Читать книгу Мой друг по несчастью - Артем Римский - Страница 2

Ох уж, эти мечтательные, витающие в облаках особи, свято уверовавшие в свой богатый внутренний мир и при каждом удобном случае утверждающие, что весь серый и никчемный внешний мир противится им и отказывается понимать. Как искренне мне их жаль. Несмотря на то, что они рождают во мне желание никогда и ни при каких обстоятельствах не то что понять их, но даже не сделать для этого ни малейшей попытки, наверное, навсегда в душе моей останется уголок, в котором я буду болеть по этим глупцам. Ведь каким пустым человеком нужно быть – при всех потугах доказать обратное, – чтобы оставить усилия понравиться людям и расположить их в свою сторону, чтобы оставить усилия заставить этот мир полюбить себя, чтобы обрекать себя на это унылое и меланхоличное существование. О нет, увольте! Жизнь прекрасна! Жизнь, мать ее, пестрит красками и ежедневно дарит новые и новые возможности. Жизнь полна неиссякаемыми источниками вдохновения – только присмотрись внимательнее, безвольное создание, привыкшее плыть по течению в надежде на чудесное превращение во всеобщий объект поклонения. Ну разве не так? Ведь, действительно, они спят и видят, как этот убогий – по их мнению, разумеется, – мир вдруг возьмет и наконец поймет их сложные и гениальные измышления, пропахшие нафталином и заволоченные толстым слоем паутины, и ненавистная жизнь вдруг распахнет объятия и расцелует с ног до головы.

Почему я позволяю себе высказывать такие не самые лестные суждения о других людях? Да потому, что я и сам такой же. Вернее, был таким же до недавнего времени, и сам тешил себя мыслями о своем душевном богатстве, пока не уразумел окончательно, что все более и более чувствую духовную нищету. А потому, презрев себя прежнего, думаю, имею некоторое право на критику личности, опыт которой знаком мне не понаслышке. Личности, от которой я открестился раз и навсегда.

Да, возможно, мои мысли совершенно не отличаются оригинальностью, но я на это и не претендую. Но ведь на что-то явно претендую? Разумеется. Вот я, как раз, и желаю познать мир и расположить его к себе. Познать мир прозаический, мир извне, окружающий меня реальностью со всех сторон, и отвоевать в этом мире свое место под солнцем. Познать людей. И не ломать больше голову в попытках познать самого себя. Возможно, кто-то снисходительно улыбнется в ответ на мое признание, не так ли? Чего захотел – мир познать! Великие умы, философы всех времен и народов не смогли этого сделать за все существование человеческой цивилизации, а этот выскочка решил перехитрить их в течение одной недели. Да и улыбайтесь на здоровье! А я вам так скажу: ничего у них не получилось именно из-за их великих умов. Их хлебом не корми, а дай только повод своими умами посиять, да обычного человека носом в его приземленность натыкать. У меня нет великого ума, у меня хватило сил признать это, и слава богу. Я, как раз, стремлюсь стать человеком приземленным и держаться подальше от великих идей, а потому имею явное преимущество: я не собираюсь ничего доказывать никому, кроме себя самого. Я дал себе такую установку: у меня есть ровно неделя, чтобы добиться доверия от этого мира, чтобы вся его картина в целом, и каждый его аспект в частности никогда больше не вызывали у меня непонимания или тревоги. И я горжусь своей мечтой: я хочу любить мир и хочу любить людей. Да, даже вас мои несчастные страдальцы. Ведь мне известны все ваши терзания в сумраке, и все ваши увиливания от возможности зажечь свет.

Так кто же я такой? Обычный парень. Мне тридцать пять лет. Я типичный представитель среднего класса, вырос в семье врача-терапевта и учительницы химии, получил высшее экономическое образование, арендую квартиру (свое жилье пока не приобрел, да и не сильно спешу с этим), холост, детей нет, в настоящее время безработный. Звезд с неба я никогда не хватал, особых способностей к науке или творчеству не проявлял, с противоположным полом все в пределах нормы, с деньгами тоже. Жизнь меня особо не баловала, но, слава богу, никогда и не посылала особо тяжких испытаний, за что я ей очень благодарен. Но если благодарен, то что тогда за идеи изменить эту жизнь и нырнуть в более глубокие сферы? Зачем испытывать судьбу и просить большего, если, по большому счету, все устраивает? Я попробую объяснить. После тридцати лет, когда я уже отвеселился и отгулялся, и когда все прежние привычки и увлечения стали приносить только тяжелое чувство неудовлетворенности, я понял, что нужно что-то менять. Да, жил я неплохо, но, как показало время, последние десять лет просто топтался на месте, законсервировал себя в зоне комфорта, и избегал ответственности. Последнее нужно подчеркнуть, потому что признать этот недостаток необходимо, чтобы полностью от него избавиться.

Как-то раз, около года назад я вдруг понял, в чем моя проблема. Хорошо, что понял еще не слишком поздно, пока одиночество еще не стало привычкой, пока еще не потерял относительной привлекательности и жизненной энергии. Понял, пока еще можно все изменить. Что я понял? То, что именно я не могу правильно понять этот мир, и даже никогда не пытался этого сделать. Меня безумно вдохновила эта идея, я просто духом воспрянул и обрел истинный смысл жизни. Первое время даже чувствовал стыд! Ну, а разве это не стыдно – избегать ответственности перед этим огромным механизмом, который дал тебе приют на каких-то семьдесят-восемьдесят лет (надеюсь, мне отмерено примерно столько), и позволять себе воспринимать это как должное? Стыдно, конечно. И я вдруг понял, что я настолько наглый и неблагодарный, что никогда даже не старался выразить этому миру и всем его обитателям своей любви, которую – я клянусь вам! – начал незамедлительно в себе ощущать. Разумеется, не впадая в крайности. И тогда я задумался: а как мне, собственно, приступить к реализации своего плана? И пришел к выводу: нет смысла в каких-то длительных перспективах, а надо просто брать быка за рога, проявить смелость и застать свою судьбу врасплох. Не дать ей опомниться и отбросить меня назад. Неделя! Самый оптимальный срок. Неделя после моего тридцать пятого дня рождения – это время моего наступления, моей стремительной атаки.

Потом я начал думать, каким именно образом я заставлю этот мир поверить в меня? Что я должен сделать, чтобы за одну неделю изменить свою жизнь, перевернуть ее с ног на голову? И тут я тоже обошел стороной какие-то громоздкие планы или авантюрные идеи, вроде ограбления банка или путешествия в Голливуд. Нет, попробуй я сделать нечто подобное, тут же был бы поставлен на место, по той простой причине, что вовсе мне и не нужны подобные лавры, и желания мои куда более прозаичны. Я ведь вообще считаю, что по-настоящему понимают эту жизнь именно прозаичные люди, счастье которых заключается в тех непритязательных формах, при мыслях о которых у моих душевно богатых друзей сводит судорогой их, и без того, вечно недовольные лица. Ну, а поскольку я и сам теперь хочу вступить в ряды прозаичных личностей, то и запросы мои будут схожими с их запросами.

Итак, первое – это работа. Последние семь лет я просидел в банке, выдавая кредитные карты. Изо дня в день одно и то же, лица вроде бы разные, но со временем пришло ощущение, что передо мной постоянно сидит один и тот же человек, которому я уже в тысячный раз выдаю пластиковую карту. Изо дня в день белая, наглаженная рубашка, гладковыбритое лицо и аккуратная прическа, белозубая улыбка и старательно ухоженные ногти на руках. Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что это плохая работа с невыносимыми условиями! Ради всего святого, если сравнивать мое прежнее положение с положением строителя, который ежедневно кладет кирпичи, или грузчика с мешком муки на спине, или горемычного разносчика пиццы, то у меня была замечательная работа с нормальной зарплатой – живи и радуйся! Жить-то я жил, а вот радоваться становилось со временем все сложнее. Месяц назад я уволился и даже переехал в другой город. Продал машину, а потому стеснения в финансовом плане пока не чувствую. Зато чувствую себя отдохнувшим и готовым к новым профессиональным подвигам. Да, поиск новой работы – пункт номер один. Но! Что это должна быть за работа? Вот тут уже сложней, потому что, признаюсь, я не знаю. Вернее, знаю: например, пожарным или детективом в убойном отделе, но, кто же меня туда возьмет? А вот из тех профессий, на которые я реально могу претендовать, ни одна меня не прельстила, поскольку все они сводятся к однообразной рутине. Я же хочу от работы немногого, но хочу настоятельно: интереса. Но в том-то и дело, что ничего интересного за последний месяц я для себя не придумал, а потому решил целиком и полностью положиться на предстоящую неделю. Завтра, в первый ее день и начнется практический поиск моей новой профессии, без зацикливания на мыслях о доходе, о социальном статусе или о том, что обо мне подумают мои друзья и знакомые. В конце концов, даже ночным сторожем в музей или в театр я пойду с большим удовольствием, чем в очередной офис банка или какой-то страховой компании. Итак, все, чем я располагаю на данный момент – это чистый энтузиазм, но его мне должно хватить с головой, чтобы уже совсем скоро я пять дней в неделю просыпался не по необходимости, а по собственному желанию.

Пункт номер два: спутница жизни. Да-да, именно так! Никаких отношений на одну ночь, на один месяц, на полгода. Всем этим я пресыщен, все это было и не принесло ничего, кроме обостренного чувства своей несостоятельности как личности. Опять может показаться, что я замахиваюсь слишком сильно, не так ли? И, опять же, в этом весь фокус! Да, в течение следующих семи дней я встречу девушку, которая составит мое семейное счастье на всю оставшуюся жизнь, которая станет матерью моих детей, с которой мне наконец захочется обзавестись собственным домом и превратить его в маленький райский уголок. Что же это должна быть за девушка? Даже не знаю. На самом деле у меня нет каких-то определенных вкусов в плане женщин. Хоть блондинка, хоть брюнетка, хоть худышка, хоть пышка, хоть двадцать лет, хоть тридцать – она просто должна быть сексуально привлекательной. Не глупой. Но и не слишком умной, потому что женский ум очень тяжело отличить от женского душевного богатства, а с последним, как вы уже поняли, я больше не хочу иметь ничего общего. Не хотелось бы, конечно, чтобы ее социальный статус был выше моего, но, в принципе, если так уж получится, я не буду слишком против. В конце концов, я хочу найти свою любовь, а не идеального партнера, а любовь, как правило, слепа и не всегда спрашивает разрешения на свое вмешательство. А ведь и любви настоящей в моей жизни еще и не было, а значит душа страдает и жаждет этого чувства, а значит и времени терять более нельзя на все эти кратковременные романтические приключения, в которых сам себя пытаешься убедить в своих чувствах, а при пристальном взгляде обнаруживаешь не более, чем истерические попытки бегства от одиночества. Но и в любовь с первого взгляда я тоже не верю, а потому, начать поиски своей второй половинки, я должен сразу же, параллельно с поисками новой работы, при этом не теряя холодного рассудка, не впадая в безумие страстей. Кстати, однажды я где-то услышал такую мысль – она показалась мне довольно странной, – что прежде чем искать свою любовь, стоит тщательно подумать: а есть ли за что любить тебя самого? Нет уж. Эту мысль (я просто уверен, что родил ее какой-нибудь душевно богатый субъект) я никогда не возьму в свою голову. Такая мысль – это механизм обратного действия, отдача от выстрела, встречная лавина на пути к вершине. Стоит только допустить свою никчемность в общении с противоположным полом, и буквально сразу эту собственную никчемность можно заметить в глазах, в которые сам смотришь с восхищением!

Пункт номер три: пара новых знакомств. Я понимаю, что искать близких друзей в тридцать пять лет уже поздновато, но вот два или три новых приятеля – почему бы и нет? В принципе, круг общения у меня всегда был довольно широк, но признаюсь честно: не всегда это общение доставляло мне удовольствие. Всегда стыдясь своего душевного богатства, я старался окружать себя людьми лишенными этого качества, но помогало это не особо. Откровенно говоря меня всегда окружали довольно скучные и заурядные личности, общение с которыми никак не способствовало моему личностному росту, развитию моего кругозора, короче говоря, не делало меня лучше. Конечно, я догадываюсь, почему так происходило: действительно интересные и развитые личности подсознательно чувствуют таких, как я – людей, непонимающих эту жизнь, людей, застрявших на месте. Казалось бы, почему они просто не могут протянуть руку помощи? Могут, но за эту руку еще нужно ухватиться, и теперь я прекрасно понимаю, что жизнь уже не раз посылала мне подобных потенциальных наставников, которых я игнорировал с одинаковым успехом, предпочитая их обществу пьяные посиделки в барах и пабах в компании таких же заблудших овец, какой был и я сам. И год за годом мне удавалось убеждать себя в дружбе с этими овцами, хоть и сменяли они друг друга с завидной регулярностью – прямо как в стаде, где на место забиваемой головы, откуда ни возьмись появляется новая. Итак, я должен разнообразить свое общество. Кем должны быть мои новые знакомые? Определенных мыслей у меня нет, но наверняка это должны быть личности развитые и добившиеся успеха в своих профессиональных сферах. Финансовое положение здесь ни при чем, хотя общество успешного бизнесмена или человека, связанного с крупными финансовыми операциями, наверное, будет мне приятней, нежели общество профессора истории или биологии. Но, повторю: это не принципиально, и общество профессоров мне тоже будет приятным, если поможет почувствовать себя лучше и умнее. Единственное, чего бы мне точно не хотелось, так это обнаружить в подобном человеке признаков душевного богатства, которые очень часто могут скрываться и под толстым слоем практических знаний, когда знания эти направлены исключительно в ненавистную работу, за пределами которой человек представляет из себя того самого нереализованного мечтателя и охотника за жалостью. Однако же, я практически уверен в том, что именно с третьим пунктом у меня будет наименьшее количество проблем, и совсем скоро каждые выходные я буду пропускать по паре кружек пива в обществе людей, рядом с которыми мне не придется натужно улыбаться или придумывать предлоги, чтобы поскорее это общество покинуть.

Из предыдущего пункта сам собой вытекает и пункт четвертый. Ведь для того, чтобы интересовать людей интересных, я тоже должен уметь чем-то заинтересовать. Тут проблема. У меня не было и нет хобби. Вернее, оно было, но хобби это я оставил в прошлом и больше к нему не вернусь. Хобби это – философия. Да, и штука эта здорово отравила мне мозги, и долго мне приходилось этот яд из себя вытравливать, по-новому воспитывая в себе прозаическое восприятие жизни. Странно, но даже в те годы, когда я зачитывался этими «великими» умами, мне уже казалось, что я занимаюсь чем-то постыдным, о чем следует молчать. И знаете что? Сейчас я в этом убежден еще сильнее, а потому упоминать о своих былых пристрастиях в дальнейшем нигде не собираюсь. Но вот беда: больше я никогда ничем не увлекался всерьез. И мне за это стыдно. Пришло время все исправлять. Чем может занять себя мужчина тридцати пяти лет? Мне всегда хотелось научиться играть на гитаре. Часто представлял, как в компании развлекаю друзей отличным подражанием Rolling Stones или Led Zeppelin, как мне подпевают, а потом я с чувством выполненного долга передаю гитару другому парню (который и играть стесняется после меня), и, потянувшись за банкой пива, ловлю на себе восхищенный взгляд какой-нибудь красотки с эрегированными сосками. О да, это было бы круто. Но поздно. Какая уже гитара, мать ее? Книги? С этим мы уже разобрались. Кто же виноват, что я не нашел в своей жизни времени для нормальных книг? А ведь люди образованные и интересные, и при этом не отягощенные душевным богатством определенно любят читать, я в этом уверен. Может быть, не всех этих Толстых и Диккенсов, Шекспиров и Гете, но читают они много. Например, книги по саморазвитию, истории успехов великих людей… то есть то, что может сделать их лучше. Ну, чем меня может сделать лучше вот этот датский принц, не понимающий, чему должно быть, а чему нет? Другое дело, человек, добившийся успеха в реальной жизни и пытающийся донести это до других людей. Ладно… литература отпадает. Спорт я тоже не люблю. Выгляжу относительно нормально, но три километра не пробегу. И не смотрю особо. В общем, я не знаю. Но в течение следующих семи дней, я обязательно должен найти для себя определенную точку опоры, которая сможет увлечь меня с головой. Есть конечно самый простой вариант – это кино или видеоигры. То, что увлекает миллионы людей по всему миру. Но, скажу честно, кино я понимаю только на уровне сюжета: либо он мне нравится, либо нет. То есть все эти тонкости с декорациями и спецэффектами, музыкальными акцентами, костюмами и соответствиями эпохе проходят мимо меня. А в видеоиграх я просто слабак – признаюсь! Ни одну не смог пройти до конца. Ну, ничего, духом я не падаю. Что-нибудь придумаем, впереди семь дней, и в чем-нибудь я себя обязательно найду.

Как же я буду это все воплощать в реальность? Очень просто. Отринув страх, стеснение и боязнь показаться глупым. Да, Лоранна, которую я выбрал для реализации своих целей, город небольшой – всего сто тысяч жителей, многие друг друга знают, но терять мне нечего. Опозорюсь – соберу вещи и вновь перееду, не велика беда. Завоевать кусочек своего мира и стать его полновластным правителем – задача не из легких и тем, кто ступил на этот путь, надлежит действовать решительно и бесстрашно. Буду просто уходить рано утром из дома и смотреть на этот мир большими мальчишескими глазами, буду смело переступать пороги, буду знакомиться с девушками, буду улыбаться людям, буду им помогать, если возникнет такая необходимость, буду заговаривать, если подвернется удобный повод. Забуду на неделю о своей неприязни к душевно богатым, буду относиться к ним, как и к другим окружающим, а через неделю они уже никак не смогут повлиять на мою жизнь или как-то меня расстроить. Буду есть мороженое и пить лимонад в парках и скверах днем, а вечером совсем немного выпивать в пабах. Буду жить, короче! Жить и жить!

Кстати, вот в начале я говорил о том, что хочу познать весь мир, а вот уже и мельчаю, говоря лишь о кусочке мира, предназначенном для меня. Нет, это не попытка ретироваться. Таково мое убеждение: если я сумею завоевать свой кусочек мира, я просто войду в общий мир так, как входит в картину мозаики каждая ее деталь – ровно на свое место и заменить ее ничем нельзя. Разумеется, после такого изыска понять весь остальной мир не составит никакого труда – он сам будет интегрировать меня в свою суть. Дураком я себя не считаю, но и слишком умным, конечно, назвать не могу – где-то я слышал, что такое убеждение уже говорит о том, что я умнее половины населения земного шара. Ну, школу я действительно окончил с хорошими баллами, да и диплом получил без особого труда. Может, и не нашел себе точку опоры, которая могла бы делать меня счастливым в одиночестве, может, и расслабился, вступив в самостоятельную жизнь, ну так что же теперь? Руки опустить окончательно? Нет, не пойдет. Мысли выражать я умею, разговор поддержать тоже, воспитан я хорошо, с нормами вежливости и приличия ознакомлен вполне. С этим можно двигаться дальше, так что мы еще поборемся.

Наверное, еще никогда я не ложился спать в таком волнительном предвкушении завтрашнего дня. Завтра ведь новая жизнь.