Читать книгу Сердце наизнанку: Разбираем ошибки в дружбе и любви - Артем Демиденко - Страница 7

Одна из самых распространённых ловушек в дружбе – верить в устаревшие мифы, которые кажутся опорой, но на самом деле разрушают отношения изнутри. Например, представление: «Настоящий друг всегда должен быть на связи». Кажется логичным: если люди близки, значит, общение должно быть постоянным и живым. Но подумайте: ваш друг переживает сложный период на работе или просто молчит несколько дней, потому что ему нужна передышка. В таком случае требование постоянного контакта превращается в давление и вызывает чувство вины у обоих. В итоге дружба становится скорее обязанностью, чем удовольствием. Главное понять – дружба живёт не за счёт частоты общения, а за счёт глубины взаимопонимания и уважения личных границ.

Ещё один миф, разрушающий доверие, – вера в то, что «настоящие друзья не ссорятся и не спорят». Такая картинка напоминает глянцевую гладкую поверхность, которая в реальном общении не выдержит испытаний. Но конфликты – не недостаток, а признак того, что люди не боятся открыто говорить о своих чувствах, обсуждают трудные темы и строят отношения. Вот пример: мой знакомый долго избегал разговоров с другом после ссоры из-за зависти к его успехам. Их дружба холодела, ведь невысказанные эмоции растили напряжение. Когда конфликт замалчивают, дружба превращается в притворство и теряет искренность. Чтобы этого избежать, учитесь выражать свои чувства через «я-сообщения»: например, «мне было больно, когда ты не сказал о новой работе», а не «ты меня игнорируешь».

Нельзя обойти вниманием и идею, что «друг должен всегда помогать, даже если для этого приходится жертвовать собой». Поддержка – важнейшая часть дружбы, но «жертвенность» не должна превращаться в тюрьму для одного из друзей. На практике это бывает так: человек чувствует себя эмоциональным донором, всё отдаёт, а в ответ – только требования и ожидания. Такой дисбаланс часто приводит к выгоранию и разрыву отношений. Пример из жизни: коллега рассказывала, как помогала близкому другу погасить долги, а спустя год тот постоянно обращался за помощью, забывая благодарить или поддерживать её. Здесь действует простое правило – здоровая дружба строится на взаимности и уважении личных ресурсов каждого. Совет на заметку: своевременно оценивайте, сколько отдаёте, и при постоянном перекосе – ставьте границы.

Ещё одна ловушка – убеждение: «старые друзья незаменимы, новые отношения не смогут их заменить». От этого возникает страх потерять старое и нежелание расширять круг общения. Особенно это заметно у тех, кто после болезненного разрыва боится новых знакомств. Но дружба – не каменная глыба, а живая экосистема, которая меняется и растёт вместе с нами. Например, знакомая после переезда долго не шла на новые встречи, цепляясь за старую компанию. Психолог посоветовал ей посещать хотя бы одно новое мероприятие в месяц, и через полгода она обрела новых друзей, не потеряв прежних. Здоровая дружба не терпит замкнутости – она живёт и развивается, впуская новых людей и опыт.

И наконец, миф о том, что «друзья должны быть похожими», часто мешает заводить ценные и уникальные знакомства. Если вы думаете, что настоящая близость возможна только с теми, кто «по духу», рискуете замкнуться в узком круге и упустить разные интересные точки зрения. Пример из жизни известного психолога Шерил Стрейд показывает, как дружба между людьми с разным возрастом и мировоззрением расширяла горизонты, учила гибкости и терпимости. Этот подход требует усилий – умения задавать вопросы и искренне интересоваться чужой точкой зрения, а не торопиться с осуждениями. Полезное напоминание: вместо поиска «идеального» друга, развивайте любопытство к разным людям и цените в них уникальность.

Подытоживая, разобрав эти разрушительные мифы, вы не только избежите ловушек, но и построите дружбу на честности, уважении, свободе и взаимопонимании. Несложные шаги:

1. Проверьте, насколько ваши ожидания от дружбы соответствуют реальности, и скорректируйте их с учётом личных границ и потребностей.