Читать книгу 12 Членов - Асти Синг Мисс - Страница 12

Пришла беда, она искала в нём защиту, поддержку. Он жил своей жизнью…У замечательных мам вырастают странные мальчики…

Сижу в офисе. Смотрю в окно. Солнце только встало. Ломка, снова ломка и болит голова. Мысли, мысли. Всё смешалось, перепуталось. Гоню его и держу. Новый год прошёл замечательно у его мамы. Временами он такой тёплый, родной, надёжный. Временами безответственный, чумовой, инфантильный. Спрашивал меня про деньги на дня. Увы, от возникшего негативного напряжения ничего не смогла сказать. Он так смотрел укоризненно и сурово, что мороз пробежал по коже. Хороша жена всегда весела, добродушна, радостна. Его мама уже всё за нас решила. Нужен ли он мне такой. Соседка с другом постоянно давят, что мальчик ветер, что пока меня нет на выходных гостей с бульбулятором водит. Сама стала замечать, что приходит ночевать под утро в бушующем, нервном состоянии. На звонки и смс днями не отвечает. Мне нужно разобраться. Нужно понять, куда всё это приведёт. Поставить прямой вопрос и получить прямой ответ. Грядут перемены. Большие перемены. Вот-вот съедимся и что тогда. Смогу ли доверять этому человеку. Голова болит, болит голова. Ещё поиски новой работы впустую. Устала, очень устала. Мне нужен отдых. Да, конфетно-букетный период красивый и волшебный остался позади. Ощущение, что он всё ещё в этом периоде и периоде вечеринок. Пару раз уходила с работы в обед на 2 часа, что бы застать его дома, поговорить. Каждый раз разговора не получалось. Мы либо молчали, либо смотрели друг на друга, либо быстро трахались. Разве такой жизни с мужчиной хочу. Нужен ли мне весь этот стресс. Появились косые взгляды, недовольство, бурчание. Коллега пишет.

–Ты бледная, озадаченная, постоянно в туалет бегаешь, у тебя озноб. Всё в порядке?

– Нет, болею. Температура. Цистит неделю уже мучает.

–Иди домой и бери больничный?!

–Какой больничный…мне работать нужно хорошо, усердно. Начальница как дамоклов меч над душой сидит, давит. Ощущение, что премию зажала. Ещё очередная волна увольнений. Офис почти весь опустел.

–Забудь об этом. Никто, кроме тебя, о тебе не позаботиться. Хватит уже быть на чеку и всем угождать.

–Подумаю об этом…Спасибо за заботу.

Выхожу на улицу. Сыро. Сыро и зябко. Везде. Внутри сыро, снаружи сыро. Сыро во мне. Ощущение, что постоянно под холодным дождём нахожусь и в сырой одежде. Пожалуй, коллега права. Поеду домой и высплюсь в тишине. Тушу сигарету, поднимаюсь в офис. Вокруг аура закрытости, пустоты. Входишь в помещение с людьми и кажется, что помещение пустое или вокруг трупы, скелеты сидят. Запах такой же, как на кладбище. Сажусь за компьютер, смотрю в монитор, голова кружится, кружится голова, подташнивает и снова хочется в туалет. Пишу начальнице, чувствую спиной её напряжение, отчуждение, гнев, бессилия противостоять моей просьбе. Мне всё равно. Выключаю компьютер. Прощаюсь с коллегами, одеваю. За пределами бизнес центра, расположенного на бывшей заводской территории, ловлю такси. Диктую адрес, сразу выключаюсь, распластавшись на заднем сиденье.

–Девушка, мы приехали.

–Да, спасибо.

Протягиваю деньги. Всё как в тумане. С трудом поднимаюсь в квартиру, скидываю верхнюю одежду. Плетусь в комнату, раздеваюсь и падаю в постель. Холодно. Очень холодно. Безумно холодно. Хаотично ещё одеяла, покрывала. Всеми, что нашла, накрываю основное одеяло, забираюсь снова. Вот теперь другое дело. Теперь тепло. Описаюсь, ну и ладно. Потом разберусь. Потом, потом, потом. Сейчас спать.

Пытаюсь открыть глаза на шорохи, сменяемыми криками, руганью, недовольством, на топот, грохот посуды, струи воды, бесполезно. Снова ухожу в глубокий сон.

Кончилось. Ура! Кончилось. Отпустило. Лежу на спине с открытыми глазами под одеялом. Смотрю в темноту. Прислушиваюсь…тишина. Откидываю одеяло, смотрю вокруг. На столике стоит бутылка с морсом, термос, кружка и лекарства. Ничего не понимаю. Одежда аккуратно сложена, пол пропылесосен. Интересно, сколько времени прошло. Выбираюсь из постели, натягиваю домашнюю одежду, выхожу в коридор. Тишина. Никого. Чистота и порядок. Захожу на кухню, тоже чисто. Потрясающе. Впервые за всё время идеальный порядок и мне ничего не нужно делать. На столе записка, прижатая кружкой, накрытой розеткой с мёдом – «Мы уехали к родственникам, вернёмся через неделю. Лечись». Смотрю на дату. Ого, так это ж 3 дня назад было. Вызвать врача. Что скажу врачу, что 3 дня проспала, и не было никого, что бы вызвать его раньше. Попрошу в счёт отпуска у начальницы дни зачислить. Оу…снова голова кружится и начинает лихорадить. Сажусь на край диванчика. Нюхаю мёд, отворачиваю голову. Дурно. Кушать хочется. Смотрю на еду, которая осталась. Совсем не то. Завариваю чай, закуриваю сигарету, смотрю в окно. Снег тихонько падает, машин мало. Благодать. Стоп! Прошло три дня. Бегу к шкафу в коридор, открываю его, осматриваю. Всё на месте. Его одежда на месте. Смотрю телефон ни одного сообщения, ни одного звонка. Всё ясно. Всё кончено. Как только появится, пусть собирает свои вещи. Середина февраля уже. Денег за квартиру он мне с декабря должен и ещё занял. Вот дура. Дура! На какое совместное будущее рассчитывала. Всё слова, трёп, сказанный на кухне под коньячок и вечерок. Развели как дурочку, наивную лохушку. Поплакать бы и никак. Снова жар накатил и озноб, ноги подкашиваются, в глазах мутнее. По стенке плетусь в свою комнату. Разведаюсь и ложусь в постель. Засыпаю.

Прошло много времени. Стало легче. Почти вылезла из болезни. Постоянная сырость прошла, температуры нет второй день. Осталась слабость. Сижу на кухне, пью чай, курю, работаю.

–Мы приехали! Есть, кто дома?

–Да, я здесь

–О и уже салатик настрочила, котлеток нажарила.

–Да, ждала вашего приезда.

Мне радостно, что они приехали. Радостно, что хоть порой и достают её замашки, требования, стремление контролировать всех и вся, что она медленно и верно отжимает всё большую территорию, что её жадность, расчётливость поражает до дрожи в суставах, но всё-таки это подобие семьи. По крайней мере, ни одного упрёка от неё не было. Да, она хочет закрепиться в этом городе и перетащить свою семью сюда. Наверное, это нормально.

–Этот крендель появлялся?

–Нет.

–Он тебе хоть денег отдал?

–Нет.

Повисла пауза, вздохи, охи. Усаживаемся все за стол.

–Ты на работу когда выходишь?

–Пока не знаю…наверное через неделю. Отпуск мой полностью сгорел.

–Ты договорилась?

–Да, в любом случае, пока сижу дома, работаю. Хочу оставаться в строю.

Смотрит на меня косо.

–Ты уверена в этом?

–В чём?

–В том, что всё ещё в строю. Сейчас сокращения идут…ты две недели дома, когда все остальные без отпусков, выходных вкалывают.

–Понимаешь, у меня за полтора года работы в этой организации ни одного отпуска, ни одного больничного не было.

–Милая, пощады сейчас никому не будет.

–Возможно. Слаба ещё…

–Ну смотри…

–Что скажешь кренделю, когда появится?

–Не знаю…скорее всего, попрошу собрать вещи и идти туда, где всё это время зависал. Сначала деньги постараюсь с него получить.

Смотрит на меня недоверчиво.

–Ладно, пора спать.

–Посуду помою.

Мою посуду и зависаю. Мир пропадает. Ухожу глубоко в себя. Нравится сидеть дома. Очень нравится. Ровное, комфортное состояние без лишних тревог, сомнений, переживаний, без лишних людей. Наверное, всё-таки домохозяйка из меня получилась бы замечательная, любящая, терпеливая жена. Карьера, карьера, может кому-то и нужна карьера. Только для меня карьера – это муж, дом. Заканчиваю с посудой. Иду ванную. Быстро принимаю душ, чищу зубы. Надо всю эту одежду выкинуть, достала. Собираю всё в кучу и складываю в мусорный мешок. Теперь спать. Задерживаюсь ненадолго возле огромного зеркала в двери шкафа. Рассматриваю себя в белоснежной сорочке. Разглядываю худощавые плечи, золотистые локоны, изящные линии тела. Смотрю и никаких эмоций. Ощущение пустоты внутри. Родное когда-то тело, так восхищавшее своей худобой, теперь раздражает. Хочется добавить ему чуть-чуть объёма, упругости, гибкости. Ерунда всё это. Спать пора.

Ура! На работу. Неделя пролетела незаметно в хлопотах и суетах. Захотелось вернуться в офис сияющей, блестящей, яркой, полной жизни и энергии. Парикмахерская, маникюр, кое-что прикупила, новые кремы, другая косметика. Теперь, глядя перед рабой на себя в зеркало, улыбаюсь. Красавица. Сильная, умная, красавица.

–До вечера.

–До вечера.

Вхожу в офис и понимаю, что мой сияющий вид на фоне всеобщего замешательства, панического страха увольнения, спадом в экономике, внутренним раздраем в холдинге, вызывает оцепенение, гнев, ярость, желание избавиться. Зажимаюсь, закрываюсь, сникаю.

–Доброе утро, коллеги.

Прохожу на своё место. Включаю компьютер. Сообщение от разных коллег – «Отлично выглядишь. Посвежела, похорошела. Рады тебя видеть». «Зря ты такая сияющая пришла. Начальница третий день рвёт и мечет. Злится». «Ты бы шла домой с таким блеском и энтузиазмом. У нас тут заводской цех». «Твоя кандидатура первая на увольнение. Будь осторожнее». Отвечаю «Это уже точно или под вопросом?». Пишет «Под вопросом». Отвечаю «Тогда, когда скажут, и буду решать вопрос по ходу дела». Переписка заканчивается, напряжение спадает или гашу его. День входит в обычное рабочее русло.

За окном темно, в офисе начинается предвечерняя суета, сборы домой. Устала так, будто и не было больничного. Нужен воздух, пространство. Смотрю на коллег напротив, становится жутко, мерзко пусто. Особенно долговязый напрягает. Кажется, что вытягивает жизненные силы больше, чем сама работа. Когда он отсутствует в офисе, даже дышится легче. Лирика всё это и, наверное, выдумываю. Пора собираться домой.

Просыпаюсь, с улыбкой нежась в постели. Две недели пролетели как один день. Весна пришла, март. Капели, капели, птицы, ручьи. Солнце встаёт раньше, садиться позднее. Кажется, что бури позади и жизнь только начинает, и всё будет хорошо, стабильно, будет взлёт. В офисе привыкли к моему новому стилю, имиджу, к тому, что у меня есть голос и могу оппонировать начальнице. Да, ей это не нравится. Чувствуется, что тревожится за свой трон. Это её заботы. Однако, в сердце что-то давит. Настроение как на качелях. Эйфорию сменяет апатия. Радость сменяет грусть. Предчувствие. Предчувствие дурного. Выбираюсь из постели, надеваю ставшее домашним платье серого цвета. Точно такое платье было у ведущей на НТВ. Чудесно. Мелочь, а приятно. Гоню дурные мысли прочь. Накидываю палантин на плечи, выхожу в коридор. Настроение, скорее всего, прыгает из-за критических дней.

–До вечера.

–Да, до вечера.

Дверь закрылась. Захожу на кухню. Вздыхаю. Смотрю с равнодушием на оставленный бардак. Складываю всё в мойку и принимаюсь мыть. Прекрасно, теперь можно позавтракать. Сыр, кофе, сигарета. Солнце слепит из окна, лаская лицо лучами. Потрясающее сочетание – ещё зябкий, влажный воздух вместе с обжигающими весенними лучами дарят восхитительные ощущения. Звук громко распахивающей двери резко выдергивает меня, передёргивает, вздрагиваю, роняю чашку на пол, остатки кофе попадают на платье. Сижу окаменев. Сижу и жду. Медленно поворачиваю голову вправо. Он.

–Ох, заюша…я так устал.

–Устал, ложись спать. Только душ сначала прими.

Говорю тихо, спокойно, продолжая смотреть телевизор.

–Ничего не спросишь, не скажешь?

–Сейчас нет.

Встаю поднимаю чашку, ставлю её в мойку. Беру бумажное полотенце, вытираю им пол. Вваливается на кухню и садится на место возле окна. Достаёт коньяк.

–Посиди со мной…

Смотрит жалобно, с тоской, мольбой.

–Мне на работу нужно собираться.

–Успеешь. Пожалуйста, 10 минут. Очень прошу.

Колеблюсь. Колеблюсь. Колеблюсь. Внутри вихри в области сердца и живота. Покину его, разнесёт на хрен всё здесь. Да, лучше остаться, ещё немного выпьет и свалится замертво. Давай без резких движений. Плавно, мягко, нежно.

–Хорошо.

Сажусь на своё место, где и сидела. Он наливает коньяк в кружки. Смотрит на меня вопросительно.

–Сядь ближе. Выпей со мной…

Сажусь ближе, подношу кружку ко рту, краем глаза смотрю на него, он пьёт, сама отставляю кружку на стол, оставив напито не тронутым.

–Ну как дела у тебя, милая?

Голос звучит требовательно, по-хозяйски, как будто у него есть право задавать подобные вопросы и вообще есть права на меня.

–Сейчас нормально, до этого сильно болела, еле концы с концами свела…

Молчит. В воздухе возникло давящее напряжение. Напряжение, когда давишь на надутый шарик до передела и он вот-вот лопнет.

–Завела себе кого-то?

–Когдаааа?

–Ты у нас юркая, смелая, быстрая. Раз-два и готова.

–Ты пьян и лучше бы проспаться. Давай отведу тебя в кровать.

–Сам решу, что и когда делать.

–Хорошо. Пойду ванную помою, вдруг захочешь принять.

Встаю, иду в ванную, открываю воду. Беру губку, чистящее средство, начищаю ванную. Напряжение отпускает. Становится легче. Выдыхаю. Ополаскиваю ванную. Чувствую спиной напряжение. Невыносимое, сильное напряжение, внизу живота давит, в сердце грызёт, в ушах гул. Хочу подняться, обернуться. Чувствую, что одной рукой держит между лопаток, другой рукой скользит под юбку. Дёргаюсь, пытаюсь выпрямиться. Бесполезно.

–Милый, только не здесь…иди в спальню…сейчас приду

Ласково, тихо говорю ему, дабы сбить поток агрессии. Он отпускает, уходит. Слава небесам. Так он в спальне. Моя одежда в шкафу. Зараза сумка в спальне. Ничего, главное, быстро полностью одеться. Ко времени, как прокрадусь в спальню за сумкой, он уже заснёт. Только бы получилось, только бы получилось. Небеса, помогите мне. Собравшись с мыслями, выхожу из ванной и быстро направляюсь к шкафу, открываю его. Он выходит с кухни ещё более раззадоренный.

–Ты куда собралась? Так меня и оставишь? Раздразнила и уйдёшь?

Замираю у шкафа, онемев от ужаса.

–Мне нужно на работу. Могу её потерять…

Подходит ко мне. Смотрю прямо на него прямо, резко. Он остолбевает. Пользуюсь моментом и иду на кухню за телефоном. Где же он. Где мой телефон только, что тут был. Переворачиваю подушки на диванчиках, шарю на столе. Нет его.

–Ты, случайно, не это ищешь?

Хитро стоит в проходе и вертит его в руках.

–Отдай.

–Отдам, когда дашь.

–Хорошо.

Ложусь на диванчик ногами к нему, раздвигаю их.

–Умница.

Ложится сверху, чувствую, как проникает быстро, резко, напористо. Пытаюсь расслабиться, забыться.

–Сними платье…

Поворачивает меня лицом вниз на диване. Сам расстёгивает, сам стягивает. Снова входит. Когда ж он кончит? Когда? Смотрю в окно и концентрируюсь на падающем снеге. Мне становится больно.

–Пусти, ванную нужно. Нужно в ванную.

Отпускает. Бегу в ванную запираюсь. Реву, умываюсь, снова реву, снова умываюсь. Дверь резко открывается.

–Замок сломал…

Никакой реакции. Хватает за руки, трясёт, матерится, сажает на стиральную машину. Голова, только не голова. Ладонями прикрываю темечко, которое вот-вот прошибёт плитку. Выдыхаю…

–Мне больно! Мне больно!

Замирает, отходит к раковине умывается. Остывает. Спускаюсь с машинки, иду на кухню, забираю свою одежду, телефон, голова кружится, подташнивает. Иду в спальню, собираю сумку, выношу её в прихожую. Открываю шкаф. Закрываю. В зеркале вижу его.

–Я не закончил.

Хватает и прижимает лицом к зеркалу. Входит в попку. Теряю сознание.

Просыпаюсь лёжа на кровати между его ног. Резко сажусь на коленки, осматриваюсь. Одеяла, подушки в крови, его грудь в крови, мои ноги в крови. Вылезаю из постели. Дверные косяки, кое-где пол в крови. Захожу в ванную – шторка оборвана, баночки сбиты с мест, пол в крови. Осматриваю себя…становится понятно, почему всё в крови. Замороженное состояние. Абсолютно замороженное, никаких эмоций, чувств, ощущений, ничего. Прострация. Достаю телефон из сумочки. Уже 12 часов. Только было 7:30 и вот уже 12. На работу и так опоздала. Пишу сообщение коллеге «Привет. Прошу тебя, сообщи, пожалуйста, начальству, что буду после обеда по семейным обстоятельствам». Ответ «Хорошо». Укутываюсь во что попало. Принимаюсь за уборку.

Ну вот порядок. Никто ни о чём не догадается. Принимаю душ, причёсываюсь, крашусь, одеваюсь. Выхожу из квартиры. Температуру воздуха совершенно не чувствую. Понять не могу холодно или тепло. Одинаково, что на улице, что в метро. Звуки пропали. Точнее они все превратились в один сплошной поток, без различий. Запахов нет. Ем шоколад. Разве это шоколад? Бумага.

Захожу в офис. Прямо, не глядя ни на кого, направляюсь на своё рабочее место. Начальница выходит из кабинета руководства, садиться довольная на своё место и быстро что-то пишет. Получаю письмо

«В связи с кризисом, компания расторгает с Вами трудовой договор». Странно, по какой причине. Отвечаю «С какого числа? По какой причине?». Ответ «Это Вам в головном офисе всё скажут. Ниже контакты». Пересылаю письма матери и отправляю смс.

Выходу из офиса, звонок от матери. На том конце провода истерический, грубый, претензиозный голос делает мне выговор.

–Завтра у меня встреча в головном офисе с главной по кадрам.

–Запомни не от оклада, а от заработной платы.

–У меня зарплата серая.

–Без разницы! Я что тебе сказала! Ты меня слышала! От заработной платы!

–Да, я поняла…

–Ничего не подписывай! Ты, дурёха без головая!

Сил нет, что бы отвечать что-либо. Читает лекцию по трудовому праву, сбивчиво, быстро, перепрыгивая с одной мысли на другую. От этого монолога в голове каша. Ничего не поняла.

–Повтори, пожалуйста, ещё раз по пунктам.

–Ну, что ты тупая такая!

–Напиши, пожалуйста, в почту.

–Завтра у меня нет времени. Процесс.

Единственное, что уяснила для себя так это цифру 3 и после 2х недель. Вхожу домой. Соседка, её сестра, друг радостно ужинают и смотрят телевизор.

–Привет…ты сегодня поздно.

–Да, так получилось…меня увольняют…

Повисла тишина…

–Ты этому сказала?

–Да…

–Что ответил?

–Поедешь обратно, где тебе и место.

–Сама что делать будешь?

–Пока не знаю. Выпить есть?

–Есть. Видимо этот оставил.

–Да, сейчас переоденусь и присоединюсь к вам.

Захожу в комнату. Постель застелена. Беру его сумку. Ставлю на пол.

Прошла неделя с момента случившегося. Только сегодня вызвали в головной офис разговаривать с главной по кадрам. Сижу жду её в большой тёмной переговорной комнате. Сижу уже 40 минут. Спокойствие, ледяное спокойствие.

–Здравствуйте.

–Здравствуйте.

Садиться напротив меня и начинает говорить спокойным, монотонным голосом, от которого хочется спать. Стараюсь концентрироваться на ключевых фразах.

После 5часовых переговоров сошлись на соглашении сторон и сумме, равной трём окладам плюс отпускные

–Нам жаль с Вами расставаться. Вы единственный сотрудник, который решил побороться за свои права. Мы уволили 60% сотрудников, в числе которых проработавшие 10 лет. Все ушли с пустом.

Еду в метро обратно в офис. Проворачиваю детали беседы, сделки в голове. Понимаю, что в итоге получилось ровно на один оклад меньше, если бы договорилась о трёх заработных платах. Средний отпуск они тоже посчитали от оклада. Потеря составила одну полную зарплату. Захожу в офис. Коллеги встречают стоя и аплодируют.

– Молодчина! Молодец! Мы рады за тебя. Сейчас важно сохранить темп и найти работу. Уже решила, чем займёшься?

–Пока нет. Перевариваю.

Сижу за компьютером, тупо смотрю в монитор. Журналистикой и аналитикой совершенно паршиво заниматься. Путь в некуда. Пальцем в небо. Хочется попробовать иную сферу, посмотреть, на что ещё способна. К тому же мне деньги нужны. Ого, вот это мне подходит и зарплата хорошая. Отправляю резюме…