Читать книгу Отношения, которые я придумала. Часть II - Безумная Муза - Страница 6

– Окей, давай снимем чепчик. Под которым ещё пять, как я догадываюсь… Сначала я хотела писать в третьем лице, так проще. Это как не смотреть в глаза, когда говоришь. Поэтому буду писать в первом.

Когда не знаешь с чего начать, начни с начала. Кстати, сам факт вот этой вот писанины – это тоже «часть» того, что мне нужно и важно, но что я не могу реализовать обычно. Мне важно быть открытой в своих чувствах, быть прозрачной в них. Так нельзя, так не принято, особенно женщине. При поступлении в универ я писала сочинение на тему «Правильно ли поступила Татьяна Ларина, признавшись Онегину в любви». Я не помню, что я написала, но помню, что писать было сложно – у меня не было однозначного ответа.

И так на каждом шагу! Все мои внутренние потребности непременно попадают под гриф «так нельзя, так не принято». Философия БДСМ стала единственным местом, где это было «принято», «можно» и «правильно», где я не отвергалась, а была «высоковостребованной» со своими странными потребностями.

А потом я прочитала твою группу с твоими статьями – тогда в самом-самом начале. Прочитала – и изумилась. Потому что резонировала каждая мысль, каждое слово. Настолько, что не верилось, что такое возможно.

Но ещё до этого случился тот первый массаж. На котором я была вся «деловая». Потому что не знала, как себя вести. Разделась – потому что мне «совсем даже не страшно». И мне было вполне хорошо. До тех пор, пока всё не закончилось, и ты не сказал: «Если есть желание, меня можно обнять». И это был мой первый шок. Я не поняла – это было разрешение?! Или предложение? Или распоряжение? Это не было приглашением, нет. Именно – то ли разрешение, то ли распоряжение. Первый эпизод, когда моя непробиваемая масочка оказалась пробита. И это единственное, что я помню с той встречи. Самое начало и самый конец – два момента, когда я растерялась, не знала, как себя вести, но изо всех сил старалась этого не показывать.

Потом я стала разбираться, кто ты такой. Разбиралась – и поражалась, разглядывая группы, читая тексты, ну и в бане тоже. Предусмотрительности в мелочах. Продуманности. Стабильности.

Второй массаж… Всё так душевно начиналось, ты так здорово рассказывал мне про себя, я с таким интересом слушала. Даже пыталась иногда что-то спрашивать. На очередном моем вопросе я просто почувствовала: «Хватит болтать» и помню, как осеклась на полуслове. Я до сих пор не понимаю, как ты передал тогда это. Но я услышала. А потом – спустя пару минут – всё «хорошо» закончилось, потому что вдруг началось возбуждение – и с ним паника. И потом – твой вопрос, связано ли это как-то лично с тобой, который поставил меня в тупик. И моё желание сбежать, прямо сейчас немедленно. И то, как ты не дал мне этого сделать, и пришлось говорить, и я не хотела говорить. Тем более про секс. Тем более с тобой. И – «я хочу открыть тебе один секрет, у женщин своей воли вообще нет…». Чёрт, это было то, к чему я сама пришла несколько лет назад, после кучи экспериментов, после отчаянного «у меня нет своей структуры, я – пластилин в руках мужчины, из меня можно лепить всё, что захочешь, и я – такая, я – так живу», которое я долго и трудно осознавала и принимала в себе. Это было моей тайной, которую я тщательно пыталась скрыть от всех. И вдруг – ты доверительно сообщаешь мне на ушко мой секрет про меня саму. Все мужчины до этого (за исключением пары Тематиков), с которыми я пыталась когда-то поделиться этим своим открытием, смотрели на меня как на чокнутую. И тут ты… И я слышала только: «Я знаю твой секрет».

Да, потом была твоя группа в ВК со статьями. И бесконечное: «Не может быть! Он правда знает все секреты, все до одного, все – мои – секреты!!!» А потом я поняла, что не хочу сопротивляться этому. Потому что это – именно то, чего я так долго искала – того, кто знает мой секрет… И это было головокружительно здорово, и страшно одновременно. И – в таких случаях я всегда вспоминаю строки из «Алхимика» Коэльо. Что люди долго идут к своей мечте, но пугаются и отступают, отказываются от неё, когда она готова сбыться – и делаю шаг вперед сквозь страх. И это был действительно – страх. Потому что я понимала, что оно впервые сбылось «по-взрослому», по-настоящему, что ты реально так живёшь, а не играешь в это всё, что это не тот случай, когда можно сказать «стоп», сесть и передоговориться о правилах, потому что мне вдруг стало неудобно и некомфортно. Что это – по-настоящему… И вот в это «по-настоящему» я втыкалась и втыкаюсь раз за разом, и каждый раз оно пугает… и восхищает одновременно. Когда ты чётко прописал мне (по пунктам!) правила игры, «чего будет, чего нет» – и я поняла, что это – твои условия, и поменять их можешь только ты сам, и я никак, абсолютно никак не могу на это повлиять. И – да, с одной-то стороны это ж так мечтается о том, что – вау! – мужчина, который четко знает, чего хочет, которого нельзя «уболтать», которого не поймаешь на манипуляции и прочие уловки, а с другой – это постоянное «либо я принимаю это как есть, либо ухожу, третьего не дано». Я ещё не сжилась с этим, я каждый раз фиксируюсь на этих ощущениях, в очередной раз втыкаясь лбом, потому что они – о да! – одновременно несут страх, восхищение и вожделение. Я ловлю кайф, настоящий нереальный кайф от этого процесса «форматирования под мужчину», от «игры по его правилам». И то, что это всё, в конечном счёте, ведет к развитию, что оно – осознанно, а не самодурство, не мальчишечье желание поиграть с моими чувствами, что и тут всё – по-взрослому и по-настоящему, что ты сам в постоянном развитии, это… «я готова идти за ним на край света и неважно, куда оно заведёт и чем закончится»…

И – о властвовании… Это тоже то, за чем я шла в БДСМ, вот это ощущение мужской власти… И массаж становится его квинтэссенцией, концентратом. Помнишь диалог: «Раньше было «Делай что хочешь, я всё равно ничего не чувствую» – «Ну а теперь «делай что хочешь, я всё чувствую». Этой твоей фразой меня тогда тоже… отморозило. И на последнем массаже оно так и было – ты делал, что хочешь и как хочешь, а я всё чувствовала. И это было… Уффф… «Власть мужских рук», да. И настроения. И поведения. Тотально, целиком, над всем, даже над сексуальностью. Тотальное ощущение «игры по твоим правилам»…