Читать книгу Авторские анекдоты и афоризмы - Армен Калашян - Страница 2

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?»

13.01.2020

* * *

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

16.12.2019

* * *

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке… Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:

– Пап, пап, смотри – кошак!

Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента на академическом русском говорит:

– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не «кошак», а «кошка» или «котик»!

29.06.2020

* * *

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Вальками… а своих – тёлками?

19.03.2014

* * *

Выиграл суд у своего ТСЖ.

Деньги получил.

Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.

Мне тоже начисляют.

19.11.2019

* * *

– Почему паспорт замусоленный, гражданин?

– Листают все кому не лень.

25.08.2017

* * *

Исторический опыт позволяет надеяться, что в танковом биатлоне мы будем как бразильцы в футболе.

19.08.2013

* * *

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.

Вызывает помощника.

– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?

– Говорят, ему жена изменяла с математиком.

Олигарх, подумав, говорит:

– Записывайте, мою премию НЕ вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

04.10.2013

* * *

Зачем детям помнить «абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя», если «ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ» нужнее?

08.12.2019

* * *

Когда ветру хочется погулять, зеленые листья сопротивляются, желтые соглашаются сразу.

21.05.2019

* * *

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы.

13.03.2020

* * *

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.

– Пи… пи… пи… – еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

– Пи… пи… пидарасы, – заключает олигарх.

12.11.2012

* * *

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.

20.02.2014

* * *

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

30.09.2013

* * *

В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.

09.11.2013

* * *

Когда сочинский парень с редким именем Олимпий прогуливается с девушкой Адой, все знакомые говорят: «Олимп и Ада».

08.01.2014

* * *

Боишься заболеть – используй кулаки и локти.

28.10.2020

* * *

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

18.04.2021

* * *

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно если их там нет.

09.05.2014

* * *

Бедный человек проходит по уголовному делу, богатый – прогуливается.

07.01.2017

* * *

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

04.12.2019

* * *

Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про клиентку.

14.08.2015

* * *

Совсем недавно появился новый логотип «Сбера», а каким был старый – уже и не вспомнишь.

30.09.2020

* * *

Тот, кто освоил профессию при помощи «Ютьюба», называет перекур рекламной паузой.

16.12.2018

* * *

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

10.05.2020

* * *

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

17.02.2021

* * *

То, что падает, можно спасти, сдвинув ножки, а что поднимается – раздвинув.

05.08.2015

* * *

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

16.12.2019

* * *

Когда проститутка не использует парфюм – это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

11.12.2017

* * *

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

09.01.2020

* * *

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

29.03.2021

* * *

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

12.01.2020

* * *

На заднем бампере «мерседеса» чиновника кто-то написал: занос – 1 Млн.

03.10.2013

* * *

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

02.03.2021

* * *

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

10.02.2015

* * *

В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй – последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний».

17.08.2013

* * *

Современная женщина не так часто меняет перчатки, поэтому фраза «меняет мужчин как перчатки» перестала означать распутство и стала комплиментом.

19.05.2013

* * *

Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остается балалайкой.

05.08.2018

* * *

Мужчина, прижатый к стенке, пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.

05.07.2014

* * *

– Хрен вам, а не амнистия моих капиталов: отсижу с шиком свое и буду жить как король!

20.04.2019

* * *

Хороший человек беспокоится, когда у него злая собака, а плохой – когда она добрая.

03.08.2019

* * *

Каждый триппер имеет свою родословную.

28.08.2015

* * *

Если нет денег, один хрен: «Сбербанк» это или «Сбер».

25.09.2020

* * *

Часть обеда оставляй на ужин, а часть ужина на завтрак – и тебе будут завидовать и друзья, и враги.

29.04.2015

* * *

Длинный язык – находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.

21.11.2013

* * *

– Ты помнишь свою первую шубу?

– Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

13.11.2017

* * *

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

26.07.2015

* * *

Я от водки независим: могу ее и теплую, и холодную.

20.07.2015

* * *

Крупный психолог, автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений… был глубоко несчастлив в своем четвертом браке.

19.08.2013

* * *

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, ВИЧ, ковид…

* * *

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у женщин так же и с членами?

16.12.2019

* * *

У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

12.08.2015

* * *

Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.

08.09.2018

* * *

Всю инфу о наших блядках жены берут, когда они в берушах, а мы спокойно болтаем по телефону.

19.03.2020

* * *

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

20.03.2020

* * *

Гифка, в которой мужик выпивает стакан, – это жизнь алкоголика.

19.01.2016

* * *

30 июля отмечается Международный день дружбы: итак, дружим только один день в году.

31.07.2020

* * *

Чем лучше эпиграф к книге, тем реже ее читают дальше.

01.09.2014

* * *

Полное одиночество – это когда звонишь себе с одного мобильника на другой, чтобы вспомнить мелодию входящих звонков.

22.08.2013

* * *

Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика – это родео!

05.01.2014

* * *

– Когда папа стал папиком для другой девушки, я завела своего папика, чтобы… содержать маму.

03.09.2015

* * *

Дорогой подарок не радует того, кто привык отдариваться.

16.12.2019

* * *

Мастер живописи может превратить натурщицу-проститутку в прекрасную даму, а ее сутенера в благородного рыцаря.

31.03.2019

* * *

Если получил эсэмэску от своей девушки: «Тест на беременность положительный, досвидос!» – не парься – это тоже тест.

03.01.2014

* * *

Каждому Вербному воскресенью предшествует избиение верб.

07.04.2015

* * *

– А почему каждому депутату полагается помощник?

– Чтоб было кому стоять на шухере.

19.10.2013

* * *

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

21.12.2013

* * *

Точка «джи» – это восклицательный знак.

01.09.2017

* * *

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.

– Я буду на вас жаловаться, – говорит юноша в ответ на домогательства.

– Дурачок, на мне – ты ни на что не будешь жаловаться!

22.08.2014

* * *

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

22.12.2019

* * *

В фильме С. Урсуляка «Одесский пароход» произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

05.01.2020

* * *

– Чем твой сын занимается?

– Кончает на врача.

– Учится в мединституте?

– Если бы! Ходит по ночам к соседке-врачихе.

* * *

По цифровому этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

08.05.2021

* * *

– В чём первопричина коррупции?

– Первые и есть причина.

19.12.2013

* * *

– Эй! А ну убрал свой «майбах», это мое место, – если можешь такое сказать, значит у тебя все ОК.

19.01.2020

* * *

Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой «18+».

05.08.2014

* * *

Старый олигарх говорит молодой жене:

– После моей смерти носи траур.

– Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

30.12.2013

* * *

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

02.02.2020

* * *

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

19.01.2020

* * *

– Все мои блюда из высокой кухни!

– Ты шеф-повар?

– Нет, просто живу в сталинке.

07.10.2018

* * *

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

30.07.2018

* * *

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая, не дав, объясняет причины.

15.09.2015

* * *

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.

08.10.2013

* * *

Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:

– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

19.08.2013

* * *

Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

03.09.2013

* * *

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.

21.09.2014

* * *

В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.

01.12.2019

* * *

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

27.02.2021

* * *

* * *

И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

16.11.2012

* * *

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

06.11.2013

* * *

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

* * *

Чем ниже ТВ, тем выше экраны.

26.01.2021

* * *

Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.

18.08.2015

* * *

Водка для горя – лучший маринад.

15.12.2014

* * *

У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.

18.02.2017

* * *

Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.

12.01.2013

* * *

Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.

19.11.2012

* * *

Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».

17.01.2015

* * *

Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

03.08.2015

* * *

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.

Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?

24.07.2014

* * *

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

28.04.2019

* * *

2012 год:

Слух о конце света – это учебная тревога.

21.12.2012

* * *

2012 год:

Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!

21.12.2012

* * *

2012 год:

Кредитоваться перед концом света – неприлично.

21.12.2012

* * *

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:

– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!

Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:

«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»

24.08.2013

* * *

Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.

20.06.2016

* * *

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:

– Краткость – сестра таланта.

* * *

Муж смотрит порнуху.

Подходит жена:

– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.

14.11.2012

* * *

Жена:

– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!

Муж:

– При смотрителях?

16.05.2014

* * *

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.

15.08.2018

* * *

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

25.03.2021

* * *

Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.

25.05.2019

* * *

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.

– Чего ты там делаешь?

– Хочу понять, как здесь симка меняется.

22.09.2016

* * *

Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

09.08.2019

* * *

Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.

06.12.2017

* * *

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

02.02.2020

* * *

Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»

04.11.2013

* * *

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

16.05.2014

* * *

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

14.02.2021

* * *

Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

24.03.2020

* * *

– Папа, а что такое ксенофобия?

– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.

09.09.2013

* * *

Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.

Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.

«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:

– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…

– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.

– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!

09.12.2013

* * *

Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.

02.02.2019

* * *

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.

17.10.2013

* * *

Беседуют две подруги:

– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?

– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

17.12.2013

* * *

Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.

08.05.2021

* * *

Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.

– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?

– Ну как?.. Как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви – это нулёвка. Если яблочко небольшое – первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…

– Продолжайте, продолжайте…

Прохожий разошёлся.

– Грейпфруты, – показывает двумя руками, – это твердая тройка! – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…

– Спасибо, спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что все это она уже где-то слышала.

– А шестая – арбузы! – кричит мужик, удаляясь…

Неподалеку стояла девушка, которая все это слушала с интересом.

Подходят к ней.

– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?

– А никак! Размер не имеет никакого значения!

– ???

– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы… грузит всё на свои суда и продает в разных странах мира…

Вот это – имеет значение для женщины!

13.01.2014

* * *

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:

– Сынок, плюнь ты на нее, плюнь.

– Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.

– Вот я и говорю: плюнь – и будет хорошая смазка.

15.05.2014

* * *

В индекс салата оливье надо включать расходы и на мытье морд.

25.12.2017

* * *

Спасибо В. В. Путину за то, что он тратит на прямые линии не только свое рабочее время, но и наше.

20.12.2018

* * *

Плохая власть нервирует, а хорошая – неВРИрует.

25.05.2015

* * *

Кока-кола – это окрашенная вода, а наша водочка – вода украшенная!

10.09.2018

* * *

Автоледи никогда не скажет автомеханику: «убери свои грязные руки», зато скульптору или художнику в мастерской – запросто.

22.09.2015

* * *

Рокер по сравнению с рэпером – это как английский пэр и какой-нибудь *** (рифма к слову «пэр»).

09.12.2018

* * *

Вспомни Иосиф Бродский в «Письмах к римскому другу» не Ливию, а Сирию, это стало бы пророчеством покруче, чем «Не выходи из комнаты».

30.05.2020

* * *

Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота.

19.10.2015

* * *

– Дмитрий Медведев – поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится «темно-фиолетовый».

– Вот поэтому ему – все фиолетово!

08.08.2014

* * *

Счастлив тот, кто носит одежду без карманов.

07.08.2014

* * *

Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо – это опрятность, а когда женщина – запущенность.

03.08.2014

* * *

Что у президентов в головах: «Будет вам! Война?» или «Будет вам война!»?

09.02.2015

* * *

Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя.

01.01.2015

* * *

Если припаять к корпусу наручных часов «Ракета» два крылышка, получится «крылатая ракета».

14.12.2014

* * *

После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными.

21.08.2014

* * *

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

31.03.2019

* * *

Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску, будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.

15.07.2014

* * *

Почему-то все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю.

12.06.20

* * *

Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.

04.08.2020

* * *

Судебный процесс миллиардеров порождает нового миллионера – судью.

17.10.2015

* * *

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все было по десять рублей.

04.08.2020

* * *

Коронный трюк непорядочного футболиста во время пандемии – кашель на соперника.

04.08.2020

* * *

Не количество дворников-азиатов придает городу «сингапурный» вид, а качество их работы.

17.07.2020

* * *

Редко какой мужчина хотя бы раз в жизни не жалел о том, что не родился женщиной и не стал дорогой проституткой.

18.05.2013

* * *

А вдруг в школах с АУЕ, как в черных зонах, порядка будет больше?

27.01.2018

* * *

АУЕ – это такая новая школьная дисциплина, по которой успевают все нарушители дисциплины.

27.01.2018

* * *

Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.

* * *

На сцене иного театра одного актера не увидишь и пол-актера.

15.02.2015

* * *

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

* * *

Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.

29.06.2020

* * *

Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.

25.06.2020

* * *

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

20.06.20

* * *

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

* * *

Если чиновник подрабатывает в «Яндекс. Такси», значит он не ворует на работе.

10.09.2020

* * *

Осип Мандельштам при жизни всегда нуждался в хорошей бумаге. После его смерти бумага стала нуждаться в мандельштамах.

17.01.2021

* * *

Шоубиз – это когда артисты первого ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня беснуется галерка.

14.11.2015

* * *

Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи – они ведь полезные.

14.05.2014

* * *

Женщина бреет ноги, чтобы не потерять лицо, мужчина – когда его теряет.

26.01.2021

* * *

Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.

12.02.2015

* * *

Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.

/хи-хийное (хихийное) бедствие – пугающее одних (например, дети, старики) и вызывающее смех у других явление, как природного, так и бытового характера, антоним стихийного бедствия, также распиаренный, беззубый юмор, а равно и юморист, сатирик/.

11.01.2021.

* * *

Сфоткал без спроса девушку, чтобы она попала в мой «Тви», а в итоге она удачно попала в мой фейс.

18.06.2014

* * *

Жизнь в Северной Корее вызывает страшный ЫНтерес.

16.05.2015

* * *

И несущие пургу несут свой крест.

06.01.2021

* * *

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

12.03.2018

* * *

Готовишься менять пол? Не бери информацию с потолка.

06.01.21

* * *

Когда бизнес связан с нефтью, это дело пахнет керосином.

08.10.2018

* * *

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, делом занят, а я:

«Запретить!

Нет!

Почему я это вижу?

Нет, спасибо.

Не сейчас.

Пропустить.

Не интересует!..» – и так, сука, весь день!

25.12.2019

* * *

Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!

27.02.2021

* * *

Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»

14.01.2016

* * *

Нож глупее кинжала.

20.01.2018

* * *

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина – черт-те куда.

15.03.2018

* * *

Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.

18.05.2016

* * *

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

* * *

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

* * *

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

29.05.2013

* * *

Вейпер на ответственном посту – редкость: напускает много туману.

15.12.2017

* * *

Пальмовые ветви – богатым!

Пальмовое масло – бедным.

17.15.2015

* * *

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

17.02.2019

* * *

Любители секонд-хенда в детстве донашивали одежду старших.

* * *

Бегущие по волнам считают землю препятствием.

03.01.2021

* * *

Избавился от акцента и пошел в гору.

13.11.2012

* * *

Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.

25.08.2019

* * *

Прикуривание новой сигареты от своего окурка убивает нас, но экономит газ.

09.12.2020

* * *

Хочется надеяться, что встреча с новым 37-м годом состоится только через девятнадцать лет.

14.09.2018

* * *

Рай – он как район: чужих не принимает.

20.12.2020

* * *

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

24.01.2018

* * *

Дзинь-дзинь-дзинь! Дети получают знания из «Дзен»!

20.12.2020

* * *

– Богатым будешь, – говорит мне цыганка.

Ноги понесли в один банк, второй – нахватал кредитов.

Встречаю ту же цыганку:

– Богатым будешь… должен!

11.01.2014

* * *

Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то…

04.12.2019

* * *

Женатый на глупой курице:

– ОК?

Она:

– Ко-ко. Ко-ко…

11.06.2015

* * *

Прямая линия: на три миллиона вопросов – восемьдесят ответов. Вопросы есть?

15.04.2016

* * *

Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.

20.12.2020

* * *

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

19.12.2020

* * *

У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.

07.08.2015

* * *

Памятник Калашникову в Москве выдает ошибки очередями.

28.09.2017

* * *

Мы терпим, когда пилят бюджет, потому что в наших головах опилки.

21.10.2015

* * *

«Зато навела порядок на рабочем месте», – подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

15.05.2015

* * *

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

07.10.2013

* * *

Восточные люди не любят мужчин-гинекологов, а тех, кто в очках, вообще ненавидят – за желание лучше рассмотреть.

25.04.2019

* * *

Среди получающих новое звание «заслуженный журналист РФ» будет много достойных еще и звания «заслуженный артист».

22.07.2018

* * *

– Не умея играть в футбол, можно стать тренером.

– В литературе примерно так же.

17.04.2018

* * *

Кофейная гуща хорошо удобряет почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.

28.12.2020

* * *

Представители разных наук при диком капитализме занимаются одним делом – наукой выживать.

20.03.2021

* * *

Москвич на выставке:

– Несмотря, что все херово, восторгаемся Серовым!

24.01.2016

* * *

Бабки на скамейке обсуждают тренера сборной Фабио Капелло:

– Нам нужен православный тренер, а не какой-то капеллан.

19.06.2014

* * *

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, попробуй протереть очки.

17.12.2020

* * *

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

16.03.2017

* * *

Выпивая свою цистерну водки без вагона закуски, быстрее прибываешь на конечную станцию.

07.03.2021

* * *

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать на благотворительность.

* * *

Цари животных – кошки, а все цари людей – собаки.

12.12.2020