Читать книгу Хроника гениального сыщика - Артур Кангин - Страница 13

1.

Москву, СПб и Екатеринбург потряс ряд исчезновений знаменитых и, следовательно, весьма дорогих специалистов пиара, знатоков чистых, а также грязных политтехнологий.

Всё было бы хорошо, ничего нового… Однако, когда бесследно исчез самый матёрый политтехнолог нашего времени Василий Суворов, об этом правозащитники зашептались даже в Кремле.

– Петя, – гортанно произнес сыщик Рябов, – если так и пойдет, то следующие всенародные выборы начисто будут лишены рекламы.

– Может это и к лучшему… – я, акушер второго разряда, Петр Кусков харкнул в окно.

Там, на мрачной кирпичной стене, болтались вылинявшие обрывки политических плакатов. Всё что осталось от недавно еще вулканически бушующих выборов.

Рябов вплотную подошел ко мне, стиснув мое предплечье, резко спросил:

– Петя, вы давали клятву Гиппократа?

– Ну, допустим…

– Так пропали же люди!

– Пиарщики-то?!

– Все равно люди. Всех жалко!

Слова сыщика показались мне не лишенными смысла.

Тут в нашу комнату, насквозь разбив оконное стекло, влетел камень. Он был завернут в бумагу.

Я развернул манускрипт.

«Встретимся в полночь на скотобойне Черкизовского мясоперерабатывающего комбината», – хорошо поставленным голосом прочел я записку.

– А подпись? – сверкнул стальными зрачками Рябов.

– Позвольте? Что за чушь?! Подпись – «Кукла Барби».

Инспектор выхватил у меня цидулку, тут же сунул ее в нагрудный карман защитного френча.

– Петя, мы выступаем! Нельзя потерять и минуты.

– Инспектор… На сегодня у меня другие планы. Я хотел принять ванну. Подстричь усики. К тому же я тяжело переношу вид разделанных мясных туш.

Не дослушав меня, Рябов перещелкнул затвор именного браунинга, выскочил в дверь.

2.

На скотобойне мне не понравилось.

Огромные котлы с чем-то зловонным булькали.

Повсюду на железных крюках висели синеватые туши.

Я взглянул на фосфоресцирующие часы «Победа».

– Рябов, – сказал я мягко и убедительно. – Время уже недетское. Пора возвращаться домой.

И тут из-за одного булькающего чана, не спеша, вышла кукла Барби.

Однако какой рост?!

Выше человеческого… Гораздо!

«Переодетый баскетболист Майкл Джордан», – молнией мелькнуло в моей голове.

Да куда там отставнику Джордану?!

Кукла оказалась гораздо выше и полна агрессивных, явно не баскетбольных планов.

Она сняла с одного из крюков тушу барана, внезапно кинула в нас.

– Я – кукла Барби! Поиграйте со мной! – произнесла механически.

Я выхватил из кармана походный скальпель, матово сверкнувший под люминесцентными лампами скотобойни, сурово двинулся на Барби.

Рябов отеческим тоном остановил меня:

– Спокойно, Петя! Будем брать куклу живой.

Увидев мой скальпель, Барби рванула за чаны с варевом.

Мы бросились за ней.

Пролетели цех по разделке свиней, цех по разделке быков, цех по разделке индюков, вбежали еще в какой-то неведомый цех, и – оцепенели.

В помещении на крюках висели полулюди, полубараны.

У кого-то была баранья голова и человечьи конечности.

У кого наоборот… То есть, голова хомо сапиенса, а ноги-руки скотские.

– Помогите! Help! – кричали эти полузвери. – SOS!

Барби замерла. Нажала на своей спине потайную кнопку и вдруг стала на глазах расти.

Три… Четыре метра…

Это уж точно не Майкл Джордан. Куда там ему, бедолаге?!

Башка куклы замаячила под самой крышей, глумливо глядя сквозь туман мясных испарений.

– Я – кукла Барби! Поиграйте со мной! – пробасила куколка.

Барби схватила чан со смрадной жидкостью и окатила нас с Рябовым с головы до ног.

Сыщик, этот утонченный эстет и педант, не выдержал. Он вырвал из потайной кобуры браунинг и с одного выстрела разрывной пулей разнес пластмассовый черепок Барби.

3.

Подошли к поверженному колоссу.

– Я – кукла Барби! Поиграйте со мной… – просипела игрушка.

– Чем она говорит? – похолодел я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

– А вот чем…

Рябов мускулистым рывком перевернул вражью куклу, разорвал ей на спине платье, выковырнул походным ножом огромную, размером с банку тушенки, пищалку.

Сыщик нажал на неё указательным пальцем.

– Я – кукла Барби… Поиграйте со мной… – загнусила гадина.

– Ну уж нет! – усмехнулся Рябов, подбросил пищалку, с одного выстрела раздробил ее вдребезги.

Тут началось невообразимое.

Туши на крюках зашевелились.

И не только!

Баранья шерсть слезала клоками. Отпадали хвосты.

Через пять минут мы были окружены плотной толпой наших соотечественников.

– Кто вы? Как сюда попали? – пролепетал я посиневшими губами.

Толпу властно раздвинул мужчина средних лет, с сивой бородкой, весьма мне знакомой по телеэкранам.

– Мы – пиарщики! Мастера чистых и грязных политтехнологий! – ответил бородач. – Я – матёрый политтехнолог, инженер предвыборных душ, Василий Суворов.

4.

– Здравствуйте, господин Суворов! – мы с сыщиком уважительно склонили свои уже начинающие седеть головы.

Суворов ткнул носком ботинка из крокодиловой кожи в бренные останки Барби:

– Сия куколка закинута нам со спутника-шпиона.

– Китайцами?! – не удержался я, Петр Кусков.

– Почему китайцами? – нахмурился Суворов. – ЦРУ, конечно.

– Чего ради?

– Месть за неудачные президентские выборы…

– Спасибо за освобождение! – внезапно дружно прокатилось под сводами скотобойни.

Мы оглянулись с Рябовым.

Невероятно!

Нас обступили тысячи блистательных виртуозов пиара. Еще минуту назад они были баранами, быками, индюками и даже курами. А вот гляди-ка! Очеловечились…

Некоторые из них стряхивали с кашемировых пиджаков баранью шерсть, а кое-кто скидывал с бабочек, осыпанных бриллиантовой крошкой, куриные пух и перо.

– Все политтехнологи? – прерывающимся голосом вопросил я, акушер Кусков.

– Да! – склонил свою живописную главу Василий Суворов. – Но спаслись далеко не все… Кого-то наш электорат проглотил в виде колбасы, молочных сосисок и копченых сарделек.

– Инспектор Рябов, – проникновенно обратился я к своему другу и наставнику. – Вот ещё один повод стать вегетарианцем.

– И дарить детям, – подхватил мысль Рябов, – вместо кукол Барби хохломские глиняные свистульки и расписные матрешки из Гжели.

– На этот раз почти все обошлось, – подытожил я. – Больше это не повторится.

– Не обольщайтесь… – строго глянул на меня Василий Суворов. – На следующие выборы Госдеп завернет нам еще какую-нибудь поганку.