Читать книгу Икра заморская баклажанная. Африка 2007. Эпизод Третий - Baddy El Joerrigo - Страница 2

Моши, кемпинг. Бесплатный инструмент

25 октября, 07:30

Удивительно, что в Африке «щекаут» [33] не в 12-00, как во всём остальном мире, а в 10-00. Времени на раскачку не остаётся. По-армейски: собрались, съехали. Что, с одной стороны, не вяжется со временем «по-танзанийски». А с другой: спать допоздна, когда уже в шесть солнце сквозь веки прямо в глаза заглядывает.

(Попробовали бы вы меня дома в шесть утра добудиться)

Выбирая удачную точку, чтобы напоследок запечатлеть на фоне этого райского уголка ВЗЯТУЮ нами Килиманджару, я наткнулся на дерево с интересными семенами: высохшие пикообразные стручки сантиметров с двадцать длиной, с музыкально бренчащими внутри семечками. Капитан Бокса с самого утра в прекрасном расположении духа, жжёт: вручает пару стручков барабановому коллекционеру Беловежскому со словами:

«Вот тебе подарок – бесплатный музыкальный инструмент СЕМЕЙСТВА МБО-МБОВЫХ»

Слоновьи дозы пива

Определённо их надо на стажировку на Кубу отправлять. Хоть и пыжатся изо всех сил в попытке развода глупых вазунгов, но делают это по-детски наивно и жутко непрофессионально. А когда уличаешь, тушуются и, не находя как выкрутиться, разом идут на попятную. Выставляют какой-то чумной счёт: 90 бутылок пива в первый день и 65 во второй.

– Приятно, конечно, что вы о нас так хорошо думаете, но даже если по пять на брата считать, только 30 получается! Даже с учётом прибившихся чёрных «друзей» (в том числе и тебя, «манагер» ты эдакий!) – 40, максимум. А во второй и того мельче!

– Ну ладно, 40… итого… и помельче.

Аруша, Arusha Resort. Привет

25 октября, 11:30

Через каких-то несколько щелчков фотоаппаратом мы снова в Аруше – сбросить перед сафари лишние вещи. Кадры цифровой плёнки успели запечатлеть в дороге: перевозку бензина в пластиковой цистерне в кузове пикапа, мини-смерчи в саванне и масаев-пастухов вдоль трассы всех видов и сортов. Попадались даже типы в выцветших от времени пиджаках поверх классических масайских тряпок.

Да, масайская накидка: это вам и одежда, и скатерть, и покрывала на кроватях, и занавески на окнах – абсолютная, универсальная вещь.

Вернулись в «Аруша Резорт», словно в родной дом. Как приятно всё-таки вновь оказаться дома! Когда я увидел за стойкой Лору, я умиротворённо прошептал по-русски: «Приве-е-ет…»

Обед «не по-танзанийски»

25 октября, 12:30

«Сколько можно ждать эту заразу? И что это ещё за ритуал такой: каждый день по «20 минут» колесо перебортовывать? Это же «по-танзанийски» до вечера затянется. Закажем-ка лучше поесть, всё легче ожидание. Время обеда, а у нас ещё ни в одном глазу!» – так в перманентном ожидании Криса, неспешно посёрбываем в тенёчке пивасик, запивая его соком из пасьона. И так же расслабленно наблюдаем за садовником, сидящим на газоне. Тот тоже особо себя работой не утруждает. Не картинка – загляденье: пару раз с толком ножницами «клац-клац», и снова пятиминутный перерыв. А куда спешить, скажите? Когда мы уже дома: в вечной поле-поле и акуна-матате!

Но Крис и тут нарушил полуденную идиллию, нарисовавшись буквально через полчаса. Всякий раз как чорт из табакерки [34], гад! Не «по-танзанийски» это с его стороны. А мы уже давно поймали волну, и не скучно. Поле-поле! А рыбку на обед нам ещё и не выловили даже. Чтобы не рушить планы на предстоящий день и всё-таки успеть сегодня на сафари, решили форсировать. Сперва для пущей наглядности я изобразил официантке несущийся на всех парах паровозик из Ромашково на Чаттанугу (через Чаплыгин) [35] – вот так надо им поторопиться с обедом: «Чух-чух, ту-ту-у-у! Давай, пошла от бедра, работаем-работаем, детка!» [36]

И эта умничка несколько тактов чух-чухов вслед за мной, слово в слово исполнила по пути на кухню. Но у самой двери в стряпчую опять зависла. И снова тишина. Тогда пришлось подключать тяжёлую артиллерию: «Мы через пять минут уезжаем, и эти вкусные, пальчики оближешь, палочки тилапии в коконате будете есть сами! И за свои деньги!» И что бы вы думали? Против «танзанийской временной воронки» есть оружие – деньги. Через пять минут и рыба, и всё что с ней связано, уже шкворчало на наших тарелках!

Озеро Маньяра. Масайский маркет

25 октября, 15:00

Примечательно, что эта настоящая (не алеманская) передвижная барахолка «только для своих» происходит всего раз в неделю, и всякий раз в разных деревушках. И то, что мы случайно на неё нарвались – большая удача, в который раз схваченная за хвост. Никак есть среди нас патологический, козырной Везунчик. Я даже знаю кто – незабвенный Профессор Мбо-Мбо! Нет, правда: вот опять вокруг него собралась группа аборигенов, скандирующих: «Брас-ле-ты! Коло-туш-ки! Ку-пи! Шай-бу! Шай-бу!» И что ему после такого народного ликования остаётся, как благостно улыбаться и снисходительно сорить деньгами?

Уровень цен проверяем на известных уже костяных браслетах:

– Пятнадцать.

– EVAНИСЬ, в «Березке» ТРИ.

– Ну хотя бы ПЯТЬ…

(Где-то я этот диалог уже слышал… чуть не в слово…)

Кое-как отбили Профессора и сами выстояли напор продавцов псевдомасайской наружности. Значит, всё-таки рынок рассчитан и на залётных вазунгов тоже. Потому что настоящим, не ряженым масаям до нас, как до Килиманджары. А для них на местной Сорочинской ярмарке [37] и ассортимент соответствующий: какая-то элементарная хозяйственная утварь, мыло, дешёвая посуда, самодельная обувь, мешки с крупами или ещё чем вроде тех мешков с сахаром, что в студенчестве вагонами разгружали… вот и все предметы их вялого масайского интереса к цивилизации, хоть как-то сближающих их с обществом массового потребления.

В открытую фотографировать масаев не рекомендуется, в крайнем случае – за гонорар фотомоделям. Потому «стреляем» из-под полы, для экономии значительно поредевших наличных средств.

Покрышковые сланцы

Марик чуть не приобрёл по сходной цене сие произведение народного промысла: его сланцы [38] накануне приказали долго жить. Обувь у масаев – явление столь же специальное, как и сами масаи: самопальные сланцы сделаны из… старых автомобильных покрышек! Прямо с остатками протекторов на подошвах. Причём без особых загонов по форме стопы: два уверенных поперечных движения ножом и прямоугольная подошва готова. Пара лямок из корда и всё – принимай изделие!

Мы даже догадались, для чего подошва не имеет чёткого обозначения носка и пятки: чтобы вконец запутать животных: «Куда, судя по следу, «едет» на своих «колёсах» масай? С охоты или только на охоту? Не поймёшь. Засада!» – звери в замешательстве, их дух сломлен, их ряды смяты. А масай празднует победу. И ест сбитую с толку львятину или, того хлеще, жирафятину. Потому что настоящему масаю на законы и национальные символы глубоко плевать!

Проезжая мимо очередной автомастерской, заваленной шинами, отмечаю: «Смотрите – обувная лавка».

Post Africum

На самом деле масаи не едят мясо диких жирафов. Да и домашних жирафов едят без особого удовольствия, для галочки. И дело не в запретах и символах. Просто масаю из еды куда приятней пить чужую кровь! (Как я их понимаю.) А чтобы окончательно не обратиться в конченых Носфератов [39], эти вампиры мешают бычью кровь с коровьим молоком. Но пропорции коктейля «Кровавая Зорька» [40] за пределами повествования.

«Мобилизация» всей Африки

Одно интересное наблюдение, сделанное при сравнении с Кубой: при всей схожести стран третьего мира, касающейся общей нищеты, есть между ними разительное отличие – уровень «мобилизации». Куба в этом плане очень походит на Россию 15-летней давности, на пресловутые 90-е, когда обладание 900-герцовой радиотрубкой [41] приравнивалось к вершине пирамиды потребностей и благополучия, и автоматически записывало обладателя в избранный круг зажиточных «новорусских» [42].

Африка же, напротив, более чем телефонизирована: в любой самой захудалой деревушке обязательно найдётся крытая соломой будка-мазанка, облепленная логотипами мобильных операторов. Поголовно телефонизированы даже масаи в своих «шиномонтажных» сланцах. А последние модели Нокий, Сименсов и Моторол [43] уже разрекламированы на всех придорожных щитах и завидно раскуплены темнокожим потребителем.

Маньяра. Отель-инклюзив

25 октября, 15:30

– Так вот как на самом деле выглядит обещанный Крисом «отель-инклюзив»? Век живи…

В ближайших к национальным паркам селениях, помимо вполне приличных и даже эксклюзивных апартаментов для охочих до сафари вазунгов сдаются также ночлежки с минимальным набором необходимого: вода, вентилятор, балдахин над койкой. «Лоджами» зовутся. Крис так ужимается в деньгах, что готов поселить нас хоть в собачью будку:

– Я же вам говорил, что скупой платит дважды. И так, как могу, пытаюсь в бюджет уложиться.

Вот же, собака Павлова [44]! Не с первого раза, но отвоёвываем комнаты в ночлежном комплексе барачно-камерного типа, в который можно войти без брезгливости. Даже с душами. Теперь понятно, почему про повара речь шла. Только где кормить собирается, на коленках? Столовой на «зоне-инклюзив» не обнаруживаем.

Национальный парк Маньяра. Осторожно, Бабуины!

25 октября, 16:30

Последние наставления товарищей перед выездом:

– Пойми, Саня, выпусти майку наружу, не будь вазунгом! Только последние бабуины майки в трусы заправляют. Не позорь наши поредевшие седины. Ты бы ещё носки в сандалии заправил…

– Я решил быть самим собой. И не зависеть от вашего мнения.

– Слова настоящего мужа. Только общего жопошного вида они не поправят…

И последние наставления гида в лице Криса:

– Окна, наверно, лучше прикрыть. И все блестящие вещи попрятать по карманам и застегнуть: часы, очки, деньги. Вон бабуины, охочие до вазунговских побрякушек прямо по деревне, по шоссе разгуливают.

(Сколько у человека самоиронии)

Это только первая встреча с красножопыми приматами в непосредственной близости от нас чудна и удивительна. Уже через десять минут мы ведём себя, как и сами «бабоны» (Olive Baboons) – ноль эмоций на мнение окружающих, сто процентов важности и твёрдого намерения «быть самими собой». И, действительно, что такого – ну бабоны и бабоны: жопы стёрты, краски тусклы (тоже поди от сидячей работы) [45]. Ну письки как у мужиков торчат… в смысле болтаются. Эка невидаль! Мы и похлеще мбо встречали… в заправленных трусах.

Подобная реакция ждала и всех прочих представителей животного мира, коих за два часа пребывания в Национальном парке Маньяра увидели невиданное множество: ну животные и животные. Список прилагаю ниже. Куда занятней было наблюдать за представителями иного сучьего племени, к коим и мы себя с некоторым сожалением относим. Весьма позабавила стая диких вазунгов на своих жестяных «корытах». Эти паслись у кромки воды под прикрытием своих «кастрюль» (панцирей не носят), приставив к глазам какие-то стекляшки. Сами-то НИXXXYЯ не видят, пойми, Саня!

Или встречаются на пересечении дорог, а глаза безумные: «Что, где видели?.. Леопард? А? Где?.. А мы там видели!..» – и понеслись в разные стороны (или в одну), как чумные.

Это и называется у них «СА-ФА-РИ»!

Список встречных животных и вазунгов (по мере их появления)

Фламинго, пеликаны, африканские цапли и прочие пернатые кулики без опознавательных знаков на крыльях. Сова ещё… или филин? Баба или мужик? Между ног не заглянули…

………

Газели-импалы, зебры, мангусты (последние так быстро перебежали дорогу, мы даже объективы вскинуть не успели). И торчащие из болотной жижи, необъятные даже с такого расстояния животные со странным названием «спины-гиппопо»…

………

А за спинами-гиппопо уже и львы на отдыхе примостились (по одиночке и парой), какие-то мартышки и священный африканский жираф, за кусок жирафятины которого расстрел на месте…

Про «спины-гиппопо» Крис ободряюще заметил: «Тут далековато. Зато завтра в Нгоро-Нгоро как меня будете видеть…» (Это как? В гробу?)

Всё-таки жираф – чудесатое животное. Уже дома я попытался подкорректировать в фотошопе ряд явных недочетов Создателя. И вынужден признать – хреновый из меня криэйтор [46]. Какая-то рогатая пятнистая гиена огненная получилась… И ещё: в дикой природе ощущение от встречи с жирафом совсем иное, нежели в алеманском зверинце в Найроби. Наверно, восторг… или удивление… или преклонение перед изобретательностью Автора: несмотря на довольно странные пропорции – очень грациозное, сказал бы даже женственное животное.

И далее:

Снова стадо диких вазунгов. Что увидели? В густой листве узрели очертания прикорнувшего на ветке леопарда. Но тот столь ловко маскировался «под куст» среди веток и листвы, что автофокус в уже вечерней, слабой освещенности отказался его отыскать.

………

«Вельветовая» обезьяна (Blue Monkey)[47]. Вроде обычная мартышка. Да не совсем: яички у мужских особей имеют нежный купоросовый цвет, к тому же бархатистые. Отчего и получили своё название. Прям Синий Бархат какой-то, Velvet Underground [48]!

………

Слоны. Шли вдоль дороги, всего метрах в пяти-десяти. Человек шесть. Но уже начало смеркаться, потому фотографии явно подпортил эффект красных слоновьих глаз.

Кажется, всех упомянул. Так, ещё раз: газели-львы, жираф-слоны. Да, точно всё. И всех их мы могли только фотографировать. Предложенное нашему вниманию сафари далеко от своей первоначальной формы, обещанной некогда стариной Хэмом [49], очень суррогатно и отдаёт надувательской резиновой любовью.

Маньяра. Наша Африкаша

25 октября, 19:00

Как не пропустить перед ужином по паре Таскера в ближайшей забегаловке? Хотя почему забегаловка? Вот телевизор, вот барная стойка. Даже скатерти есть на столах – «Vodka Pushkin» [50]! На исходе тринадцатого дня африканских приключений тот факт, что в какой-то богом забытой африканской дыре, в самой что ни на есть Африке мира, пластмассовый стол в кафе украшен «исконно русской» надписью и при этом не матом, уже не вызывает в нас бури эмоций.

Чего не скажешь про местных посетителей. Эти ржут над каждой репликой, несущейся из телеящика. А там болтанка типа «Нашей Раши» или «Кривого Зеркала». Везде одно и то же – низкопошибный юмор для самой невзыскательной, всеядной электоральной аудитории. Налицо полный набор телетребухи: вуайери-шоу «За найробийским стеклом», «Стань африканской звездой – 6», «Наша Африкаша», бесконечный спорт-сериал с участием кенийских звёзд бега по саванне, криминальные хроники («С балкона второго этажа дома по улице Третьего Уджамаа злоумышленники вынесли два мешка мороженой клюквы. Ведутся поиски…»)