Читать книгу Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога - Артем Толоконин - Страница 3

Противники или партнеры? Грустный тренд

Сейчас особенно остро стоит вопрос культуры семьи. Популярными стали книжки об изменах и разврате, авторы которых смакуют супружеские ошибки, выставляют напоказ человеческие пороки, делая внутрисемейные проблемы обязательным атрибутом жизни в браке. По сути своей это подростковая литература, вызывающая прилив эмоций, будоражащая сознание. И ее охотно покупают, чтобы пережить эти эмоции. Люди уходят в вымышленный патологический мир вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза.

Для того чтобы осознать: семья – это не домострой, не тюрьма, не свод запретов и ограничений, – нужен иной взгляд на семейные отношения, эволюционный. Знаменитая фраза Льва Толстого «Все счастливые семьи счастливы одинаково» рождает спорный и, по сути, неверный вывод в глазах современного общества: все они одинаково неинтересны. Но на моих психотерапевтических сеансах практически все клиенты признаются, что мечтают о счастливой семейной жизни и любви. И эта книга именно о любви! О том, что на самом деле волнует большинство людей: как создать счастливую и гармоничную семью!

Приемная: самореализация или любовь?

Многие люди покупают бульварную прессу и ищут там ответ на свои проблемы: «О, и тот уже изменил? И Абрамович бросил жену? А что, у меня вообще все нормально. И я нормальный».

Автор: Этот массовый тренд показывает, насколько глобальны проблемы семьи в современном обществе.

Читатель: И любой, значит, может сохранить свой брак?

Автор: Конечно, можно сохранить, было бы желание. Это как раз ситуация, нуждающаяся в проработке. А желания нет, потому что в нашей культуре не сложилась традиция бороться за семью. Люди разводятся, потому что так проще, так легче.

Вступающие в брак молодые в подавляющем большинстве не думают о глубинном смысле того, что они делают. Потом появляются дети и внуки, подхватывают семейный сценарий, идет цепная реакция. Только смена образа мысли поможет преодолеть глубинные семейные проблемы.

Читатель: Мне кажется, раньше люди в семье очень сильно были связаны друг с другом экономически. Женщина полностью зависела от мужчины, у нее не было своих денег, ей некуда было идти. Да и незачем. Соответственно люди считались со своим браком как с необходимостью и даже отчасти неизбежностью, и развод был самой крайней мерой. Сейчас такой зависимости нет. Ни муж, ни жена не чувствуют себя связанными и не считают нужным скрывать недовольство друг другом. Но неблагополучные отношения внутри семьи служат постоянным источником напряжения, отнимают очень много энергии, которую хочется потратить на самореализацию, на что-то еще, потому что жизнь одна и…

Автор: И что такая «самореализация» дает для любви?

Читатель: Ну, не знаю. Возможность самореализации – это возможность того же самого духовного роста, развития.

Автор: Да-да. Есть люди, которые с головой уходят в такую духовную практику и забывают про реальность. Они выпадают из жизни.

Читатель: Но разве работа, деятельность не может стать духовной практикой? Разве там человек не раздвигает свои горизонты?

Автор: Ваша тяга к самореализации свидетельствует о том, что вы в глубине души хотите иметь семью.

Читатель: Все этого хотят, естественно!

Автор: Тогда чего вы боитесь? Берите и стройте семейные отношения. Нужно выходить из власти того сценария, который сейчас вами управляет. Четко анализировать, смотреть, что с чем связано, и изменяться – вот и все. С моей точки зрения, семейная жизнь – это самая мощная духовная практика!

Приемная: любовь – это поле поддержки

У меня замечательные подруги, но среди них очень мало замужних женщин, хотя все и мечтают о семье. Мне кажется, не все зависит от женщины в изменении образа жизни и создании семьи. А тех, кто находится в счастливом браке, я собираю в коллекцию…

Автор: Это коллекция рудиментов?

Читатель: Нет, это коллекция семейных отношений, где есть все перечисленные вами признаки успешной семьи. Муж и жена – друзья, у них качественный секс, видно, что любят друг друга, хотя бы потому, как смотрят друг на друга. Хотя им уже далеко за 40, они рожают второго ребенка просто для удовольствия, просто потому, что первый вырос… Но таких я знаю всего три семьи, и то в одной из них муж умер после десяти лет такого счастливого брака. А в основном окружающие меня примеры семейной жизни не вызывают желания вступать в брак. Муж и жена не понимают друг друга, раздражают друг друга, ссорятся, и, как правило, один полностью подчиняет свою жизнь нуждам другого. Многие женщины говорят: чем так, лучше я буду одна – веселее, здоровее, счастливее.

Автор: Начнем с того, что любую семейную ситуацию можно изменить. Дело в том, что, когда один из партнеров начинает меняться, второй под него подстраивается. Люди общаются между собой на уровне подсознания гораздо больше, чем на сознательном уровне. Если мы пытаемся добиться чего-то от партнера, считая, что он должен делать то, что мы считаем правильным, это не любовь, а внутренний рэкет. А когда человека принимаешь таким, какой он есть, когда любишь его, он начинает расцветать в твоей энергии, начинает меняться.

Приемная: страдание за компанию?

Сегодня в разговоре с дочерью я вспомнила случай из жизни наших знакомых. Когда у жены обнаружился высокий сахар в крови, появился риск диабета, из ее меню исключили все углеводы. А муж за компанию тоже перестал есть сахар и углеводы и даже похорошел и похудел на 10 кг. И моя дочь говорит:

«А что тебя тут удивляет, разве по-другому может быть? Мне не нужна такая семья, где один не разделяет жизнь другого!»

Автор: То есть люди должны быть уверены: если один в семье страдает, то и второй должен принимать страдания?

Читатель: Да, разделять их…

Автор: С моей точки зрения, это несколько однобокая позиция. Она имеет право на существование, но это не обязательно. В семье каждому ее члену должно быть комфортно. Не нужно страдать.

Читатель: Даже если это означает идти на какие-то ограничения, чтобы поддержать супругу или супруга?

Автор: Да, такое бывает. Но только если есть искреннее желание, внутренний порыв и никто никого не принуждает. И потом, пройдя через этот круг, отношения выходят на новый уровень.

Читатель: Мне кажется, муж на это и пошел именно потому, что отношения там уже были на высоком уровне. Но такие случаи я могу пересчитать по пальцам одной руки.

Автор: На самом деле их гораздо больше. Я вижу эти примеры в собственной практике на протяжении более 10 лет. Сейчас, наверное, настал тот момент, когда об этих случаях надо рассказывать!

Читатель: Показывать положительные примеры?

Автор: Да, такие примеры – это некий источник, к которому человек может обратиться, найти ответы на свои вопросы, если у него сложности в семейной жизни, понять, что с этим можно сделать. Узнать проявления и законы любви. Не видеть нормы там, где ее нет. Не успокаивать себя мифами. Современный брак – это партнерский брак, но партнерство должно быть надежным и прочным.

Гармоничный брак – это семья, созданная двумя психологически зрелыми и самодостаточными людьми. Две свободные личности любят друг друга безусловной любовью и от партнерства становятся еще более свободными. Им никогда не тесно, не грустно вдвоем.

Если же брак основан на зависимости: «Я жить без тебя не могу, ты должен» – все, брак движется к распаду. Когда вы просто любите и получаете от этого удовольствие, делаете со своей стороны все, чтобы в этом чувстве развиваться, зарабатывать деньги, самореализовываться, это рождает обоюдное движение навстречу, создает гармоничное поле. Если все это происходит осознанно, то приходит удивительное ощущение счастья, покоя, уверенности и гармонии.

Но семейные отношения не возникают спонтанно и не затухают неожиданно. Это зона ответственности обоих супругов. Здесь не идет речь об особых способностях или таланте быть женой или мужем. Я отношусь к развитию семейных отношений как к глубинному духовному процессу, доступному любому человеку. Все предрассудки, которыми окружает себя человек: «это нельзя», «это невозможно», – его личные ограничения, которые он сам и создал. Если он хозяин своей жизни, если претендует на звание человека разумного, а самое главное – если он хочет, чтобы его жизнь приносила ему радость и удовольствие, а не была чередой унылых дней, похожих один на другой, то он может решить любые проблемы.

Наблюдай, осознавай, работай!

«История о нас» (реж. Роб Райнер), 1999

Между расставанием супругов, принятым ими решением о разводе и, собственно, разводом есть пограничная территория, когда можно проработать ситуацию, разобраться в ней и понять, нужно ли разводиться после того, как выполнена работа над собой и над семьей как целым.

Бен и Кэти оказываются именно в такой ситуации. Их брак длился 15 лет. Каждая попытка сближения, предпринятая тем или иным супругом, оборачивается ссорой. И только когда герои находят в себе силы совершенно отказаться от взаимных претензий, они наконец начинают получать удовольствие от совместной жизни. Расставание, подготовка к разводу оказываются хорошим моментом для того, чтобы понять, что ни один из них ничего не должен другому. Выход в том, чтобы любить партнера таким, каков он есть.