Читать книгу Библия нашей любви (ДИ) - Антон Викторович Сичкарев - Страница 1

ДИ

Предисловие

– Я сейчас задам тебе вопрос, а ты мне на него ответишь, только завтра, когда я смогу тебе опять написать, хорошо?

– Ок.

–Антон, зачем Ты мне?

Сразу предупреждаю, что мои мысли прыгали, текст несвязный, но вышло, как вышло.

Да уж, на кону стоит многое, ну, по крайне мере для меня. Что ответить, я люблю тебя, нет, это не ответ, здесь намного большее. Я могу сказать, что я тебе нужен для своей искренней любви, для того, чтобы тебе дарить радость, но это я уже говорил. Я могу сказать, что я тебе нужен для страсти, секса, влечения, и в этих словах будет правда. Я могу быть в твоей жизни кем угодно, могу быть любовником на один раз или на год, или десять лет, тебе решать. Но одно я точно знаю, я не смогу стать тебе другом. Теперь не смогу.

Когда я смотрел тебе в глаза. То любил тебя. Когда ты смотрела мне в глаза. Ты хотела меня. Теперь я люблю тебя и хочу. Но, клянусь, больше всего я жалею, что мы так и не стали общаться вживую. Ты только начала ко мне привыкать, как я хотел бы обнимать тебя, прижимать к себе и болтать с тобой. Хочу слушать тебя, смеяться с тобой, хочу, чтоб ты слегка побила меня (пощупала), многое чего хочу попробовать с тобой. Хочу молчать и смотреть на тебя. Я не знаю, сколько у нас с тобой времени. Может его уже нет? Но мы многое с тобой не сделали.

Но, полной правды не будет, если я умолчу следующие строки. Я тебе не нужен, ты тратишь на меня свое драгоценное время. Я тебе не нужен, потому что ты из-за меня страдаешь. Я тебе не нужен, потому что ты из-за меня можешь все потерять.

Миленькая моя, ты в тупике? Сделать со мной это или нет? Я хочу, но решать тебе. Будешь ты жалеть или нет? Я не могу ответить. Знаю только то, что для тебя я кем-то был, даже в этот короткий миг.

Перед нашим расставанием, когда ты написала мне, чтоб я больше тебе не отвечал (Смешно звучит "перед нашим расставанием", но не для меня), я готовил тебе эротическое письмо, мне хотелось описывать, как я облизываю каждый участок твоего тела после твоего оргазма. Я представлял, как целую тебя в носик и говорю, ну что мой теплый пирожок, теперь давай займемся любовью. Я хотел скинуть тебе свое фото, чтоб ты представляла меня, как я представляю тебя. Страшно? В тот четверг не было страшно, а теперь вопрос. Наши отношения меняются в гиперскоростной прогрессии. За две недели, мы с тобой узнали друг друга, три раза «разошлись», «сошлись» и снова над нами висит большой вопрос. Нам с тобой, по сути, нечего делить, я просто создан для того, чтобы тебя любить! Просто рифма, дальше к сути. Сегодня ты впервые писала мне напористо и грубовато. Скажу по-честному, мне страшно от мысли о нашем расставании. Но меня не надо жалеть, Добряшка, ты должна поступить, как сама чувствуешь.

В каждом из нас сидит добро и зло, свет и тьма. И сейчас твое решение одновременно содержит свет и тьму. Ты хочешь, чтоб тебя любили (добро), но боишься изменить (зло).

Я смирился с собой, я не могу сделать стоп в наших отношениях, решать не мне, а тебе. Нужен я тебе такой дурак или не нужен? Может прозвучит грубо, я боюсь, что эти слова могут повлиять на твое отношение ко мне, но я не хочу их менять, хочу говорить, что чувствую. Так вот. Я твоя вещь, твой предмет и ты можешь поиграть со мной и бросить. А можешь дорожить мной и радоваться мне, что я у тебя есть, только твой чудик.

Я не могу ответить на твой вопрос, я честно не знаю, для чего я тебе. Для многого, я для всего в твоей душе, для хорошего и плохого, для радости и грусти, для веселья и страха, для улыбки и слез. Можно писать кучу антонимов, можно писать кучу добрых и злых слов. Но одно уже у нас с тобой никто не отнимет, между нами случилось чувство (волшебство)!!!

Ты можешь мне всегда отослать смс-ку и целью моей жизни станет творить для тебя добро. Мой смысл был рождать в тебе улыбку, но вышло так, что ты из-за меня лила слезы. Я вызываю в тебе эмоции, не важно какие, хорошие или плохие, но я вызываю их. Может быть для этого я нужен тебе? Я буду стараться, честно, я буду стараться давать тебе только добро, свет, радость, веселье, улыбку, я хочу своим поведением вселить в тебя только положительные эмоции. Но, я живой человек, может у меня и не получится все время светиться светом, но я буду к этому стремиться.

Я нужен тебе для эмоций, чувств, любви, влечения, страха и сожаления. Я нужен тебе для того, чтобы ты чувствовала себя живой. Ты знаешь, что где-то там есть человек, который ждет тебя, думает о тебе и любит тебя. Мне кажется, это нужно каждой девчонке, в том числе и тебе.

Сегодня до твоих смс, я начал писать про наше волшебство (отношения), для меня вообще чудо, что я снова пишу. Я много лет уже особо ничего не писал, но тебе я пишу с суперлегкостью. Я ни разу не лазил в Интернет, чтоб описать свои чувства. Может они прямолинейные и об одном и том же, но это мои мысли, они искренние. Может я нужен тебе, потому что я искренний с тобой? А может из-за того, что я тебе пишу? А может из-за первого и второго и еще плюс из-за того, что я тебя завожу? Я не знаю! Если бы я знал, ты была бы для меня открытой книгой. Но ты для меня загадка, в твоей тайне есть страшное, притягивающее и возбуждающее. Ты нервируешь струны моей души, они постоянно колотятся, они не находятся никогда в спокойствии. Может быть, я тебе нужен тоже для этого?

Признаться, сегодня 1 апреля 2020 года, день смеха, но не для меня. Я боялся, что ты мне сегодня не напишешь. Но ты написала. Тебе страшно? Ты в сомнении? Но ты написала. Почему? Если из-за жалости, то это смертельно больно. Если нет? Может для этого, я тебе и нужен? Зачем, я тебе? Это вопрос тебе, а не мне. В выше написанном, я привел много доводов, для чего я тебе. Если я попал в яблочко, зацепил твою душу, то наше общение продолжится. Если нет, у меня на это есть только одно высказывание. Я выжимал из себя всего, я испытал то, что теперь многие годы не смогу сделать ни с одной женщиной. Хочется тебе продолжить? Хочешь рискнуть? Боишься, что такое больше не повторится? Опять гора вопросов. Ты мне один вопрос, а я тебе двадцать один в ответ! Может для этого я тебе нужен? Ты снесла мою голову, я не могу просто сидеть, я хочу описывать свои чувства, я хочу делиться ими только с тобой! Я хочу радовать тебя своими мыслями, хочу будоражить твои мысли и желания! Хочу влиять на твое настроение! Не могу просто жить обычной жизнью! Наверное, меня уже не остановить. Ты не сможешь выключить себя из моей головы! Ух-ты, хочется орать!!! Я с самого утра за монитором, а моя голова все бушует. Словно водоворот в море, никто и я сам не знаю глубины моих мыслей! Нужны они тебе? Хочешь проверить, куда они нас с тобой заведут? Я не могу, не могу остановиться! Что со мной? Опять одни вопросы. Это бред, любовный добрый бред. Мне все-таки нужен отдых.

Хочу делать все с тобой, что нормальные влюбленные, но так получилось, что это невозможно. Я больше боюсь, чем хочу. Боюсь отпугнуть своими подарками, не хочу лишних вопросов (если это не так, только дай намек). Вечером в первый день отъезда, я хромал в магазин и взял тебе резинку для занятия спортом, мини ленты (тоже маленькие резинки), скакалки и витамины Витрум (они мне очень помогли стать бодрым по утрам). Боюсь написать тебе смс-ку, хоть хочу этого больше всего в жизни. Боюсь тебя потерять, боюсь тебя не обнять, из-за своей первой смс-ки. Я не знаю, писать эти строки тебе или стереть их, ну написал, значит пускай остаются. Я хочу самого лучшего для тебя, если это лучшее есть во мне, то значит я останусь с тобой. Если ты не хочешь видеть меня, я уйду. Ты мой, босс. Я как ненормальный несу уже все одно и тоже. Мой мозг начал работать по-другому, я не могу его подавить. Я встаю ночью и делаю записи в тетрадь. Я не хочу спать и есть. Я хочу удивлять тебя, я встаю и продолжаю писать. Я очень многое пишу, что я хочу. Не думай, что я какой-то единоличник. Просто из того, чего я хочу, может ты тоже что-то хочешь? Может, для чего-то этого я нужен тебе? Может мы нужны друг другу, я должен дарить тебе любовь, а ты получать ее? Хочется сделать для тебя гораздо больше, чем просто написать о своих чувствах. Но в моем случае это главный подвиг, что я больше ничего не делаю. Я хочу вернуть то спокойствие, которое ты во мне нашла. Не знаю, выйдет или нет?

Опять продолжаю свои любовные бредни, несу все подряд, что в моем колпаке. Ты много раз мне снилась, больше всего мне понравился сон, когда ты в светло синих лосинах, танцевала у меня в спортзале. (Многое отдал бы, чтоб увидеть, как ты пляшешь, но ты трусиха, я тебя уже просил снять видео, но ты отказалась).

Принцесса Ди (если кто-то тебя так называет, я не хочу повторяться и не буду тебя так больше называть). Принцесса Ди, когда я писал рассказик «Ди», многое изменилось в моих чувствах, они выросли, они взлетели до небес!!! Ты окутываешь всего меня своим теплом и успокаиваешь! Ты как неотъемлемый элемент в каждой клетке моего организма, я дышу вместе с тобой одной грудью! Ты мой воздух и земля, ты мое спасение и смерть, ты рождаешь и уничтожаешь во мне все человеческое и перевоплощаешь меня в животное! Ты мой белый цыпленок, ты мое белое (светлое) пятнышко, которое разрастается в моей жизни! Когда ты обнимаешь меня, я улетаю от всех проблем, я получаю блаженство от наших ласк, стремлюсь к тому, чтобы ты тоже получала от меня то, что я от тебя!!! Может для этого, я тебе нужен? Ты просто скажи мне сама, для чего я тебе? И это станет моим смыслом жизни!!!

Сегодня я просто писал о нашем знакомстве и ничего не исправлял, так что не ругайся на меня. Я имею в виду не свои детские орографические ошибки, а то, что я до сих пор не могу остановиться и каждую секунду думаю о тебе. Я пережил то, что мы с тобой испытали и мне стало хорошо. Я рад, что у этой истории нет конца!!! Ты можешь вспомнить все сама, пронестись по электронным строчкам и почувствовать то, что чувствовала в тот момент. Может для этого я тебе нужен? А может и не нужен? Тебе решать!

Библия нашей любви

Вечно холодные пальчики, хочу я обнять,

Прижать к своему сердцу и не отпускать.

Ты мне кучу эмоций даешь,

Что сама этого не поймешь

– Привет еще раз, нам с Машей дали на дом работу, и мы завтра не придем. Вдруг будешь ждать. Ди.

С этой смс-ки началась наша история. Признаться, когда она ко мне пришла, я был в растерянности пару секунд. Кто мне пишет? Но после второго прочтения, я все понял и в мою голову полезли разные мысли.

– Привет! Конечно, я бы ждал. Вот ты лентяйка, решила сбежать от утренней физкультуры! Кстати, я взял отгул, меня не будет в пятницу, понедельник и вторник. Так что до среды. Извини за долгий ответ. Желаю, чтоб выходные, как мини праздники прошли, чтоб ты повеселилась от души!

Чтоб читателю было понятно, если когда-то это дойдет до людей, то мне частенько после смс-ок придется отходить от сути и пояснять, в чем дело.

Я – учитель физкультуры, она – учительница английского, мы сидим на вынужденных каникулах из-за чертова вируса. Мне сейчас не особо хочется переходить к своему или ее описанию, я не хочу рассказывать в данную минуту историю своей жизни или ее. Мне хочется снова окунутся в мир волшебных смс-ок и поделиться об этом с миром.

– Ничего не лентяйка (смайлик с высунутым языком) хороших выходных!

– Спасибо! Еще какая лентяйка, хоть ты талантлива во всем! Не прожигай время, пробуй постоянно что-то новое! Тебя ждет успех и ты от радости взлетишь наверх!

– Я постараюсь

С моей стороны это были не просто красивые слова, чтобы понравиться девушке, я так думал на самом деле. Неделю назад она поразила меня своей точной стрельбой из пневматической винтовки. Сегодня с утра, она впервые за долгие годы подавала верхнюю подачу в волейболе, прыгала на скакалках, делала кувырки вперед, бросала мяч в кольцо и все у нее получалось как у опытного спортсмена. Она талантлива во всем, и это правда.

– Я уверен на все 100%, что у тебя все получится! Пиши в любое время суток и я обязательно отвечу добрым словом! Ты супер мега молодец и всем врагам придет пипец!

– (Смайлик улыбки) А вот мне только не надо писать в любое время суток, иначе пипец придет МНЕ)))

– Несмотря на мое огромное желание, писать я тебе вообще не буду. Я буду только ждать и отвечать на твои письма. Улыбнись и нужным делом ты займись!

– (Смайлик поцелуя).

Наверное, каждому покажется, вот она очередная история об измене, страсти, любви и боли. А что вы хотели услышать, так и есть, это наша история, которая останется в наших воспоминаниях навсегда. Любовь – магнит жизни и, если с годами его сила ослабевает у семейных пар, то это нормально, что человек тянется к жизни. В моей голове ни одной секунды не было обвинения к любимой, ведь я прекрасно понимал, что я мог дать ей то, что не смог бы дать ни один другой человек. Смайлик поцелуя в ее последней смс-ке стал искрой в нашем общении, жар от которого стал распространяться с неимоверной скоростью в наших соломенных душах. И кто знает, перейдет ли это пламя на что-то большее, или это будет мимолетная вспышка, которая не оставит и следа…

Конечно, с самого утра я ждал еще одной смс-ки, от нее, больше ничего меня не интересовало.

И вот наступило то, ради чего я жил!!!

– Привет! Как там дела в школе?

– Привет! В школе все как всегда, строим из себя умников! Я хитрюга уже смотался в Калугу! Сейчас трясусь в электричке. Как кипит работа на дому?

– Не кипит, только часть сделала, домашние дела не отпускают, еще весь день впереди)

– Правильно, не надо никуда спешить! Можно свои домашние задания перенести на пятницу! Трудяга, я бы с радостью помог тебе, но в данном случае могу поддержать тебя морально. Движение жизнь, побольше шевелись!

– Сейчас пойду шевелиться на детскую площадку)))

– Ах ты обманщица, какие это домашние дела. Это же полная развлекуха, ты главный аниматор веселья, главное, фантазия и искреннее желание играть! Классно вам повеселиться, на карусели покружиться!

Довольно милая переписка, ничего не скажешь. Но мне почему-то стало бесконечно больно, мне хотелось снова заработать смайлик с поцелуем, но его надо было заслужить. И тут я с помощью Worda решил наконец-то во всем признаться. Я добрался до дома и засел за комп и начал строчить, выкладывая на бумагу все, что у меня накипело.

– Доброе утро. Спишь?

Пришло мне в 8:06 утра.

– Доброе утро! Я уже давно встал и ждал твоей смс-ки. А ты в школе? Наверное, сидишь в своем кабинете и не знаешь, чем заняться. Если бы не нога, я бы пришел в школу и погонял бы тебя в спортзале!

– Что с ногой? Опять все печально?

– Сегодня в час поеду делать МРТ, там будет видно! Но в ноге снова образовалась жидкость. Я на позитиве, все круто. Радость в голове, нет боли в ноге. Я думал тебя отправили на домашнюю работу на неделю или около этого. Вообще, чего в школе говорят? Может всех распустят. Кстати, вчера написал тебе большую смс-ку, если у тебя есть возможность дать мне свою почту, то я тебе ее отошлю, может быть.

– Да в школе тихо пока, на дом отправили, потому что инет в школе не тянет, а так бы приехала вчера. Нас не распустят, можно даже не мечтать)) Почта (НОМЕР ПОЧТЫ).

– Мечты заводят нас далеко! Если письмо пришло, прочти и удали. Но, пожалуйста, что-то ответь. Письмо дошло?

ДИ

Я не знаю, как начать свой рассказ, да это вообще никакой не рассказ. Это просто мои мысли, которые я хочу напечатать на компьютере и может быть когда-нибудь передать их тебе.

Я решил начать не с самого начала, а с конца. Сейчас 19 марта 2020 года почти четыре часа вечера, завтра мне в час дня делать МРТ колена. После, как положено, мне нужно обратиться к доктору, и он мне скажет, что делать дальше. Я думаю, что мне потребуется хирургическое вмешательство. Футбол – это любовь всей моей жизни и сейчас для меня многое стоит на кону. В данный момент я должен переживать за свое будущее и нервничать, но мне сейчас не до колена. Я думаю каждую секунду только о тебе, ты даешь своим присутствием в моей голове забыть обо всем на свете. Когда я думаю о тебе, то мои мысли настроены на позитивный лад. Ты даришь мне радость, в моем теле и сознании.

Конечно, обидно, что так вышло с ногой, если бы не колено я бы остался в Ермолино и ходил бы в школу. Там мы с тобой бы виделись каждый день, а это предел моих мечтаний. Я стараюсь ко всему относиться позитивно, и в этой истории можно найти плюсы. Когда люди гуляют по холодным зимним улицам, они заходят домой с гораздо большей радостью, чем в летние теплые дни. Так же и встреча с тобой после долгих дней разлуки будет намного слаще, чем если бы мы виделись с тобой каждый день. Блин, кого я обманываю, я хочу быть с тобой все время без малейших пауз на сон. Но я дядька уже взрослый и понимаю, что это невозможно. Сейчас, когда я печатаю эти строки, я словно нахожусь зимой на улице, и мне становится по-летнему тепло только тогда, когда ты мне пишешь смс-ки.

Ну что. Это настоящие мои мысли. Сейчас, как модно в разных фильмах, я перенесусь далеко в прошлое и начну свою историю с самого начала.

Первый раз я увидел тебя, когда в школе все учителя проходили медкомиссию. «Симпатичная девчонка», – подумал я. Помню, как прошел доктора, но он забыл мне поставить печать в обходной лист. Я постучался в кабинет, зашел, а там сидела ты. Я хотел поздороваться с тобой и познакомиться, но, как ты, наверное, поняла, я не из серии ловеласов и испугался. Потом я, кстати, жалел, что не заговорил с тобой. Ведь познакомиться в кабинете врача прикольно, такое нечасто в жизни бывает.

Бац, вот и наступил учебный год, жизнь заиграла детскими красками и теплой золотой осенью. По случаю свыше твой кабинет оказался на втором этаже, где обитает «началка». Я начал видеть тебя каждый день. «Классная прическа, чудо носик, такая маленькая и худенькая, просто суперкрасотка», – думал я. На самом деле я хиппи металлист, мне нравятся девчонки с фенечками, с длинными волосами и платьями. Я клоню к тому, что, не смотря на твою красоту, зацепила ты меня не своей внешностью. Признаться, мне трудно описать свои чувства, я сам того не заметил, как все вышло. От постоянных встреч на переменах стало зависеть мое настроение. Если я видел тебя часто, то мне было хорошо весь оставшийся вечер. Если ты со мной здоровалась или говорила, то моей радости не было предела. Примерно в этот же период или чуть позже я начал испытывать еще одно чудо, которое начало твориться с моим организмом. Когда стоишь на перекрестке второго этажа, творится детский хаос, все бегают и кричат. Я думаю, тебе не стоит описывать эту картину, ты сама все прекрасно понимаешь, о чем я говорю. Так вот, крики, визги наполняют весь этаж и вдруг появляешься ты и все. В моих ушах настает полная тишина, в моей голове все отключается и приходит полная пустота. Я как дурак просто смотрю на тебя и ничего не понимаю. Жалко только то, что время, к сожалению, не останавливалось, а то в таком мгновении я бы остался на всю жизнь. Бац, и ты заходишь к себе в кабинет, а я еще некоторое время отхожу от произошедшего и начинаю ждать следующей перемены.

Когда ты стоишь с учителями в коридоре, я радуюсь, хоть всем видом пытаюсь не показывать свое волнение. А когда ты по началу со мной начинала говорить, я вел себя как батник в комедийных фильмах. Меня всего трясло, я говорил совсем другое, не то, что хотел сказать, а иногда вообще терялся и не мог вспомнить, в каком классе у меня урок.

Ну и вот, перехожу к главной причине, по которой ты разбудила меня после долгой спячки, и в моем организме снова заиграли романтические чувства. Сколько я читал книг про красивые глаза и тому подобное, я всегда говорил: «Неважно какой цвет у твоих глаз, главное, чтобы зрение было хорошее». Конечно, я раньше любил девчонок и мои чувства к ним были мега бомбическими, но они меня цепляли не глазами. А вот ты, другое дело, когда ты смотришь на меня, мне кажется, я залетаю своей душой к тебе в душу. Признаться, старое мое высказывание про цвет глаз, остается в силе, я так и не понял каким цветом твои глаза. Я почему-то смотрю на черные точки твоих зрачков и мне кажется, что я внутри тебя. Мысли, конечно, я не могу твои прочитать, но в тебе я вижу ДОБРОТУ, которую еще никогда в жизни ни у кого не видел. Кто тебя близко не знает, просто пройдет и будет оценивать по внешнему виду и никогда не увидит то, что вижу я.

Мне же наоборот, хочется тебя увидеть без макияжа и в дачном трико. Твой характер, твоя доброта – главная причина моего урагана в голове. Если бы ты имела злую натуру, после первого положительного впечатления ты бы оттолкнула меня. А так, несмотря на твою противоположность моим идеалам женской внешности, я попался на крючок. Повторюсь, это все благодаря твоей доброй натуре.

Я не знаю, что ты чувствуешь ко мне, признаться, я этим вопросом как-то не задавался. Но ты сделала намного больше шагов в мою сторону, чем я. Как я уже писал, мне страшно было делать какие-то шаги навстречу тебе, и на помощь сама, наверное, того не ведая, пришла ты. Первый твой шаг, это подарок на новый год, твоя сладкая звездочка, (прямо сейчас я ее держу в руке), она унесла меня на небеса. Помню момент, как ты мне вручила ее. Я подошел к тебе, чмокнул в щечку и растворился. В тот день я ходил в костюме деда мороза и поздравлял детей. Во время представления я думал о тебе, в моей груди щемило сердце. У меня даже мелькнула мысль: «Вдруг сейчас у меня откажет мотор, и я умру таким счастливым». Но смерть не забрала меня, и я продолжил жить. Наверное, в тот день Всевышний приглядывал за мной и дал мне еще одну секунду, ради которой у меня было чудесное настроение на все новогодние каникулы. Случилось вот что. Ты стремительно направлялась к выходу из школы и напоследок повернула голову влево. Так уж сложилось, что в самом далеке по коридору шел я. Наши взгляды соединились, и ты помахала на прощанье мне рукой, я ответил тебе тем же и снова мыслями улетел куда-то прочь. Если описывать мои мысли во время новогодних каникул, можно написать еще много чего хорошего, но я не буду заострять на этом внимание. Скажу только то, что я написал тебе стих, который так и не подарил.

Вот он

С прошедшими праздниками тебя поздравляю.

Как подобает, здоровья и счастья тебе желаю.

Чтоб в школе все шло своим чередом,

Без всяких проблем возвращалась ты в дом.

Ну, первые строки, были обычными,

Так полагается, речь праздничную толкать,

Но мы не хотим быть идентичными.

Так, это первое, что хочу я тебе пожелать.

Сама с собою ты должна быть очень дружна

И мысли плохие из головы испепелить навсегда.

Это без сомнения невероятно трудное решение.

И желаю тебе второе, так это гранитное терпение.

Все знают, время невозможно остановить.

А как же быть, да просто надо любить и творить,

Каждый день как маленькую жизнь проживать.

И третье, что я хочу тебе пожелать, так это не унывать.

Ну все, меня понесло, смысл жизни открою я свой,

Он невероятно легкий и совершенно простой.

По жизни надо только любимым делом заниматься.

И в-четвертых, желаю тебе всегда собой оставаться.

Из поздравительного стихотворения вышло нравоучение.

Но все это неспроста. Если помогут тебе мои слова,

Напоследок, я не буду шутить с судьбой.

Итог моих желаний, чтоб ты всегда была с семьей.

Каникулы пролетели, мы встретились в школе, и я отдал тебе конвертик с другим мини стишком и оловянной сувенирной мышкой.

Рождество Христово празднует весь мир.

Радость и тепло залетают к людям в души.

Странная для времени погода не испортит пир,

Ведь наш свет внутри делает нас лучше.

За примером Божьим мы должны стремиться

И творить добро на благо всем.

А взамен должно лишь одно случиться,

От происходящего мы должны светиться.

Когда вручал тебе свой подарок, я прижался к тебе, почувствовал твое тепло и пропал куда-то далеко, сам не понял куда. После, я ушел на больничный с ногой, а потом ты ушла на больничный с Таськой.

Время шло, наступило 14 февраля. Я приготовил тебе валентинку, я стоял в тот день только с тобой одной на этаже, но так и не отдал ее тебе. Я не испугался сделать шаг, причина была в другом, ниже я все поясню. Кстати, в валентинке я написал – "Будь собой – люби других!".

Наступило 23 февраля, точнее чуть дальше и теперь ты меня ошарашила вкусным подарочком!

Я радовался, жил и потихонечку все больше с тобой общался. Теперь мое настроение на второе время суток зависело от того, смогу ли я с тобой поговорить или нет. Даже когда я с тобой разговаривал, после по вечерам я постоянно перекручивал наш разговор и всегда хотел в него вставить что-то другое. Наверное, такие чувства бывают у всех.

Наступило 8 марта (точнее 6 марта пятница), я весь день бродил с подарком, чтобы отдать его незаметно. По своей традиции я написал очередной стишок.

Международный женский день

Приходит к нам весной холодной,

Но жжет в груди от вас порой,

И сердцу не найти покой.

Про вас слагают песни, книги,

Стреляются и раздают свои года,

Несчастные снова смысл обретают,

И радость улетает в облака.

Ведь главная история каждой жизни

Пройти свой путь не одному,

Найти свою вторую половину

И раствориться в неописуемом раю.

После стиха, я сделал отступление в открытке и добавил еще четверостишие с поздравлением.

С 8 марта тебя поздравляю.

Желаю, чтоб весна в душе гуляла.

Любовь, успех и счастье

До самой старости не покидало.

В очередной раз я прочесывал второй этаж, повернул из-за угла, увидел тебя и быстренько передал пакет. Обнял тебя, ударился подбородком об твое плечо, потому что хотел прижаться к тебе как маленький ребенок и ушел счастливым полные штаны.

В течение последнего времени я иногда заглядывал к тебе в класс, пытался завести речь, но как-то у меня все это выходило неловко. После по вечерам я ругался на себя, за свои скудные слова, но не отчаивался и продолжал попытки войти с тобой в разговор.

Дело случая, нас с тобой свела пятница тринадцатое, мы поехали на стрельбу. Я классно провел с тобой время и от души посмеялся. За этот день я с тобой говорил больше чем до этого за все время нашего с тобой знакомства.

Наступил карантин, точнее каникулы и я с тобой провел два прекрасных дня. Утренняя физкультура несмотря на мою ногу, доставила мне массу удовольствия. В конце у меня не получилось с тобой попрощаться и я был очень расстроен, но твоя смс-ка спасла меня. На самом деле, в этих строчках и смс-ках я могу сказать тебе то, что пока я еще не способен произнести в живую. Так получилось, что любителю живого общения проще выговориться по электронному.

Признаться, раньше я писал много рассказов и почти всегда в них были плохие концовки.

Наверное, эти строки в кино закончились бы совсем другими словами, но я буду честен с тобой до конца. Не знаю, что вообще ты думаешь о выше прочитанном, скорее всего ты думаешь, что я чудак. Конечно я чудак, без этого никак.

Ладно, буду доказывать свою адекватность. Мне больно и не приятно об этом говорить, в данную секунды мне плохо (пауза).

Погнали. На протяжении всего учебного года я грешил, потому что думал о замужней женщине. Я пытался не думать о тебе, но я не смог убрать тебя из своей головы. Мне не нужно это писать, но по-другому я не могу. Я иногда забегал на пару лет вперед и понимал, что будущего у нас нет. Может тебе это смешно читать, потому что тебе вообще нет дела до меня. Ну да ладно, это не имеет значения. Я нервничаю, не могу найти мысль и теряюсь (пауза).

Короче. Не думай, что я псих. Я не буду тебя преследовать, звонить, искать и.т.д. Взрослые всегда представляют зловещую картину событий, это больше всего мне не нравится в людях. И я поступаю не так как все.

Да я люблю тебя, но в этой жизни я могу быть тебе только другом или приятелем.

Признаться, я иногда представлял с тобой сексуальные сцены в постели. Я считаю, это нормально, если бы я этого не представлял, вот тогда это было бы странно. Но для того, чтобы быть счастливым, мне достаточно смотреть в твои добрые глаза.

Я готов быть твоим "гаджетом" для поднятия настроения и мотивации. И ты никуда от меня не денешься, когда я вернусь в школу, будешь сдавать нормы ГТО.

PS: Извиняюсь за свою неграмотность, с русским языком у меня всегда было плохо.

Во время ее ответа, меня переполняли эмоции, я не мог сидеть на месте, я ходил по комнате из угла в угол, меня потрясывало и я ощущал такие мысли, которые не испытывал многие годы. Внутри моей груди что-то тихонечко чесалось, и я знал на все 100%, что это настоящая любовь.

Я люблю ее, я ничего больше не мог делать, как только думать о ней. Я перестал готовить уроки, перестал делать проекты, не мог есть, не мог читать. По делу случая я перечитывал своего любимого писателя Джека Лондона и его рассказ Мартин Иден. Иногда я набирался сил и пробовал его читать, я мог читать минут двадцать, а после еще тридцать валяться и смотреть в потолок. Мои мысли были чистыми, как у Мартина Идена, мне нравилось ее касаться и проводить с ней время. Я хотел вечно смотреть ей в глаза и больше ни о чем не думать. Какой же Мартин Иден дурак думал я, что разочаровался во всем и покончил с собой.

– Да. Был ее ответ, письмо дошло.

– Я рад, что высказался, теперь мне легче.

Да ничего не легче. Блин меня всего

трясет вообще крутяк! Прости если что

не так. Надеюсь ты мне напишешь в

понедельник. Скажи, да или нет? А то

я сломаю своими мыслями голову.

– Да.

– Жизнь прекрасна, люблю жизнь!!! Теперь

можно пойти позавтракать! А тебе пора

работать.

Приятного аппетита. А нормально работать

я сегодня точно уже не смогу.

Спасибо!!! А тебе приятного дня! Эмоции,

чувства, это самое дорогое что есть в

наших телах! Если они светлые, то и жизнь

будет светлей. Не бойся своего состояния,

радуйся и лови момент!

(Смайлик сердечка)

(Смайлик сердечка)

Сегодня я заработал смайлик сердечка и от этого у меня бурлила голова. Она блин она, она есть, ты настоящая, ты не моя, но ты есть. И в то мгновение мне этого было вполне достаточно. Мы даже не говорили по телефону, мы просто переписывались и все. Мы не видели и не слышали друг друга и в тот момент нам было так легче.

Я вообще не сижу в соцсетях, я не общаюсь ни с кем по переписке, но так вышло, к моему огромному разочарованию, мне тоже, как и ей, было проще общаться по смс. Конечно, так легче раскрыть свои мысли, а еще с помощью писем мы можем поддерживать свое общение намного дольше, чем просто общаясь по телефону. А ровно неделю назад, в пятницу тринадцатого я сидел с ней в кабинете, мы разговаривали и готовились к соревнованиям по стрельбе. Я посмеивался над ней, когда у нее постоянно жужжал телефон от приходящих смс-ок и она каждый раз отвечала на них. Я сказал ей, что меня в 2012 году подружка по пьяночке уговорила зарегистрироваться Вконтакте, но меня хватило всего на три недели и все. Я включил веселый тон и начал со смешком рассказывать. Ну представь, ты приходишь домой и что в первую очередь ты делаешь, ты бежишь включаешь компьютер и начинаешь отвечать на письма в группе. Она смотрела на меня и махала головой в знак согласия, она не обижалась на то, что я говорю, она радовалась и улыбалась. От ее усмешки мне было только легче, и я продолжал свою мысль. Дальше после того, как ты ответила на письмо, ты сидишь ждешь ответа. Ты приготовила покушать, ты убралась, но тебе все равно не отвечает кто-то из друзей. Ты начинаешь на него злиться, а если он вообще не отвечает весь день, ты готова его убить. Ну ведь гораздо проще позвонить кому-нибудь из друзей и просто с ним поговорить. Она слушала меня, улыбалась, смотрела мне в глаза и кивала в знак согласия, я не останавливался. В конце я подвел свой вывод, соцсети это просто убийство времени и ничего больше. Сказал бы мне кто-нибудь, что через неделю я буду жить ради смс-ки, и я бы повертел пальцем у виска и рассмеялся бы над ним.