Читать книгу Словесное айкидо - Артем Канашкин - Страница 10

Не открою Америку, если скажу, чем ловчее вы пропускаете словесные удары, тем больше снижаете шансы провокатора втянуть вас в сценарий его действий. Но для этого, разумеется, нужно знать, как работает его сценарий и какой реакции он от вас ожидает. Как правило, словесные провокаторы примитивны в своей изобретательности и всегда идут по предсказуемому пути.

Вас спровоцировали на словесную стычку – оскорбили, злостно подшутили, нагрубили, задали некорректный вопрос. Вы возмутились, приняли вызов и начали отвечать в несвойственной вам грубой манере. Вы приняли заведомо отведенную вам роль – позицию противоборствующей стороны. Покричали, направили обидчику оскорбления или даже угрозы. Затем, находясь в дурном расположении духа и эмоциональном возбуждении, вы успокаиваете себя мыслями о том, что устроили хороший нагоняй своему оппоненту и не ударили в грязь лицом. Возможно, вы даже мысленно убеждаете себя в том, что победа осталась за вами. На протяжении нескольких дней вы снова и снова прокручиваете эту ситуацию у себя в голове. Терзаете себя мыслями, рассказываете об этом случае своим знакомым, негодуете, вновь переживаете те эмоции, от которых вам становится не очень хорошо, в результате вы скапливаете в себе напряжение.

Если вы читаете эту книгу, то, я уверен, что вы не испытываете удовольствия от скандалов. Слишком много энергии забирает это неблагодарное дело. Часть энергии уходит на чрезмерное внимание провокатору, остальная часть утекает через трещину, которая называется «испорченное настроение». Очень часто грубые слова от мало знакомых людей сами по себе не доставляют нам особых страданий. Дискомфорт вызывает общепринятое мнение, что оставлять безнаказанным чужое непристойное поведение неприемлемо. Такого же мнения придерживается и наша гордыня, утверждающая, что нужно обязательно давать равноценный ответ, иначе это могут воспринять как слабость. Одним словом, укоренившийся стереотип привычного конфликтного поведения заставляет нас уподобляться эмоционально неуравновешенным людям. Чтобы не попасться на крючок провокатора, нужно обладать достаточным уровнем сознательности и быть для оппонента непредсказуемым.

Недавно я был на Дне рождения жены своего хорошего друга. На момент праздничного застолья они только что вернулись с черноморского побережья. Отдых, по их словам, был замечательным кроме одного нюанса, который испортил настроение нашим друзьям. На обратном пути в поезде жена друга подошла к туалету, который был то ли закрыт, то ли занят. За ней следом встала женщина, которая резко вспылила: «И долго стоять будем?» Наша знакомая ответила ей так же грубо. Как нетрудно догадаться, возникла перебранка. Дальше от провокаторши, которая явно вошла во вкус, последовало: «Ты давно в поезде ездила?», «Из-за какой-то лохушки будем стоять» и тому подобное. Явные признаки того, что женщина носила в себе эмоциональное напряжение, и тут подвернулась подходящая возможность разрядиться.

В итоге жена разбудила спящего мужа. Дальше начались выяснения – кто прав, кто виноват, кто мужик, а кто нет, у кого жена умная, а у кого только наполовину. Оставшуюся часть пути мои приятели ехали в состоянии переполняющего их возмущения.

Я предложил проанализировать ситуацию и представить картину, что если бы жена друга разрушила привычный ход действий и пошла бы по другому пути, используя амортизацию в стиле айкидо. Я попросил вернуться к тому случаю и построить диалог следующим образом:

– И долго стоять будем?

– Долго (спокойно).

– Ты давно в поезде ездила?

– Давно (спокойно).

Друзья рассмеялись! Жена друга задумалась и предположила, что в таком случае недоброжелательница назвала бы ее неадекватной. «Отлично, – добавил я, – в чем проблема? Тебе важно мнение этой неприятной особы, которую ты видела первый и последний раз в жизни? Нет! Тогда продолжила бы в том же духе!»

– И долго стоять будем?

– Долго.

– Ты давно в поезде ездила?

– Давно.

– Ты неадекватная что ли?

– На всю голову!

Все опять рассмеялись.

Я уверен, что уйдя от выпадов провокаторши в стиле айкидо три или четыре раза, жена друга была бы приятно удивлена тем, как изменилось бы лицо ее обидчицы, на котором бы появилось непонимание, смешанное с растерянностью, от того, что ситуация развертывается совсем неожиданным для нее образом. Кроме того, можно было бы избежать втягивания в конфликт спящего мужа, не нарушать общественный покой вагона, сохранить свои нервы и хорошее настроение от проведенного отпуска. Я же дал себе обещание, что когда будет дописана эта книга, мои друзья получат ее в подарок, так как люди они интеллигентные, и всякие скандалы с какими-то туалетными проходимцами им ни к чему.

Как только вы осознаете мотивы нападок и провокаций, ваше отношение к ним, а самое главное – ваше поведение в подобных ситуациях кардинально поменяется. Вы начнете смотреть на нападки недоброжелателей как бы со стороны, все чаще станете отказываться от навязанных вам ролей, перестанете попадать под влияние манипуляторов. Китайский стратег и мыслитель Сунь-цзы говорил, что тот, кто хорошо сражается, в первую очередь не позволяет противнику управлять собой.

Замечали ли вы, что мишенями недоброжелательно настроенных людей часто становятся счастливые люди, которые раздражают их своими улыбками и довольными лицами. Поэтому те стремятся трансформировать их позитив в негатив, пытаясь снизить их настрой и мотивацию. Какие действия для этого они будут предпринимать, вы уже знаете. Поэтому человеку необходимо не только уметь создавать себе хорошее настроение, но и уметь его защищать.

Провокаторы ждут сопротивления, возражений, громкого спора. У вас есть право выбора: следовать по отведенному для вас сценарию или остаться в стороне от него, при этом не испытывать враждебности и не бороться за ложные цели – превосходство в ситуации, которая не принесет в вашу жизнь ощутимой прибыли. Вы можете в остроумной форме отказать вашему оппоненту в попытке затащить вас в бездну негатива и последующих деструктивных эмоций. Вы можете наглым образом посметь отказаться от роли, которую настойчиво вам примеряют. В ваших возможностях изменить ход ситуации и сыграть партию уже по своим, совсем иным правилам.

Послушайте историю моего знакомого:

«На моем рабочем месте в определенный момент сложилась непростая ситуация. Со своими трудовыми обязанностями я был хорошо знаком, выполнял их всегда в срок. У руководителя нашей службы сложились не очень теплые отношения с помощником директора, которого поставили курировать нашу работу и деятельность еще несколько отделов. В результате помощник директора стал все чаще обращаться с различными поручениями ко мне напрямую. Ничего криминального в этом не было, ведь по должностному регламенту я входил в подчинение обоим руководителям, к тому же помощник директора был высшей ступенью в нашей управленческой структуре. Однако проблема заключалась в том, что этот факт не на шутку задевал моего непосредственного начальника. Усиливалось его недовольство еще и тем, что практически со всеми заданиями помощника директора я успешно справлялся.

Время от времени я стал получать в свою сторону недовольные взгляды и замечания относительно того, что та работа, которую я выполняю по поручению помощника директора, имеет несоответствия с реальной действительностью и якобы содержит ряд юридических нарушений, что может привести к серьезным проблемам у всего отдела.

После я стал замечать, что плановую работу, которую мне необходимо было согласовывать со своим непосредственным начальником, по легкому движению его руки нередко приходилось переделывать, хотя необходимости в этом не было. Это было, конечно, неприятно, но я хорошо понимал, что происходит – самое обычное напоминание о том, кто «в доме хозяин». Были созданы все условия, чтобы заставить меня раздражаться, нервничать и терять творческую мотивацию.

Что делать? Идти жаловаться? Это не мой стиль работы. Хотя «сверху» мне неоднократно говорили: «Будут мешать работать – обращайся». Но очередные разборы полетов привели бы к еще большему ухудшению психологического климата в отделе. Плюс ко всему прочему, мне хотелось самостоятельно найти какое-то более позитивное решение этой проблемы, которое, как мне казалось, находится где-то совсем рядом.

Пришлось выбирать: либо увольняться, либо оставлять все как есть, либо брать ответственность за происходящее на себя, менять ситуацию посредством изменения собственного поведения. Ради эксперимента, в соответствии с правилами айкидо, я начал соглашаться со всем, что говорил мне начальник. Когда в очередной раз начинались «сезонные обострения» – я стал благодарить своего начальника за его замечания. Да, это не шутка. «Спасибо, что подметили это, у нас, действительно, могли бы быть серьезные проблемы». «Хорошо, я все исправлю». «Хорошо, я подумаю, как сделать лучше».

Поначалу мне было сложно соглашаться с человеком, который не испытывает ко мне теплых чувств. Но вскоре мои действия принесли свои плоды, чего бы никогда не удалось достичь путем бесконечных споров и препираний. Словесные перепалки прекратились, а я почувствовал себя значительно лучше, потому что перестал играть по чужим правилам – перестал поддаваться на провокации, начав воспринимать их как обычные явления. Порой дело доходило до смешного. К примеру, начальник делал одну попытку зацепить меня, затем следующую, я же амортизировал – просто соглашался. На его лице прослеживалось явное недовольство таким течением обстоятельств. Выговорившись и не получив ожидаемого сопротивления, он растеряно направлялся к двери, чтобы покинуть мой кабинет, но вдруг неожиданно останавливался, разворачивался и начинал новые попытки – выражал все те же претензии, но уже немного другими словами. Я соглашался и с ними. Осознание происходящего давало мне силы оставаться холоднокровным и просто наблюдать за происходящим, просто наблюдать за его поведением.

В какой-то момент мне показалось, что у начальника возникло подозрение, будто я издеваюсь над ним. Но ведь я не спорил, не грубил, что не давало ему формального повода выплеснуть на меня свою злость. Возможно, я плохой актер, и где-то мои действия выглядели наигранными, но как не пойманный – не вор, так и не вступивший в бой – формально не враг.

Когда же мой начальник звонил и просил выполнить какие-то срочные задания, я отвечал, что сейчас занимаюсь корректировкой последних задач (по его же требованию). Поэтому все срочное я с большим удовольствием сделаю, но только после того, как закончу с переделками. Либо готов заняться горящими делами прямо сейчас, но тогда сдвинется план подготовки текущего проекта. В итоге ему приходилось брать решение срочных дел на себя, а в будущем заметно ослаблять затянутые гайки – свою работу я переделывал все реже, либо уже не в таком объеме, как прежде».

Лично мне нравится применение амортизации по отношению к сложным типам руководителей тем, что все напряжение остается в том, кто хочет его выплеснуть на вас, ведь вы не даете для этого повода. Будда говорил: «Не принимай негатив. Пока ты его не принял, он принадлежит тому, кто его принес».

Словесное айкидо – это в первую очередь победа над самим собой, триумф над своими внутренними монстрами. Это не средство для перевоспитания или наказания других, это способ исправления самого себя. Меняя свое поведение, вы меняете поведение тех, с кем общаетесь. Гармоничный человек – это тот, который обрел внутри себя равновесие. Он воспринимает как должное все, что его окружает: совершенное и несовершенное, приятное и неприятное, доброе и недружелюбное.

Поняв намерения эмоционально неуравновешенных провокаторов, вы сможете контролировать свои эмоции, свою реакцию на происходящее. Как говорит Далай-лама: «Изучай правила, чтобы знать, как их нарушать». Я же добавлю: «Изучай сценарии своих недоброжелателей, чтобы знать, как разрушать их планы на тебя». Китайский мыслитель и стратег Сунь-Цзы, живший где-то в VI—IV веке до нашей эры, в своем трактате «Искусство войны» завещал, что наивысшее искусство – не напасть на врага, а разбить его планы.