Читать книгу Обычная. Жизнь во снах - @_antonina_schulz - Страница 12

26 октября 2016 года

Сейчас мне уже сложно представить своё будущее без него. Не просто-это моя прихоть или мечта, а скорее внутреннее представление. Словно ты не знаешь что будет в будущем, но ощущаешь это всем телом, 9 чувством или чем-то ещё. От этого порой становится страшно. Я всегда была за независимость- отсутствие любви и брака на всю жизнь. Всегда старалась держаться на расстоянии и поддерживать границы. И тут- он. Конечно мне очень страшно. Когда ты уже 18 лет с определенным планом, который кстати постоянно менялся, но по твоей воле и желанию, а не от какой-то внешней причины или чужого человека. Получается, что, меняя мой план- он словно меняет саму меня. Сегодня он ещё спрашивал о предложении…Меня это дико напугало. Это значит конец свободе, независимости, собственным желаниям и планам.

С другой стороны, всё что было до него казалось таким пустым, наигранным. Но это новое открытие протекает так гладко, словно я этого не заслужила. У всех бывают проблемы, ссоры- а у нас ничего. Всё идеально ровно и миролюбиво. В моей «религии» все страдают, мучаются, особенно такая грешница- как я. А тут бац- и ничего: ни страданий, ни мучений. Ренат считает, что я ещё намучаюсь с ним сполна. Что парень, который видит привидения и вообще страдает шизофренией- спокойной жизни не даст. Но мне всё это в нём нравиться. Меня это и притягивает. Он сейчас задумывается, когда уйти из дома. До своего дня рождения или после. Как он говорит- он решил сделать это 100%, но я стараюсь его не слушать. Сделает он это или нет- ещё не факт. Я не знаю его настолько хорошо, чтобы верить всем его словам. Его мама его в этом и ни поддерживает, и ни против- решай сам.

Когда он был сегодня у меня в гостях, то вёл себя очень странно. Я замечаю, что он изменился в лице, что он чего-то боится. Оказалось, что в моей квартире он увидел призрака- девушку. Она была в платье 19-го века (наверно- я-то её не видела). И как сказал Ренат-она здесь «местная» и уровень у неё не высокий. Оказывается, призраки делятся ещё на уровни, в зависимости от накопленной силы. Он боится с ними разговаривать потому что они могут привязаться к нему. Странно, но я не то, что не вижу её, даже не чувствую. А Ренат выглядит как белая стенка. Да- это странно, да- это страшно. Неужели к этому нельзя привыкнуть. Подружиться с ними и вести себя спокойно, что они- не враги, а твои друзья-помощники. Мои размышления об этом конечно же детские. Будь я на его месте- либо также же шугалась, либо стала дьяволом.

Сколько нежности в нём, сколько ласки. И мы знакомы всего месяц. За 1 месяц- мы успели ТАК сильно сблизиться, словно знали друг друга всю жизнь. Но если бы у него не было своей компании, любимой (реально любимой) работы и стимула развиваться- я наверно и не продолжала общение. У него есть собственный стержень, основа, которую я поддерживаю и менять не хочу. Единственное, что мне хочется рядом с ним- это поддерживать. И переодеть его. Это, наверное, самое основное…Не могу я смириться с «не моим» стилем.

30 октября 2016

Сегодня было знакомство с его мамой. Для меня это было так волнительно, что Ренат просто смеялся. И я, и его Мама жутко волновались. Не понимаю почему переживала она, ведь это я- сторонний «гость». Ренат считает, что мы с ней чем-то похожи (по рациональности действий, по логике управления). Мы советуем ему порой одно и то же, и даже будучи ещё не знакомыми. Мы приехали с Ренатом в её салон красоты. Честно говоря, я ожидала нечто иное. Для меня это было слишком громким названием. Скорее они брали аренду двух кабинетов и наняли пару рабочих (массажистов, мастера маникюра) – остальное делала его Мама сама. Её основной кабинет был выкошен наполовину зеленой краской, полы- желтоватый (офисный) ламинат. Небольшой красно-синий диванчик, два рабочих стола (один её, один для маникюра), перегородка, которая делит один кабинет на 3 секции: одна общая со столами, другая для массажа и третья для косметических процедур. Организация рабочего пространства и вообще цвет- конечно не в моем стиле. Но очень уютно и по-домашнему. Вот именно этим мне это не по душе- домашность. Я представляю, что если это салон- то он должен быть идеальным, минималистическим. Если зайти по-глубже, то и много лишних вещей полно, и аккуратность…В общем, как только я вижу коммерческое предприятия, ко мне в голову сразу лезут мысли по его усовершенствованию. Как будто в моих настройках там поставлен автопилот.

Сама по себе- Мама Рената очень деловая, мягкая женщина. Не сказать, что она в возрасте, скорее дама средних лет, что на самом деле и есть. Она блондинка, по крайней мере в данный момент, раньше она была брюнеткой. Примерно чуть выше меня ростом и со стройной фигурой. Немного с татарским акцентом, но это естественно. Хотя у из детей акцента нет. Ренат рассказывал, что она не чистая татарка, а башкирка. И это смущала его отца, но он тешит себя тем, что она на половину только башкирка, а так- татарочка. Кстати, она родом из той же деревни, что и мой дедушка Юра- по крайней мере, так написано по документам. Я случайно увидела её паспортные данные и очень удивилась. Внешне Ренат на неё не похож, больше характером (моментами). Они оба мягкие и он представляет себя в роли матери в своей собственной семье ( то есть, быть таким же мягким, добрым, иногда хитрым). Но в роли своего отца он себя не видит- там совершенно противоположные черты. И слава богу- эта роль отдана мне.

Вернёмся к нашей встрече с его мамой. Ренат смеялся над нами из-за нашего смущения. Мы обе чувствовали себя неловко. Говорили о чем-то, о семье, учебе, способностях и их отце. Она погадала мне по руке, но всё об этом не рассказывала. Резида Апа (по-русски Тетя Резеда) сказала, что я буду богата, но не слишком. Ренат стремится к мировому величаю, а мне хватит масштаба в разы меньше. По сути, так я и хотела. Что-то маленькое, своё, родное, с душой. Ещё она предсказала, что у меня будет 3 брака, а у Рената-2. То есть, даже если мы и поженимся, то ненадолго. Ренат этому очень огорчился, но я лишь немного сожалела. Внутри бушевало море чувств. Я сама не знала что конкретно хочу: то ли быть с ним всю жизнь (а 18 лет до него на фоне 60- достаточно большой срок), то ли наслаждаться периодической свободой и различными впечатлениями. Конечно хотелось жить в сказке и быть вместе до конца своих дней…Но, с другой стороны, лично для меня это скучно. Я никогда не привязывалась к парню (вру, один раз было, и я долго после этого восстанавливалась). И сейчас- можно сказать досрочно подписать себе пожизненный приговор. Мне кажется, что счастливых пар, которые прожили вместе всю жизнь настолько мало, что я явно не в их числе. Хотя бы если судить по моему характеру. Я не постоянный человек. Иногда это мое счастье, а иногда- проклятье.

Ещё Резида Апа сказала, что я буду жить долго. Но этот факт в мои планы не входил. Я боюсь будущего и не хочу видеть его в отражении своих внуков и правнуков. Через часа полтора, мы начали собираться в страхе встретить его отца. Я тут вне закона. Русская. Непокорная. Враг номер один его отца, которые может посягнуть на его собственность. Дико и смешно одновременно. Я не думаю, что у нас на самом деле все зайдёт настолько далеко, что я вообще когда- либо познакомлюсь с ним. Ренат боится этого больше всего. А лично мне- все равно. Он ничего не может мне сделать и к тому же, я- не его собственность и могу высказаться, если мне это приспичит. По крайне мере, надеюсь на это.

На днях распечатала его самые трогательные сообщения мне. Если мы расстанемся, я удалю диалог, то сообщения в дневнике останутся. Может я и не захочу это всё вспоминать, но спустя 5 или 10 лет- это будет и смешно, и стыдно. Раньше я также распечатала электронные письма Миши мне. Сейчас они хранятся в моей коробке в шкафу (чего у меня там только нет- надо будет как-нибудь её почистить). Конечно, многие считают, что копаться в прошлом- не самое лучшее занятие для будущего, но возможно это будет мне уроком и иногда нужно будет напоминать себе что было и к чему это привело. Но сообщения Рената-это что-то совершенно особенно. Столько ванили, что кажется- это просто игра. Но душой ощущаешь такую теплоту, заботу, верность. Мне действительно сложно представить, чтобы со мной было, если бы я его не встретила.

Всё наше знакомство и общение было чем-то сверхъестественным. Мы слишком быстро сблизились. Очень быстро. Как бы это всё не перегорело также быстро, как и началось. Неужели он и в самом деле знал меня так много лет, мы общались, я ведь даже этого не помню. Хотя раньше (лет до 16) было ощущение, что за мной кто-то следит. Я тогда думала о том, что на Свете существует какой-то мальчик, мой будущий муж и чем он интересно сейчас занимается? Где живёт, какая у него семья, о чём он мечтает? А тут оказалось, что он был совсем рядом. Жил со мной в одном городе и ресторан его отца был недалеко от моего первого дома (квартиры родителей точнее). Я и представить не могла, что мы общаемся в какой-то потусторонней Вселенной. Что он уже знает меня, а я даже не догадываюсь о его существовании.

Сейчас я у дедушки по папиной линии. Папа, как обычно, привёз ему детей, чтобы уехать по своим делам. Не знаю в курсе об этом его жена или нет…Двойняшки бегают и играю как обычно. Какие же они ангелочки. Надеюсь, их семья будет счастливее нашей с Катей. Девочка само воплощение принцессы, а братик -маленький принц. Сколько в них счастья, радости, любознательности. Сразу видно, что их все любят и заботятся. Косвенно сравнивая их с Альбертой, мне становится обидно, что у неё не так. Тут наверно я могу чем-то помочь, но все считают это глупостью. А я с нетерпением жду момента, когда встану полноценно на ноги и возьму её под своё крыло. Я хочу показать ей другой мир. Хочу, чтобы она не страдала также как мы с Катей о разводе родителей, чтобы не чувствовала себя брошенной и одинокой, как мы когда-то. На мой взгляд, наше положение было куда лучше её. Во-первых, мне было уже 11 лет, а Кате-9, когда они окончательно разошлись. Я тогда была немного самостоятельнее их двоих, также никогда не была «будущей хранительницей очага» как Катя. Почему-то мне с детства была привлекательна жизнь наигранной феминистки. С одной стороны, я всегда хотела быть независимой, а с другой- периодически мечтала о женском спокойном счастье, но спустя 3 минуты мечтаний- становилось скучно. Внутренне ощущение нестабильности в личной жизни было всегда. Можно даже понаблюдать как играют дети в куклы. В моей кукольной семье всегда были какие-то ссоры, интриги, разводы. А в Катиной- полное умиротворение, гармония и идиллия. Развод родителей был даже моим желанием. Я прекрасно видела, что между ними ничего не осталось, если конечно когда-то вообще что-то было (во что я с трудом верю). Поэтому я желала им будущего счастья и свободы. Но никак не предполагала, что свобода родителей обернется для меня равнодушием. Тем не менее, я помню времена, когда нас любили. Любили по-своему, но всё-таки. Моё самое теплое воспоминание детства (ещё до переезда на новую квартиру) был папин выходной. Этот день или два (когда как повезет) были для меня мгновениями чуда. Утром, папа вставал после Кати (так как она у нас семейный жаворонок), когда уже все остальные потягивались за ними, папа включал фильм или музыку и мы втроём танцевали.

Одна из песен возвращает меня на 15 лет назад, когда папа в одних трусах танцевал с нами под музыку, одновременно кушая семечки. На мониторе компьютера была графическая композиция на заблокированном экране, и я думала, что экран реагирует на музыку (как это можно было ещё объяснить? Сказать, что это просто алгоритм движения линий при встроенных параметрах и настройках экрана- ну согласитесь, скучно). Такие ассоциации вызывает у меня песня Бутузова «Девушка по городу шагает босиком». В тот момент, мы все были счастливы: папа смеялся и улыбался, мы с Дашкой были на под-танцовке. А где была в тот момент мама- я не помню. Это был наш момент только с папой. А вечером того же дня, мы садились ужинать все вместе (только это было уже на новой квартире). Тогда было ощущение, что «все дома». Не знаю с чем это можно сравнить, но это такое внутреннее нелогичное знание по чувству, что всё рядом и все свои на месте.

После этого вечера с двойняшками- я поняла, что хочу своих детей. Впервые наверно у меня есть желание иметь собственных детей (в смысле кровно). Раньше я не видела в этом смысла и вообще необходимости. А теперь он появился. И хочу именно с ним. Я думаю, Ренат будет хорошим отцом. Я правда ещё не видела, как он ладит с детьми, но по его спокойному характеру- могу представить. Не знаю откуда и как появляется это чувство. Для меня это настолько необычно. Можно сказать, в какой-то степени даже предательски для самой себя. Ведь это не мое объективное мнение, не ход моих мыслей и рассуждений, а влияние чужого человека (хотя так сложно сейчас назвать его чужим).