невозможная вселенная и абсолютный контроль

– Я так хочу замуж за того, кто способен меня взять под абсолютный контроль, – сказала Анжели.

– Я тебе точно не подхожу, – улыбнулся Логос, – да и никто из людей тебе не подойдёт.