Читать книгу Дом на Сиреневой улице - Автор пиши еще! - Страница 3

Ванька Снежков

Мелодия звонка, которая за пару месяцев превратилась из офигительно бесподобной в изжоговызывающую, циничным образом выдернула Блинова из столь многообещающего сна.

– Привет, Глеб!

Обычно бывшая жена предпочитала звать его по фамилии, так что обращение по имени всегда вызывало легкое напряжение всех сфинктерных мышц, и означало только одно – ей срочно что-то нужно.

– Привет-привет! Что может быть приятнее утром, чем услышать твой обворожительный голос, Галчонок.

– Днем, – поправила Галя.

– Хм… Уже? А ты мне только что снилась! – Глеб громко зевнул и ехидно продолжил. – Хочешь расскажу, чем мы занимались?

– Нет времени, а то я бы обязательно послушала, ведь на словах ты явно круче, чем на деле. Шучу! – после небольшой паузы, сопровождаемой возмутительным сопением Блинова, добавила: – У меня к тебе маленькая просьба. Займи денег… Много.

От озвученной суммы потенциальный кредитор окончательно проснулся:

– Сколько?! Галина Юрьевна, ты все-таки решила увеличить сиськи?! А если нет, то хотелось бы знать, для каких целей мне придется продать почку.

– А без разглашения этой информации никак? Я ведь тебя знаю, Блинов, ты же ржать будешь.

– Торжественно клянусь: горячо любить свою Родину, жить, учиться и бороться, как завещал великий Лемми, и не смеяться над целью кредита! – оттарабанил Глеб со всей возможной серьезностью.

– Нужно оплатить услуги одного очень серьезного экстрасенса, – после некоторых колебаний выпалила Галина. – С тех пор, как я переехала в новую квартиру какая-то чертовщина происходит. Сначала думала, от стресса всякая хренотень мерещится, но дальше только хуже! Перепробовала уже все, что только можно. Не съезжать же с нее, в конце концов…

– Слушай, а может перед такой тяжелой артиллерией, как этот супергерой, я попробую избавиться от этой нечисти? Не зря же я столько раз «Охотников за привидениями» пересматривал.

– Вот я так и знала, что будешь издеваться! Зря вообще тебе позвонила…

– Галчонок, постой! Только не бросай трубку! Я серьезно! Давай так. Если у меня не получится, то я целиком оплачу услуги этого чудотворца, ну а если справлюсь – с тебя фирменный стейк… и уборка моей берлоги в костюме горничной под Сэм Браун!

После недолгих уговоров Галина согласилась на условия сделки. В чем выражалась эта «хренотень» и «чертовщина», которая ее изводила, бывшему мужу не сообщила для чистоты эксперимента. Было решено, что на выходные она переберется к сестре, предоставив квартиру в распоряжение Глеба, а ключи передаст через курьера.

В пятницу вечером новоявленный экзорцист бодро шагал по указанным в мобильнике координатам обитания бывшей жены. Аккомпанировал его размашистой походке звон бутылок «Жигулевского», прихваченных в ближайшем магазине в качестве заменителя святой воды. В комплект также вошли святой вяленый лещ, сыр-косичка и сухарики. Естественно, с чесноком!

Панельную двенадцатиэтажку на Сиреневой улице Глеб нашел без особых проблем. Глубоко вдохнув и медленно выдохнув, он открыл дверь в квартиру под номером шестьдесят четыре. Просторная двушка встретила легким ароматом любимых Галкиных духов. Наш герой тут же провел параллель между собой и ведьмаком Геральтом, учуявшим запах крыжовника и сирени. Это сравнение явно приободрило Блинова, ну разве что отсутствие рядом Плотвы вызывало легкое смущение.

– Зато у меня есть лещ! – успокоил себя «ведьмак» и, скинув кеды, прошел на кухню.

На холодильнике была обнаружена записка, прикрепленная магнитиком в виде грустного бассета:

«Блинов, холодильник и бар в твоем распоряжении, но не наглей, а то я тебя знаю!

P.S. Не смей рыться в грязном белье, извращенец!»

Немного освоившись в квартире, Глеб не удержался и «пометил территорию». На рабочем столе ноутбука лицо Джонни Деппа заменила физиономия Блинова. А фотографию в рамке, где бывшая с подругами была запечатлена на морском пляже, украсила подпись: «Галдеж Галки с галками на гальке».

– Если что, все свалю на нечисть! – с гаденькой ухмылкой сказал он отражению в зеркале.

Вскоре была обследована кухня на наличие отходов жизнедеятельности грызунов, а также проверены все бытовые приборы на наличие постороннего шума. Главным подозреваемым стала стиральная машина. Было решено произвести контрольный запуск, а заодно и выстирать носки. Немного подумав, Глеб также стянул футболку и тщательно обнюхал ее. Результат обонятельного теста оказался неудовлетворительным, и она отправилась вслед за носками.

После полуголый экзорцист с чувством выполненного долга завалился на диван с бутылкой пива и врубил «Блудливую Калифорнию» – сериал на все случаи жизни, по мнению Блинова.

Глеб летал. Неспешно парил над землей, лишь изредка поднимаясь выше крыш. Он обожал полеты, правда, чем взрослее становился, тем реже проявлялась эта способность. Напрягал лишь один нюанс – всегда найдется тварь, которая норовит ухватить тебя за пятку и спустить на землю…

Блинов резко проснулся и судорожно поджал ноги. Пытаясь восстановить дыхание, он постепенно осознал, что это был всего лишь сон.

Немного придя в себя, «потомок Икара» огляделся. За окном уже было темно. Вокруг валялись пустые бутылки, словно сбитые кегли, а голова казалась тяжелее шара для боулинга.

– Страйк… – проворчал Глеб.

Но что-то изменилось. Что-то явно было не так. Потребовалось некоторое время, чтобы понять, что именно.

Звук! Мерзкий звук, пробирающий до мурашек! Негромкий, но в тишине ночной квартиры он был отчетливо слышен. Казалось, что он идет отовсюду.

«Кондиционер барахлит или холодильник дохнет? Да вроде нет. Машинка уже должна была достирать. И шум как будто от стен… Проводка коротит?» – мысли галопом носились по гудящей голове Блинова.

Чтобы успокоить нервишки, Глеб плеснул себе вискаря из бара, врубил сериал и добавил громкости. Сначала эти манипуляции возымели действие и позволили слегка расслабить пятую точку, но вскоре он начал различать мерзопакостное рычание между шуточками главного героя. Появилось ощущение, что роскошная, полуодетая девица, появившаяся в кадре с недвусмысленным намеком, будет сейчас не оттрахана, а расчленена с особо извращенной жестокостью.

Выругавшись, Блинов нацепил наушники и врубил музыку на максимум. На какое-то время удалось избавиться от этого звука, который наждачкой скреб по нервам. После двадцатиминутной порции «Металлики» Глеб вырубил плеер и, дождавшись пока звон в ушах утихнет, начал вслушиваться. Он долго не мог понять, пропал ли угнетающий шум полностью или стал еле различим в тишине. А может, он уже настолько въелся в мозг, что просто мерещился…

– Один я тут точно кукухой поеду! – пробормотал «охотник за привидениями» и принялся рыться в контактах телефона. – В три ночи есть только один вариант… Алло, Жека!

В динамике раздалось утвердительное мычание.

– Чувак, у меня для тебя есть отличное предложение! – продолжил Глеб. – Твой любимый коктейль «Американские горки»! Смешай все бухло, чередуя повышение и понижение градуса, и попробуй не сдохнуть на следующий день. Как тебе идея?!

Дальше трубка разразилась абсолютно бессвязным бормотанием, грохотом и сбросом вызова…

– Походу, пятница у Евгения удалась… Свалить бы отсюда, да как потом Галчонку в глаза смотреть?

Чувствуя, как накатывает волна паники, неудавшийся экзорцист выскочил на балкон. Медленно, насколько позволяла расшатанная психика, он попытался набрать полную грудь воздуха, но на середине процесса резко выдохнул, учуяв знакомый сладковатый запах.

– Травка?!

– Она самая, – раздалось с соседнего балкона. – Исключительно в лечебных целях! Будешь?

– Пожалуй, не откажусь! – ответил Глеб и взял протянутую самокрутку. – Исключительно в лечебных це…

Остаток фразы растворился в глубокой затяжке. Повторив процедуру, Блинов вернул косяк.

– Веля, – представился сосед.

– Глеб, – блаженная улыбка расплылась уже до ушей и не собиралась на этом останавливаться. – А Веля – это сокращенно от Велеслава?

– Это не имя. Это прозвище. Сокращенно от Вельзевула. Это демон, которого еще иногда называют Владыкой мух. Говорят, что от голоса Шаляпина трескались стаканы, а от моего храпа мухи на лету дохнут. По крайней мере, по версии тех, кто имел несчастье прочувствовать его на себе.

– Храп?.. Так это был храп?! Ни хера себе! – Блинов истерически заржал. – Ну ты, чувак, даешь просраться! Я думал, что я громко храплю, но по сравнению с тобой… А звук реально инфернальный!

– Сорян, бро… Не думал, что соседи так хорошо его слышат. Прочитал где-то на форумах, что травка помогает, типа храпеть потише начинаешь. Брехня, конечно, но в любом случае здоровому сну способствует – хотя бы сам от своего храпа не вскакиваю…

– В любом случае, одобряю методы лечения! Кстати, раз уж речь зашла о прозвищах, то меня последнее время друзья Иисусом зовут.

– По воде ходить умеешь или в вино ее превращать?

– Да не… По воде не хожу, но и тонуть не тону. Отрастил волосы ниже плеч и отпустил бороду, так друзья решили, что этого вполне достаточно, чтобы прозвать в честь самого известного еврея в истории.

– Забавно! – слегка помявшись, Веля продолжил. – А я думал, что по соседству девушка живет. Слышал женский голос, правда ни разу ее не видел.

– Так и есть. Это квартира бывшей жены. Кстать, поклонница твоего храпа! Думала, что в квартире нечистая сила завелась. Вот я и решил помочь, пока она деньги на какого-нибудь шарлатана не спустила.

– Вот дерьмо! Сорян еще раз… Слушай, у меня полно пустого места в хате. Я передвину диван, на котором сплю, в дальнюю от общей стены часть комнаты, а на нее для звукоизоляции прихреначу ковер в виде карты Средиземья. Недавно присмотрел такой, все думал, куда его применить можно.

– Вот за это спасибо, господин Вель the Wolf! Должен буду! – Иисус протянул руку и крепко пожал.

– В Героев1 третьих играешь? – спросил сосед.

– Было дело. Раньше постоянно в них резались!

– Ну вот и забегай как-нибудь в гости, должничок! Сыграем по олдскулу на «горячем стуле»2. С тебя пиво и пицца, с меня – подымить.

– Замок против Инферно? – ухмыльнулся Глеб.

– Ага! Иисус против Вельзевула…