Читать книгу Практика интернет-знакомств. Любовь в онлайн-стиле - Д. Э. Ткаленко - Страница 5

При общении в Сети у коммуникаторов формируется ощущение максимального присутствия партнера, и при этом сохраняется комфортная обстановка, вне физической интервенции адресата в личное пространство. Возможность обмениваться продуманными сообщениями дополняется различными мультимедийными форматами: часто свои эмоции проще выразить, отправив релевантную картинку, прикрепив ссылку на любимую музыкальную композицию или даже составив сообщение исключительно из эмодзи. При этом запускается активный фантазийный процесс достраивания личности собеседника.

Мы ищем цифровые артефакты прошлого, собираем элементы пазла, рассматривая внимательно оставленные человеком цифровые следы. То, что интересующая вас личность делала три года назад, выяснить сложно: мы с трудом вспоминаем события прошлой недели – такова интенсивность жизни в XXI веке.

А вот пролистать ленту социальных сетей можно в среднем за пару-тройку часов. И тут мы получаем еще больше информации, которая позволит нам по-другому взглянуть на потенциального партнера – достроить образ, представить, какими он или она были раньше, и каковы в настоящий момент. Примерно то же самое происходит и с субъектом коммуникации – то есть с вами.

Пользуясь социальными сетями, мы запускаем игру по конструированию собственной идентичности: рассказываем свою историю так, как мы хотим, чтобы она была прочитана или услышана. Выделяя главные фрагменты нашей биографии, продумывая тексты и пунктуацию, выбирая из обширного списка средств выразительности нужное, мы создаем себя фактически с нуля, показывая определенную сторону личности собеседнику.

Здесь возникает очевидный вопрос: не будет ли это искажением информации о нас?.. С кем мы знакомимся в Интернете – с человеком или с фантазией на тему одной личности?.. И на очевидный вопрос не будет однозначного ответа: это и да, и нет. Потому что в процессе работы с соцсетями и игрой с собственной идентичностью каждый пользователь создает то, что ученые называют «настоящим Я»[5] – этакая смесь действительных представлений о себе, воспринимаемых ожиданий других о собственной личности с желаемыми чертами, которыми человек хочет обладать в идеале.

Последние три представления выделял Тори Хиггинс в своей теории несоответствия, которой он хотел объяснить, почему мы порой испытываем тревожность и беспокойство от того, кто мы есть на самом деле[6]. Действительно, эти концепции самого себя могут не совпадать, но, кажется, Интернет в данном случае становится средством экстренной помощи, позволяющим совместить эти представления в личном профиле, или несколько – ведь в разных социальных сетях мы представляем себя по-разному.

Теоретическое отступление: кто мы в Интернете?

Замечали ли вы, что по-разному пользуетесь различными социальными сетями?

Недавний флешмоб, в котором приняли участие интернет-пользователи всего мира, наглядно показывает нам эту разницу, когда пользователи в шутку сравнивают фотографии своих профилей в Facebook, Instagram, LinkedIn и Tinder.

Исследователи уже давно отметили, что мы действительно принимаем отличающиеся идентичности при пользовании разными медиа – это происходит из-за того, что они все имеют свой особенный функционал или возможности. В английском это называют affordances: слово, образованное от глагола to afford – «позволить себе что-то сделать». Термин вошел в научный лексикон только в конце 70-х благодаря психологу Джеймсу Дж. Гибсону, говорившему о возможностях, которыми наделены все объекты в окружающем мире. Так, мы можем рассматривать все через призму функционала.

Теорию возможностей в дальнейшем развивает Дональд Норман, ученик Гибсона: именно он и перенесет ее в контекст взаимодействия человека и технологии, несколько изменив понятие. Норман обращает внимание на то, что возможности воспринимаются каждым человеком по-разному, в зависимости от предыдущего опыта.

Представьте себе чашку: мы привыкли наливать в нее жидкость и использовать как сосуд для питья или хранения воды. А теперь давайте подумаем, что будет делать с чашкой маленький ребенок. Оказывается, ее можно бросать, катать по полу и всячески использовать не по назначению. Примерно так же люди по-разному используют медиа и технологии.

Вы наверняка замечали различия в переписке в мессенджерах: кто-то чаще отправляет аудиосообщения, а другие предпочитают текст. Каждый выбирает свой формат для отдельной платформы. И конечно, одно и то же сообщение с одним посылом, отправленное по электронной почте и в WhatsApp будет разными по содержанию – все зависит от того, какие возможности предоставит вам платформа.

Сравнив свои странички на Facebook и в Instagram, вы отметите разницу: визуальный Инстаграм буквально просит яркого, красочного контента, а Facebook, позволяющий выбрать чувства, эмоции и активности, в которые вы вовлечены, требует дополнительного рассказа о происходящем, выполненным в текстовом формате.

Самопрезентация в социальных сетях обычно крепко связана с нашей идентичностью: чаще всего мы используем в профиле собственную фотографию, заполняем данные о школе, в которой учились, и указываем место работы. При этом не все социальные сети предлагают эту возможность по умолчанию, и поэтому другой профиль может отличаться – дополняя пространство для воображения и фантазии.

Более подробно мы поговорим о самопрезентации и заполнении профиля на сервисах для знакомств в следующих главах.

Таким образом, Интернет, а в том числе и дейтинговые сервисы, – это не только отличная возможность встретиться с новыми людьми, но и лучше разобраться в самом себе.

Для начала интересно проверить: чем отличаются ваши профили в разных социальных сетях, с чем это может быть связано и где вы чувствуете себя максимально комфортно?..

Совет

Потратьте пару часов своего времени на анализ собственных социальных сетей. Представьте себе, что вы видите эти странички впервые. Как бы вы описали этого человека?.. Соответствуют ли фотографии и посты желаемому вами имиджу, как вас воспринимали бы окружающие?

Если сложно самостоятельно ответить на этот вопрос, посоветуйтесь с друзьями.

Конечно, у процесса экспериментирования с собственной онлайн-идентичностью и конструированием образа себя есть обратная сторона – это фейковые аккаунты и потенциальное агрессивное поведение отдельных пользователей, которые чувствуют бóльшую свободу в выражениях, оставаясь анонимными. Не стоит также забывать о крупных разочарованиях, с которыми мы можем столкнуться, перейдя в офлайн и наконец-то встретившись с партнером по переписке лицом к лицу.

Более того, мы должны сразу предупредить о возможности обмана и отсутствии безопасности при первой встрече. Как и любой другой навык, общение в Интернете становится более понятным и предсказуемым с увеличением интенсивности опыта. Многие пользователи могут сразу определить истинную натуру человека, который скрывается за аватаркой. Но порой мы сами не хотим этого делать, потому что созданная иллюзия является более притягательной, и в ней очень комфортно забыться. И, наверное, будет уместно здесь честно поделиться личной историей…

После непростого расставания с молодым человеком Ольга, следуя каноническим советам персонажей классических мелодрам, пересмотрела эти мелодрамы еще раз, заела ведерком шоколадного мороженого и открыла Tinder…

(Забегая чуть вперед, хочется сразу сказать, что это одна из основных мотиваций для использования приложения пользователями – желание поскорее восстановиться после закончившихся отношений и поднять свою самооценку неизбежным вниманием.)

Итак, приложение установлено, профиль обновлен, меланхолично пролистываются профили, и вот появляется он – француз, который, очевидно, хорошо разбирается в вине, пишет первым и каждое утро спрашивает о просмотренных за ночь снах.

С ним было интересно общаться, потому что он внимательно слушал и задавал интересные вопросы, а еще он был мечтатель, и переписка почти сразу превратилась в совместно придуманную историю и сочинение собственной сказки.

Мы переписывались пару месяцев, и я почти не обращала внимания на то, что все фотографии профиля – дальнего плана, что он не хочет высылать селфи, что наше общение по скайпу было без видеосвязи и получилось весьма односторонним, а сам собеседник чаще выражался междометиями и поддакиваниями. Все компенсировалось длинными переписками, сдобренными ссылками, смайликами и красивыми фотографиями парижских улиц, приходящими откуда-то издалека.

В общем, в феврале Air France объявляет о невероятных скидках на прямые перелеты Москва – Париж ко Дню всех влюбленных, я покупаю билеты и радостно сообщаю о том, что у нас скоро получится встретиться лично. Подобная инициатива, очевидно, смущает собеседника, который неохотно рассматривает предложение и на пару дней затихает. Позже, видимо решив подготовить меня к личной встрече, Винсент начинает сокрушаться и говорить, что я, скорее всего, в нем разочаруюсь, и мне будет неинтересно общаться. Я разубеждаю собеседника, собираю чемодан, появляюсь в зоне прилета аэропорта Шарль де Голль, и… не узнаю человека, который стоит передо мной, но смущенно мне улыбается.

Винсент и правда не был похож на молодого человека, чьи фотографии я рассматривала в приложении. Но не это было самым грустным во всей истории. Я оставила вещи в гостинице, и мы отправились ужинать, и ужин проходил практически в тишине, таким он оказался немногословным в живом общении. И только тогда все фрагменты пазла сложились в единую картинку: нежелание присылать фотографии, скованные и очень скучные телефонные разговоры. Оказалось, что, выстраивая свою собственную фантазию, я придумывала обоснования всем подозрениям и несостыковкам, лишь только чтобы не возвращаться обратно в реалии серой Москвы, одиночества и разбитого сердца.

Тем же вечером мы честно обсудили все произошедшее и поняли, что общение вживую у нас получается не так удачно, как переписка в Сети. Винсент дал мне несколько советов, какие места стоит посетить, и мы вернулись к онлайн-общению, только теперь без фантазий о совместном будущем.

Резюмируя, мы точно можем отметить одно: каждый профиль, который вы видите в Сети, будь то сервис знакомств или социальная сеть, не является точным слепком личности человека, который за ним скрывается. Эта смесь собственных представлений о том, кто ты есть на самом деле и кем ты хочешь быть. Поэтому следует не только быть осторожным в общении с другими, но и стараться оценивать себя: какой образ вы создаете в цифровом пространстве?..