Читать книгу Обычная. Жизнь во снах - @_antonina_schulz - Страница 1

22 сентября 2016 года

Сегодня солнечный день, несмотря на то, что осень. Я возвращаюсь с учёбы домой. Мы с подругой едем в душном автобусе, но хорошо, что есть свободные места и мы можем спокойно сесть. Настя хочет заказать куртку в Alliexpress и ей приспичило воспользоваться моим телефоном для этого… Я стараюсь терпеливо дать ей эту возможность, зная, что её телефон для этого не приспособлен. Особенно учитывая его состояние после её «психов». Не сказать, что она очень вспыльчивая…просто эмоциональная. И так уж получалось, что телефон всегда был в руках. В общем, как всегда, женские заморочки…

Тут мне пришло оповещение Вконтакте: «Ренат А написал Вам сообщение».

Я в очередной раз открываю профиль парня, который на что-то надеется. Смотрю профиль, оцениваю его обладателя, показываю Насте. Она смеётся. Просто смеётся. Я не сразу поняла в чем дело, но как оказалось, он писал и Насте. Как уж писал, пытался подкатить, но она не дала ему шанса. Мальчик был не в её вкусе. Эта ситуация меня позабавила, и я решила попробовать.

На самом деле, он не вызывал во мне симпатии или восхищения. Во-первых, он был татарином по национальности. Для меня это было важно, потому что я всегда мечтала о муже немце/австрийце. Все остальные были лишь временными «друзьями», своеобразными тренажерами для обучения науки отношений. Во-вторых, одна из его фотографий показала черту его характера- артистизм. Для серьёзных отношений (если таковы вообще возможны в 18 лет) я ориентировалась только на экономистов, юристов и бизнесменов. Для меня представление лучшего партнера-это подобие моего отца. В психологии это называется комплексом Электры. Мой папа по натуре личность приземлённая, логичная и в наименьшей степени эмоциональная. Он всегда делает то, что НУЖНО. У него не может быть депрессии или творческого кризиса, хотя бы только потому что он живёт реальностью, а не фантазиями. Исходя из этого, он был моим идеалом будущего мужа. Логичный, материальный (от слова «материя», что-то реальное), организованный. Всеми этими качествами я наделяла истинных экономистов и юристов. Не в смысле профессии, а скорее в образе жизни и мышления. Бизнесмены были для меня личной прерогативой. Моей целью было изучить психологию этих людей, их образ жизни, их мышление. Я мечтала стать одной из них, но в собственном стиле. И найти человека, который сможет ввести меня в этот круг- как врата в новый мир. Ренат был не таким- он актёр по натуре. Этот тип парней меня только отталкивал. Я даже не подозревала к чему все это приведёт. В-третьих, он мой ровесник. А если быть точнее- на 1 неделю старше меня. Конечно мне, как самовлюбленной девочке, хотелось бы иметь парня старше себя.

Но я решила попробовать, мало ли какой он на самом деле человек…может быть знакомство с ним будет для меня поучительно. Первый час общения не предвещал ничего особенного: обычный высокомерный мальчик, который любит себя пиарить. Но лишь одно сообщение дало понять, что тут есть что-то большее, чем просто типичный программист.

Его сообщение:

«Я высокий парень, рост 193)) Обожаю кино и люблю гулять)) У меня аллергия на шоколад. Я занимаюсь спортом. Ну так, в качалку хожу)) Ну как хожу- у меня дома своя)) Учусь на программиста- третий курс)) Есть свой бизнес: делаю игры на телефон и ПК))».

Последнее предложение меня и зацепило. Всё, что было выше- типичная анкета, которую отправляют каждой второй девушке. В этих словах я заметила характер. Его организованность, цельность и честность. Первые дни общения были сплошным самопиаром и ни капли искренности. Эту честность приходилось выбивать временем и упорством. Я старалась разобрать каждого нового парня (собеседника) в первый день общения. Что значит «разобрать»? Практически в буквальном смысле: понять его тип личности, его цели и желания, его проблемы и страхи. И после полного анализа- принимать решение о дальнейшем общении. Иногда уходило больше времени на психологический портрет, чем один день или неделя. Но эта была стандартная процедурой знакомства. Для начала, я хотела научиться понимать все типы людей и уметь правильно с ними взаимодействовать. Но со временем, это становилось игрой: кто кого быстрее раскусит. Конечно, это подло, но люди так живут. Скорее всего от страха быть «пойманной на крючок».

Ренат был рядовым мальчиком с двойным дном, который боялся быть пойманным. Он был ранен семейными проблемами с отцом, но всеми силами старался это не показывать. Его самопиар был не более, чем выдуманной маской, чтобы войти в общество. Тем не менее, со временем, он начал раскрываться, открывать свои страхи и проблемы, проявлять доверие ко мне.

Ренат предложил встретиться в первый день знакомства, но я деликатно отказалась. Он сказал, что девушки были согласны на все уже в первый день и это вызвало во мне противостояние. Я хотела продержаться на отдалении дольше всех. Мои «дольше всех» оказались тремя днями.

Это время было волшебным и мучительным одновременно. Ожидание новой встречи, волнение, мечтания о том, что может быть. Первая встреча всегда имеет большие надежды на продолжение. Но в этот раз было иначе. Скорее всего, это было знакомство на один день и продолжение было бы только виртуальным. Поэтому больших надежд в этот раз не было. Однако все наше общение было построено на уловках, пошлостях, подколках и прочее. Если прочитать нашу беседу, то можно понять, что никакого будущего мы не имеем.

В первые же дни знакомства, мы начали обмениваться сексуальными желаниями, вкусами и взглядами на различные интимные моменты. Было очевидно, что и у меня, и у него уже давно не было физической разрядки. Меня поразил его интерес к моему опыту: он интересовался девственница ли я, как я отношусь к тому, если парень кончит мне на живот/попу/грудь/лицо/рот.

Само собой разумеется, было понятно для чего этот интерес. Теперь вопрос ко всей мужской аудитории: О чем Вы думаете, когда задаёте девушке такие вопросы в первые дни знакомства? Неужели совершенно нет терпения или уважение к Вашей собеседнице? Именно по подобным причинам большинство отношения и заканчиваются, так и не дойдя до первого свидания или хотя бы месяца общения…. Но несмотря на все моё возмущение, я не отнеслась к этому серьёзно. Мне было по большей части все равно на продолжение. К тому же, у меня давно не было секса и лишний раз поиграться с виртуальным парнем было весело. По его словам, казалось, что опыт у него небольшой. Все-таки мальчик не ловелас, каким хочет казаться. Да, альфа-самцы очень сильно привлекают девушек, но далеко не для серьёзных отношений, а скорее для самопиара. Вы рекламируете себя своей партнершей в мини-юбке и глубоким декольте, а мы- вашими мобильными, машинами, деньгами и статусом. Конечно, не последнее место занимает и самооценка партнера. Но как показывают паблики в социальных сетях, если у мужчины есть деньги, то его самооценка не может быть заниженной.

Для меня это немного даже загадка: почему люди чувствуют себя уверенными именно с деньгами? По какой причине пенсионерка не может зайти в дорогой ресторан, не чувствуя себя при этом неловко? Ну и что, если она закажет только чай и будет пить его 2 часа. Не оставит чаевых официантке и уйдёт, расплатившись без сдачи. Что в этом такого? Почему мы не умеем играть? Никто ведь не знает сколько денег в Вашем кошелке или на банковском счёту. Вы пришли попить чай, и никто Вас за это не оскорбит, не посмеётся и тем более не выгонит из заведения. Если не попробовать, сколько бы Вам не было лет: 15,20,25,45,58 или 69, сходите в шикарный ресторан и попробуйте там самое дорогое пирожное. Пусть это будет только раз в месяц или раз в 3 месяца, но это будет.

25 сентября 2017 года

Я оказалась неправа. Встреча произошла на остановке ул.Танковая. Он спрятался за сооружением остановки, а я шла по прямой. Его лица я не видела потому, что была без очков. Но ощущала на себе его взгляд. Мне было неудобно, но я всем видом старалась показать спокойствие и самоуверенность. Он прятал за рекламным щитом букет красных и белых роз. Две красные и одна белая розы. Я смеялась про себя над его смущением. Уже было понятно, что этот парень отличался от того, с кем я общалась три дня подряд. Он не был самоуверенным парнем в дорогом костюме. Скорее это был живой мальчик со своим набором проблем, но в благородной оболочке – фарфоровый принц. Его рост меня поразил. По сравнению с ним, я была букашечкой…Это было одновременно мило и страшно.

Мы спустились в подземный переход. Он шёл около меня, подпрыгивая как идиот. Это сбивало меня с толку, а он так успокаивался. Было забавно наблюдать как он волнуется и, в то же время, я не могла поверить, что это было настоящее волнение. Мне казалось, будто он специально это делает, чтобы меня смутить. Понаблюдав за манерой его прыжков, стало ясно, что он занимался боксом. «+1» в список фактов о нем. За то время, что мы шли, он не раз повторял, что у меня есть ещё время убежать от него. Меня это смешило. А ведь он на самого деле его считал:

«У тебя есть 30 минут, чтобы убежать от меня. Иначе ты станешь моей и уже никуда не сможешь деться…»

С одной стороны, это казалось забавным, что парень ставит условия на первой встрече. С другой стороны, это было приятно грубо. Да, нас сложно понять. Иногда девушкам нравится сила, нравиться, когда её удерживают и не дают прохода. Но все в разумных пределах!

Первую встречу было сложно назвать свиданием. Все было спонтанно, непродуманно. Это была импровизация. Он повёл меня через странные улицы, больше похожие на деревню, чем на город. Зачем и куда мы шли я не понимала и особо задумываться об этом не хотела. Главное- не потерять сотовую связь и знать куда бежать обратно. Первые 10 минут общения были хоть и натяжными, но по-своему легкими. Будто мы знали друг друга давно, но не общались долгое время. Он привёл меня к своему дому. Начал показывать окрестности и одновременно прижиматься ближе. В один момент он взял меня за талию, слегка грубовато и властно. В следующее мгновение, он уже развернул меня к себе лицом. Взглянул в мои глаза и тут же поцеловал. Внутри я ощущала, к чему он клонит за секунду до этого. Страха и отвращения у меня не было, и я покорно согласилась. Это был долгожданный поцелуй. Я давно хотела новых отношений и новых ощущений.

Поцелуй был мягким, нежным, ранимым и родным… Его рука опустилась ниже моей талии. Я не стала сопротивляться, это было приятно и долгожданно. По-моему, мнению, он был весьма удивлён моей реакцией. Потом он взял меня за руку, и мы пошли гулять дальше по его болотам. Романтика…. Мы гуляли весь день, каждый 15 минут останавливаясь для поцелуев. После его экскурсии по родным краям, мы зашли ко мне домой, чтобы я могла положить цветы.

Все развивалось очень стремительно и быстро. Он полностью ушёл из своего обыденного мира: не отвечал на звонки, смс, отменил все свои планы на день. Иными словами, я стала его планом, от этого день казался бесконечным… Мы решили пойти в кино. Именно пойти. Дорога туда заняла около часа. Все это время мы говорили обо всем и не о чем. Жажда поцелуев была неутолима. Мы не могли насытиться друг другом. Сеанс в кино был тоже особенным: мы сели на последний ряд и начали изучать друг друга с более интимной стороны. Это была своеобразная игра: кто кого разгорячит. Фильм назывался «Сноуден». Он был достаточно интересным, но наше влечение друг другом было сильнее, и мы не могли полностью посвятить себя фильму… Я чувствовала себя немного наглой, немного испорченной и капельку искренной. Ведь мне это так нравилось, так заводило и придавала драйва. Это был первый парень, с кем я целовалась на 20 минуте знакомства! Это начало не было похоже на типичные серозные отношения с хорошей концовкой. Скорее это были испорченные детские прихоти, которые мы могли себе позволить. Нам всего 18 лет. У нас давно не было отношений. И что тут говорить, когда все общество вокруг тебя так и давит на то, что, если ты один, значит ты- ущербный.

На обратном пути, было уже темно, но мы не замечали ничего вокруг. Возвращались через парк, было уже темно. Не хотели идти домой и сели на лавочку. Рядом кто-то отрывисто кричал. Я дико испугалась. Не знала, что делать и чей это был крик. Казалось, что кричала девушка, а потом были стоны как у животного. Первый раз мы оба насторожились, перепугались, но не придали значение. Потом они повторились. Было темно, у нас ничего не было для защиты. Ренат сказал, что надо уходить. Я хотела и согласиться, и пойти- выяснить что происходит. Хотя жутко боялась.

Когда мы с уходили, то встретили других женщин (уже пожилых) через дорогу. Они тоже слышали крики. И мы все смотри в сторону темного парка. Потом оттуда вышли люди. Пьяный мужик и ревущая женщина. Она что-то кричала ему и плакала. Похоже они были женаты. Я хотела подойти к нему, пригрозить, забрать женщину и успокоить. Но со стороны это казалось смешным. Ренат меня в этом не поддержал. Он считает, что в семейные разборки лучше не лесть. Она все равно никогда от него не уйдёт. Даже если будет возможность, она его пожалеет и все вернётся к тому, с чего начиналось.

Было сложно это осознавать. Где же логика? Эта «семья» не приносит ей никакого счастья, радости или элементарного уважения. Зачем за это дно держаться? Но таких ведь много, к сожалению. Времена меняются, а люди остаются неизменными. Что внутри семьи, что на международном уровне.

С одной стороны, наша страсть была навязана общественным мнением, а с другой стороны- личным рвением познать друг друга. Сначала я не рассчитывала на серьёзные и продолжительные отношения. Но со временем все начало меняться…

Наш бурный первый день знакомства закончился ночной прогулкой до дома. За это время мы поговорили о многом…точнее молчали о многом, мы не хотели говорить, только быть рядом друг с другом. Первое впечатление было обманчивым. Все оказалось гораздо сильнее и искреннее, чем я представляла. Честно сказать, это не входило в мои планы… Я собиралась уехать учиться в Германию. Точнее мечтала уехать, но все что-то мешало… И мечта о муже-немце тоже меня не покидала. Одним словом, я не позволяла себе зайти любым отношениям слишком далеко. Но тут мои принципы немного потеснились. Дальше все стало развиваться еще стремительнее и быстрее.

Как считает Ренат, момент поцелуя был решающим в нашем знакомстве. Он предполагает, что без него- не было бы и второй встречи. Если призадуматься, то он-прав. Этот резкий и быстрый поцелуй построил всю нашу дальнейшую судьбу. К слову, я никогда не входила в близкий контакт на первой встрече- ни-ни. И дело вовсе не в морали- я сама по себе должна привыкнуть к человеку и адаптироваться к нему. В последнее время, это удавалось редко. Чаще всего второй встречи уже не происходило. Но в этот раз, на моё удивление, все было как будто уже проиграно. Словно во сне, я уже несколько лет знала его, но давно не видела. Очень странное ощущение.

С самого начала, я задавала себе позицию лидера. Если я не буду ощущать себя выше- ничего не получиться. Я не могу быть ниже. Естественно, при первых встречах, это было завуалировано. Только спустя время начало набирать обороты и проявлять себя в полной мере. Хоть он и татарин, но сопротивляться не стал. Мы нашли с ним золотую середину. В каких- то (а именно 80%) ситуациях, главная-Я. В остальных-он или по моему усмотрению. Вслух мы это не обговаривали, но на практике сложилось так.

Иногда моя доминация превышает все границы. Я подразумеваю, что это от папы. Со всеми своими женщинами он любил показывать доминацию в обществе. Когда никого нет- он тихий и спокойный, но стоит кому-либо влиться в его общество и папа перевоплощается. Мама это терпела, молчала. Кто-то возмущался, пытался пресечь, но потом отношения заканчивались. У последней папиной жены получилось изменить его натуру. Такому стоит либо поучиться, либо позавидовать. В моем случае, Ренат сначала обижался, высказывал недовольство, а со временем, старался пресекать это. Тут он был безусловно прав. Самое страшное, что все это выходило само собой и неконтролируемо мной. Ведь головой я понимала, что папа вёл себя неправильно по отношению к маме, но на практике- я стала вести себя точно также. Может быть я боялась попасть в положение мамы и, чтобы избежать этого, сразу заняла позицию папы. После их развода у меня внутри все изменилось. Я стала более жёсткой. С 11 лет настраивала себя на независимость, свободу, легкость и чёткость. Я помню, как мама плакала, когда боялась разводиться, когда боялась остаться одна и «без гроша за душой». Мне настолько сильно врезалось это в память, что даже спустя 8 лет, я все равно помню, как это происходило. Она звонит бабуле, жалуется на папу, что он хочет все отобрать, что лишит квартиры и детей…Мы с Катей были на стороне папы. Кажется, предательством, но лично я считала, что несмотря на основную причину развода (папины измены), виноваты были оба. Фиктивно- папа, а в жизни- оба. Мама виновата, что загнала себя в такое положение, а папа, что…. Что сам по себе такой человек. В принципе, виноват-он. Но для меня папа не может быть плохим. Мама-да, она может, а папа-никогда. Не могу точно сказать почему так сложилось. Анализируя отношения между моими родителями и их отношением ко мне (до и после развода), можно сказать, что это были разные люди.

Во-первых, они никогда не были парой, сколько я себя помню. Мне даже в детстве было трудно представить их, идущих за ручку в кино или по парку. Они всю жизнь просто терпели друг друга из-за нас. Я часто задавалась вопросом: как они вообще могли поженится? После развода- вся их любовь к нам начала испаряться. Единство конечно пропало сразу. Уже не было тех долгожданных воскресных дней, когда папа приезжал с работы и мы садились ужинать все вместе, с его любимым телевизором, обязательно свечкой на столе и набитыми едой кухонными шкафчиками. Это была наша неявная традиция.

Ощущение семьи, покоя и присутствия в доме: что все дома, всё хорошо- можно спать спокойно. Всё это кануло в лету. Ощущение нестабильности и отсутствие родителей (морально) доводило мою младшую сестру до истерик. Несмотря на то, что она была меньше меня, ей было сразу ясно, что родители нас бросают. Не в прямом смысле конечно. Нам стали меньше уделять внимание, начались разборки кто с кем хочет остаться…Но нас никто не спрашивал. Мы хотели переехать к папе, а он этого не хотел. Мне было всего 11 лет, а Кате-9. Учитывая специфику его работы, он не мог взять нас к себе без посторонней помощи. На тот момент папа жил с Ханной. Но они оба постоянно были в разъездах и взять нас к себе было тяжеловато. Теоретически мы это понимали, но практически оставалась боль в душе. Боль от того, что папа не рядом и не может нас забрать. Но со временем это становиться нормой и уже нет других вариантов. Тем летом папа с семьёй отдыхали в Крыму без меня, в этом году повторяется тоже самое, но без папы и дедули. Когда мы (дети) взрослеем, в отношениях с родителями происходит что-то странное. Мы становимся все отдаленнее и отдаленнее. Слова становятся заезженными, темы для разговоров все более формальными и повод позвонить может быть либо практический, либо никакой. Ведь если позвонишь и скажешь, что просто соскучилась- это будет выглядеть странно: 1) папа всегда на работе и всегда занят; 2) острая шутка на подобии : «Что деньги закончились? Опять надо перевести?»; 3) Маша, ну что ты звонишь? Опять все в последний момент решаешь и бежишь за помощью. Так дела не делаются… И когда задумываешься в чем же дело, то приходят только вопросы: когда это началось? Есть ли шанс исправить? Что я могу сделать? Какой меня хотят видеть? Однозначно ожидания родителей я не оправдываю. Сейчас ещё только сентябрь и задумываться о том, что будет после окончания-остаётся только гадать. Хотя я рассчитываю уехать учиться в Германию. Даже начала учиться немецкому языку (пока только раз в неделю). Я обожаю этот язык. Его фонетику, его логику, его жизнь. Мне повезло и мама нашла лучшего репетитора иностранного языка! Сидя у него на занятиях, я ощущаю себя такой возвышенной, словно я попала в 18 век…Красивый немецкий язык….Упражнения, которые никак не могут запомниться. Слова, схожие с английским, но имеющие совершенно иное значение. Когда я хочу сказать что–нибудь на германском (изначально, его так и называли, но во время правления на Руси Елизаветы 2 , она назвала этот народ «немцами», что означает- немой, чужой), но не знаю слов, то заменяю их английским. Он как липучка, которая никак не может отойти. Или мой спасательный жилет, работающий, когда я начинаю тонуть… В целом, я люблю этот язык. Я испытываю такое наслаждение, когда говорю на нем или понимаю.