Читать книгу Слышать и быть услышанным: Искусство общения для подростков - Артем Демиденко - Страница 1

Разрыв между подростками и взрослыми часто кажется непреодолимой преградой, но на деле это лишь недопонимание и упущенные возможности увидеть друг друга по-настоящему. Чтобы наладить диалог, прежде всего нужно признать: взрослые и подростки говорят на разных «языках» – опыта и ожиданий. В этой главе мы рассмотрим конкретные приёмы, которые помогут преодолеть эти различия и сделать разговор по-настоящему живым, заметным и полезным.

Первое, что важно усвоить: взрослые склонны смотреть на подростков через призму правил и результатов, а у подростков на первом месте эмоции и стремление к самостоятельности. Например, когда мама говорит: «Ты должен делать уроки сразу после школы», подросток слышит не совет, а ограничение свободы. Здесь выручит простой, но очень эффективный приём – замена приказа на вопрос, дающий выбор. Вместо приказа можно предложить: «Как ты сегодня планируешь распределить своё время? Может, вместе составим расписание?» Такой подход вовлекает подростка в процесс, снимает сопротивление и запускает диалог на равных.

Второй важный момент – активное слушание. Многие взрослые считают, что слушать – значит просто молчать, пока говорит другой. На самом деле это значит глубоко вникать в сказанное, задавать уточняющие вопросы и показывать своё участие голосом и мимикой. К примеру, если подросток жалуется: «Все мои друзья это делают, а мне нельзя», ответ «Просто не делай» лишь отдалит вас друг от друга. Лучше сказать: «Похоже, тебе тяжело оставаться в стороне. Что тебе в этом нравится?» Когда вы показываете, что действительно хотите понять, подросток расслабляется, спадает защита, и начинается открытый разговор.

Третий блок – умение работать с эмоциями. Подростки часто переживают настоящие бури чувств, и взрослый, который не умеет с этим справляться, либо заглушает эмоции, либо сам срывается. Гораздо продуктивнее признать чувства и использовать их как ключ к разумному диалогу. Например, если подросток расстроен запретом на встречу с друзьями, можно сказать: «Я вижу, что ты расстроен. Что тебя больше всего беспокоит?» Это позволяет подростку успокоиться и перейти к обсуждению без взаимных упрёков.

Четвёртый шаг – выбор подходящего времени и места для разговора. Подросток, уставший после школы, вряд ли захочет сразу серьёзно общаться. Здесь важно улавливать моменты, когда он расслаблен и открыт. Хороший повод – семейный ужин или прогулка в парке, где нет спешки и посторонних забот. Если разговор необходим срочно, скажите: «Сейчас не лучший момент, но нам нужно поговорить. Когда тебе удобнее?» Это показывает уважение к личному пространству и создаёт доверие.

И наконец – способность взрослого быть примером искренности и открытости. Подростки быстро чувствуют фальшь и учатся на нашем поведении. Если взрослый делится сомнениями, признаёт ошибки, у подростка появляется чувство безопасности и понимания, что никто не идеален. Например, можно сказать: «Иногда я тоже не знаю, как лучше поступить, и это нормально. Давай вместе подумаем, что сделать сейчас.»

В итоге эффективное общение между подростками и взрослыми строится на взаимном уважении, внимании и гибкости диалога. Вот простые шаги, которые можно использовать сразу:

– Формулировать мысли так, чтобы подросток чувствовал себя партнёром, а не подчинённым;

– Слушать внимательно, задавая вопросы и отражая чувства;

– Признавать эмоции, не переводя их в конфликты;

– Выбирать удобное время и место для разговоров;

– Проявлять собственную искренность и готовность искать решения вместе.

Если хотя бы часть этих подходов станет привычкой, вы заметите, как разговоры с подростками становятся легче, теплее и эффективнее. Общение – это не сражение, а совместный поиск смысла. Именно эту мысль стоит держать в голове, начиная каждый следующий разговор.