Читать книгу Идиотентест - Bogdan Bogdanov - Страница 5

Конаково. Было лето 2000-го или 2001-го, сейчас точно не помню, надо будет уточнить. Спрошу у кого-нибудь из тех, кто сопровождал меня в том незабываемом путешествии, хотя, положа руку на сердце, скажу, что из всех тех замечательных парней я ни с кем за последние лет десять и словом не обмолвился, за исключением, пожалуй, одного. И это не потому, что мы рассорились или ещё что-то в этом роде, нет. Просто так уж сложилось по жизни, что пути разошлись и одному богу известно, сойдутся ли они когда-нибудь вновь, но если это произойдёт, то я лично буду этому несказанно рад. А вот, собственно, и они, действующие (и местами бездействующие) лица-морды: Обжора, Кира, Андрюха, Лё-шик, Тимми и, собственно, я. Думаю, что по ходу действа познакомлю вас с ними поближе, ну а теперь прямиком в экшн.

– Эт чё такое? – бросил Андрюха.

– Книга Гермеса, ёптыть, – ответил я, запихивая книжку в карман жилетки.

– Ты чё, читать там думаешь? Да хорош, мы обожрёмся ещё по дороге и не будем приходить в себя, пока не кончится водяра, – озвучил свой неутешительный прогноз Кира.

– Кого, кого там книга? – пробормотал Тим. – Дай глянуть.

– На, – я протянул ему книжку. В то время я как раз начал увлекаться всяческого рода оккультизмом. Надо сказать, что в те годы я начинал увлекаться самыми разными вещами, одна чуднее другой, но не об этом речь, по крайней мере не сейчас.

– Гермес Меркурий Трисмегист – Мастер всех наук и искусств, знаток всех ремёсел, Правитель Трех Миров, Писец Богов и Хранитель Книг Жизни, Трижды Великий и Величайший, – продекламировал я голосом из рекламы нового фильма.

– Ясно, набухаемся и будем сатану опять вызывать, как в тот раз шоль? Можно раздеться до гола, расписать тела углём в виде рун или пентаграмм и устроить дикие пляски вокруг костра, – серьёзным голосом предложил Лё-шик.

И надо признаться, что вероятность такого расклада была очень высока. К тому же ведь что-то подобное мы уже делали, причем не сказать, что задолго до данной вылазки.

Думаю, вкратце расскажу о той знаменательной поездке. Но начать нужно чуть заранее, чтобы картина предстала в целостном виде. В общем, дело было так. В соседнем с Лё-шиком доме какое-то время назад проживал один странный паренёк, причём, как мне кажется, он на полном серьёзе страдал от определённого расстройства психики. Но при этом, по неизвестным мне причинам, жил он в отдельной двушке вполне себе приличного вида, ну, по крайней мере, поначалу. Парень он был тихий, неконфликтный и практически безотказный, нигде не работал и не учился, а почти всё время проводил у себя дома, играя в компьютерные игры. И естественно, не сразу, конечно, но постепенно все прознали про такое вот явление и, само собой разумеется, стоило ему пустить к себе первого гостя, как не прошло и двух недель, как при полном попустительстве хозяина, там образовался настоящий притон. И Пафнутий, а именно так все называли этого бедолагу, не имея психологической возможности противостоять такому напору, был вынужден сдаться на милость его так называемых «новых друзей». А они, в свою очередь, не выказывая и капли уважения к собственнику помещения, а иногда запугивая или избивая его, по сути, просто пользовались его жилплощадью в своих усмотрениях, в основном, устраивая там бесконечные попойки и оргии. Ну и, конечно же, в один прекрасный момент в числе приглашённых оказался и ваш рассказчик. Но признаться, мне не очень понравилась царившая там атмосфера, хотя в тот момент я страсть как любил подобное времяпрепровождение. И не то чтобы я пытался себя каким-то образом возвысить или обелить, нет, нисколько, я сам такого напорол в те годы, что один снятый грех вряд ли может исправить положение; просто говорю, как есть. Мне всегда было важно, чтобы все отрывались по полной программе и всем было одинаково весело и круто, а когда веселье происходит за счёт чьей-то угнетённости, то это уже не так круто, если вы понимаете, о чём я. В общем, заходил я в данный альков не очень часто и надо признаться, что Лё-шик, в сущности, разделял мои взгляды и зачастую вставал на защиту бедняги Пафнута, не давая особо упоротым гобулям издеваться над пареньком и уж тем более выгонять его на лестничную клетку. Но так или иначе становилось ясно, что такое долго продолжаться не может. Квартира превращалась в помойку, а контингент становился всё более жутким и поначалу весёлые рок-н-рольные тусовки сменялись разрушительными и порой омерзительными сборищами. И когда всем уже начало казаться, что вот-вот и случится непоправимое, вдруг откуда ни возьмись появилась некая девица, которая, быстро женив на себе недалёкого Пафнута, мгновенно прекратила эту порочную практику. И всё вроде как начало мал-помалу налаживаться. Квартира вновь стала выглядеть пригодной к проживанию, а наш паренек вернул себе человеческий облик и, что более значимо, вновь обзавёлся компьютером, за которым проводил теперь практически всё время. Девушка старалась вовсю: убиралась, готовила и даже ухитрилась сделать небольшой косметический ремонт. При этом она разрешала иногда навещать своего новоиспечённого супруга небольшому количеству избранных друзей. Мне, как вы понимаете, удалось с легкостью пройти сей кастинг, равно как и Лё-шику, видимо, потому что в тёмный период мы были чуть ли не единственными людьми, которые относились к Пафнутию более-менее по-человечески. Также в этот список попал мой бывший одноклассник и по совместительству сосед Лё-шика, человек под ником Сёмга. Мы приходили обычно с некоторым количеством пива, ну, или портвейна, так как хозяйка строго-настрого запрещала крепкие напитки. И таким образом бывшая блат-хата, словно бы по волшебству, превратилась во вполне себе респектабельное жилище. Да и посиделки наши вряд ли можно было назвать тусовками, скорее это были тихие семейные вечера, на которых мы обычно все вместе смотрели видик, играли в настольные игры или просто вели непринуждённые беседы на отвлечённые темы. Все были просто очарованы молодой женой Пафнута; и то, что она отвергала мои неоднократные попытки сблизиться с ней, так сказать, телесно, лишь поднимало её авторитет в моих глазах. Хотя попыток этих я не оставлял и всегда пытался заигрывать с ней, надеясь, что в один прекрасный момент она сдастся. И не надо так смотреть на меня, ведь Пафнута секс не интересовал в принципе, а молодой женщине он просто необходим, так что, по сути, действовал я исходя из соображений гуманности, ну, по крайней мере, себя я в этом убедил с лёгкостью. Единственным человеком, который не подпал под чары этой дамочки, был Лё-шик. И, как оказалось, подозрения его оказались небезосновательными.

– Слишком уж всё как-то нарядно получается, – сказал он мне, когда мы вышли на улицу после очередных посиделок в Пафнутьевской квартире.

– Да ладно тебе, чё ты нагнетаешь на ровном месте? Приехала, небось, откуда-то там и ухватилась за вариант, – спокойно ответил я, параллельно думая о том, как же мне её всё-таки соблазнить.

– Не, чувак, полюбас тут лажа какая-то, – мрачно заключил он.

Я лишь пожал плечами и направился в сторону одного небезызвестного кабака, который находился прямо рядом с домом Лё-шика и промеж нами носил имя «Мутный глаз». Ну и, в общем, мой проницательный друг оказался прав. Идиллия длилась всего несколько месяцев. Потому как, придя в один прекрасный день в вышеупомянутую квартиру, мы в подъезде столкнулись с Пафнутием, который нёс куда-то системный блок. Что было само по себе странно, так как это была самая дорогая для него вещь, и трогать его, а тем более куда-то там выносить, было просто за гранью, с учётом того, что и сам он был не особым любителем покидать свою цитадель. За ним следовала его жёнушка с монитором в руках.

– О! А вы куда это собрались-то? – подозрительно спросил Лё-шик.

– Да вот решили с Пафнутиком эту квартиру продать и ко мне в Тверь переехать. Там мама, там нам спокойнее будет, – сказала глава семейства.

– О, слушай, а мож, адресок оставишь, вдруг проездом буду, заскочу, поболтаем.

– Да конечно, запоминай, – и она назвала какой-то там адрес.

Я, честно говоря, практически не слушал того, о чём они говорили, так как был расстроен тем, что мне не удалось отведать её манящей плоти. Ну вот, наконец-то и закончилась вступительная часть и пора переходить к непосредственно эндшпилю. Прошло несколько месяцев, и я уже и помнить забыл про всё это. Как вдруг на одной пьянке Лё-шик неожиданно предложил мне сгонять в Тверь.

– Давай в Тверь сгоняем. Чо думаешь?

– Давай. Только зачем?

– Ну, Пафнута навестим и просто побухаем.

– О! Пафнутий. Ну да, точно. Я уж и забыл про него.

Ну, в общем, мы договорились; и не прошло и недели, как мы отправились в этот старинный русский город, родину Михаила Круга и креплёного пива. Причём, мой предусмотрительный друг захватил с собой палатку и, как оказалось, очень даже не зря. Ехали цивильно, у Лё-шика была с собой приличная сумма денег, ведь он в то время батрачил в шиномонтаже и поднимал довольно неплохие бабки. Я же, как обычно, выступал в роли нахлебника, но надо отдать должное моему мокротному брату, он ни разу за многие годы ни в чём таком меня не упрекнул. И каково же было моё удивление, когда, явившись по указанному адресу, мы не обнаружили никаких следов пребывания там вышеупомянутых особ.

– Ну вот, млять. Я так, сука, и знал, – подытожил происходящее Лё-шик. – Чуяло моё сердце. А теперь нет уж, наверное, в живых бедняги Пафнута, развели его по полной программе.

Я пребывал в состоянии шока, до последнего отказываясь верить в происходящее. Как же я мог быть таким слепцом, как же я мог повестись на такую чушь? Да уж. Сказать даже нечего. Мы поставили палатку метрах в двухстах от дома, который должен был быть Пафнутьевским, чтобы перевести дух, ну и переночевать спокойно. Затарились пивом и водкой и предались глубоким размышлениям. Утром мы проснулись от чьего-то нарочитого кашля, который раздавался прямо у входа в нашу палатку.

– Ну что там ещё за кашлюн? – недовольно пробормотал похмельный Лё-шик и, растолкав меня, начал выкарабкиваться на свет божий. Я неохотно последовал за ним.

Выбравшись из нашего временного жилища, мы обнаружили достаточно многочисленную группу обеспокоенных граждан, которые, судя по всему, являлись жильцами близлежащих домов.

– Я же говорил, не бомжи, – произнёс мужик, который, судя по его внушительному виду, был вождём данного племени аборигенов. – Вы кто такие, ребята, и зачем тут палатку поставили, чего людей пугаете? – Задал он нам сразу несколько вопросов.

Мы же быстро объяснили ситуацию, сказав, что приехали навестить друга, а его на месте не оказалось, но самое главное, мы сказали, что сегодня же покидаем это место и тем самым успокоили народные массы.

– Ну что? Чо делать то будем? – Спросил я Лё-шика, когда люди разошлись по домам. – Неужели домой?

– Да не. Погнали на Волгу. Погода охуэнная, купаться можно, лаве есть, палатка есть, надо только забухать по-нормальному.

– Принято! – воскликнул я.

До побережья добрались менее чем за час и, не утруждая себя длительными поисками подходящего места, расположились на первом подходящем по размеру пологом плацдарме. Я занялся установкой палатки и обустройством очага, а Лё-шик отправился за провиантом, благо круглосуточный магазин со всем необходимом необходимым располагался минутах в двадцати прогулочным шагом от нашего места дислокации. Полянка, на которой я установил палатку, поначалу показалась мне не очень большой, но на поверку оказалась достаточно широким плато, окружённым с трёх сторон кустарником и деревьями, и имела удобный подход к воде. На самой границе участка стояли довольно высокие строительные леса, и выглядели они так, как будто их выкинули, хотя поначалу я не обратил никакого внимания на это деревянное сооружение. К тому моменту, когда мой соратник соизволил возвернуться, всё, от меня зависящее, было сделано, и нам оставалось лишь спокойно приступить к возлияниям. Что мы, собственно говоря, и сделали.

Поначалу всё шло как по маслу. Мы пили холодное пиво, купались в Волге, жарили сосиски и хлеб на костерке. Но по мере наступления сумерек ситуация начала меняться. Водка к этому моменту уже охладилась в речных водах, да и мы дошли до нужных кондиций и были готовы повысить градус. Конечно же, мы напрочь забыли, а точнее и не знали, что дата, которую мы выбрали для посещения Твери, случайным образом совпадёт с датой проведения выпускных в местных учебных заведениях. И вот теперь с удивлением наблюдали, как довольно-таки большая группа молодёжи высыпала на берег и, беспардонно расположившись невдалеке от нас, нарушала нашу, с позволения сказать, идиллию.

– Ну, за упокой души бедняги Пафнута, – поднял свой стаканчик Лё-шик.

– Чо, думаешь всё? Реально глушняк?

– А чо тут думать-то? Хату отжали, терпилу в расход.

– Да, блин, жесть какая-то.

– Это жизнь, – закончил он и, не чокаясь, влил себе в пасть содержимое бокала; я последовал его примеру и, выпив, достал из банки малосольный огурчик. Признаться честно, грустили мы недолго и уже через несколько минут, выпив по второй, весело наперебой рассказывали друг другу смешные анекдоты и истории. Вечеринка набирала обороты, причём не только наша. Наши нежданные соседи, видимо, в меру своей молодости и неопытности, были уже совсем хороши, некоторых тошнило в кустах, а девчонки хохотали без умолку. Уж не знаю по какой причине, но присутствие этих пьяных детей, меня почему-то раздражало; думаю, что и мой дружище испытывал схожие чувства. Не сговариваясь, мы всё больше налегали на крепкое и в скором времени, что неудивительно, пришли в состояние коллективного бессознательного.

Но, несмотря на высокую степень опьянения, настроение наше было, мягко говоря, не ахти.

– У…бать тебе, шоль!? – вдруг произнёс Лё-шик.

– Ну давай, чимиздос, рискни, – агрессивно ответил я.

– Бойни хочешь? Ты её получишь, – добавил он и, встав, начал стягивать с себя одежду. Не знаю, какова была доля шутки в этом всём, но со стороны это выглядело, судя по всему, полнейшей дичью. Раздевшись догола, чтобы не изговнять единственную имевшуюся одежду, мы решили бороться, как древние греки. И вот началась битва. Воины сходились вот уже раз пятнадцать, но до сих пор не было понятно, кто одержит верх. В этот момент я поднял вверх правую руку и вышел из боевого круга. Затем жестом предложил противнику присесть у огня и выпить по «три чашечки вина», как говорили в классической китайской литературе. Я наполнил сосуды зельем, и мы выпили в полном молчании. И вдруг нашу медитативную гармонию нарушил чей-то душераздирающий вопль. Это были дошедшие до свинских кондиций выпускники учебных заведений, очевидно, готовые шагнуть во взрослую жизнь.

– Пора разделаться с ними, – кровожадно произнёс Лё-шик. Я кивнул в знак согласия и поднялся со своего места. Мы расписали наши молодые, разгорячённые и к этому моменту уже без того перепачканные тела остывшими угольками. Я нарисовал большую перевернутую пентаграмму у себя на груди, так же украсил руки и ноги скандинавскими рунами. Когда Лё-шик попросил меня нарисовать что-нибудь угрожающее у него на спине, то я не нашёл иного решения, как огромными, жирными буквами написать всеми любимое слово из трёх букв. Он был чуть более оригинален и нарисовал здоровую стрелку, идущую по позвоночнику и указывающую на задницу с изображением мишени. Лицо своё он закрасил полностью, я же использовал вариации на тему боевой раскраски североамериканских индейцев. Затем Лё-шик, прогулявшись до строительных лесов, притащил одну из деревянных стоек примерно метра полтора высотой и метр шириной, оторвал две длинных жерди и, отдав одну из них мне, предложил использовать их вместо пик, остальную конструкцию он безжалостно бросил в костёр. Мы были готовы. Кивнув друг другу, мы, издав леденящий кровь боевой клич, ринулись в смертоносную атаку. Ну и, собственно, ряды школоты дрогнули задолго до того, как мы успели к ним приблизится, на что, откровенно говоря, и был наш расчет. И когда, обращённые в бегство, выпускники скрылись с глаз долой, и таким вот образом побережье было очищено от инородных тел, мы, осмотревшись вокруг, стали думать о том, что будем делать дальше; уж очень не хотелось терять такой задорный запал. Мой сотоварищ сориентировался быстрее меня и, развернувшись, ударил меня плашмя деревяхой прямо по заднице. Я взвизгнул и подпрыгнул на добрый метр в воздух, Лё-шик же, гомерически хохоча, бросился бежать в направлении нашего, к тому моменту всерьёз разгоревшегося, костра. Обежав пламя таким образом, чтобы оно стояло огненной стеной между нами, он принялся выкрикивать в мой адрес оскорбления и всячески подтрунивал надо мной, продолжая при этом заливисто смеяться. Смех и гнев смешались во мне в те мгновения, и я, смеясь в голос, стал бегать за поганцем вокруг костра и, в свою очередь, кричал ему вслед угрозы и страшные проклятия. Так продолжалось минут десять, но мне никак не удавалось дотянуться до гадёныша даже палкой. Огненная завеса плотно закрывала его от меня. И тогда я решился на отчаянный шаг, спасибо лошадиной дозе алкоголя в крови. Как следует разбежавшись, я оттолкнулся от земли и полетел сквозь пламя.

«Ты был словно огненный дервиш, как ифрит с полыхающим членом, помнишь, как у Геймана вроде», – делился впоследствии Лё-шик своими эмоциями. Дело в том, что даже ещё в довольно молодом возрасте мое тело, правда местами, покрывал уже достаточно густой волосяной покров, а уж места, где он имеется абсолютно у всех, у меня он представлял ну просто джунгли Амазонии. И когда я пролетал сквозь огненную стену, волосы в паху вспыхнули, словно сухая солома, озарив на мгновение разрисованное тело и искаженное гримасой ужаса лицо. Пробежав мимо названного брата, я, не сбавляя скорости, врезался в прохладные и живительные речные воды. Остаток ночи мы провели практически в полном забытьи; помню, что призывали демонов огня на бой, плясали вокруг костра, бросали копья на дальность, а затем бутылки, назвав это первым чемпионатом мира по метанию тары из-под штырки. Искупавшись на заре, мы уселись на берег попить пива.

– Спорим, сейчас переплыву Волгу, – неожиданно спросил Лё-шик, но по обыкновению своему, не дождавшись ответа, просто сиганул в воду. Когда он был примерно на середине реки, у меня закончилось пиво, и я, махнув рукой, отправился на боковую.

Вернёмся же скорее к основному повествованию.

* * *

– Не сатану, а демона огня. Балбес ты окаянный. То сатанизм, а то зороастризм, понимать надо такие вещи, – я специально говорил голосом занудного умника, чтобы подколоть Лё-шика.

– А! Ну теперь понятно, – заулыбался он в ответ.

Да, кстати, помимо книги Гермеса, с собой в небольшой рюкзак я заботливо положил огромный охотничий нож, который купил на Черкизоне незадолго до поездки. Был ещё мешочек с амулетами и три бутылки водки по тридцать два рубля каждая. По-моему, больше ничего я взять с собой не соизволил, хотя, возможно, была ещё кофта. Трудно вспомнить, особенно с учётом того, что обратно я вернулся вовсе без вещей. Но обо всём по порядку.

Так мы стояли, непринуждённо беседуя, на пороге Ленинградского вокзала. Погода была просто отменная; мы пили минеральную воду и чего-то ждали, а точнее кого-то, а ещё точнее – Обжору; он, как всегда, опаздывал. Тогда считалось: если попить минералки перед пьянкой, это как-то компенсирует грядущий урон. Уж не знаю, почему.

– Ну, наконец-то, блин. Чувак, ну, что за херня постоянно происходит?

– Ладно не борогозь, всё будет в дёснах, – отмахнулся Обжора.

– Погнали, нам ещё на «собаку» вписаться надо.

На билетах решили сэкономить, взяли до Ховрино, чтобы спокойно с баулами пройти турникеты. Ехать нам было часа два с половиной, и к половине пятого должны были быть на станции Конаково ГРЭС. Но что-то пошло не так. Наверное, не надо было начинать так безудержно пить ещё до отправления.

– Ну что, понеслась! – весело взвизгнул Кир.

– «И вот начинается бой, – тихо пропел я. – И сердцу тревожно в груди…»

– «И Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди!» – грянул нестройный, но душевный хор в ответ.

– Вот как так? Ну как так? – восклицал Лё-шик, глядя на батарею бутылок водки, стоящих в углу вагона. Мы расположились на крайнем сиденье прямо перед тамбуром, чтобы ходить курить было не далеко.

– Что не так, братское сердце? – обратился я к озадаченному Лё-шику.

– Блять, – многозначительно начал он, – их должно быть восемнадцать. Так ведь? А их семнадцать. ну и что это за херь? – продолжал он строго вопрошать. – Каждый должен был купить три пузыря, а получается, что кто-то купил два или, купив три, один приныкал, – закончил он изобличающую речь и уставился на Обжору. Да, если происходила какая-то лажа, то на сто процентов Обжора был к ней причастен. Уж не знаю, почему он делал порой подобные вещи, да и сам он, я думаю, толком не понимал, зачем, но, видимо, есть что-то такое внутри, что время от времени пробуждается, что-то тёмное, и контролировать себя перестаёт быть возможным. Ну, я думаю, что в моём повествовании не раз ещё придётся коснуться этой темы, ибо подобное случалось с каждым из нас и далеко не по разу. Порой мы все вместе или каждый в отдельности становились, словно одержимые, и не ведали, что творили. Но об этом далее.

– Слышь, Вась, а ты не офигел – мне постоянно предъявлять!? – как всегда искренне удивился Обжора и состроил обиженное, немного девчачье, личико, смешно поджимая губы. Затем уставился в окно, смотря как бы в даль за горизонт, аки британский рокер.

– Позёр хренов, – беззлобно произнёс Кира, деловито откупоривая первую бутылку. – Тим, займись закусью, томатный спонсор.

Так мы порой называли Тимми, в основном, чтобы подшутить над ним, потому как он всегда ершисто реагировал на это. Если помните, то в начале нулевых шла такая дурацкая реклама по телеку, по-моему, рекламировали то ли кетчуп, то ли реально томатную пасту. И вот, отправившись как-то на шашлыки достаточно обширной компанией, в которую входили почти все вышеперечисленные персонажи плюс ещё достаточно большое представительство наших боевых подруг и нескольких друзей, мы, изрядно накидавшись задолго до того, как начали жарить мясо, принялись откровенно чудить. И более всех из нас начал чудить молодой Тим.

Поначалу он просто лез драться почти со всеми, кто попадался ему под руку, но, будучи в неприглядном состоянии, так и не нашёл оппонента. Тогда он стал просто скакать по поляне и пытаться выполнять какие-то шаолиньские «вертушки». Знаете, такое бывает с пьяными людьми, когда они воображают себя мастерами чуть ли не всех на свете боевых искусств. Остальные участники барбекюшной вылазки лишь с интересом наблюдали за нашим упоротым товарищем. Правда, вскоре всех начало утомлять это шоу одного актёра, и тогда, не помню точно, кто, возможно Кира, поднёс целую чарку водки разбушевавшемуся каратисту, просто чтобы хоть как-то урезонить упрямого гнома. Тим отважно выхлебал целый стакан беленькой и, видимо понимая, что скоро отрубится, решил показать свой последний трюк. Не знаю, как именно этот кульбит выглядел в воображении этого кретинозавра, но вышло всё совсем иначе. Взяв почти что десятиметровый разбег, Тим решил, оттолкнувшись от бревна, на котором предполагалось восседать почётным гостям, двойным сальто перелететь через весь стол, несмотря на то, что к тому времени на этом самом импровизированном столе были расставлены имеющиеся у нас яства и напитки. Положа руку на сердце, надо признать, что первое сальто у него почти что получилось.

Но физика – наука беспощадная, даже к таким храбрецам и безумцам, а точнее, в особенности к таким. И вот, пролетев почти весь стол и начав снижение задолго до начала посадочной полосы, наш синий дримлайнер врезается аккурат в край стола, на котором стоит, чтобы вы думали? открытая огромная банка с той самой томатной пастой, в которую предполагалось обмакивать кусочки шашлыка. Естественно, всё полетело кубарем. И весь с ног до головы измазанный, Тим, не будучи в состоянии подняться, так и уснул, закутавшись в материю, которая заменяла нам скатерть. Томатная паста засохла быстро и вместе с сосновыми иголками, сигаретными окурками, мелкими фрагментами бытового мусора и всяким таким подобным плотным слоем покрыла почти всю поверхность его тела. И когда через несколько часов настала пора возвращаться в город, к этому моменту немного очухавшийся горе-каскадёр предстал перед нами в весьма сюрреалистичном образе. Напоминал он человека из старых американских фильмов про Дикий Запад. Помните, там провинившихся бедолаг сажали на лошадь задом наперёд, предварительно измазав дёгтем и обсыпав перьями, и в таком нелепом виде выпроваживали из своего городка. И естественно, пока мы шли по городу, то вся компания безостановочно прикалывалась и стебалась над беднягой Тимми. И с тех пор мы время от времени подкалывали нашего малыша, напоминая ему о том случае, декламируя этот рекламный слоган. Вот и сейчас Тим оскалился и злобно уставился на Киру.

– Да пошёл ты! Где стаканчики, лучше скажи? Упырь!

– Мой всегда со мной! – Кира продемонстрировал свой знаменитый стакан-выкидушку. Махнул им и со щёлкающим звуком, железный кругляшок превратился в шестидесятиграммовый стаканчик.

– Советские супертехнологии, – гордо заявил он.

Все знали этот стакан. Знали, как чувак дорожит им и что на крайняк можно пить из одного по очереди, как не раз уже делалось ранее и сделается впредь. Но не в этот раз, потому как Лё-шик, победоносно вскинув руку, достал из рюкзака упаковку классических пластиковых стаканчиков.

– Папка обо всём позаботился, деточки.

Мы ответили ему протяжным, одобрительным «О-о-о». Затем он раздал всем по одному, а остальные показательно убрал обратно в рюкзак. Кира протянул мне открытую бутылку:

– Банкуй.

– Давай. Я уж привык. У меня рука твердая, «а глаз, как у орла».

– Чё ещё за какуарла? – заржал Обжора.

– Да ваще какуарла какая-то, – сказал Лё-шик голосом гопника, немного в нос. Так слово «кикоз», которое до этого момента означало что-то смешное или просто прикольное, кануло в лету, уступив место ещё более забавному и неадекватному сочетанию букв.

– Готово, – удовлетворённо сказал я, закончив разлив.

Получилось практически ровно, можно было и не сравнивать. Хотя никто и не думал об этом. Всем хотелось поскорее начать очередную серию массового безумия, которое в те времена описывалось одним простым тезисом «давайте нажрёмся и посмотрим, что будет». И вот что получилось.

К Ховрино мы благополучно осушили литр и миновали набор обязательных тостов. Пришло время импровизации, но меня беспокоил Кира. Он как-то слишком уж быстро пьянел. Знаете, бывает такое, прям с первой рюмки начинается опьянение, причём обычно заканчивается это утратой всяческого контроля над собой. При этом человек зачастую ведёт себя агрессивно, пытаясь выместить на окружающих злобу, хотя злится он на себя самого из-за того, что чувствует, что отрубится намного раньше остальных и пропустит основное веселье. На самом деле такая ситуация достаточно опасная, так как Кира не раз оказывался в роли абсолютно неконтролируемого, агрессивного, сквернословящего монстра, нисколько не напоминающего себя самого трезвого. Это что-то вроде обращения в оборотня. И мы все в те времена были такими вот оборотнями. С одной стороны, это весёлые, остроумные, симпатичные ребята, студенты вузов, сотрудники фирм, госслужащие, менеджеры, предприниматели, а вот с другой…

Да, по сути, все и каждый из нас немного оборотень. Каждый хоть раз, но превращался в монстра. А потом мы с ужасом и интересом выслушивали истории про самих себя, не веря в то, что успели столько всего такого напороть, да ещё и за столь небольшой промежуток времени. И порой мы словно бы взываем к этому монстру внутри нас, словно хотим, чтобы он вырвался, хотим и страшимся этого. Так, ладно, не о том речь. Кира пьянел. Глаза его наливались кровью, соображал он уже плохо и курил прямо в вагоне.

– Может, тебе поспать маленько? – осторожно, чтобы не спровоцировать, сказал я. Кира в таком состоянии мог наброситься на тебя с кулаками без всякого предупреждения. Мы дрались с ним, наверное, раз пятнадцать, и не всегда зачинщиком был он. У меня тоже порой ехала крыша. Ну, оно и понятно, когда тебе не более восемнадцати лет и в составе крови постоянно присутствует взрывоопасный коктейль из тестостерона, адреналина, допамина и всех остальных волшебных веществ и гормонов, которые в этом возрасте выделяются практически постоянно, затуманивая и без того неокрепшие мозги. Прибавьте сюда некачественный алкоголь и сомнительные, даже не всегда наркотические, вещества, и на выходе получаем практически ничего не соображающее существо. Но, как бы то ни было, сейчас я не имел никакого желания драться с Кирой и поэтому решил отстраниться от ситуации и пустить всё на самотёк, как часто делал в те годы, ну и, собственно, успешно продолжаю эту порочную практику до сих пор.

– Так, ну-ка тихо, блин, – обеспокоенно произнёс Лё-шик. – хоть кто-нибудь, сука, подумал взять с собой жратвы, кроме той, что я вижу на столе?

– Я взял амулеты и огромный нож, – гордо произнёс я.

– Молодец, умничка. – Лё-шик погладил меня по голове, и я замурлыкал от удовольствия. – Кто ещё похвастается?

– Есть картошка, репчатый лук, и чеснок, – подал голос Андрюха, который лежал на соседней сидушке и читал мою книгу (кстати, он не пил вообще). Не помню почему и тем более не знаю зачем он с таким раскладом с нами поехал.

– Всю закусь на стол! – скомандовал Лё-шик.

Все начали копаться в своих рюкзаках и выкладывать снедь на импровизированный стол.

– Итак, что мы имеем? – Лё-шик критично осматривал имеющийся провиант. Банка килек в томатном соусе, батон чёрного, пару кило картошки, две банки тушёнки и внушительный пакет с чесноком и луком.

– Чувак, а зачем столько лука? – обратился Тим к Андрюхе.

– Не знаю. У меня дома что-то лука было много, может, мать притащила, ну я и решил взять.

– Ну и чё, вы хотите сказать, что этого нам хватит? – Лё-шик смотрел на нас как на умственно отсталых. Справедливости ради скажем, что именно он взял большую часть еды. И это означает, что никому более это в голову не пришло.

– Так, теперь пьём без закуски, – рационально предложил я.

– Не решит.

– И то верно, – открывая бутылку, сказал я. – Предлагаю поскорее нормально залиться, и тогда нас перестанут заботить подобные мелочи.

– О! Наша тема! Я говорил, что люблю тебя, – нежно произнёс Лё-шик.

Всем такая идея пришлась по вкусу. И мы продолжили.

В какой-то момент, когда все мы, кроме ренегата Андрона, были уже изрядно бухи, Кира подскочил, словно его ударило током.

– Вы чё, дебилы, жизни не нюхали? С вами только водку и пить. Ничего не можете сделать по-нормальному. Как? Как, сука, вы собираетесь жить-то вообще? – извергался он.

Не сказать, что такой пассаж вызвал всеобщее недоумение. Я бы даже не стал утверждать, что это хоть кого-то заинтересовало. Однако рассудительный Лё-шик всё же поинтересовался.

– Суть претензии, барбос.

– Как, сука, можно было поехать в эту глушь без еды? – неожиданно адекватно ответил Кира.

– А! Вот ты о чём. Эыто да. Но вместо того чтобы бакланить, сделай что-нибудь.

– Я сделаю, – сказал Кира и почему-то покрутил указательным пальцем возле виска. Видимо, этот жест отражал ситуацию в целом.

За этим содержательным диалогом мы и не заметили, как электричка, лязгая, начала останавливаться на какой-то станции. По моим к тому моменту невменяемым расчётам, нам оставалось ехать минут тридцать. Клин я помнил точно, потому как мы долго ржали над вымышленной радиостанцией. Что-то типа «Радио Клин. Слови клина, и ты уже дома». Итак, это была вроде «Путепроводная», и, как назло, прямо на станции, красуясь заманчивой вывеской, находился магазин «Продукты». И естественно, после остановки он оказался аккурат напротив нашего окна. Ну, такое знамение не могло остаться без последствий.

– Ага! – победоносно заорал Кир. – Вот тут-то я и закуплюсь. Найдется из вас хоть один нормальный человек, который сделает по уму? – Он поднялся и не вполне уверенной походкой, но при этом достаточно быстро направился к выходу.

– Я с тобой, – неожиданно заявил Обжора. Я вообще думал, что он спит.

– А деньги-то у вас есть, долдоны?

– У меня нет, – сказал Обжора.

– Я и не сомневался, – подытожил Лё-шик. – Но если вы всё равно идёте, то возьмите ещё водки.

И он протянул Обжоре двести рублей, как я понял. При этом он смотрел как-то очень по-особому, как бы говоря, мол, давай, прояви себя, покажи, на что ты способен. Или ты просто возьмёшь и кинешь всех, как всегда? Так давай, смотря прямо в глаза, сделай то, что должен. Я подумал тогда, что это страшная ошибка, но, обратив внимание на то, что Обжора, в отличие от Киры, не взял рюкзак, а как-то сразу успокоился и откупорил ещё одну.

* * *

– Чувак, давай отдупляйся.

Я помню, что двигался, но не сам. Кто-то тащил меня волоком по вагону. Через тамбур на свежий воздух. Я огляделся, с трудом подчиняя себе своё же тело. «Платформа Конаково ГРЭС», – вот что я смог прочитать. «Кажется, не на месте, – подумал я. – А где же все?» – подумал я ещё раз.

– Чувак, ну наконец-то, – опять этот голос. – Слышишь меня?

– Ну, допустим, слышу, – пробормотал я в ответ. – Чё?

– Короче, ситуация такая: Тим и Андрон пошли на берег договариваться по поводу лодки. У нас рюкзак Обжоры, их с Кирой пока нет, – мне кажется, я даже кивнул в этот момент, хотя не понимал ровным счётом ничего. – Я… я пойду в магазин и куплю ещё водки, – продолжал Лё-шик монотонным голосом.

– Эй, эй чувак, – он тряхнул меня, и я окончательно, насколько это вообще было возможно, пришёл в себя. – Сторожи пожитки, а я пошёл.

– Да, давай иди. Погодь, а топлива мне для настроения?

– Андрюха забрал сумку вроде бы, но поищи в рюкзаках, может, там чего осталось.

Голос явно удалялся. Я прилёг на рюкзаки и начал мучительно соображать. Я был пьян, но опьянение стало уже переходить в болезненную, предпохмельную стадию. Водки не хотелось. Пивка можно было бы, а лучше водички. О, точно! – минералка, она где-то должна была быть. Эта мысль придала мне сил, и я начал с остервенением копошиться в рюкзаках. О! Как же я хотел пить; я только теперь начал это понимать. Вытряхивая из сумок всё содержимое, я натыкался на вещи, которые серьёзно укрепляли моё стратегическое превосходство и общую значимость для всей экспедиции. Обе палатки, спальник, котелок, пенка, пакет с рыболовными принадлежностями и, наконец-то, наполовину полная баклажка минералки. Я прильнул губами к горлышку и не отрывался, пока не осушил почти всё. «Надо бы ещё воды с собой прикупить», – подумал я, поудобнее устраиваясь на наших баулах. Меня само собой начинало беспокоить, что я находился в полном одиночестве. И при этом я понятия не имел, куда идти, а интересно, кто реально знал, где место? Я – нет, Лё-шик – тоже нет, Андрюха – точно не знал. Обжора мог знать и… – наверное, Тим. По-моему, как раз эти двое и нашли этот, как впоследствии выяснится, небольшой островок посреди Волги. Смеркалось. На платформе не было ни души. Я задремал, как вдруг услышал протяжное завывание приближающейся электрички. Интересно, это последняя на сегодня или будут ещё? Не думаю, что их много тут курсировало; от силы шесть в день. А так как уже совсем стемнело, то эта была, скорее всего, предпоследней. Если никто так и не появится, то что мне делать? Ехать домой? Но я не смогу взять все вещи. Ждать до упора? Но сколько это может продолжаться? Да, это прям вот было интересно, как оно там дальше будет. Я находился в самом начале платформы, там, где останавливался первый вагон из центра, а спуск находился ближе к концу, и, естественно, люди старались пройти в последний вагон. Электричка подошла и, лязгнув усталым металлом, остановилась.

В первом вагоне, который оказался напротив меня, не было ни одного человека. Мне подумалось, что даже время спросить не у кого, и мои надежды начали таять, как сами знаете что. Перспектива ночевать на платформе, конечно же, не радовала, но, в принципе, не критично, так как ночь должна была быть тёплой. Я ещё раз огляделся, и вдруг мне показалось, что я заметил знакомый силуэт.

– Кира, – заорал я что было сил.

– И-ха, – услышал я победоносный клич в ответ и был этому несказанно рад.

Через некоторое время, удобно расположившись, мы ели батон с майонезом и улыбались. На душе и правда стало спокойнее. И я готов был продолжать нестись по волнам массового психоза. Кира был достаточно трезв для более-менее адекватного общения, чем я и не преминул воспользоваться.

– Ну чё, где Обжора? – спросил я с набитым ртом. – А водка?

– Ха, а где Лё-шик? – парировал Кир.

– Неплохо. Понятия не имею. Пошел искать приключений на свою жопу, а если постарается, то и на наши тоже. Ты, кстати, знаешь, куда идти? Тим с Андрюхой ушли за лодкой какой-то и, кстати, всю водку забрали с собой.

– Обжора забухал с местной гопотой и, по-моему, позвал их с нами на рыбалку, а они обещали всё устроить, – посетовал он. Конечно, я понимал, что ничего хорошего из этого не выйдет. В лучшем случае они просто нажрутся и разбредутся по окрестностям, а в худшем, пожалуй, нас ждёт жёсткое огребалово по полной программе.

– Ну а водка-то что? – настойчиво повторил я.

– Две литрушки у меня, – гордо заявил Кира, – ещё одну забрал Обжора.

– Зашибись! – пропел я, пританцовывая с батоном. – Доставай, открывай, наливай! – продолжая горланить, я ловко вытаскивал купленную закуску из пакета, принесённого Кирой. А там было чем поживиться. Несколько батонов, две пачки майонеза, бомж-пакеты, крупа, консервы, банка с соленьями, сахар, соль и жутковатого вида пачка чая.

Уютно разложив приготовленный снек на газетке, прямо на платформе, в окружении сумок и рюкзаков, мы приготовились вкусить злодейку.

– Как же ситуация изменилась, – довольно сказал я. – А я тут голову ломал, что делать буду.

Кира кивнул и протянул мне свой небезызвестный раскладной стаканчик. Я налил граммов пятьдесят и, поставив бутылку на землю, приготовился толкнуть речь. Настроение было превосходное, хотя пива всё ещё хотелось. Я подумал, что чуть позже нам следовало бы обсудить альтернативы и перспективы на ближайшие несколько дней. Но тут до моего слуха донеслись звуки, которые возвещали о том, что сейчас начнётся что-то невообразимое. Пением это трудно было назвать, скорее кто-то просто орал, но слова были до боли знакомые:

После припева, успев махнуть по рюмахе, мы с Кирой подхватили песню и орали уже в четыре глотки:

Затем уже тише, как было принято, пропели последнее четверостишие. Ну конечно же, это были Лё-шик и Обжора, а пели мы гимн ОМБ, и, кроме нас, никто не мог знать слов и мотива, потому как это мы придумали, и это было круто. Как и где они встретились, я не знаю, да и сами они не знают. Это одна из тех необъяснимых штук, которые происходят с пьяными и обдолбанными людьми и которые потом рассказывают в качестве городских легенд. И таких штук с нами происходило великое множество. Парни были просто в говно, и это ещё слабо сказано. Они с трудом держались на ногах, и при этом у Лё-шика в руках была едва початая бутылка пива.

– Мокротные боги благоволят ко мне сегодня, – сказал я, отбирая пиво у ничего не соображающего чувака. Сделав большой глоток, я отметил, что пиво было ещё немного холодное, а это значит, что его купили недавно, хотя это не имело никакого значения. Лё-шик, как в замедленной съёмке, повернул голову в мою сторону, но так ничего и не сказав, просто махнул рукой, смирившись с участью пиволишённого.

– Слышь, балбес, куда идти-то? – обратился Кира к Обжоре.

Затем последовало нечленораздельное мычание, из которого нам стало понятно, что надо двигаться по дороге, перпендикулярной железнодорожным путям, а потом направо. Затем минут пятнадцать мы пытались уложить по рюкзакам выложенные мной из них вещи. Потерпев неудачу, решили упаковаться хоть как-нибудь. Я предусмотрительно положил к себе спальник, подозревая, что сегодня ночевать придётся явно не там, где планировалось с самого начала. Решили сделать следующим образом: Лё-шик и Обжора идут первыми с вещами, которые смогут нести, а мы отправляемся чуть позже с остальным скарбом. Но перед дальней дорогой мы с Кирой надумали немного подкрепиться.

– Кстати, чё там у тебя с этой, как её там? – сказал я, делая канапе с сельдью на манер тех, что подавали во «Втором дыхании». О, что за волшебное место, сколько воспоминаний, сколько всего связанно с ним!..

* * *

Вот одну историю прямо навеяло, не могу не поделиться. И не то, чтобы это была прямо какая-то из ряда вон выходящая тема, скорее просто рядовая тусовка во «Втором…», но уж больно душевная. Был, насколько я помню, канун Нового года, поэтому все посиделки на лавочках и в парках пришлось свернуть. И вот, например, куда пойти двум бедным студентам с творческим взглядом на жизнь. Ну, конечно же, в знаменитую и легендарную в те времена рюмочную «Второе дыхание», в которой, по преданиям, пивал пиво и не только сам Владимир Семёнович Высоцкий, и какое-то время у них даже стояла на особом, небольшом постаменте, на барной стойке, старая советская пивная кружка, из которой-то и выпивал великий бард и которую я в какой-то момент безжалостно выкрал. Она теперь стоит у меня дома в коллекции необычных пивных бокалов. В общем, чего уж там греха таить, мы были завсегдатаями этого замечательного места, ну по крайней мере в холодные периоды. Так что, освободившись пораньше с учёбы, аккурат в четверг я со своим университетским дружбаном Митричем направился в вышеупомянутое заведение с неоднозначной репутацией. Хотя, безусловно, местечко было знатное, и его на полном серьёзе я находил в некоторых путеводителях по Москве, выпущенных для иностранцев.

Так что представляете, какой там был контингент. Откровенные маргиналы, местные алкаши, бедные студенты, мелкие криминальные элементы, неформалы всех мастей, иностранные туристы, офисный планктон, футбольные фанаты, интеллигенты, склонные к запоям, и много кто ещё, а довершал картину местный бэнд, состоящий из двух мужиков, которые лабали на баяне и каких-то трещотках, исполняя при этом различные музыкальные хиты всех времён и народов, начиная от «Битлз» и заканчивая советскими песнями про войну. Ну, короче говоря, жгли мужики душевно, причём принимали заказы и за пару кружек пива; в лёгкую могли воспроизвести «Smock on the water». И мы, конечно же, чувствовали себя там как рыбы в воде. Митрич даже ухитрился назначить свидание одной возвышенной особе, которая не очень-то оценила столь нонконформистский пассаж и в результате так ему и не дала. Решивши дойти от Третьяковки до «Второго…» пешком, мы обрекли себя на попадание под жутко валивший снег. И когда я толкнул дверь кабака, то понял, насколько сильно нас запорошило, и теперь мы похожи на двух снеговиков.

– Так, мальчишки, на улице отряхайтесь, – крикнула нам одна из двух работавших в тот день барменш, – а то и так наворочали тут уже.

Мы послушно вернулись на крылечко и по возможности отряхнулись. Вновь войдя в смрадное полуподвальное помещение и вдохнув знакомый до боли запах, состоящий из термоядерной смеси различных перегаров, дыма дешёвых сигарет, вони от как обычно пригоревших гренок, жарившихся, судя по всему, на одном и том же масле на протяжении нескольких дней и, бог его знает, каких ещё не известных науке примесей, я не без удовольствия шагнул вперёд по направлению к одному из наших любимых столиков. Вообще, если кто не был, «Второе дыхание» представляло собой совсемы небольшое помещение, думаю, квадратов тридцать пять, вряд ли крупнее. Большая часть пространства была отдана под зал для гостей; остальное занимали подсобные помещения, барная зона и знаменитый туалет, который закрывался на замок, и только посетители имели право пользоваться клозетом. Внутри он был весь расписан маркерами, ручками и простыми карандашами. Люди оставляли там свои автографы и просто всяческие афоризмы и смешные изречения. Что-то вроде древнего твиттера, в котором я, к примеру, отмечался регулярно. Сидячих мест в данном заведении предусмотрено не было; высокие столики располагались вдоль стен, и, по-моему, парочка находилась по центру зала. Но два места были особыми. Один столик был оборудован на небольшом постаменте прямо возле единственного окна, которое наглухо заколочено, и только маленькая форточка оставалась отдельным связующим звеном с внешним миром. Летом в небольшом проеме устанавливали соответствующих размеров вентилятор, ну а в холодный период ограничивались лишь слегка приоткрытой створкой. Второе элитное место примыкало к барной стойке с правой стороны, и главным его стратегическим преимуществом был огромный промышленный холодильник, который находился рядом, и если компания была многочисленной, то этот рефрижератор можно было использовать как некое подобие дивана. На него мы обычно усаживали, немного подсадив перед этим, сопровождающих нас дам, ну или уже перебравших на тот момент господ. И проделывать такое дозволялось далеко не всем посетителям таверны, а только проверенным и кредитоспособным завсегдатаям, коими, вне всяких сомнений, мы и являлись, несмотря на периодические дебоши, стычки и акты гражданского неповиновения, к которым были склонны некоторые адепты нашего братства.