Читать книгу Дети радости - ДАРА - Страница 1

Вступление

Представьте, что вы плывёте в лодке по быстрому течению реки. Вы знаете, что в реке есть мели и подводные камни. А ещё- в вашей лодке есть пробоины. И вы не очень хорошо понимаете, как ею управлять. Вы хватаетесь за вёсла, но в это время вода просачивается в лодку. Тогда вы начинаете вычерпывать воду, но перестаёте замечать опасности на пути. У вас плохое настроение, вы нервничаете, ругаете лодку, воду, реку, погоду… Вы суетитесь и не замечаете, как красиво вокруг – вам просто не до того…

Эта картина наглядно показывает действия многих родителей, которые пытаются воспитывать своих детей. Им некогда наслаждаться жизнью, потому что они слишком заняты процессом воспитания. Но сам этот процесс – очень проблематичен и малоуспешен. Он слишком напряжён, чтобы быть приятным, потому что в его основе– дефицит радости. Отсутствие радости – это основная проблема в воспитании. Радость – это следствие любви и причина для счастья. Если у нас проблемы с радостью, у нас проблемы – со всем.

Дети радости – это дети, которые богаты радостью, потому что они богаты любовью. Это дети, которые несут в себе энергию света и счастья, а значит, делают этот мир лучше. Это особенные дети, и их особенность в том, что вы видите их такими. Если вы думаете, что у вас обыкновенные дети, приглядитесь – и они могут стать особенными. Но вы сможете правильно видеть детей лишь тогда, когда наполнитесь любовью и исцелите свои «пробоины». Ваши дети ждут, когда вам надоест искусственная радость жизни, созданная на основе конкуренции, различных допингов, ложного авторитета. Они ждут, когда вы начнёте радоваться любви, прощению, дружбе. Ждут, когда вы будете в состоянии принять себя настоящих, чтобы принять потом их –настоящих. Ведь множество родителей думают, что воспитание – это формирование личности ребёнка и упорно трудятся над этим «в поте лица», так и не достигая желанного результата. Но что если ребёнку нужно только помочь узнать себя -настоящего? Что если его личность гораздо качественнее, чем вам кажется, и ей нужны только правильные условия для раскрытия? А условия – это вы – родители. От того, какие вы, зависит, разглядите ли вы настоящие сокровища в ваших детях. Смогут ли они подарить вам счастье, любовь и свет? Все проблемы детей происходят от дефицита в их жизни любви и радости. И заметьте, если у детей есть проблемы, они сделают их и вам. В мире всё взаимосвязано: если вы хотите иметь меньше проблем, вам нужно поменять своё отношение к детям. Перестаньте чувствовать себя с ними, как на работе, непрестанно их воспитывая, но начните получать удовольствие от каждого дня жизни, проведённого с ними, и со временем «воды» в вашей реке станет больше, а «камней»-меньше.

Посмотрите вокруг: в современном мире взаимоотношения родителей и детей достигли пика своей проблематичности. Они постоянно обижаются друг на друга, сердятся, спорят. Дети бунтуют и не хотят слушаться, родители нервничают и не понимают детей. Чем старше дети, тем больше они с родителями живут, будто в параллельных реальностях. Родители прилагают много усилий, чтобы сделать детей успешными и образованными. Дети прилагают много усилий, чтобы освободиться от родительского контроля.

Взрослые, имея самые благие намерения, упускают порой самое главное. А главное – позволить ребёнку просто жить. Звучит странно, но многие дети будто и не живут на самом деле, а только играют роли – детей, учеников – ответственных или не очень, послушных или вредных. Они рано учатся одевать маски и становятся хамелеонами, готовыми подстраиваться под требования окружающих. Нецелесообразность требований взрослых порождает неискренность детей. Мир меняется, входит в другое измерение – с другой энергией, а система воспитания детей ставит перед нами прежние цели и задачи. Взрослым пора понять, что нынешние дети – это новые дети, к которым нужен другой подход. Им уже не подходит система педагогики, в рамках которой воспитывали нас, даже если в ней было много хорошего. Для каждого времени есть своё «хорошее», поэтому, становясь родителями, нам стоит подумать над тем, готовы ли мы сами меняться, достигая новых ресурсов и осваивая новые принципы воспитания. Ведь, так или иначе, жизнь приведёт нас к целям: наши дети всё равно вырастут. Вопрос: сможем ли все мы быть счастливыми в этом процессе?

Каждый из нас желает счастья и себе, и своим детям, но обычно мы думаем, что счастье где-то там, далеко… На самом деле, его нельзя найти где-то, потому что оно – внутри нас. Мы можем знать всю теорию воспитания, прогрессивно мыслить, но всю жизнь только достигать счастья, так и не вкусив его. А счастье появляется в жизни тогда, когда наши сердца исцеляются от разного рода травм и наполняются любовью. Всё внешнее есть отражение внутреннего. Какие бы методики вы не использовали, чтобы счастья в вашей семье стало больше, они будут иметь временное действие. Отношения с ребёнком не могут стать успешными по причинам внешним. Есть нечто большее, что живёт в вас и в ваших детях -то, что способно объединить вас, если вы не будете мешать процессу – это любовь. Если вы немного потрудитесь над собой и восстановите своё пространство любви, всё остальное случится само собой. Потом вам не нужно будет напрягаться, чтобы «не сесть на мель», вы сможете легко «плыть» и наслаждаться вашим путешествием. Оставаясь старшими в лодке и неся всю ответственность за детей, вы нисколько не будете страдать от этого, но наоборот, сможете ощущать радость и полноту жизни.

В этой книге я хочу показать вам модель партнёрства в отношениях с детьми, в основе которого – способность родителей быть радостными и гармоничными внутри. Такие родители смогут передать своим детям состояние счастья, внутренней стабильности и способность реализовать внутренний потенциал. Они помогут им быть особенными и жить по-настоящему, в свободе и принятии. Они не будут переделывать или доделывать детей, но будут сами развиваться и дружить с ними. Потому что все качественные перемены в жизни родителей отражаются так же качественно на их детях. Я верю, что детей можно воспитывать без истерик, без скандалов и даже без наказаний. Не зависимо от того, сколько лет вашему ребёнку, вы можете радовать друг от друга.

Книга «Дети радости» – результат моего жизненного опыта и наблюдений. Я мама двух дочерей, и я счастлива быть с ними, наблюдать за ними, учить их, общаться с ними. Заметьте, можно быть счастливым от того, что у вас есть дети, а можно – от качества ваших взаимоотношений, от того, насколько вам хорошо вместе. И это, как ни странно, зависит не от детей, а от нас – взрослых. Эта книга поможет родителям изменить свой подход и к себе, и к детям, изменив качество своей жизни. В ней мы поговорим о том, как невидимые законы прошлого управляют вашей жизнью, и как выйти из его негативных программ, восстанавливая в себе ресурсы радости и любви (часть 1). Также вы узнаете, как родители могут делать обычные действия и получaть необычные результаты, оградив себя от детского противостояния. Вы поймёте, как можно дружить с детьми, сохраняя с ними отношения любви, доверия и уважения (часть 2). И самое главное, вы научитесь плыть в потоке жизни, наслаждаясь каждым её неповторимым мгновением.

ЧАСТЬ 1

ГЛАВА 1. Правда о ресурсах

«Жизнь не может иметь другой цели, как благо, как радость. Только эта цель – радость – вполне достойна жизни». Л.Н.Толстой

Чтобы чего-то достичь, нужно куда-то стремиться. Чтобы стремиться, нам необходима мотивация. Чтобы в чём-то изменить свою жизнь, нужна очень большая мотивация. Чтобы стать родителями, которые стремятся к саморазвитию, вам нужно понимание, для чего это нужно, и что вы с этого будете иметь. Ведь не все родители читают полезные книжки о том, как воспитывать детей, но живут же как-то – и сами, и дети их растут… Почему же именно вы должны отличаться от других и делать что-то особенное в своей жизни?

Нет, вы не подумайте, что людей, стремящихся к совершенству мало. Они были во все времена и во всех частях света. Они есть и сейчас, только сейчас их больше – ведь мир развивается очень быстро, и не только технологически. Это значит, что стремиться к знаниям, переменам в жизни и духовному росту сегодня – норма для всех, а не только для некоторых «просветлённых». И ещё: если ваш сосед орёт на ребёнка, и совесть его не мучает, это не значит, что нужно равняться на него, воспитывая ваших детей. Мы все можем стать лучше, чем кто-то, и чем мы сами сейчас. Для этого мы читаем, изучаем, думаем, анализируем, действуем… И это хорошо, это значит, мы развиваемся, стремимся сделать лучше нашу жизнь и расширить своё мышление.

Саморазвитие не имеет предела. Каким бы вы ни были «прогрессивным», вам всегда есть куда стремиться. Тем более есть куда стремиться тем, у кого проблемы с позитивными состояниями в семье. Если мы хотим стать счастливыми родителями и воспитывать в радости и любви своих детей, нам нужно менять свои мысли, настроение, качество своей жизни, привычки, отношение к себе и к другим. Осознание нами чего-то важного, того, что может влиять на развитие нашей жизни –это откровения, которые включают свет в нашем сознании. Они делают для нас очевидным то, чего раньше мы не замечали. Конечно, мы прекрасно можем жить и в приятном полумраке, но… Свет всегда стоит того, чтобы его увидеть. Чем больше света в нашей жизни, тем мы будем радостнее и полноценнее будет наша жизнь. В этой главе мы определим истины, которые помогут вам сохранить мотивацию к развитию– в разных областях жизни, включая взаимоотношения с детьми. Эти истины будут помогать вам в дальнейшем пути, они станут вашими «вёслами», которыми вы сможете направлять свои «лодки».

Развитие человека базируется на его потребности испытывать радость. Психологически здоровый человек всегда подсознательно тянется к тому, что сделает его жизнь лучше, то есть к радости. Когда у нас в жизни мало радости, мы страдаем, мы голодны. Радость – это то, что насыщает нас, даёт нам силы на позитивные изменения и самосовершенствование. Когда мы развиваемся, нам хорошо. Даже, когда мы развиваем только своё тело в спортзале, мы испытываем прилив радости и счастья. Тем более, когда мы развиваем свой внутренний мир. Человек, который никуда не стремиться и ничему не радуется, увядает, как цветок без воды. Он превращается в робота, который выполняет свои функции в рамках заданной программы. Но если человек способен переживать позитивные эмоции, его жизнь становится красочной и наполненной смысла.

Все наши стремления в жизни неразрывно связаны с потребностью получать больше радости. Почему молодые люди хотят создать семью? Ведь точно не потому, что хотят мучиться, ругаться, разводиться. Они хотят семью, потому что в них есть потребность любить и быть любимыми, а это связано с эмоциями радости. У них самые хорошие намерения. Но со временем многие пары распадаются, потому что они не знают, как продливать свою радость каждый день. Люди, которые создают семью, обычно хотят детей. И это тоже большой повод быть счастливыми. Особенно в период, когда ребёнок только рождается и больше похож на живую куклу, когда ещё не нужно следить за тем, как он учится, или с кем дружит. Но чем больше растёт ответственность родителей за ребёнка, тем меньше становится их радость на фоне возникающих проблем. Такое ощущение, что все наши хорошие начинания в процессе утомляют нас и начинают приносить нам огорчения. Это происходит потому, что на каком-то этапе своей жизни человек отказывается развиваться, а значит, создаёт дефицит радости. Кода мы позволяем себе жить по привычке, пользуясь только тем, что нам хорошо известно, мы отказываемся от новых ресурсов и новых счастливых переживаний. Чтобы их испытать, не нужно снова жениться, как думают многие, у кого проблемы в семье. Нужно всего лишь позволить себе развиваться дальше – и внутренне, и внешне. Тогда вернётся способность радоваться и любить, а значит, семья будет спасена.

Потребность испытывать радость и способность испытывать радость – это две параллельные прямые, которые нам нужно научиться совмещать. Когда мы соглашаемся жить в нехватке позитива, мы сами отдаляем от себя своё счастье. Мы ожидаем, что случится чудо, и счастье придёт, но – чудо совершается тогда, когда мы находим ресурсы радости в себе самих и начинаем увеличивать их, а значит наслаждаться всем вокруг, в том числе и своими детьми.

Наше развитие связано с ресурсами, которые есть внутри нас. Человек – это сущность, которая имеет свою внешнюю «часть» и внутреннюю. К внешней относится тело, поведение, образ жизни. К внутренней – мышление, ценности, энергия. Внутренняя составляющая человека – это его ресурсы – то, что помогает ему строить внешнюю жизнь. Всё, что является нашим внешним проявлением – это всего лишь результат качества наших ресурсов. Ресурсы могут быть маленькие или большие, полезные или вредные, они могут вести вас к созиданию жизни или к её разрушению.

Как мы уже говорили, мы хотим развиваться из-за потребности испытывать радость. Так вот, радость – это один из главных ресурсов нашей жизни, потому что она напрямую связана с нашей энергетикой. Мы устаём от жизни, потому что у нас мало радости, то есть мало энергии. Мы похожи на поезд, который отправился в дорогу с маленьким количеством топлива. У нас впереди – целый день пути, но топливо кончается на второй остановке. Какое-то время поезд ещё едет по инерции, а потом останавливается. И мы в недоумении: «Откуда столько проблем? Ведь так хорошо всё начиналось!..» Хорошее начало – это то, что доступно всем людям, потому что у всех есть хоть минимальный запас ресурсов. Но чтобы хорошо было не только в начале пути, ресурсы должны быть большие. Это значит, нам нужно потрудиться, чтобы их увеличить, если мы хотим жить «долго и счастливо». Ресурсы можно сравнить с почвой, плодородной или бедной, а нашу жизнь с культурами, которые на этой почве растут. Вы уже сами определяйтесь, что в вашем огороде растёт лучше: что-то полезное или бурьяны.

Наши ресурсы создают окружающую нас реальность. Иными словами, реальность, которая нас окружает, создаётся нашим отношением к ней. Давайте представим себе, что на улице идёт дождь. Любите ли вы дождь? Одни его любят, а другие –нет. Это значит, что проблема не в дожде, а в том, как вы к нему относитесь. Также и с солнцем – одни обожают солнечную погоду, а другие- терпят её. Жизнь – это набор погодных условий, которые могут вызывать у нас разное отношение. Именно наше отношение ко всему делает нас счастливыми или несчастными. То есть ресурсы, которые мы имеем, определяют наше видение окружающей реальности и, как следствие, наши состояния и действия. Чем меньше ресурсов, тем меньше развития, следовательно, тем больше недовольства и претензий к миру. Наше отношение к миру практически создаёт его для нас.

Если я внутри – маленький, я не развиваюсь- значит, мир плохой и, значит, у меня мало радости. Как видите, связь наших ресурсов и наших результатов очевидна. Самое интересное, что мы воспринимаем реальность не абстрактно (весь мир), а очень конкретно: муж плохой, ребёнок плохой, начальник плохой и т.д. Мы видим окружающих нас людей очень субъективно, исходя из нашей внутренней реальности. Например, у нас может быть низкая самооценка, а наше отношение ко всем людям и, в частности, к нашим детям связано с нашей самооценкой. Насколько мы довольны собой, настолько же мы довольны окружающими. Если мы постоянно критикуем себя и неудовлетворенны собой, мы будем критиковать других и искать в них недостатки. Также наша реакция на поведение других людей зависит от недостатков, которые есть в нас: когда нам что-то не нравится в других, вполне вероятно, что это же качество есть и у нас, только мы его не замечаем. Если мы склонны искать и находить в других людях дефекты, они обязательно есть у нас – в разных формах и вариантах. То есть проблема – не в чужом огороде, а, во-первых, в нашем. Следовательно, чтобы мир стал лучше, нужно немного потрудиться на своём участке. Это правило работает и в направлении наших детей: чтобы дети стали лучше, нужно стать лучше самим.

Дети выполняют в нашей жизни роль зеркала. В детях отражаемся мы сами, только на другом –детском уровне. Если мы будем внимательно наблюдать за детьми, мы сделаем много открытий о себе. Своим поведением дети отражают наши состояния, эмоции и наш потенциал. Иными словами, они входят в резонанс с нами и воспроизводят то, что «звучит» в нас. Конечно, дети могут резонировать ещё кого-то или что-то, но самое большое влияние на них оказывают, несомненно, родители. Поэтому мы можем возмущаться, сколько угодно и перевоспитывать их, но пока мы не начнём работать над собой, поведение и отношение к нам детей, в лучшем случае, не изменится. В худшем – измениться, но не в том направлении, в каком нам бы хотелось. Это происходит потому, что в нас очень мало ресурсов.

Не только мы являемся воспитателями детей, но и они – нашими. Глядя на них, мы можем узнать, что нужно изменить в себе, над чем стоит задуматься. Мы даже можем пересмотреть своё отношение к жизни, наблюдая за детьми. Дети могут стать для нас мотиваторами развития, обучая нас искренности, любознательности и веселью. Проблема родителей – не в том, что дети мало их радуют, а в том, что они сами воспроизводят мало радости. Дети как раз умеют радоваться, потому что детство – это непрестанное развитие. Развиваясь, дети получают удовольствие. А родители, находясь в измерении, где меньше радости, быстро устают от детей и теряют с ними взаимосвязь. Получается: когда-то мы их хотели, потому что хотели радоваться, а теперь мы не знаем, что с ними делать, и мучаемся… Проблема вот в чём: ресурсы ребёнка быстро растут, а родителей – либо остаются теми же, либо уменьшаются. Если взрослые не увеличивают свой внутренний потенциал, он со временем заканчивается и входит в зону кризиса. Если долго тратить деньги из кошелька и ничего туда не ставить, деньги скоро закончатся. Так и с нашей энергией: если её не обновлять, мы, однозначно, устанем, и ничему не сможем радоваться, а значит, будем срываться на ребёнке и нагружать его сознание негативом. То, насколько мы внутри богаты или бедны, абсолютно влияет на наше отношение к детям, и на их формирование, как личностей.

Наши ресурсы держаться на любви. Мы восполняем энергетические запасы, когда тратим – любовь. Оказывается, не всегда траты приводят к потерям. Когда мы отдаём любовь, мы приобретаем всё, что нам нужно. В этом есть самая великая тайна любви: чем больше отдал, тем больше получил. Исходя из того, сколько любви вы отдаёте, вы можете определить её запасы внутри вашего сердца. Если ваша любовь имеет свойство быстро заканчиваться на фоне возникающих трудностей, ваши ресурсы, а значит, и ваша отдача – невелики. Маленькие запасы любви можно легко определить, если вы эгоистичны, вспыльчивы, легко обижаетесь, хотите всё делать по-своему. В этих случаях, даже если вы говорите, что всех любите- вы обманываетесь. Вернее, вы любите, но так, чтобы вам было удобно, а такая любовь, скорее, вредит, чем помогает – и вам, и другим. Родительская любовь, как это не странно звучит, помогая детям выживать, часто мешает им жить.

Итак, первое, что вам необходимо сделать, это полюбить себя. Любовь к себе – это не эгоизм, который делает человека бедным внутри, а значит, потребителем. Но это то, что делает нас богатыми, поэтому способными отдавать. Любовь к себе – это то, что восстанавливает наше внутреннее пространство радости, что помогает ему бесконечно обновляться. Любовь к себе ограждает нас от негативных мыслей, не позволяя им вить гнездо в нашем сознании. Любовь помогает нам жить в состоянии самопринятия и удовлетворения собой, а значит, создаёт для нас оптимально позитивную призму видения мира. Состояние любви к себе приводит нас к внутреннему балансу и уравновешенности даже тогда, когда вокруг всё движется «со скоростью света». Она открывает нам новые возможности, помогая нам достичь успеха без гонки и соревнований. Нам необходимо восстановить любовь к себе. Потому что нельзя изменить жизнь, не изменив отношение к себе.

Некоторые люди говорят: «Я люблю всех, кроме себя». Но такая любовь невозможна: если ты не любишь себя, ты просто не способен любить других. Заповедь, которую оставил Иисус Христос, говорит следующее: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Порядок очевиден: сначала люби себя, потом других. Но я и так люблю себя, возможно, думаете вы. Но… если бы люди любили себя, они были бы счастливы, строили бы счастливые семьи и растили бы счастливых детей. Мы просто не до конца понимаем, что такое любовь и как внутри себя найти её ресурсы.

Любовь синхронизирует в нас потребность и способность радоваться. Она делает нашу радость постоянной и не даёт нам устать. Любовь к себе неразрывно связана с переживанием счастья, которое заложено в нас изначально. Это значит, что любовь к себе помогает нам любить наших детей. Она делает из нас счастливых родителей, способных делиться своим счастьем с детьми. Как вы думаете, где начинается любовь к себе? Как полюбить себя и не разлюбить? Ведь мы не совершенны, мы совершаем ошибки, иногда плохо выглядим, иногда плохо думаем… Есть что-то, что является базой для нашей способности любить себя, то, от чего эта любовь «питается». Конечно, мы знаем, что до того, как Иисус сказал возлюбить ближнего как себя, он говорил: «Возлюби Бога твоего…»

Наша любовь к себе зависит от того, насколько мы способны переживать любовь божественную. И первый пропуск в неё выдают нам наши родители. Именно они в период детства становятся для нас проекторами божественной любви. В зависимости от их ресурсов мы в своё время наполнялись любовью. Родители олицетворяли для нас всю Вселенную, они кормили нас не только физически, но и эмоционально, и духовно. Если они имели доступ в божественную любовь, значит, он был и у нас. Если их ресурсов было мало, мы остались голодны. Но это не означает, что мы всю жизнь должны испытывать голод. Потому что сейчас у нас есть возможность восполнить все дефициты своего детства.

Любовь помогает нам видеть позитивную реальность. Даже если все ваши соседи ссорятся со своими детьми, если у всех ваших коллег есть проблемы в семьях – это не значит, что они должны быть у вас. Вы – отдельная территория. Вы не обязаны страдать. Вы можете определять ваш климат – тот, который вы любите. Большинство проблем у людей происходит просто потому, что они соглашаются на проблемную жизнь. Они подсознательно готовы страдать, быть как все, жаловаться. Они живут проблемами, думают о них, этим раздувая их ещё больше. Уже давно известно, что наши мысли притягивают реальность. Но нам лень заниматься своими мыслями и дисциплинировать их. Если бы мы начали работать над собой, над своим внутренним миром и сознанием, мы стали бы пожинать другие плоды реальности. Наше внимание, сосредоточенное на чём-либо, направляет туда нашу энергию, а энергия преобразует это в жизнь. Проще говоря, о чём мы думаем, то и получаем. Когда все наши мысли – о проблемах, мы получаем проблемы. Когда наши мысли о любви и радости – мы начинаем получать любовь и радость. Мы можем менять развитие нашей жизни, просто изменив свои мысли. Всё это непосредственно относится и к вопросам воспитания. Что ты видишь в перспективе взросления твоего ребёнка, то ты и получишь. Если ты любишь дождь, видишь ли ты своего ребёнка как дождь? А если любишь солнце, видишь ли ты в нём солнце? То, как ты к нему относишься, определит качество ваших взаимоотношений, а значит и всей вашей жизни. Конечно, все родители любят своих детей, а дети – родителей. Но почему тогда и те, и другие доставляют столько огорчений друг другу?

Мы думаем, что можно научиться любить и растить детей, изучая методики воспитания. Но это не так. Вам нужно нечто большее, чем знания, потому что человек больше любых методик. Можно вообще не изучать педагогику и быть прекрасным родителем, основываясь в воспитании ребёнка только на свою интуицию. А можно быть психологом или педагогом, у которого самого много трудностей во взаимоотношениях с детьми. Каждый ребёнок настолько особенный, что нельзя всех растить по одним и тем же правилам. Только родители обладают интуитивным знанием, как вести себя с ребёнком, чтоб и ему, и им было хорошо. Но, чтобы дать дорогу своей интуиции, нужно как минимум, перестать сосредотачиваться на проблемах, заботах и стрессах и учиться любить. Истинная любовь действует как благоприятный климат на нашу жизнь, когда под её влиянием всё расцветает, включая наших детей.

7 Счастье можно создавать. Что такое счастье? Некоторые думают, что счастье –это социальное признание, финансовая независимость, реализация талантов. Но все эти «победы» можно назвать частью успеха. Они помогают нам хорошо себя чувствовать, но не являются источником счастья. Счастье – это способность наслаждаться жизнью. Это принятие себя, любовь к себе и забота о себе. И это способность любить людей и строить с ними позитивные отношения. Счастье складывается из наших ресурсов. Чем больше качественных ресурсов – тем больше счастья. Наша способность любить, радоваться, ценить себя и других – это и есть наше счастье. Счастье – не в чём-то глобальном, оно каждый день проявляется в мелочах, которые мы склонны не замечать. Когда мы начинаем присматриваться к своей жизни, она становится богаче и многограннее. Мы не должны идти по жизни, как лошади с зашоренными глазами, видя только ограниченный участок пути перед собой. Наши глаза должны быть широко открыты, чтобы видеть красоту жизни. Даже если вы думаете, что вам смотреть не на что, посмотрите на небо, на цветы, послушайте ветер, подышите лесным воздухом, и вы поймёте, что всё не так уж плохо. Вспомните самые приятные моменты своей жизни и подумайте о том, что у вас впереди их будет ещё много. Настройте себя на счастье. Радость – это то, что нужно культивировать, тогда она не будет кончаться. Быть счастливым – не означает ничего не делать. Наоборот, счастье предполагает большой труд над своей жизнью. Но это не тот труд, который изматывает нас, а тот, который постоянно даёт нам новые позитивные переживания. Чем больше мы настраиваемся на волну счастья, тем легче её ловим. Чем больше своих мыслей направляем в созидательное русло, тем легче получаем благоприятную реальность жизни.

Способность быть счастливым –это главное, чему мы можем научить своего ребёнка. Каждое общество создаёт свои системы воспитания. Все они основаны на целях того или иного государства, поэтому в большей части политизированы. Это вполне закономерно, как и то, что нет идеальных педагогических систем. Везде в примерно одинаковой пропорции вырастают люди «хорошие» и «плохие». То есть, опираясь только на общепринятые тенденции воспитания детей, вы не можете гарантировать, что ваш ребёнок вырастет хорошим человеком. Есть нечто большее, на чём строится процесс воспитания, и он начинается с внутреннего содержания родителей.

Проблема в том, что мы видим себя слишком поверхностно. Мы знаем свои социальные роли (например: дочь, жена, мама, хозяйка), но не чувствуем себя глубоко. Но, чтобы стать счастливее, нужно понять, кто мы на самом деле, сколько в нас ресурсов, и где наши больные места. Наше расширенное мышление и состояние внутренней исцелённости поможет нам строить здоровые взаимоотношения с детьми. Наша способность быть счастливыми рождает такую же способность в наших детях. Мы не можем довольствоваться тем, что просто желаем им счастья. Мы должны показать им пример счастья, чтобы они имели от чего отталкиваться, строя свою жизнь. Чтобы сделать счастливыми своих детей, нужно вначале самим стать такими.

Вспомните, что мы испытываем радость тогда, когда развиваемся. Чтобы развиваться как родителям, вам нужно полюбить себя. А чтобы сделать это, вам нужно вернуться к истокам себя и исправить все поломки на пути к себе- сегодняшнему. Вы должны разобрать старые завалы, которые с детства мешают вам плыть в потоке любви и радости. Почему с детства? Потому что состояния, которые оно сформировало в вас, незаметно, но уверенно до сих пор дирижируют вашей жизнью. Чтобы осознать свои настоящие ресурсы и повысить их уровень, мы поговорим о детстве и о своей ценности более глубоко. Обычно люди недооценивают ни то, ни другое, когда думают о себе. На самом деле, эти «области» являются нашими корнями жизни. Это то, что влияет на всю нашу жизнь. А ещё влияет на то, как мы воспитываем своих детей.

Итак, наша мотивация к саморазвитию состоит в следующем: нам нужно увеличить свои ресурсы. Это необходимо для того, чтобы мы могли испытывать больше счастья, видеть больше хорошего вокруг себя, качественно влиять на своих детей. Уровень жизни, которую мы хотим прожить, определяет уровень ресурсов, к которому мы стремимся. И, во-первых, мы говорим о внутреннем балансе, гармонии и радости. Если мы научимся жить в этих состояниях, мы станем успешными во всех областях жизни.

Ценность души

Когда люди слышат выражение «любовь к себе», у них появляются ассоциации с эгоизмом. И это правда, если думать о любви с позиции нашей личности. Но мы являемся чем-то большим, чем личность. Каждый человек – это душа, ценность которой безгранична. Личность – это то, кем мы становимся в результате воспитания и жизненного опыта. А душами мы являемся изначально. В каждом из нас есть наша базовая ценность – это то, что никто не может отнять у нас, то, над чем мы не властны. Она просто есть. Мы ценны, потому что ценной является жизнь внутри нас. Мы ценны, потому что ценен наш источник жизни.

Представьте себе талантливого художника, который любит творить новые картины. Или композитора, который пишет чудесную музыку. Мы, люди, способны творить и получать от этого огромное удовольствие. Мы вкладываем в своё творение свою душу и свою любовь. Но есть тот, кто является создателем всего живого, также и нас с вами. Я думаю, не нужно доказывать вам существование Источника жизни во Вселенной, Творца, Высшего Разума, Бога. Он является нашим автором, он творит нас, как продолжение себя самого. И он вкладывает в нас то, чем сам является -любовь. Мы – его прекрасные произведения искусства, его лучшие картины и лучшие музыкальные произведения. И мы способны делать мир вокруг себя лучше. Любое настоящее произведение искусства имеет именно такую цель: повышать уровень красоты на земле, а значит и счастья. В каждой душе сокрыт божественный потенциал, который делает нас сотворцами Богу. Он творил нас похожими на себя, а это значит, что нам тоже нравится творить. Даже родителями мы становимся для того, чтобы стать сопричастными к процессу творения. Когда новая жизнь появляется непосредственно через нас, мы испытываем огромную радость и удовлетворение. Но чтобы эта радость вскоре не оскудела, нам необходимо осознание своей ценности, как души, и той любви, которая вложена в нас.

Я не верю в сердитого и жестокого Бога. Я верю, что Он всегда любит нас, и Его любовь неизменна. Доказательство этому- в наших человеческих сердцах: родители способны любить своих детей, не смотря ни на что. Тем более, это может делать Бог, потому что в нём – вся полнота любви. Если человек делает что-то плохое, он не лишается любви Бога, просто он наказывает сам себя, ведь «что посеешь, то и пожнёшь». Но он всегда может вернуться к своему Отцу. Религия научила нас, что все мы грешники, поэтому отделены от Бога. А чтобы приблизится к нему, нужно совершить массу обрядов и молитв. Но в Новом Завете есть притча о блудном сыне, в которой мы видим, что ничего не может заставить Отца отказаться от сына. После долгих скитаний сын возвращается к Отцу, и тот принимает его без единого слова упрёка. Более того, он радуется, что сын вернулся домой и празднует это событие. Настоящий отец всегда остаётся любящим и ожидающим. Но он даёт своим детям свободу выбора.

Мы можем наслаждаться мнимой свободой, исчерпывая все свои ресурсы без связи с Источником. Можем вспоминать, что есть Бог только во время Рождества и Пасхи. А можем постоянно жить, наполненные Его любовью. Если уж и называть нас грешниками, то только потому, что мы забыли свой дом. А вернуться в него очень просто. Достаточно нашего желания– и мы дома. Когда мы возвращаемся, Отец просто принимает нас, без слова упрёка. Он счастлив, что снова обретает в нас детей.

Посмотрите на себя как на сосуд, сотворённый Богом и наполненный его любовью. В этом сосуде есть весь спектр Его божественной красоты, весь потенциал вечности, вся мудрость и способность проживать эту жизнь счастливо. Этот сосуд неисчерпаем, «воду» из него можно не экономить. Если вам трудно представить себя с таким содержимым, это не значит, что в вас этого нет. Просто до времени вы не видите и не ощущаете свой потенциал. Но божественный порядок вещей неизменен в вашей душе с самого рождения. Бог вкладывает себя самого в каждого из нас, как художник вкладывает часть себя в своё творение. Вы же не думаете, что Бог живёт в стрессах, спешке, раздражении и усталости. Логично предположить, что у Него всё хорошо, что Он счастлив, умеет радоваться и хочет заниматься творчеством снова и снова. Его ресурсы и потенциал безграничны. Значит, когда Он отправляет нас прожить эту жизнь, Он заботится о том, чтобы вложить в нас свои возможности, свою радость, свою любовь, чтоб мы могли быть эффективными. Любовь Бога безусловна, она не зависит от внешних факторов, от наших эмоций или других процессов, имеющих место в нас или вокруг нас. Бог любит нас не за какие-то заслуги перед ним, нам просто принадлежит Его любовь, потому что мы – продолжение Его самого. В этом и состоит ценность наших душ.

Внутренняя суть человека похожа на жемчужину, которая скрывается в раковине. Своими глазами мы видим то, что не очень похоже на жемчуг. Это потому что мы видим саму раковину: её неприглядный цвет, какие-то водоросли вокруг, в общем, ничего стоящего. Но наша цель сейчас -заглянуть внутрь раковины, чтобы распознать в ней сокровище. Если мы не осознаём его, значит, мы не любим себя, а значит, и других не можем любить. Мы никому не можем подарить любовь и счастье, если в нас этого нет, тем более нашим детям. Любовь в своих земных вариантах эгоистична. Она может проявляться, как желание контролировать, владеть, навязывать, отбирать, насильно давать. Вспомните своё детство, и там, наверняка, найдутся моменты, когда ваши родители вели себя по отношению к вам не совсем корректно. Но их действия были продиктованы любовью –так, как они её понимали. Взрослые не знают, как организовать жизнь вокруг, если отключены от своего источника жизни. Только подключаясь к нему, мы можем услышать божественную мудрость и основать на ней свою жизнь и жизнь своих детей.

Дети могут легко «читать» нас. Они не верят нашим «погонам», должностям, умным разговорам, морали, которую мы систематически им читаем. Они знают, кто мы на самом деле. Они видят нас насквозь. Поэтому, если родители утратили ощущение своей изначальной ценность, дети тоже перестают её видеть в родителях, а со временем, и в себе. В результате, все страдают из-за дефицита любви. Но Бог и Его безусловная любовь всегда на месте, только мы сами можем отрезать себя от неё. Ваша ценность – это и есть любовь, вложенная в вас. Ничего нет сильнее и ценнее любви, которая просто даётся, без никаких обязательств и долгов с вашей стороны.

Возможно, вы уже знаете, что всё в этом мире является энергией. Каждый человек – это энергия определённого качества. Энергия может быть разной по своему содержанию и влиянию. Мы можем нести позитивную энергию, когда мы радостны, и делаем то, что нам нравится. И мы можем нести информацию неустройства, хаоса, внутреннего напряжения, стресса, усталости. Отрицательная энергия – результат того, что мы отделились от своего источника. В борьбе за своё место в жизни наши ресурсы рано или поздно заканчиваются, а позитивная энергия иссякает. Но понимание, что мы подключены к Творцу, даёт нам право на неисчерпаемые ресурсы и всю мудрость Вселенной. В нашем подсознании скрыты рецепты, как научиться радоваться каждому дню, как стать успешными людьми и счастливыми родителями. Там живёт наша интуиция и безусловная любовь к себе и к миру.

Любовь к себе, как к душе, не зависит от того, что мы имеем, от наших домов или машин, бизнесов, количества детей. Она основана на первоначальной искре Бога в каждом из нас, а в ней- потрясающая ценность Его любви. Если мы поймём эту простую истину, мы сможем изменить свою жизнь. Вместе с возрождением собственной ценности к нам возвращается способность любить, быть любимыми, быть щедрыми, по-настоящему добрыми и очень сильными. Если мы принимаем себя, мы принимаем мир вокруг. Он перестаёт враждовать с нами, ведь он так же, как и мы, является частью Божьего творения. Мы начинаем верить людям, а люди начинают верить нам. Есть огромная сила в энергии человека, который видит в себе ценность.

Для сравнения вспомните, сколько денег вы готовы заплатить за хорошую фирменную вещь, а сколько – за дешёвый ширпотреб? Или подумайте, почему «Мерседес» никто не продаёт за три доллара? Мы все понимаем систему ценностей материального мира. Но в духовном мире также есть своя система ценностей. Если ты уверен, что ничего особенного в твоём рождении и твоей жизни нет, это работает как бирка: «сделано в подвале, стоит дёшево, уважения не требует». Если ты веришь в свою божественную значимость, на тебе, условно говоря, другая бирка: «это дорого, достойно уважения, любви». У этой бирки много позитивных реклам, которые работают на тебя. Человек, который понимает, «сколько он стоит», вызывает подсознательное уважение других. Это не эгоизм, но осознание своей внутренней ценности.

Эгоисты любят себя – внешнего. Им нравится быть в центре внимания и думать, что им все должны. Они не думают, как их поступки отразятся на настроении окружающих и готовы всеми манипулировать для достижения своих целей. Но надо понимать, что эгоист так ведёт себя потому, что внутри он чувствует пустоту. Эта пустота постоянно заставляет его делать то, что должно её заполнить. Но она не заполняется. Мы все становимся эгоистами, если не приходим к осознанию своей ценности. А самое интересное в том, что наши дети становятся похожими на нас. Они пытаются манипулировать нами, требуют чего-то, орут, бунтуют – и всё это лишь маленькая часть нашего истинного «лица». Они похожи на нас, просто более непосредственно проявляют себя. Мы же научились вести себя прилично. И нам удаётся ввести в заблуждение на счёт себя всех, кроме своих детей. Они видят нас такими, какие мы есть, и они копируют нас. А взрослые недоумевают: «Почему мой ребёнок не слушается?» Потому что не слушаетесь вы. Вернее не хотите прислушаться к себе настоящему, высвободив свои истинные ресурсы любви.

Итак, вывод, который следует из вышесказанного– нам нужно вернуться к осознанию своей божественной ценности и полюбить себя как душу. Тогда наша внутренняя пустота заполнится способностью переживать и отдавать любовь дальше. Любовь –это вода в реке. Если воды достаточно, лодка может плыть, нигде не застревая на мели. Нашим детям должно быть хорошо с нами, а нам -с ними. Если это не так, значит «воды» ещё мало. Но мы всегда можем повысить её уровень, работая над собой.

Ценность детства

Детство – это основание жизни всех взрослых. Это энергетический пласт, от которого мы отталкиваемся, заряжаясь необходимыми жизненными ресурсами. Уровень счастья в нашей жизни напрямую зависит от нашего детства и от тех состояний, которые в нём преобладали. Это похоже на зависимость качества листьев на дереве от качества его корней. Детство влияет на нашу жизнь настолько сильно, что нам даже представить трудно. Если бы мы понимали всю важность этого периода, мы были бы гораздо внимательнее ко всему, что касается наших детей.

Большинство детей хотят быстрее стать взрослыми. Нам кажется, что это мы такие привлекательные для них, и они хотят быть на нас похожи. Это так, но и не совсем так. Основная причина, почему дети хотят быстрее вырасти – это их неудовлетворённость тем, как мы к ним относимся. Взрослые склонны смотреть на ребёнка, как на более низкоразвитое создание. Мы, родители,– сильные, умные, самостоятельные, а он – глупый, слабый, зависимый от нас… И мы постоянно подчёркиваем это, а ребёнок чувствует, что он на самом деле другой, что в нём есть огромный потенциал. Да, он зависит от родителей, но он тоже, как и родители, является самостоятельной душой – изначально ценной. Его «стоимость» равна «стоимости» взрослого. Разница есть только в их личностных качествах: знаниях, опыте, физических способностях. Мы недооцениваем своих детей, потому что не умеем видеть души. На самом деле, внутри мы одинаковые по размерам, ресурсам и возможностям, а в чём-то дети, возможно, превосходят нас. Но они приходят к нам такими маленькими и беспомощными, что нам трудно понимать их божественную природу и их потенциал. Тем не менее, мы очень радуемся, когда в наших семьях появляется живое чудо – ребёнок.

Однако, со временем, ощущения счастья от пополнения в семье стираются и становятся не такими острыми. Мы наблюдаем, как ребёнок растёт, воспитываем его, начинаем чего-то требовать от него. Мы думаем, что он наш собственный, принадлежит нам, и мы имеем на него все права. Нам кажется, что мы можем направить его, сказать, кем он вырастет, всё решить за него, начиная от цвета его майки до выбора профессии. Мы позволяем себе распоряжаться ребёнком, его эмоциями, его будущим. И он чувствует это на энергетическом уровне. Наши мысли создают определённый посыл к ребёнку, и, в зависимости от них, внутри него происходят разные процессы. Если нами управляет страх, и мы постоянно тревожимся за ребёнка, он живёт в этом страхе, питается ним и записывает программы страха в свою жизнь. То есть, мы буквально притягиваем в его жизнь проблемы. Если мы хотим постоянно контролировать его, видя в нём свою собственность, он подсознательно хочет вырваться из контроля. Поэтому хочет стать взрослым, становится непослушным. Когда мы постоянно говорим: «Ты маленький, тебе нельзя, ты не понимаешь»,– он начинает не любить детство и себя, как ребёнка. Относясь к нему, как к тому, кто ниже, меньше нас, мы обесцениваем его и делаем его недовольным. Это недовольство растёт вместе с ним, и однажды он становится взрослым, и тоже недовольным. Он может хорошо устроиться в жизни, но остаться неудовлетворённым. Когда он был ребёнком, он думал, что вырастет, и всё будет хорошо. А сейчас он всё равно недостаточно счастлив, но уже нельзя сказать: «Вот я вырасту!..»

Жизнь взрослого человека во многом определена ощущением его полноценности или ущербности в детстве – рядом с родителями. Мы первые учим ребёнка самопринятию или самоосуждению. Именно мы можем увидеть в своём маленьком ребёнке огромный дар, который так же, как и мы, является бесценным божественным творением. Он не наша собственность, но дан нам, чтобы мы могли вкладывать в него самое лучшее, что мы имеем. Делая так, мы пожинаем безусловно больше для нас самих. Ребёнок – это наш банк, куда мы отдаём что-то дорогое, но где растут такие проценты, что нам хочется снова отдавать.

Наши родители воспитывали нас так, как они считали нужным и правильным. Так, как чувствовали. Было ли это комфортно для нас, это уже другой вопрос. Мы долго были зависимыми от родителей, потому что детство – это достаточно долгая история. У зверей в этом плане всё просто: там родитель родил, выкормил, научил охотиться, отправил –и на всё это год. Но личность человека: его характер, мировоззрение, привычки, достижения, знания, умения -требует больше времени на формирование. Процесс взросления не может и не должен быть быстрым, так устроен человек. Ребёнок должен набраться силы –физической, эмоциональной, духовной, чтобы на равных вступить в мир взрослых. Детство – это период, когда растут наши корни. От их качества зависит наше будущее. А корни должны питаться любовью. Без любви в жизни человека всё теряет смысл. Все наши хаотичные метания по жизни происходят из-за дефицита любви. Даже стать родителями мы хотим из-за дефицита любви. Потому что нам нужно беспрерывно получать и отдавать любовь, чтобы быть счастливыми. И для этого нам нужны дети.

Подумайте о своих родителях. Если бы ни вы, как бы они прожили жизнь? Возможно, вы стали для них источником самых лучших переживаний. Без вас, вполне возможно, они были бы несчастны. Это вы спасли их от одиночества и помогли им стать проводниками любви. Даже если родители не планировали вас, они полюбили вас, когда вы родились, умилялись, глядя на вас, играли с вами, им было хорошо. Если же родители были настолько неосознанными, что бросили вас с рождения, всё равно нашлись люди, которые заботились о вас и, возможно, любили вас – так как могли. Никто не может дать больше того, что он имеет. Есть семьи, где, казалось бы, дети не должны рождаться вообще, настолько там нравственно нездоровая атмосфера. Но законы Вселенной действуют для всех: не смотря, на каком уровне находятся родители, им даётся шанс кого-то любить. Для одних появление ребёнка становится переломной точкой и полной переменой координат в жизни, другие не справляются с возложенной на них ответственностью и становятся ещё хуже. В результате, взрослые что имеют, то и дают своим или не своим детям. Все детские горести и радости зависят от ближних ребёнка, от того, как они его любят. Любовь можно приравнять к еде для ребёнка: если он не будет есть, он умрёт. Но дети очень выносливы. В критических ситуациях они могут жить, буквально питаясь только своими небесными ресурсами. Если взрослые игнорируют ребёнка или издеваются над ним, он всё равно способен выжить и стать хорошим человеком. Только если он теряет свой доступ к источнику небесной любви, он ломается и становится злым.

В любом случае, как бы ни сложилось детство ребёнка, он, проживая его, становится деревом с корнями. Потому что детство – это принятие силы, внутренней устойчивости. Для этого и нужен такой большой пласт времени, чтобы стать взрослым. В короткое время дети не могут получить всю полноту внутренних ресурсов, чтобы успешно решить задачу под названием жизнь. Если взрослость приходит к детям слишком рано, из необходимости взять ответственность за свою жизнь или ещё за чью-то (например, когда родители умерли или мама -наркоманка), ребёнок получает травму ускоренного взросления, а это огромный дефицит в полученных ресурсах.

Наше детство было нужно и нашим родителям, и нам. В такой же степени детство наших детей нужно и им, и нам. Дети очень сильно влияют на родителей, меняя их жизнь. С помощью детей взрослые становятся мудрее, ответственнее, они многогранно раскрываются как личности. Дети вытаскивают из нас наши скрытые ресурсы и способности. Пока мы воспитываем их, они также успешно воспитывают нас. Можно спросить только: «Кто из нас лучший воспитатель?» Мы не можем сказать, что только мы нужны детям, потому что они маленькие. Они также нужны нам, хоть мы и большие – внешне, но мы можем быть очень маленькими внутри. А они приходят сделать нас больше. Почему многие семьи разводятся после рождения ребёнка? Они не выдерживают такого «обогащения» своей жизни. Дети порой настолько расширяют нас, что мы не в состоянии это пережить. Причина нашей мелкости– дефицит любви. Дети и отношения с ними являются индикатором нашей способности любить. Когда у нас всё плохо с детьми – мы ограничены в любви. Проблема, во-первых, не в них, а в нас. Они только резонируют нас, показывая, какие мы. Если же мы способны транслировать любовь, мы способны наслаждаться своими детьми.

Детство призвано сделать жизнь всех нас легче и приятнее. Если понаблюдать за детьми, мы можем почувствовать воздушную легкость и беззаботность, свойственную им в отличие от взрослых, которым нужно постоянно думать, работать и решать разные проблемы. Дети живут далеко от проблем. Даже сталкиваясь с проблемой, они могут тут же забыть о ней и весело пойти играть. Лёгкость детского сознания говорит, что жизнь прекрасна, и проблем, как таковых, не существует. Дети не воспринимают такую опцию реальности, как её проблематичность, поэтому, если они, действительно, начинают страдать из-за чего-то в своей жизни, они переживают это больнее, чем взрослые. У взрослых проблемная жизнь уже является частью их сознания, которую они дополнительно утверждают каждый день. Детям же свойственно видеть мир прекрасным, чистым, и, если не навязывать им диструктивную реальность, они чувствуют себя весьма счастливо и легко переносят трудности. Лёгкости принятия мира мы можем научиться только у детей. Желательно, конечно, чтобы мы не учились этому, а сохранили это качество с детства. Возможность быть беззаботным и иметь лёгкое сердце – это отражение нашего состояния на небесах, когда наши души были близко к Богу и к Его безусловной любви. Если ребёнок теряет доверие к миру и чувство лёгкости – это не его вина, это дефицит любви, созданный в том пространстве, куда он пришёл. Самые чудесные, лёгкие и расслабленные наши состояния связаны с воспоминаниями детства (и даже если это не так, теоретически мы признаём, что это должно быть так).

«Лёгкость» детства делает для ребёнка лёгким раскрытие его талантов. Именно в этот период можно понять, какие способности есть у ребёнка, и развивать их. В детстве также формируется видение других людей и способность взаимодействовать с окружающим миром. Есть дети очень общительные, а есть более замкнутые. Но и те, и другие учатся, как себя вести в этой реальности, как быть её частью, как дружить, как создавать что-то полезное. Детство – это период созревания всех граней личности ребёнка. Посмотрите на ягоды, на фрукты и овощи. Всё имеет период роста и развития. Это период, когда плоды ещё несъедобны, но мы терпеливо ждём и помогаем им созревать, ухаживая за ними. Чтобы стать чем-то вкусным, нужно созреть. Люди тоже имеют свой срок созревания. Дети должны оставаться детьми, им не нужно раньше времени врываться во взрослую жизнь. Дети хотят стать взрослыми, но это только от того, что взрослые ведут себя неосознанно. Взрослые могут обижать и оскорблять детей, думая, что так и надо, что это полезно «для профилактики», потому что в своё время получали такое же воспитание. Если родители ведут себя некорректно по отношению к детям, детство перестаёт быть для них местом безопасности и безмятежной радости. Если вы стремились убежать из своего детства, значит, там было достаточно тесно. Теперь же нам нужно расширить своё пространство, чтобы нашим детям было в нём хорошо.

Предположим, вы хотите ребёнка. Маленького, беспомощного, который ничего не может без вас, которого вы должны оберегать, кормить его, баюкать… Вы понимаете, что это очень хлопотно, что вы не будете высыпаться, что вы не будете принадлежать только себе. И вы готовы всем пожертвовать, только чтоб у вас появилось это чудо. Вопрос – зачем? Зачем вам тратить своё время на возню с маленьким человечком, который вырастет и забудет, как вы его баюкали, как меняли подгузники, как кормили с ложечки. Возможно, ваш ребёнок уедет от вас куда-то далеко, будет редко вас навещать, или вам не понравится, на ком он женится и какие жизненные решения примет. Но это в будущем, а сейчас в вас говорит голос, который сильнее всех возражений: хочу ребёнка. С одной стороны, это всего лишь инстинкт продолжения рода, но с другой –это необходимость осознавать собственную значимость для кого-то, возможность делиться своей любовью, своим вниманием и ресурсами с кем-то. Конечно, для этого идеально подойдёт ваш ребёнок, а не сосед по лестничной площадке. Кроме того, как мы уже говорили, нам хочется участвовать в процессе сотворения жизни. Это самое большое чудо, которое мы можем наблюдать. Мы становимся творцами, и в этом проявляется наша божественная природа. И вот –ребёнок рождён, и начинается процесс его воспитания… Что же это такое?

Воспитание – это восходящее питание. Оно включает в себя полный пакет: это и любовь, и внимание, и забота, и понимание, и время, и ещё много всего, и всё это не один год, и даже не десять. Если мы хотим стать родителями, это прекрасно. Мы можем бояться, что не готовы, но нам нужно понять, что мы, в принципе, не готовы ни к чему в этой жизни, но когда приходит время сделать что-то важное, готовность и все ресурсы приходят вовремя. Для этого мы и проходим школу детства. Мы набираемся каких-то невидимых ресурсных состояний, которые проявляются потом, когда нам нужно. Хорошее было у вас детство или плохое, легкое или трудное, вы там развивались. Чем больше вы преодолели препятствий, тем сильнее стали. Но если препятствий было мало, а вы просто наслаждались любовью близких, вы тоже стали сильными. Все дороги вашего детства ведут к одному: к формированию вас, к накоплению силы. Есть фрукты, которые растут только в жарком климате, а есть те, которым подходит и средний. И они созревают все. Какой бы ни был климат в нашем детстве, он способствует нашей зрелости. Мы не можем сказать, что лучше: авокадо или груша? У каждого из них свой вкус и своё предназначение, но все они -для радости человека. Мы не можем сказать, что тот, у кого детство было труднее, хуже того, кто рос в радости, и наоборот. Просто эти люди разные. Именно поэтому мир такой многогранный. Мы разные, и мы нуждаемся друг в друге. Наши родители дали нам тот климат, который были способны «натопить», и мы дадим своим детям то, что будем иметь сами. Поэтому наша задача – стать максимально богатыми – богатыми не в финансовых возможностях, хотя это тоже хорошо, а в своих ресурсах любви. Ребёнок не запомнит золотую ложку, с которой он ел, но запомнит ощущение безопасности и любви рядом с вами.

Для того, чтобы мы были эффективны как родители, нам нужно пересмотреть свои ценности. Во-первых, это касается нашей божественной сущности, и затем понимания, что детство- это поистине дар и для вас, и для вашего ребёнка. Возможно, мы думаем о себе так: я же состоятельный человек, у меня уважаемая профессия, у меня много знаний, значит я ценный. Но это только видимость ценности, потому что всё это явления преходящие, но то, что остаётся с вами всегда, в любом возрасте, при любых обстоятельствах, что неизменно само по себе – это то, что вы являетесь ребёнком своего Отца. Бог – Он богатый родитель, который вложил в каждого из нас всю полноту любви. Наше дело понять это и принять. Тогда всё, что нам по разным причинам недодали родители, можно восполнить. Нам можно и нужно стать замечательными родителями для своих детей, всегда оставаясь их другом. Просто потому, что исцеляясь внутри, мы несём дальше уже исцелённые эмоции, мысли и действия. Мы можем безгранично ценить каждый день детства своего ребёнка, не стеная: «Когда же ты вырастешь?» Мы можем быть счастливыми в отношениях со своими детьми, а не чувствовать себя жертвами- страдальцами, лишёнными всех радостей жизни. Чтобы научиться этому, в процессе чтения этой книги мы будем делать определённые практические занятия, работать над собой, своим прошлым, своим настоящим и будущим.

Мотивация к исцелению

Когда вы заходите в магазин и у вас в кармане только десять долларов, то шампунь за пять долларов, который вы хотите купить, кажется вам дорогим. Но если у вас в кармане сто долларов, шампунь кажется вам дешёвым и вы, не раздумывая, его покупаете. Наши ресурсы всегда определят нашу «покупательную способность». Если в нас мало любви, мы бедны, поэтому сердиты, раздражаемся по любому поводу, нетерпеливы, вспыльчивы. Если в нас много любви, мы богаты, поэтому нам легко покрыть любовью все недостатки окружающей действительности. Мы можем легко тратить и отдавать, не думая о том, сколько у нас осталось. Наши дети проверяют нас на уровень достатка. То, как легко мы справляемся с ними, сохраняя внутренний баланс радости, показывает, насколько мы богаты или бедны.

Если вы заметили, что не очень-то богаты, но хотите стать такими, вам нужно пройти определённый путь. Чтобы стать счастливым родителем рядом со счастливым ребёнком, недостаточно просто хотеть этого. Наше не обновлённое мышление родом из детства заставляет нас делать много ошибок по отношению к своим детям. Конечно, мы выносим из детства много хорошего (как правило), но, случается, что и много лишнего – того, что не помогает нам в жизни, а мешает. Часто это лишнее становится нам таким привычным, что мы не можем распознать его, настолько срастаемся со своим грузом. Мы смотрим на мир и на своих детей, исходя из тяжести своей ноши – той, которую носим с детства.

Чтобы мы могли освободиться от лишнего груза, нужно проанализировать причины своих детских горестей, а также их последствия. Нам нужно понять, откуда мы, и почему мы стали теми, кем стали. Где скрываются наши страхи, неуверенность, агрессия, недоверие. Для всего в жизни есть причина. Вы не просто так стали собой. Ваши родители и ваше детство сыграли в этом очень важную роль. Многие родители являются порядочными людьми, но это не мешает им быть диктаторами по отношению к их детям или ещё кем-то, кто обрезает «крылья» детей вместо того, чтобы учить их летать. Нам нужно определить свои детские огорчения, но сделать это без обвинений в сторону родителей, а так, будто вы на приёме у врача и выясняете свой диагноз. От того, что вы будете возмущаться или нервничать, вы не добьётесь перемен в жизни. Сейчас нужно отложить «нервы» и заняться продуктивным самоанализом. Только так мы сможем повысить качество своей жизни, а значит и жизни своих детей. В прошлом скрыты ответы на многие наши вопросы. И там же находится ключ от успешного будущего.

Прежде чем мы займёмся выявлением детских травм, мы поговорим о необходимости исцеления от них. Ведь больной, которому нравится болеть, никогда не исцелится. Есть больные люди, которые привыкли к своим болезням, и им трудно представить свою жизнь другой. Благодаря болезни у них есть много «бонусов», недоступным здоровым людям: они могут успешно манипулировать окружающими, жаловаться, требовать сочувствия и внимания. Также есть несчастливые люди, которые будто наслаждаются своими проблемами, они привыкают к ним и ничего не хотят менять в жизни. Поэтому – чтобы исцелиться, нужно захотеть здоровья и ценить его преимущества. Мы говорим уже не о физиологии, а о наших эмоциональных душевных травмах. Чтобы стать здоровыми, нам нужно знать, что мы болеем, где скрыт источник проблемы, и знание, какие меры принимать, чтобы выздороветь.

В целом, если посмотреть на каждого человека, у всех есть те или иные травмы, у кого-то больше, у кого-то меньше. Жизнь – похожа на экзамен, который приходится постоянно сдавать, начиная с раннего детства. Трудные ситуации, в которые мы попадаем, закаляют наш характер и делают нас сильнее. В этом есть определённая роль воспитания самой жизнью. Параллельно с родителями нас воспитывало всё то, что мы видели, слышали, люди, с которыми мы пересекались. Если сложить весь наш предыдущий опыт, получится микст, который сегодня и есть каждый из нас. Этот опыт иногда оказывается достаточно болезненным, поэтому нам нужно максимально освободиться от последствий его влияния.

Часть мозга, которая отвечает за наше выживание, держится за прошлое и не хочет отпускать нас в зону перемен. Мы подсознательно стремимся быть в пределах уже знакомого опыта, потому что эта территория, хорошая она или плохая, нам знакома. Нам легче действовать по уже известному сценарию, чем предпринимать усилия и менять что-то. Главная задача мозговой деятельности –сохранить нам жизнь, а всё, что является для нас новым, воспринимается, как опасность. Но, так как мы не примитивные существа, движимые только инстинктами выживания, в нашем мозге есть и другая функция. Её задача – выбирать максимально успешный вариант для жизни из всех имеющихся. Благодаря нашей мыслительной способности, мы можем поднять свой уровень жизни над выживанием, и, анализируя факты и идеи, отбирать в свою жизнь то, что нам подходит, то, что принесёт максимальный комфорт. Мы может относиться к жизни избирательно, не подбирая всё, что лежит по дороге судьбы, а думать и выбирать, нужно ли это нам. То, что мы сегодня есть продукт прошлого – несомненно, но так же несомненно то, что мы можем менять свои решения в настоящем, чтобы завтрашний день порадовал нас намного больше.

Все перемены начинаются внутри нас. Внешнее – это всего лишь отражение внутреннего. Человек, несчастный внутри, никак не может стать счастливым внешне – в обстоятельствах и переживаниях своей жизни. Итак, главный секрет перемены судьбы, к которому мы подошли – это необходимость поменять свой внутренний мир, чтобы изменился внешний. Возвращаясь к первой главе, вспомним теперь, что все перемены начинаются с перемен отношения себя к себе, осознание того, что я как личность, как человек имею безусловную ценность, что я являюсь выражением абсолютной любви Бога. Теперь мы должны увидеть эту же ценность в каждом человеке, окружающем нас.

Все люди, независимо от их поведения и уровня жизни, являются частью Бога. Они тоже есть результат своего прошлого опыта, как и каждый из нас. У них у всех есть свои ранения, свои последствия пережитой боли. Нам нужно понять в отношении остального человечества, что мы все похожи. Мы как волны в океане –разные, но из одной воды и с одинаковым потенциалом. Поведение волн зависит только от природных условий, которые влияют на них. Так и люди – мы все пришли на землю как совершенные творения, но на земле есть то, что влияет на нас – родовая система, в которую мы попадаем, люди, окружающие нас, и условия жизни, в которых мы живём.

Хочу обратить ваше внимание на то, что в исцелении своего прошлого нуждаются практически все люди. Все в той или иной степени были подвержены разным стрессам и травмам. Это понимание делает нас более снисходительными к чужим ошибкам. Мы можем лучше понять и легче простить людей, которые нас обижали. Трудно себе представить «плохого» младенца, но через какое-то время он может стать таким в результате разных плохих обстоятельств либо по причине идейных заблуждений. Любая рана делает кожу более грубой и неприятной на вид. Так и любая душевная рана делает сердце более чёрствым, а поведение человека -не очень приятным. К таким же последствиям приводит и потеря человеком моральных ценностей. Вокруг нас всегда есть много людей – хороших и не очень, и мы склонны разделять наше отношение к ним на «хорошее» и «плохое». Но если посмотреть на них как на результат их прошлого, мы можем изменить своё отношение к ним. Чаще всего – «плохие» люди – это пострадавшие души, которые не смогли стать счастливыми. Освобождаясь от влияния прошлого на свою жизнь, мы становимся более способными понимать других, сочувствовать им и даже любить их. Более того, мы можем позитивно влиять на наше окружение.

Когда человек внутренне исцелён, он как будто включает свет впереди себя. Куда бы он ни пришёл, он светит. У каждого человека есть энергетическое поле. Это поле может быть целостным, сильным – значит, человек живёт в здоровье, в мире, радости. Или его поле может быть рваным, слабым – значит, человек болен, несчастен, легко уязвим. Здоровая энергетика – это причина того, что наше присутствие в обществе действует как лекарство на других людей, потому что здоровая энергия способна оздоравливать болезненную энергию других. Сам факт нашего исцеления уже делает нас способными менять мир вокруг, особенно это касается наших близких. Обычно, чтобы почувствовать себя счастливее, мы хотим изменить всех вокруг нас. Нам кажется, что нужно постоянно воспитывать своих близких, иначе они никогда не поймут, как надо жить. Но перемены начинаются внутри нас самих. Если хотя бы у одного в семье меняется мышление, он влияет на всех, «заражая» их новым видением мира и свежей атмосферой. Это делается невидимыми путями, когда наши близкие попадают в радиус действия нашей энергии. Так происходит, потому что и человек, и его мысли – это энергия, которая имеет свойство влиять. Причём, хорошая энергия всегда влияет сильнее, чем плохая.

Конечно, первое, на что влияют наши мысли – это мы сами. Начав думать позитивно, мы поднимаем планку своей жизни и начинаем относится ко всему избирательно. Мы учимся отбирать в свою жизнь действительно полезные элементы реальности, а в этом и есть секрет влияния на завтрашний день. Те люди, которых мы выбираем сегодня для общения, работа, на которую соглашаемся, личная жизнь, планку которой берём сегодня – всё это завтра будет реальной жизнью. Наша цель – постоянно улучшать качество своей жизни: эмоционально, морально, материально, социально. В нашей жизни много областей, и все они, возможно, нуждаются в корректировке, исцелении или улучшении. Но они, являясь сферой внешнего, могут изменяться только вслед за внутренним восстановлением.

Детские травмы – это тот пласт в нашей жизни, который нуждается в исцелении. Если он большой, он буквально вытягивает из нас жизненные силы, потому что мы всё видим в этом мире сквозь призму своих детских ранений. Все наши поступки и мысли тянутся оттуда, туда уходит огромное количество энергии и силы, чтобы заново проживать одни и те же эмоции. Даже если мы думаем: «Это было так давно, на меня ничего не влияет теперь»,– это не так. Человек устроен как причинно-следственная связь всего, что было в его жизни. Выстраивая себя заново – прямо с детства –мы получаем возможность прожить более полноценную жизнь и пользоваться всей своей энергией на созидание лучшего настоящего и будущего. Неисцелённое сердце не может сохранять жизненную силу в нужной степени, оно как дырявое ведро постоянно протекает, и люди оказываются бессильны и опустошены в борьбе за счастье. Становясь родителями, они воспитывают таких же травмированных детей, передавая им по наследству все свои программы и убеждения. Наблюдая это, люди говорят о родовых проклятиях. Это справедливо в смысле, что негативные программы, действительно, приходят по роду – от родителей, дедушек и бабушек. Но в них нет ничего сверхъестественного – это отражение внутреннего мира людей, которые стали родителями и просто продолжили своё видение мира в ребёнке. Поэтому исцеление себя – это залог исцеления потомков. Ведь только здоровые могут давать здоровье, они знают, как передать практику здоровья следующему поколению.

Подведём итоги: почему исцеление так нужно нам? Во-первых, мы можем, исцелившись, нести это исцеление вокруг нас: нашим близким и дальше. Во-вторых, получив исцеление, мы наделяемся способностью влиять на всю свою жизнь, на свой выбор и на все обстоятельства, формируя сегодня свой завтрашний хороший день. И, в-третьих, мы можем стать счастливыми родителями и воспитывать счастливых детей, избавив их от своих «родовых проклятий».

Внутреннее исцеление приводит нас к состоянию богатства, когда мы, восстановив свои ресурсы, можем позволить себе легко тратить свою любовь, не боясь, что она закончится. Когда мы богаты, мы не устаём от наших детей, они перестают напрягать нас, раздражать, сердить. Радость, которую мы имеем от их младенчества с их взрослением естественно перетекает в другое качество радости – более зрелое и осознанное, но не менее приятное. Когда мы становимся способны жить в мире сами с собой, мы можем реагировать мирно на наших детей и вообще на всё, что нас окружает. Чем меньше дисбаланса в нас, тем меньше наши дети сопротивляются нам. Чем больше мы даём им свободу для развития, тем больше они советуются с нами и остаются рядом.

Исцеление даёт нам удивительные перспективы. Оно работает, в буквальном смысле, на нас, сохраняя наши нервные клетки, хорошие эмоции и здравость суждений. Оно открывает нам доступ в потоки вселенской любви и освобождает нас от синдрома «жертвы» обстоятельств.

Хотите ли вы пройти путь исцеления? Для этого нужно вернуться в своё детство, вспоминая, что вас огорчало и что радовало. Возможно, вам не удастся вспомнить многого, но этого и не нужно. Когда вы будете читать, каким образом дети травмируются, вы поймёте, касается это вас или нет. И если вы нашли в своём прошлом моменты, ранившие вас, не огорчайтесь. Ведь вы находите их, чтобы избавиться от вредных последствий, а не для того, чтобы снова страдать. Поэтому настройтесь на хорошее!

ГЛАВА 2. Детские травмы

Травма это не что иное, как быть застрявшим в том, во что ты веришь. Байрон Кейти

Детские травмы, так же как и негативные родовые установки, похожи на «вирусные программы», которые портят нам жизнь. Они способствуют нашим постоянным «сбоям в работе». Они тормозят нас, ограничивают наше мышление. Заставляют нас делать то, чего мы не хотим. Они делают нас способными вредить самим себе. Мы буквально портимся от их влияния.

Изначально ребёнок принимает жизненные условия всего своего рода и, исходя из этого, вероятные трудности на своём пути взросления. Это и есть его генетическая предрасположенность или наследственность. Внешние программы жизни дети перенимают от родителей на уровне строения клеток: рост, цвет глаз, волос, кожи. Внутренние программы перенимаются на уровне энергии, -это невидимая информация, которую дети считывают со своих предков вообще (энергия родовой системы) и родителей, в частности. Дети, рождаясь, уже имеют определённый «багаж», с которым идут в жизнь. Они приходят в совершенно разные семьи: одни рождаются в полноценной, счастливой семье, другие приходят к зависимым или злым людям. Одни рождаются здоровыми, другие – больными. Одни – красивыми, другие –с физическими аномалиями. У всех детей свои предрасположенности и подсознательное представление о мире, у всех – в чём-то разные условия жизни. Теперь добавим к этому особенности их перинатального периода (внутриутробного). И вот – ребёнок, начиная своё земное развитие, уже является «продуктом» видимого и невидимого прошлого.

Так, мы видим, что негативные программы в нашей жизни могут формироваться ещё до нашего рождения, являясь результатом жизни наших предков и нашего дородового развития. Например, люди, которые жили в период войны, или голода, или в условиях других острых кризисов, передают детям состояние страха и стресса, даже если не хотят этого. Наследственные программы семьи могут проявляться либо через бабушек-дедушек, либо через родителей ребёнка, с момента его появления на свет материализуясь в процессе воспитания. Ведь то, чем наполнены родители, передаётся их детям, и в этой «передаче» есть много «острых углов» для ребёнка. Отсюда и возможность его травмирования. Однако, родители могут менять фамильные стереотипы в соответствии с личным опытом и своими убеждениями и воспитывать ребёнка в соответствии со своим новым образом мышления– тогда родовые программы семьи ослабевает или их влияние вообще прекращается (как раз над этим мы сейчас и работаем).

Детские травмы могут быть получены в результате любого неустройства в жизни ребёнка, а также как следствие насилия над его личностью (физического и психологического). Все они действуют на ребёнка, как установка на будущее. Его поведение, соответственно, в дальнейшем может развиваться по двум сценариям. Первый – это приобретение синдрома жертвы. Он диктует такие проявления как страх, желание спрятаться от несправедливого мира, непринятие себя, замкнутость, склонность к депрессии, обида на всех, критика всех, программы бедности и несчастливого брака. Второй сценарий развития ребёнка – это синдром тирана. Он возникает из чувства самозащиты, переросшего в агрессивную форму. Правилом такого ребёнка, а после и взрослого, становится: «Лучшее средство защиты – это нападение». В таком человеке могут быть проявлены злость, месть, желание обидеть или причинить боль, жестокость, бунт, желание контролировать, ущемлять кого-то. Дети, перенёсшие много трудностей, вынуждены взрослеть быстрее, а этот факт сам по себе является травмой. Чем быстрее мы перестаём быть детьми, тем меньше ресурсов мы накапливаем. Чем больше испытываем дефицит в чём-либо, тем меньше наши внутренние батарейки счастья.

Возможно, кому-то из вас повезло, и ваши родители сделали всё, чтобы ваше детство было похоже на сказку. Это прекрасно. Но наверняка, вы сталкивались и с другими людьми, которые не так вас берегли. Или иногда попадали в не очень хорошие обстоятельства. Родители, даже самые хорошие и ответственные, не могут уберечь ребёнка от всех душевных травм, у них и не стоит такая задача. Когда мы говорим, что хотим вырастить счастливого ребёнка, это не значит, что у него никогда не будет проблем. Сложности – часть этого мира. Но важно, как мы их проходим. Фундамент позитивного детства, бесспорно, даёт нам огромные преимущества в решении всех жизненных задач. Если вы думаете, что вам нечего исцелять, вы, либо ошибаетесь, либо вы один из счастливчиков, за которого можно искренне порадоваться. Но не торопитесь пролистать следующую главу. Прочитайте её внимательно: возможно, вы найдёте тогда причины некоторых неустройств в вашей жизни, от которых захотите избавиться. Сейчас мы рассмотрим основные причины, ведущие к детским травмам, и последствия, к которым они приводят. Анализируя своё детство, вы также сможете сделать выводы о том, что нужно вашим детям, а что будет мешать их развитию. Чтобы история была вам максимально понятной, советую взять ручку и тетрадь и записывать по мере выявления те проблемы, которым вы были подвержены в детстве. Работа не очень приятная, но полезная. Поехали!

1. Стрессы перинатального периода и роды

Возможно, вы ничего не знаете о протекании беременности у вашей мамы, когда вы готовились появиться на свет, но уже тогда вы реагировали на её энергетику. Возможно, вы были желанным ребёнком, и это помогало вам развиваться. Но возможно, мама не хотела тогда рожать или сомневалась, подходящее ли время для появления ребёнка в её жизни. В зависимости от её настроения по отношению к вам, могли происходить энергетические дисбалансы в развитии плода, то есть вас. Когда ребёнок желанный, он попадает из рая в рай, из любви в любовь, и может полноценно развиваться. Если же это не так, он чувствует отторжение, и с этого момента начинается его непринятие и себя, и мира вокруг: «Вы меня не хотите, поэтому и я вас не хочу». Если мама до вашего рождения делала аборт или несколько абортов, её внутреннее пространство для нового плода ассоциируется со смертью. Придя туда, ребёнок, которому уже собираются дать жизнь, может включить программу самоуничтожения, основанную на предыдущем опыте окружающего пространства. Подсознание ребёнка может делать всё, что способствовало бы его смерти: и внутриутробно, и после рождения. Это может выражаться в самоудушении при родах (обвитии пуповины), чрезвычайной болезненности, слабом иммунитете.

Большое значение для развития ребёнка до его родов имеет не только мамино отношение лично к нему, но и её настроение вообще. Недоброжелательная атмосфера вокруг будущей мамы, её стрессы и волнения, ссоры мамы и папы, нервное напряжение, финансовые трудности родителей, – всё это отрицательно сказывалось на вашем внутриутробном формировании: всё, что не способствовует созиданию, способствует разрушению. Конечно, у каждой беременной женщины найдутся причины переживать и волноваться за что-то. Но тут вопрос в балансе её внутреннего мира, и что в нём доминирует: негатив или позитив? Если её периодические волнения происходят на общем фоне радостного ожидать малыша, то её позитивные установки победят и для него. Внутренний рай устоит. Если же стрессы становятся для матери обычным делом, ребёнок реагирует на это настолько сильно, что может даже чувствовать себя виноватым в её проблемах; таким образом, в нём изначально формируется чувство вины.

Перинатальные травмы связаны также с самочувствием матери, её здоровьем, необходимостью принимать лекарства. К травмам этого периода можно отнести и все искусственные врачебные вмешательства в ход зачатия, беременности и родов. Так, искусственное оплодотворение лишает ребёнка должного энергетического поля в момент начала его жизни – того пространства любви, которое должно стать отправной точкой для его развития. Кесарево сечение ослабляет иммунитет и способность ребёнка в будущем быть самостоятельным. Обезболивания при родах и препараты, ускоряющие роды, создают очень большое напряжение для ребёнка, что может привести к его травмированию – и физическому, и эмоциональному. И, конечно, мамины истерики во время родов, её бесконтрольные страхи и неадекватное поведение – всё это вредит ребёнку, говорит ему, что это он виноват в её страданиях. Поэтому очень важно, чтобы будущая мама приучала себя к мысли, что роды – это естественный процесс в жизни женщины, и что она, несомненно, справится, и всё будет хорошо. Ещё лучше, если она изучит заранее все родовые процессы и правила поведения, облегчающие болевые синдромы, подготовив свою психику к такому важному событию в жизни, как роды.

Само по себе появление на свет ребёнка является для него стрессом. После девяти месяцев развития, где он чувствовал себя в безопасности, где было мягко, темно, тепло – вдруг он начинает испытывать давление стенок матки, которое заставляет его выйти из места, где он формировался, пройти по родовым путям и, наконец, родиться. В мире, куда приходит ребёнок, холодно, светло, чужие люди проделывают с ним непонятные операции… Рождение – это первое глобально серьёзное испытание, которое проходит ребёнок на земле. Чтобы справиться с этой задачей, в маленьком теле ребёнка есть все необходимые ресурсы. Максимально хорошее, что мама может сделать для него в это время – помогать ему своим настроем, энергией, силами, и не мешать ему неправильными действиями. Конечно, бывают роды затяжные и травматические и для матери, и для ребёнка, но это не правило, а исключение. Такие случаи тоже имеют свои причины: возможно, эмоциональная нестабильность матери или состояние её здоровья.

После родов очень важный момент в развитии новорожденного- его потребность находиться как можно ближе к матери. Раньше в родильных домах было правило забирать новорожденного от мамы и держать его отдельно. Это приводило к огромному стрессу для малыша, ведь он только что был с мамой одним целым, и, появившись на свет, нуждается в максимальной её близости. Но если его отделяют от матери, он чувствует себя брошенным. Сейчас, к счастью, правила в роддомах изменились, дети в большинстве случаев остаются с мамой. Но в вашей истории вполне мог быть такой омрачающий ваше сознание момент.

К травмам приводят также неблагоприятные условия зачатия, например, насилие со стороны отца, страх беременности у мамы, антисанитарные условия. Всё это действует негативно на плод, отправляя ему посыл разрушения. В результате у ребёнка включаются различные негативные установки на его будущую жизнь. Например, ребёнок, появившийся в результате насилия, может получить синдром жертвы и всю жизнь страдать от этого; либо он может унаследовать атмосферу агрессии и проявлять её в будущем. Стрессы зачатия, возможно, не будут определять развитие ребёнка при условии, что последующая беременность матери протекает спокойно.

Чтобы понять свои травмы внутриутробного периода, вы можете вспомнить все известные о нём факторы, рассказы вашей мамы о беременности и родах, а также проанализировать взаимоотношения и условия жизни ваших родителей. Таким образом, вы получите примерную картину своего «сотворения».

2. Дефицит любви.

Дефицит любви – основная причина эмоциональных травм, которым подвержены дети. Это и недостаточная любовь родителей к ребёнку, и та, которая проявляется неумело и эгоистично. Почти все последующие причины травмирования детской психики имеют в своей основе именно дефицит любви.

Первое, что даёт настоящая любовь – это чувство абсолютного принятия. Такая любовь называется безусловная. Она любит, потому что любит. Не почему-то, не для чего-то, не из-за чего-то, она просто есть и есть в максимальном своём выражении. Безусловная любовь – это такой вид любви, который наиболее легко отражает отношение родителей к детям. Но и здесь не всё просто. Материнская любовь, хотя и является одним из сильнейших проявлений любви на земле, не всегда остаётся безусловной. Доказательства этому вы ещё найдёте не раз.

Итак, чувство принятия – первое, что даёт любовь. Ребёнок, образно говоря, чувствует себя дома, только когда он принят – абсолютно, такой, какой он есть. Это значит- без осуждения, без условностей, принят целиком – и хорошие его стороны, и требующие корректировки. Чувство принятия даёт ребёнку внутреннее убеждение, что он родился не зря, что он очень нужен на земле в целом, и родителям в частности. В атмосфере принятия он может адекватно относиться к себе и к окружающему миру, он учится принимать и любить и себя, и других, а также работать над собой, чтобы стать ещё лучше. Если же ребёнок понимает, что его любят только, когда он «хороший», или только за определённые поступки, или он вообще чувствует недостаток любви, в нём формируется чувство неполноценности, а это ведёт к тому, что недолюбленный человек всю жизнь доказывает всем и, во-первых, себе, что он достоин любви, достоин жизни и всех её благ. Очень часто такие люди имеют болезненную самооценку, мнительны и остро реагируют на малейшие замечания в их сторону. Другие крайние проявления от недостатка любви – это озлобленность, зависть к тем, кто любим, и желание их осудить или наказать. Список последствий можно продолжать очень долго, так как почти все детские травмы стартуют от дефицита любви.

Безусловная любовь родителей даёт детям и чувство безопасности. Безопасность – это первый запрос человека в физическом мире, который отвечает за сохранность его жизни. Принятие и безопасность для ребёнка взаимосвязаны: если я принят, опасноти нет. Когда ребёнок растёт в атмосфере безопасности, он расслаблен, он воспринимает жизнь как решаемую задачу. Но если безопасности в его круге жизни нет, он напряжён и постоянно готов сражаться. Такая борьба похожа на сражение «с ветряными мельницами», потому что жизнь становится очень сложной и враждебной именно в сознании человека. Когда мало закладывается любви в фундамент жизни, фундамент получается шаткий, и у людей не хватает ресурсов для успешного преодоления всех трудностей на их пути. От дефицита безопасности в жизни ребёнка формируется его позиция «жертвы» в будущем. Это означает большую вероятность возникновения в его взрослой жизни «нерешаемых» проблем, разного рода трудностей, неспособности состояться в браке. Недополучение безопасности в жизни детей также сильно снижает силу их иммунитета и способствует появлению в их жизни болезней. Болезнь – это своего рода уход от действительности, это способ спрятаться от мира, а ещё возможность привлечь к себе внимание, а значит повысить защиту. О других психологических причинах детских болезней мы поговорим ниже.

Третья составляющая безусловной любви к ребёнку – это обеспечение ему внутреннего комфорта. Комфорт – это когда нам хорошо, удобно, радостно, уютно, тепло. Комфорт связан с полноценным эмоциональным развитием, когда ребёнок чувствует себя настолько в безопасности, что наслаждается этим и может позволить себя прыгать, бегать, радоваться, играть, веселиться, даже баловаться. Эмоциональный комфорт – это залог позитивного развития ребёнка, его способность успешно контактировать с окружающим миром и спокойно преодолевать трудности. Чувство внутреннего комфорта освобождает ребёнка от зависти, от конкуренции с другими детьми (а потом и взрослыми), от различного рода психологических проблем, связанных с постоянным напряжением нервной системы. Жизнь человека, который испытывает внутренний комфорт, легче складывается, он весело и непринуждённо бежит по жизни и радуется своим результатам, какими бы они ни были. И, наоборот, при дефиците этого состояния, человек может много грустить, видеть во всём угрозу, он перестаёт ценить настоящее и опасается будущего.

Итак, если в трёх словах выразить составляющие родительской безусловной любви к ребёнку – это принятие, безопасность и комфорт. Принятие означает, что он здесь нужен (первичная самооценка ребёнка); безопасность – что он может здесь жить (его инстинкт выживания); и комфорт – что он может здесь развиваться (его потребность в самовыражении). Если же ребёнок лишён такой любви, несомненно, он получает психические и эмоциональные травмы. Безусловная любовь – это фундамент, на котором строятся взаимоотношения родителей и детей. Поэтому все последующие детские травмы, так или иначе, связаны с этим фундаментом.

3. Дефицит внимания. Атмосфера стресса и спешки.

Есть много семей, где ребёнка вроде и любят, и всё ему покупают, но он остаётся несчастным из-за постоянной нехватки внимания родителей. В основном, это связано с их чрезмерной занятостью какими-то рабочими вопросами. Мама, которая всегда куда-то бежит, с кем-то постоянно говорит по телефону, занимается хозяйственными делами, не замечая при этом скучающего ребёнка, закладывает в него плохую «базу данных». Игнорируя своих детей, родители игнорируют самое дорогое в своей жизни. Они думают, что сейчас нужно сделать кучу дел, а иначе жизнь остановится и случится её крушение. Но крушение случается тогда, когда оставленный без внимания ребёнок, пусть даже с дорогими игрушками, страдает от нехватки общения. Взрослые пытаются компенсировать своё отсутствие рядом с ребёнком какими-то игровыми приставками, телефонами, компьютером (а раньше были телевизор или пластинки). Но ничего не может заменить ребёнку внимания родителей.

После удовлетворения базовых потребностей человека самой сильной его потребностью всегда было общение. Человек – это существо социальное. Ребёнку нужно общение с мамой и папой как витамины и как свет солнца. Родителям часто некогда возиться с малышами, и они нанимают няню или зовут бабушку на помощь. Конечно, это можно делать, но при условии, что сами родители уделяют детям время. Никто, даже самые близкие к семье люди, не смогут компенсировать ребёнку дефицит внимания со стороны родителей. Закладывая со своей стороны дефицит внимания к ребёнку, взрослые должны понимать, что придёт время, и уже они будут нуждаться во внимании с его стороны, и что есть закон сеяния и жатвы. Сколько отдаст ребёнок, став взрослым, своим родителям- зависит во многом от того, что он получил от них в детстве.

Ребёнок всегда ждёт родителей, потому что очень привязан к ним. Если они игнорируют его, он начинает вести себя так, чтобы они, наконец-то, обратили на него внимание. Это может быть всё что угодно, начиная от истерики в магазине до болезни. Такое поведение провоцируется у ребёнка подсознательно. Он «слышит» внутри себя разные проекты поведения, чтобы активизировать атмосферу внимания вокруг себя. Но если его длительные попытки не приводят к желаемому результату, он сдаётся. И тогда он либо впадает в апатию, либо уходит в открыто выраженный бунт против родителей.

Чтобы удовлетворить запросы общения своего ребёнка, родителям совсем не обязательно проводить с ним целые сутки. Даже немного времени, но посвящённое всецело только ребёнку, способно насытить его потребность во внимании и любви. Например, если почитать ему сказку перед сном, рассказать какую- то забавную историю, поиграть в куклы или в футбол, ребёнок будет доволен. Есть много занятий, которые он с удовольствием разделил бы со взрослыми, если бы те были к этому готовы. Провести время с ребёнком – это как полить вовремя цветок. Его не нужно поливать непрерывно, но нужно делать это систематически, чтоб ребёнок был уверен, что маме (папе) интересно с ним.

Из-за постоянной спешки взрослые пропускают детство своих детей. Они нервничают, ругаются, допускают стрессы, истерики, живут в напряжении и думают, что их дети маленькие, поэтому ничего не понимают. Но дети впитывают атмосферу вокруг себя. Если она нервозная, ребёнок тоже становится таким, причём, скорее всего на всю жизнь. Если вокруг все спешат, он тоже начинает жить в такой парадигме, и даже не задумывается о её успешности. Ведь, скорее всего, спешка не приближает к нам никаких решений, просто это такой вид поведения, при котором человек сам не живёт полноценно и другим не даёт. Постоянный стресс в доме буквально делает психику ребёнка неадекватной, мешая ему сосредоточиться даже на короткое время. Это влияет и на его последующий процесс обучения, и на возможности самореализации в будущем.

Стрессы взрослых отнимают у детей энергию. Они могут стать хилыми, склонными к заболеваниям – вялотекущим, но не проходящим. У детей нарушается способность радоваться, вести себя непосредственно. Также, в атмосфере постоянной спешки меняется качество энергии детей. Вместо лёгкой и позитивной она становится тяжёлой и агрессивной. Ребёнок может постоянно обижаться, быть недовольным, искать причины для ссор. Несбалансированное поведение родителей делает таким и ребёнка: он противоречит сам себе, его настроение без причин меняется, он неудовлетворён собой и не может найти занятия, которые порадуют его. Он с трудом выстраивает социальные связи с взрослыми и детьми. В общем, родители, не уделяющие достаточно внимания детям, собирают в их жизнь достаточно плохое «приданное», от которого страдают и дети, и они сами. Получается замкнутый круг: родители делают плохо детям (своим отношением), а дети делают плохо родителям (своим поведением).

4. Жизнь без родителей

В продолжение темы о дефиците внимания, поговорим о тех случаях, когда дети жили отдельно от родителей. Причины этому могут быт разные: смерть родителей, развод, отказ от ребёнка, невменяемость родителей или их поездка на долгосрочные заработки и т.д. Независимо от причин такой ситуации, ребёнок растёт без родителей – у бабушек-дедушек, в семье родственников (что является наилучшим вариантом в таких ситуациях) либо в детском доме. Когда ребёнок теряет нить взаимодействия с родителями, как с самыми близкими людьми, он вступает в зону ожидания, чтоб восстановить эти отношения, конечно, если родители живы. Ребёнок может ждать долго, но если его надежды на воссоединение не реализуются, программа ожидания ломается, и тогда травмы детской психики неизбежны. Хорошо, если в его окружении находятся люди, способные любить его и заботиться о нём. К сожалению, не всегда люди, которые берут на себя ответственность за ребёнка, могут заменить ему родителей.

Разделение детей и родителей становится причиной разделённости в сознании ребёнка – как основной его жизненной программы. Разделённость, сформированная в детстве, закладывает основы поведения человека и его мировоззрения в целом. Если следовать мнению, что отец для ребёнка является проекцией его отношений с Богом, а мать – его отношений с окружающим миром, то разделение с родителями становится для ребёнка разделением и с Богом, и с миром. Если ребёнок растёт без папы, либо без мамы, либо без них обоих, страдает его понимание мира и себя в нём. Есть ситуации, когда ребёнок остаётся с одним из родителей, тогда именно этот родитель ответственен за то, чтобы передать ребёнку целостную картину мира. А он может сделать это только, если сам гармонично развивается и живёт в осознании своей ценности. Чаще всего, родитель в своём одиночестве тоже несёт несбалансированную энергетику и передаёт её ребёнку. Но бывают и такие родители, которые способны с помощью любви исцелить все раны в эмоциях- и своих, и своего ребёнка.

Если говорить коротко о проблеме разделения детей с родителями, можно обозначить её как сиротство. Дети, оставшиеся без внимания родителей, находятся в позиции один на один со всем миром, причём мир не рассматривается ими как помощник, партнёр, а как потенциальный враг. Такая позиция неизбежно порождает многочисленные детские страхи, которые взрослеют вместе с ребёнком и никуда не уходят. Если в жизни ребёнка нет тех людей, кто его безусловно любит, значит, мир опасен, жизнь несёт в себе угрозы, а себя в этой жизни нужно защищать. Сиротство приносит психике много бед: это и чувство неполноценности, и программа одиночества, и позиция агрессии и неприязни к окружающим, и много других диструктивных программ. Чем дольше по времени был период без родителей в жизни ребёнка, тем больше последствий он может иметь.

В случае усыновления детей-сирот, работает принцип замены родителей. Если новые родители готовы принять ребёнка как абсолютно своего и относятся к нему соответственно, питая его любовью, он растёт как сын, а не как сирота. Добавим здесь, что даже родной ребёнок в своей семье может чувствовать себя сиротой, испытывая все последствия разделённости с родителями. Это происходит в том случае, когда ребёнок был нежеланным, или его родители чрезвычайно заняты своей жизнью и своими интересами, не отдавая ребёнку любви и внимания.

5. Неправильные взаимоотношения и ссоры в семье.

Начнём с того, что некоторые родители постоянно ссорятся со своими родителями или другими родственниками. Когда ребёнок видит, что любимые им люди выпускают друг на друга весь спектр негативных эмоций и слов, а иногда и поступков, -рушится его картина мира и вокруг начинается хаос. Вопрос ребёнка: «Как мне здесь жить и зачем?» Он ведь любит и маму, и папу, и дедушку, и бабушку, и тётю, и т.д. Он не может понять, что не так, почему они не могут любить друг друга. В семье, где все тянут одеяло на себя, доказывая свою правоту, раскрытым оказывается самый беззащитный – ребёнок. У взрослых очень часто бывают претензии и обиды на своих родителей, и даже, когда это обоснованно, ребёнку от этого не легче. Во-первых, он страдает эмоционально, а во-вторых, он видит плохой пример. Вырастая, он может легко перенять модель поведения взрослых в своей семье и также потом относиться к своим родителям. Когда родители говорят детям о порядочности и чувстве долга, о любви к родине и к своей семье, но сами ведут себя неправильно по отношению друг другу или к другим людям, -ребёнок усваивает не слова, а ту атмосферу, которой наполнено его детство. И он не просто усваивает её, но становится сам проводником распрей, становясь враждебным к людям.

Иногда источником распрей в семье становятся бабушки и дедушки. Обычно это происходит тогда, когда им не нравится зять (невестка), поэтому они их постоянно «воспитывают». Они могут говорить ребёнку, что папа или мама плохие, описывать, какие они неудачники, невоспитанные и т.д. При этом, они одного родителя возвышают в глазах ребёнка, а другого – опускают. Всё это крайне негативно влияет на ребёнка. Если у него лично складываются хорошие отношения с обоими родителями, скорее всего, он потеряет доверие к людям, которые настраивают его против родителей, даже если он их любит. В целом, результаты такой «политики» в семье могут иметь разные последствия для всех её членов, и это зависит больше всего от взаимоотношений родителей, от того, насколько они могут не вовлекаться в скандалы со старшим поколением и друг с другом.

Ссоры родителей с другими родственниками – для ребёнка тоже болезненное переживание. Он не хочет быть частью этих ссор, тем более, если его заставляют принять чью-то сторону. В таком случае ребёнок страдает ещё больше, потому что он вынужден проявлять враждебность к тем, к кому на самом деле её не испытывает. Ведь он любит всех своих близких. Но со временем, если ребёнок привыкает к семейным скандалам, его эмоции притупляются, и он начинает воспринимать ссоры как нечто естественное, активно принимая в них участие. Такое «воспитание», несомненно, даст свои плоды в его будущей семейной жизни, где он будет практиковаться дальше в умении ругаться, придираться и выяснять отношения.

Если у ребёнка есть брат или сестра, или их несколько, это тоже может быть не только источником радости, но и слёз. Когда в семье мирная обстановка, дети ведут себя миролюбиво. Но если они видят неправильный пример выяснения отношений у старших, они перенимают это, и сами начинают ругаться, драться, обижать друг друга. Младшие дети могут страдать от отношения к ним старших. Но иногда случается и наоборот: младшие бывают такими вредными, что портят жизнь старшим. В некоторых случаях родные братья и сёстры носят обиду друг на друга долгие годы даже во взрослом возрасте.

Подливать «топливо» в детские распри могут и родители. Например, если они одного ребёнка постоянно оправдывают, а другого – наказывают и ругают. Тем самым они развивают враждебное отношение детей друг к другу. В некоторых семьях очень сильная разница в статусе детей: один -любимчик, другой – как громоотвод, он виноват во всех проблемах, на нём срываются родители. Такое отношение делает его изгнанником по жизни: в нём развивается чувство отторжения, депрессивность, желание мстить всем людям, ненависть.

Пожалуй, самая трудная для ребёнка ситуация в семье, это когда ругаются друг с другом папа и мама. Если это происходит систематически, и ребёнок видит проявления гнева, раздражения, ненависти между родителями, он вовлекается в их эмоции. Кого-то в этом случае он может оправдывать, кого-то обвинять, но суть в том, что он наполняется эмоциальным негативом, который ведёт к потери его энергии, а это может приводить к болезням. Болезнь в этом случае – защита, проявленная на подсознательном уровне. Заболевший ребёнок будто говорит родителям: «Отвлекитесь от ваших отношений, обратите внимание на меня!». Если скандалы продолжаются, ребёнок, в следствии эмоциональных потрясений, может продолжать болеть хронически, либо, оставаясь физически здоровым, приобретает психологически больные программы, которые звучат так: «Меня не любят. Я виноват. Мне страшно. Я никому не нужен. Мир плохой. Все взрослые плохие». Дети, выросшие в атмосфере агрессии, часто бывают сами агрессивны, ведут себя неадекватно, заявляют о себе разными экстравагантными способами, особенно это относится к подросткам. Таким образом, они пытаются создать свою реальность, отгородившись от мира взрослых. Там они сами устанавливают правила, и им даже неважно, хорошие эти правила или плохие. Внешний конфликт, в котором они участвуют против воли, в итоге выражается в их внутреннем конфликте, действующим в двух направлениях: против себя самого (я сам себе враг) и против остального мира (все в этом мире мои враги). Кульминацией энергии стресса, исходящей от родителей, для ребёнка становится их развод.

6. Развод.

Развод родителей в сознание ребёнка – это деление того, что не может делиться в принципе. Он не может делить папу и маму- кого-то по одну сторону баррикады, кого-то – по другую. В его мировосприятии родители составляют Вселенную, поэтому, когда они разводятся, Вселенная рушится. Степень травмирования ребёнка в процессе развода родителей во многом зависит от того, в каком он возрасте, и какой остроты отношения у родителей до развода и после. Если ребёнок ещё маленький и не может осознать процесса расставания, это вроде и хорошо: меньше негативных эмоций для него. Но, тем не менее, подсознание ребёнка всё фиксирует: стрессы мамы и папы, атмосферу нервозности, болезненную энергетику. Его Вселенная всё равно разделена, и в будущем ему будет трудно найти в ней своё место. Раннее детство– это период, когда ребёнок особенно нуждается в прямом контакте с обоими родителями: он хочет их слышать, видеть, играть с ними, делиться своими эмоциями, просто быть рядом… Кода ребёнок подрастает и уже понимает, что происходит вокруг, он очень тяжело воспринимает уход родителя (чаще папы), скучает за ним и ждёт его. Также он ищет, чем или кем можно заменить папу: у него может появится новое хобби, новые любимые игры, он может постоянно требовать поехать в гости к дедушке или к дяде, а может подружиться вообще с посторонним человеком. Другая крайность – ребёнок замыкается в себе и страдает молча, никого не впуская в свой раненый внутренний мир.

Если родители разводятся, когда ребёнок достаточно взрослый, его травмы зависят от общей ситуации в семье. Если в ней долго царила атмосфера конфликтов и страха, то развод воспринимается как своего рода облегчение, то есть выход из больной зоны. Если же всё вроде было хорошо, и развод – неожиданность, тогда подросток реагируют на него со всей остротой, на которую способен. В его подсознании могут включаться примерно такие программы: «Я виноват, что это случилось. Я никому не могу верить. Я не смогу иметь свою хорошую семью» и т.д. Модель поведения родителей, несомненно, влияет на поведение их детей. Интересно, что дети, хотя и не согласны с поступками родителей, сами могут в точности повторять их действия в семьях, которые создают, вырастая. Установки, которые они впитали в детстве, будто заставляют их делать те же ошибки, что делали их родители. Дети, которые пострадали от развода родителей, взрослея, имеют сложности в создании и сохранении своей семьи, потому что в них «прописаны» несчастливые взаимоотношения.

Больше, чем сам развод, влиять на ребёнка могут отношения родителей, которые сложились у них после развода. Если они остаются «коллегами» в воспитании своего ребёнка, это хорошо, тогда ребёнок чувствует себя спокойнее. Но если они продолжают враждовать, ненавидеть друг друга, рассказывать ребёнку разные гадости про «виновную» сторону, привлекать его на свою сторону и заставлять ненавидеть другого родителя – последствия таких действий трудно измерить по уровню их вредности для всей его будущей жизни. Это как отрава замедленного действия, когда источник отравления попадает прямо в сердце ребёнка. Многие родители тешат себя иллюзией, что если научить детей ненавидеть виновника развода, дети будут сильнее любить пострадавшего. Может, в некоторых случаях это работает, но, в основном, дети начинают подсознательно уравнивать обоих родителей в степени их вины. Если он любит обоих родителей, для него виноваты оба, потому что оба ранят его. Возможно, ребёнок в такой ситуации отдаляется от родителей, или перестаёт им доверять– обоим – независимо от того, кто виноват больше. Основные трудности, с которыми сталкиваются дети из неполных семей – это недоверие миру и желание самоутвердится в нём. Несомненно, дети после развода родителей быстрее взрослеют. Они возлагают на себя груз, для которого ещё недостаточно сильные. Мальчики часто берут на себя энергетическую функцию главы семьи, девочки рано становятся хозяйками и пытаются быстрее создавать свои семьи.

После развода родителей состояние ребёнка, конечно, больше зависит от того родителя, с которым остался ребёнок. Если он быстро реабилитируется и начинает новую жизнь, его ребёнок тоже вскоре эмоционально восстанавливается. Для ребёнка жить с двумя родителями, когда они готовы «убить» друг друга, намного хуже, чем жить с одним -и мирно. Поэтому его травмы и стрессы зависят от конкретной ситуации, которая имела место в его семье до развода, во время развода и после него.

7. Болезни родителей

В начале -коротко о причинах болезней. Первая категория болезней у взрослых – психосоматические болезни. Хотя врачи пытаются лечить людей как часть только биохимичекого мира, многие болезни имеет в корне духовное и душевное состояние человека. Например, если человек хочет получать больше внимания от окружающих – болезнь помогает ему в этом. Или -если он хочет манипулировать своими близкими. Или не желает решать проблемы и уходит от реальности. Как это ни странно звучит, болезни во многих случаях служат помощниками людей в решении каких-то скрытых их намерений и желаний. Болезни будто позволяют им быть отдельным привилегированным сословием, которое требует к себе максимум внимания при минимуме ответственности. Это бывает очень удобным способом легче прожить свою жизнь. Некоторые болезни поддерживаются и «раздуваются» человеком –сознательно или подсознательно. Ребёнок, попадая в такую среду, становится жертвой болезни взрослого, особенно если взрослый центрирует жизнь только вокруг себя и своей болезни. От этого в ребёнке формируется чувство вины, потому что он вообще склонен брать на себя вину за все проблемы родителей. Психосоматические болезни могут быть также сигналом взрослым о том, что пора менять место работы, или переехать в более подходящий климат, или начать вести правильный образ жизни. Они будто подталкивают к позитивным переменам, помогая человеку изменить качество его жизни.

Другая категория болезней происходит от постоянного стресса и напряжения в жизни взрослых. Жизнь диктует для многих людей очень быстрый темп, предполагающий много работы и мало отдыха. Если не отдыхать вовремя, хронически не высыпаться, работать в несколько смен, не позволять себе просто расслабиться, – человек не выдерживает такого напряжения и его нервная система даёт сбой, который проявляется на уровне здоровья. Что касается ребёнка в такой семье, он и так живёт в вечном стрессе, который передают ему родители, и болезнь кого-либо из них может ухудшить ситуацию. Но иногда болезнь из-за постоянной спешки и переутомления помогает родителям выйти из зоны риска. Если взрослый способен отдохнуть и понять, что без него мир «не развалится», ребёнок от его болезни даже выигрывает, потому что может провести с ним больше времени. Но если родители продолжают торопиться и нервничать, ребёнок может стать только мишенью их раздражения.

Следующие категории болезней родителей– это наследственная предрасположенность, последствия детских физических и психологических травм и результат общения с нездоровыми категориями людей. Все они приобретены как наследство из прошлого. В таком случае, ребёнок становится звеном цепочки, в которой он – ближайший «наследник», потому что он несёт и генетику, и установки взрослых, с которыми живёт. Он подсознательно готов принять всё: и хорошее, и плохое от них. Если взрослые правильно относятся к своим болезненным программам, их влияние может ослабевать или прекращаться. Чудеса многих исцелений скрыты как раз в способности людей менять своё мировоззрение. Если родители идут этим путём, ребёнок «выздоравливает» с ними. Но более частотная ситуация в семьях – это повторение ребёнком пути взрослых, включая их болезни. Травмы ребёнка в этом случае касаются не только его психики, но и непосредственно здоровья.

Если родители пострадали в результате аварии или несчастного случая, ребёнок тоже становится соучастником их боли. Его поведение определяется настроем родителей в процессе их выздоровления. Если они борются, ребёнок берёт на себя функцию помощника, он отдаёт им свою энергию, чтобы взрослые могли быстрее прийти к победе-исцелению. Если родители в апатии и не хотят бороться, он, либо соглашается быть слабым, как они, либо протестует в доступной ему форме.

Самое трудное испытание для ребёнка – это неизлечимая болезнь родителя. Состояние ребёнка в этом случае зависит от того, как сам родитель относится к своей болезни: остаётся ли он сильным морально и готов ли поддерживать ребёнка, или сдаётся, и его ничего и никто не интересует. В этих ситуациях очень важно, сколько времени готов родитель проводить с ребёнком, какое у него настроение, продолжает ли он мотивировать ребёнка. Ведь взрослый– здоровый он или больной, всё равно остаётся для ребёнка родителем, человеком необходимым для его развития. Если дети остаются один на один со своими страхами, и лишены родительской поддержки, они очень тяжело переживают этот период. Последствия могут иметь для них самые разные формы– от депрессии до вечного самоутверждения в жизни, пусть даже самыми «неправильными» методами (ведущими к саморазрушению)

Итак, что касается болезненных родителей, степень травмирования детей в этих случаях прямо зависит от желания взрослых стать здоровыми или стремления вести хотя бы ментально здоровый образ жизни. Если ребёнок чувствует, что взрослый борется и прилагает усилия, чтобы быть здоровым и полноценным родителем, он готов помогать. Сам ребёнок при этом становится сильнее, приобретая очень полезные черты характера: терпение, сочувствие, взаимопомощь, любовь к жизни, безусловная любовь к людям. Если же он становиться жертвой плохого настроения и плохого самочувствия взрослого, безусловно, он приобретает травмы, готовые сопровождать его и во взрослой жизни.

8. Болезни детей

Болезни самих детей – тема очень трудная. Дети могут рождаться с различными нарушениями здоровья, а могут приобретать их. Нельзя однозначно ответить на вопрос: «Почему рождаются больные дети?» С одной стороны, болезни становятся для них уроками, необходимыми для каких-то невидимых целей (есть люди, которые стали победителями в жизни именно благодаря своим болезням или дефектам). Врождённая болезнь – это «багаж», который ребёнок приносит в этот мир с собой, можно сказать, его судьба. Здесь будет правильным уточнить, что судьба – это не истина в конечной инстанции, а то, над чем можно работать и то, что нужно исправлять (чем мы и занимаемся сейчас!). Если бы понятия судьбы не существовало, стартовые условия у всех людей были бы одинаковые и рождались бы примерно одинаковые дети, но это далеко не так. Изначально здоровье ребёнка определяют его генетические программы и условия зачатия и вынашивания ребёнка. С другой стороны, болезни детей приходят как уроки для их близких, и во-первых, для их родителей. Эти уроки трудные, но очень эффективные, они могут изменить жизнь родителей в корне, сделав их жизнь намного качественнее, осознаннее и духовно богаче.

Больной ребёнок до определённого времени не знает, что он не такой, как все. Но время осознания болезни всё равно наступает, если ребёнок здоров ментально. Тогда он переживает кризис ненужности себе и другим. Чтобы справится со своими эмоциями, ему необходима помощь родителей, особенно психологическая. Если родители принимают ребёнка таким, какой он есть, и любят его безусловно, развивают его, проводят с ним время, делают его жизнь по возможности веселее и продуктивнее, тогда ребёнок не так остро чувствует свою болезнь. Если же родители постоянно причитают в присутствии ребёнка, жалуются, как всё плохо, сами живут в депрессии – ребёнок чувствует себя лишним и виноватым. Он понимает, что именно он мешает родителям быть счастливыми. Последствия таких мыслей могут быть самыми плачевными.

Поведение и настроение родителей прямо сказывается на поведении и настроении ребёнка. Также на него влияет взаимосвязь папы и мамы: обвиняют ли они друг друга в случившемся, живут ли унылой, безрадостной жизнью или, наперекор обстоятельствам, находят в жизни радостные моменты, стремятся к развитию и продолжают любить друг друга. Конечно, ребёнок чувствует себя лучше, когда его родители создают вокруг него здоровые условия жизни – и физические, и эмоциональные. Иногда это служит даже полному исцелению ребёнку.

Кроме болезней врождённых или наследственных, есть болезни, которым дети периодически подвержены в процессе взросления. Это различные инфекционные заболевания либо результаты полученных травм. В условиях современной экологии дети часто растут болезненными, с ослабленным иммунитетом. Некоторые их болезни перерастают в хронические. Родители, в любом случае, ответственны привить ребёнку здоровый образ жизни и здоровое мышление. Это значит, к нему нужно относиться максимально, как к здоровому: радовать его, играть с ним, беседовать о чём-то позитивном, принимать участие в увлечениях ребёнка, одним словом, созидать его. Болезнь – это не отсталость, и, в большей части, они краткосрочны. Дети требуют развития независимо от своего здоровья. Конечно, бывают кризисы, когда ребёнок должен максимально отдыхать, но в остальное время дети хотят быть детьми: чем-то заниматься, играть, говорить, с кем-то дружить… У них и так большой балласт боли и неудобств от разного рода процедур, походов к врачам, возможно, осознания своей неполноценности в чём-то. Если родители, вместо того, чтобы облегчить состояние ребёнка, загружают его своими жалобами и проблемами, ребёнок к своим «естественным» травмам (неудобства от болезни) получает и дополнительные (неудобства от поведения родителей).

Дети, которые отстают с позиции ментального развития, не могут оценить свою неполноценность, поэтому им легче принимать себя. Но они так же, как и все, а может, ещё больше, нуждаются в любви и в позитивных эмоциях. Им тоже приходиться выстраивать отношения с родителями и с окружающим миром. Они также впитывают от родителей настроение, их мысли и эмоции, Они воспринимают мир – его враждебность или безопасность – в зависимости от родительских переживаний и состояний. Основное лечение для таких детей – это атмосфера родительской любви друг к другу и к ребёнку.

Энергетическое поле есть не только у каждого человека, но и у семьи в целом. Оно является чем-то вроде производного энергии всех людей в семье, поэтому способно либо всех созидать, либо всем вредить –всё с умноженной силой. Какое будет это поле, зависит от родителей. Будет ли оно действовать исцеляюще не ребёнка, зависит от того, чем взрослые наполняют пространство вокруг себя. Любовь, прощение, принятие, позитивный настрой, вера в исцеление, здоровые созидательные мысли – вот что нужно вкладывать в семейное пространство, чтобы жить максимально полноценной здоровой жизнью. Самое лучшее лекарство для ребёнка – это безусловная любовь родителей и создание вокруг него «круга жизни», в котором ребёнок принят, понят, где его поддерживают. Где взрослые стараются радоваться, учатся побеждать страхи, становятся сильнее, работают над собой, своим характером и своими эмоциями.

Итак, болезни детей, также как и болезни родителей создают самые разные травматические последствия для детей. Их степень выраженности и влияние на ребёнка зависят напрямую от родителей и их настроения, независимо от того, кто болен. Основные травмы детей, полученные в результате болезни: чувство вины, страх, ощущение несправедливости, непринятие себя, разные комплексы, состояние жертвы. Болезнь может стать своеобразным обрезанием личности. Представьте, что нужно кубик поместить в треугольную упаковку– для этого его надо «обстругать», чтобы он стал похож на треугольник. Примерно это делает болезнь– она лишает ребёнка возможности в чём-то проявлять себя, навязывая ему искусственный сценарий его жизни; это и становится основной травмой в его развитии.

9. Критика и унижения.

Чаще всего мы понимаем, что унижения приносят детям явный вред. Но по поводу критики мы можем думать иначе, например: критика помогает стать лучше, достигнуть большего. Чтобы разобраться, что такое критика, прочитаем в словаре два определения этого понятия: 1- Это обсуждение, разбор чего-нибудь с целью вынести оценку; 2- Отрицательное суждение о чём-нибудь, указание недостатков. Итак, критика в лучшем случае объективно оценочна, а в худшем, сразу несёт отрицательный оттенок оценки. На практике, родители, критикуя своих детей, даже не задумываются, насколько они могут их ранить: это касается всего – от критики рисунка до поведения ребёнка.

Психика ребёнка ищет максимум поддержки у своих родителей, она не готова к оценочности с их стороны. Ребёнок хочет принятия, а не оценки. Всё, что он делает, нацелено на максимальную самореализацию, просто ребёнок не всегда знает границы, в которых ему положено действовать. Также у него недостаточно ресурсов, чтобы удовлетворить взрослые запросы родителей и их ожидания. Например, ребёнок нарисовал картинку, а мама говорит: «Что это за каракули? Ты что рисовать не умеешь?» Ну конечно, он ещё не умеет рисовать! Вместо того, чтобы критиковать работу ребёнка, в нём нужно поддержать желание творить ещё. Для этого можно узнать, что нарисовано на картинке, подсказать, как можно её улучшить, если ребёнок готов над ней ещё поработать. Другой пример негативной критики можно услышать, когда мама говорит: «Почему нет порядка? Никакого толка от тебя!» или: «Какой ты растяпа! Не можешь нормально одеться?» Такие замечания акцентируют внимание ребёнка на том, чего он не может, что у него не получается, поэтому они тормозят развитие ребёнка и отбивают в нём желание стараться, совершенствовать свои действия.

Критика в воспитании детей допустима лишь в том смысле, чтобы подробнее разобрать поступок или творение – с целью их развития и без негативного суждения. Например: «Ты слепил машинку, молодец! Мне очень нравится. Если хочешь, в следующий раз, можешь добавить ей фары или колёса… или слепить водителя». Это уже не критика, а мотивация творить дальше. Такая мотивация работает и в направлении хороших поступков: «Ты вытер пыль, это очень хорошо! У нас будет чище, благодаря тебе! Мне приятно, что ты помогаешь мне!»

Негативная критика, постоянно обращённая на ребёнка, формирует в нём чувство стыда и неполноценности. Стыд блокирует полноценное развитие детей, их способность к самовыражению, делает их боязливыми, всегда опасающимися что-то предпринять. Иногда критика со стороны родителей – это выражение их высоких требований к ребёнку, идеализация его способностей и умения себя вести. Родители хотят, чтоб ребёнок умел всё и сразу, и от этого недооценивают его маленькие шаги к успеху, часто даже перечёркивая старания ребёнка своей оценочностью. Критика не даёт ребёнку жить в полном принятии и любви, она держит его «на коротком поводке» и будто говорит: «Вот здесь ты хороший –значит, тебя любят. А здесь ты плохой –значит, тебя не любят». Ребёнок старается получить хорошую оценку своих действий, что становится для него равнозначным заслужить любовь. А это в корне противоречит его настоящим потребностям. Родители думают, что своей критикой помогают ребёнку стать лучше, и часто они, действительно, видят результаты. Да, после критики в свою сторону ребёнок старается стать лучше, но этот процесс перестаёт приносить ему естественную радость, становясь результатом его искусственного желания угодить родителям, чтобы получить их любовь. Ребёнок перестаёт доверять родителям, потому что они подсознательно воспринимаются им как те, кто мешает ему быть счастливым, то есть просто любимым, а это его главная потребность.

Теперь поговорим, что такое унижения. Это оскорбления кого-то с целью его унизить. Унижения –крайне опасное оружие против детской психики. Родители даже не задумываются, что определёнными словами или поступками они унижают ребёнка. В речи родителей можно услышать слова и фразы, обращённые к ребёнку, полные негативного значения, ставящие под сомнение его способности и начинания. Взрослые способны использовать сарказм, злые шутки, обидные суждения, причём делать это из благих намерений, чтобы закалить характер ребёнка или мотивировать его на что-то хорошее. Но всё, что делается путём оскорблений, пусть даже в шуточной форме, приносит ребёнку только вред: сознание своей никчемности, стыд, страх, желание убежать от родителей, желание унизить в свою очередь ещё кого-то, чтобы «выпустить пар». Дети, испытывающие унижения, рано замыкаются в себе, становясь одиночками по жизни, либо, наоборот, стремятся стать частью какой-то компании, чтобы меньше бывать дома, чтобы чувствовать принятие себя, не важно, где и кем. Есть родители, которые, в целом, стараются искренне дружить с детьми, но по каким-то причинам иногда срываются и унижают их (например, ребёнок не хочет кушать, не хочет ложиться спать, опоздал с прогулки, не убрал у себя на полке, не сделал уроки). Степень оскорблений в сторону детей напрямую зависит от настроения родителей. Иногда взрослые разгружаются на своих детях от негатива, который впитали за рабочий день. Они могут думать: «Ничего страшного с ним не случится, переживёт… будет знать своё место…» Такая позиция по отношению к ребёнку похожа на позицию властного царя, а не любящего родителя. Дети не виноваты во взрослых проблемах, но они вовлекаются в них и становятся жертвами их плохого настроения, агрессивности, злости, а также их неудовлетворенности в жизни. Дети, которым часто говорят, что они недостойны, никчемны, что у них ничего толкового не получается, и никогда не получится, действительно, имеют тенденцию игнорировать свои способности, отступать при любом препятствии, не верить в свой успех. Эти качества переходят и в их взрослую жизнь. Своими унижениями родители добиваются «перелома» личностных качеств и здорового стремления ребёнка развиваться. Такой перелом болит и всю жизнь заживает -с переменным успехом. Даже отделившись от родителей, которые были слишком требовательными, критичными и использовали унижения, как часть воспитательного процесса, выросшие дети продолжают жить под влиянием страха и неуверенности в себе.

В семьях, где двое или несколько детей, критика и унижения родителей воспринимаются ещё болезненнее, когда она избирательна по отношению к детям: когда одного всегда хвалят и защищают, а другого ругают и критикуют. В такой ситуации одни дети – всегда хорошие и всегда правые, а другие – всегда плохие и во всём виноватые. Таким образом, родители способствуют возрастанию жёсткой конкуренции между родными братьями и сёстрами. Дети в таких семьях растут на взаимных обидах, и не упускают возможности мстить друг другу. Обычная картина родительской несправедливости – это обвинения старших детей во всех «грехах» младших. Это связано с повышенными требованиями родителей именно к старшим детям, но те могут сделать вывод, что их не любят, потому что часто ругают и обвиняют. В результате- обида на родителей и новые срывы на младших. Если же ситуация настолько плоха, что родители, не скрывая, кого-то из детей любят, а кого-то нет, нелюбимчики попадают в категорию сирот при живых родителях. Естественно, они сталкиваются со всеми проявлениями «нелюбви», включая унижения. Хуже всего, что они имеют возможность наблюдать, как к его брату или сестре относятся совершенно по-другому. Конечно, это разделяет детей, делая их соперниками. В семьях, где детей несколько, но все примерно в равной степени подвержены критике и унижениям, они могут сплотиться друг с другом в противовес родительской несправедливости. Если они поддерживают друг друга, им легче справиться с эмоциональными кризисами и преодолевать страхи.

10. Подавление воли и желаний. Нарушение личностных границ. Контроль.

В процессе воспитания детей часто можно наблюдать, как любящие родители становятся диктаторами. Их цель– безусловное подчинение воли ребёнка любыми методами. Они думают, что ребёнок дан им для того, чтобы с его помощью реализовать свои желания, амбиции и нереализованный потенциал. Они всегда знают, как правильно поступать, как правильно думать и как правильно жить. Воспитание детей сводится к тому, чтобы привить им своё понимание реальности без учёта индивидуальных особенностей ребёнка. Часто это может проявляться в довольно невинной форме и иметь благие намерения: «Ну я же знаю, как правильно, а ты ещё маленький. Ты ничего не понимаешь, молчи и делай, что говорят»… С одной стороны это может быть попыткой обезопасить своего ребёнка, но с другой – это ущемление его внутреннего пространства, а значит, его развития.

Подавление воли ребёнка отнимает у него способность думать самостоятельно и со временем формирует у него зависимость от чужого мнения. Антиподом такого воспитания является вседозволенность, что тоже ничего хорошего не несёт. Родители, которые ценят своего ребёнка как полноценную личность, относятся с уважением к его желаниям. Ведь ребёнок не всегда хочет чего-то, что нельзя. Но родители так сильно увлекаются ощущением своего всемогущества, что забывают давать ребёнку даже маленькую территорию для его развития. Дети всегда чего-то хотят. И это нормально. И родители ответственны за то, чтобы он мог хоть частично реализовывать свои главные желания. Например, возможность выбирать. Если родители советуются с ребёнком, сварить суп или борщ, какого цвета он хочет новую футболку, где он хочет погулять – он учится делать выбор, а значит развивается. Или – возможность отделять общее и своё. Детям нравится иметь что-то своё: свою игрушку, свой альбом, свою постель, свою комнату. С возрастом, этот список увеличивается, потому что у ребёнка увеличивается осознание себя как личности. Но родители часто проявляют некорректность в соблюдении личных границ ребёнка. Они могут распоряжаться его вещами по своему усмотрению: могут подарить его игрушку, не спросив у ребёнка; могут позвать соседа играть в его комнату в то время, когда он хочет рисовать в одиночестве; могут заставить выкинуть вещи, которые ребёнок ещё не готов выкидывать.

Если ребёнок не имеет возможности выражаться в своих желаниях, он может стать беспомощным мечтателем, который всю жизнь так и будет только мечтать, боясь предпринять что-то, чтобы мечты стали реальностью. Почему все дети любят писать письма Деду Морозу? Потому что там можно всего хотеть, и за это их никто не будет ругать. Но в повседневной жизни тоже можно использовать этот приём: «Если ты хочешь чего-то, скажи, и мы вместе подумаем, может ли твоё желание исполниться». Если с детьми не общаться по поводу их запросов или постоянно их блокировать, это не значит, что запросы исчезнут. Они будут подавлены, и ребёнок либо замкнётся, поняв, что он не имеет права ни на что в этой жизни, либо будет искать другую «платформу» для реализации себя как личности. Когда ребёнок не может раскрыть свой потенциал дома, родители сталкиваются с ещё большим количеством проблем, возникающих на почве недоверия им. Когда все желания запретны, ребёнок ищет пространство, где всё можно, и часто такое находится, когда он становится подростком, и родители уже не могут опекать его круглосуточно. Подавление желаний со стороны родителей ведёт подростка к дружбе с подозрительными людьми и к реализации «плохих» желаний (приводящих к плохим последствиям).

Подавление воли ребёнка, его эмоций, желаний, интересов, – всё это осуществляется за счёт чрезмерного контроля над ребёнком. Есть внимание, которое родители уделяют ребёнку, а есть контроль. Иногда граница между этими понятиями очень тонкая. Только реакция ребёнка может дать ответ, что в данном случае работает: внимание или контроль. Постоянный контроль работает как укрощение воли ребёнка. Даже став взрослыми, эти «дети» постоянно думают: «А что скажет мама (папа)?». Они решают жизненные задачи не из своего видения ответов, а только по заданной программе. Контролирующие родители навязывают ребёнку свою волю вплоть до того, что даже при выборе профессии дети руководствуются не своими интересами и склонностями, а желаниями родителей, мучаясь потом всю жизнь на нелюбимой работе.

Конечно, родитель должен осуществлять контроль за деятельностью ребёнка, в хорошем смысле этого слова, то есть быть в курсе его дел, увлечений, дружеских отношений, чтоб иметь возможность предостеречь, посоветовать и т.д. Но это скорее не контроль, а внимательное отношение к ребёнку и к его жизни. Многие дети так устают от постоянной и чрезмерной опеки над собой, что мечтают быстрее поступить куда-то учиться и уехать из дома, лишь бы почувствовать себя свободнее. Но родители, которые привыкли контролировать детей, стараются делать это и в их сознательном возрасте, постоянно «участвуя» в их личной и социальной жизни.

Основные последствия контроля – это безвольность, синдром усталости, апатия, чрезмерная старательность, неспособность брать большую ответственность. Люди, которых долго контролировали, тяжело справляются с функцией руководителя, им трудно быть лидерами. Они всё делают из чувства долга, но без удовольствия. Им трудно наслаждаться жизнью и творчески реализовываться. Также они легко впадают в зависимости (например, алкоголь или сладкое), могут быть вспыльчивы и мнительны. В основном, слабохарактерны.

11. Воспитание на чувстве долга, вины и стыда

По поводу долга нужно сказать сразу, что он бывает правильным и необходимым, например, наш долг по отношению к себе: умыться, причесаться; долг по отношению к другим: хорошо относиться, не обижать, защищать; долг по отношению к природе: не загрязнять, ухаживать. Этому всему мы учим ребёнка в процессе его взросления, и это хорошо. Но сейчас мы поговорим о долге, который является частью цепочки: долг – вина – стыд.

Как ни странно, по поводу необходимости ребёнку испытывать стыд есть совершенно разные точки зрения. Одни считают, что чувство стыда необходимо, другие – наоборот. Всё зависит от того, что мы понимаем под этим словом. Можно сказать, есть «хороший» и «плохой» стыд. Хороший – это тот, который идёт на пользу ребёнку, служит ему во благо. Это то, что не вызывает в его психике травм. Например, ребёнок может стыдиться ходить голым, снимать штаны при других, говорить про свои естественные нужды в обществе, обижать других и т.д. И он будет совершенно прав, и родители похвалят его за это. То есть хороший стыд – это то, что мотивирует детей соблюдать определённые нормы поведения. Чтобы нам было понятнее, я предлагаю отказаться от употребления слова «стыд» в таком контексте и заменить его на: приличие, порядочность, этикет.

Всё остальное, с чем может быть связан стыд, действительно, вредит ребёнку. Стыд в плохом своём выражении неразрывно связан с виной и с позором, а эти переживания – с чувством долга. Теперь по порядку. Ребёнка могут учить примерно так: «Ты должен хорошо учиться. Ты не должен плакать. Ты должен быть смелым» Примеров таких обязательств можно написать очень много. Ребёнку предъявляют определённые требования (чувство долга), и, если он их не выполняет или выполняет недостаточно хорошо, родители подключают обвинения (чувство вины и стыда): «Если ты чего-то не можешь, ты виноват, и тебе должно быть стыдно». Так развивается несостоятельность ребёнка, и в нём формируются комплексы неполноценности и непринятие себя. Когда ребёнку часто показывают на его неспособность достигать результата, его настоящие способности «успешно» обрезаются. То же самое происходит, когда его заставляют заниматься тем, что ему не нравится. Например, ребёнку, который любит рисовать, но не любит математику, говорят: «Ты опять не сдал математику на отлично? Ну как всегда… Тебе не стыдно?». Или ребёнка, который хочет ходить на каратэ, отправляют на баскетбол, аргументируя это так: «За каратэ надо платить, а мы и так стараемся для тебя, как тебе не стыдно? Мы знаем, как лучше!» Ребёнок в таких ситуациях думает: «Наверное, я плохой…» И ему становится стыдно за себя, за то, что он с чем-то не справляется или чего-то хочет особенного. Ситуаций на данную тему может быть огромное количество. Фраза «Как тебе не стыдно?» довольно часто встречается в разговоре родителей с детьми, когда их что-то не устраивает в их поведении или желаниях.

Чувство вины ребёнок может испытывать и тогда, когда он, действительно, виноват в чём-то. Но в этом случае родители должны исправлять его, отталкиваясь от того, специально он сделал что-то плохое или случайно, и так, чтобы помочь ребёнку осознать последствия его поведения, а не концентрироваться на виновности. Есть провинности ребёнка, которые он совершает непреднамеренно (разбил окно мячом, уронил и разбил чашку, порвал костюм), за это его вообще обвинять нельзя. Но если поступок осмысленный и преднамеренный (нагрубил воспитательнице, побил одноклассника), тогда, во-первых, нужно задуматься, почему он так сделал, поговорить с ним, выяснить причины – и только тогда корректировать его поведение. Не с позиции обвинения (какой ты плохой!), а с позиции любви (ты можешь быть лучше, я верю в тебя!). В любом случае, ребёнку можно всё объяснить без того, чтобы сажать его на «скамью подсудимых», где он чувствует вину и стыд. Цель коррекции – чтобы ребёнок понял, что он сделал плохо, и чтобы он захотел исправиться и в следующий раз сделать хорошо. Ребёнка нужно ориентировать на положительные качества: доброта, милосердие, смелость, усидчивость, – тогда он будет меньше проявляться в негативных. У ребёнка мало опыта, он не может знать, как ему поступать во всех ситуациях, но по мере взросления он узнаёт, как себя вести. Если эти познания приходят к нему, ассоциируясь с чувством вины, его дальнейшая жизнь также будет строиться на этом чувстве. Он может вырасти не способным к самореализации (потому что есть страх, что он не справится с новым опытом и опять будет виноват). Все запросы на жизнь такого человека ограничены, он боится мечтать о большем, достигать лучшего. Состояние вины, внушённое родителями, становится тюрьмой для ребёнка, даже когда он вырастает.

Стыд – это производное от вины: обычно, если ребёнка винят в чём-то, то и стыдят одновременно. Стыд – это переживание позора, это задавленная ненависть к самому себе, стыд вызывает процессы саморазрушения в психике и здоровье ребёнка. Тот, кто стыдиться чего-то, на самом деле стыдится самого себя, а это значит, он запускает программу самоуничтожения. В психосоматике стыд рассматривают как причину разных болезней, потому что он несёт настолько негативную энергетику, что она не может просто так раствориться в воздухе, она выражается материально, в том числе и в состоянии здоровья человека. Когда родители стыдят ребёнка, они учат его отталкивать самого себя.

Хочется добавить, что воспитание на чувстве долга, вины и стыда исторически оправдывалось необходимостью воспитывать легкоуправляемых и послушных граждан. Чтобы быть такими, они должны «знать своё место», то есть иметь достаточное количество страхов, комплексов, «долгов», вины… Поэтому стыд, как метод воспитания, был и ещё остаётся достаточно популярным, особенно в общеобразовательных учреждениях.

12. Родительские ожидания. Завышенные требования.

Взрослые не всегда были взрослыми. Они тоже были детьми, взрослели, мечтали, потом пытались реализовать свои мечты. У кого-то это получалось лучше, у кого-то хуже. Поэтому родители часто относятся к детям как к преемникам их реализованной или нереализованной программы в жизни. Например, мама, которая занималась танцами, но ей не удалось достичь значимых результатов в карьере, требует, чтобы её дочка тоже танцевала и достигла тех задач, которые в своё время стояли перед ней. Папа, который не смог получить высшее образование, непременно хочет видеть сына-профессора. Или, бывает, что родители достигают целей, и всю жизнь хотят затащить на свой «Олимп» и детей. Например, известная певица хочет, чтобы её дети тоже стали знаменитыми исполнителями, хороший врач заставляет своих детей пойти учится на медицинский факультет, успешный бизнесмен хочет сделать из сына руководителя компании. Это личностные установки, которые взрослые проецируют на своих детей, не учитывая их склонности и их выбор.

Дети не появляются в семьях для осуществления амбиций взрослых, они сами – полноценные личности со своими мечтами и интересами. Когда родители начинают требовать от них определённых поступков и, ещё хуже, мыслей – дети теряют свой личный путь развития. Бывает, ребёнок генетически подхватывает программу родителей, чтобы продолжать его дело, профессию, увлечение, или он с возрастом проникается любовью к семейному делу и готов его продолжить. В такой ситуации можно порадоваться и за родителей, и за детей, потому что их интересы совпадают. Но когда это не так, и дети хотят развиваться в чём- то другом, что не совпадает с видением родителей, взрослые могут начать манипулировать ребёнком, переключая его на свои интересы. Они целенаправленно ведут его к поставленной ими цели, не позволяя ему отвлечься на другие занятия. Таким образом, они ограничивают его особенный путь развития или вообще перекрывают его, не позволяя ему состояться.

Навязанные программы родителей травмируют ребёнку всю его дальнейшую жизнь, потому что, повзрослев, он живёт не за себя, а как бы за родителей. По сути, навязывание профессии или жизненных целей – это кража будущего у ребёнка. Вырастая, эти «дети» могут всегда испытывать трудности в самореализации. Они всю жизнь пытаются стать кем-то другим, испытывая непринятие себя и своей социальной роли. Бывает, что кому-то удаётся найти себя- настоящего, не смотря на желания родителей, но чаще всего слишком велики оказываются разного рода обязательства, и жизнь продолжается в привычном режиме. Люди, застрявшие в чужих программах, могут стать неуравновешенными, вспыльчивыми, они готовы жить в постоянном стрессе, любят экстремальный спорт, азартные игры, алкоголь и другие «острые» ощущения. Они хотят сделать что-то наперекор сложившимся обстоятельствам и хоть немного вырваться из круга навязанной реальности. Другой вариант -люди сдаются и впадает в апатию, депрессию, начинает ненавидеть свою работу и окружающих людей.

Ещё одна разновидность родительского программирования детей – это завышенные требования к ним. В этом случае ребёнок может быть более свободен в выборе своей деятельности (а может и не быть!), но он должен достигать в ней очень высоких результатов. При таком подходе к воспитанию родители всегда следят, чтобы он был занят, подгоняют ребёнка, не дают ему отдыхать. Они недовольны и отталкивают ребёнка, если он не выполняет свои задания наилучшим образом, они постоянно ставят перед ним новые цели, часто игнорируя достигнутые результаты. Дети в таких условиях будто постоянно бегут, их жизнь похожа на непрерывное соревнование с целью победить – иначе они лишатся родительской любви и поддержки. Они переутомлены и напряжены, привыкают к стрессам, к тому, что некогда просто поиграть или погулять. Они рано взрослеют и недополучают ресурсов, которые даёт период детства. Они постоянно чувствуют дефицит любви, потому что любовь в их случае нужно заслужить своими достижениями – оценками в школе, участием в соревнованиях, разными победами. Эти дети живут, руководствуясь вопросом: «Достаточно ли я трудился, чтобы понравиться маме (или папе)?» Допущенные ошибки или неудачи воспринимаются ими как катастрофа из страха потерять расположение родителей и из страха быть наказанными. Эти дети, став взрослыми, не могут расслабиться, они продолжают бежать за успехом, чтобы что-то доказать- сначала по привычке- родителям, а потом -себе. Проблема завышенных ожиданий свойственна родителям, неважно в каком финансовом сегменте они находятся, потому что она может стартовать как от плюса (успешная жизнь), так и от минуса (отсутствие успеха). И первая, и вторая категория родителей хотят, чтобы их дети стали «звёздами», чтобы самим добиться в их лице большего признания в обществе. В некоторых странах усиленно тренировать детей для их будущей успешной карьеры считается престижным воспитанием. Завышенные требования могут стать причиной различных искажений в психике детей, приводящих к самым печальным последствиям.

13. Постоянное «чтение морали»

Хотелось бы обратить внимание на такую воспитательную форму, как постоянное чтение нотаций ребёнку. Казалось бы, всё правильно: его ведь надо воспитывать, но… Как раз такой метод вряд ли можно считать частью полезного воспитания. Во-первых, потому что процедура нравоучения может тесно сочетаться с другими негативными проявлениями в адрес ребёнка: криками, агрессией, унижениями, оскорблениями, возмущениями. Это происходит потому, что родитель, созревая для «лекции», уже находится в состоянии стресса, поэтому легко выплёскивает на ребёнка свои нервозные состояния. Во-вторых, процедура «промывания мозгов» сама по себе воспринимается ребёнком негативно, мотивируя его не проникнуться идеями родителя, а бежать от них и от него подальше.

Обычно таким воспитанием занимаются женщины (мамы, бабушки). Но мужчины, хоть и реже, тоже могут становиться «моралистами». В некоторых семьях нотации детям на одни и те же давно знакомые темы – привычный образ жизни. Родитель, пытаясь чему-то научить ребёнка, так увлекается, что перестаёт чувствовать его реакцию. Он будто продолжает наливать воду в давно полную чашку. Он не видит воду в чашке, потому что ему интересен сам процесс наливания воды, а результат его уже не так интересует. Такие родители по сто раз «пилят» детей на темы: что надо и что не надо делать, как именно делать; что будет с мамой, с папой или с бабушкой, если он будет непослушным; что будут про него думать соседи и родственники; какой он невнимательный, неумелый, непослушный; какой папа плохой (мама плохая); какая жизнь трудная, как сложно прокормить ребёнка, какой он неблагодарный и т.д. Эти жизненные «уроки» заставляют детей закрывать уши и бежать подальше при первой возможности. Они знают наперёд все любимые взрослыми темы и стараются в нужный момент эмоционально и ментально отстраниться (если не могут уйти), чтобы не воспринимать информацию.

В результате таких лекций, дети закрываются в своём внутреннем мире, отгораживаясь от реальности. Они ранены тем, что их не воспринимают, как личность для полноценного общения, а только как приёмник для нравоучений. Они не хотят находиться в присутствии взрослого, который их «поучает», а также не стремятся быть дома, начиная рано тайную личную жизнь. Они разочарованы в родителях, в их поддержке и в понимании с их стороны. Это значит, что родители не могут оказывать на своих детей доминирующего влияние. Вся их словесная «вода» остаётся литой для их собственного удовольствия. Они не строят отношения с ребёнком, а, читая ему морали, заняты больше собой и своими проблемами. Такое «воспитание» оказывает на деле результаты, противоположные ожидаемым. Метод постоянного чтения морали похож по действие нудной капели, которая оказывается такой сильной, что продалбливает дырку даже в асфальте. Так, родительские нравоучения вместо того, чтобы вложить в сознание ребёнка что-то хорошее, долбят в нём пробоины, которые долго болят и не заживают. Самая лучшая лекция для ребёнка- это пример родителей и их модель поведения. Именно это развивается в модель поведения ребёнка. Он не воспринимает слова как фактор, меняющий его жизнь. Тем более, что обычно мораль в таких лекциях -не созидание и исправление, а – критика и обвинения.

14. Физические наказания.

Есть мнение, что физическое наказание необходимо для ребёнка, чтобы он вырос хорошим человеком. Теперь вспомните случаи, когда вас воспитывали таким образом: какие эмоции вы испытывали помимо физической боли? Всегда ли эти меры были необходимы, или вы и так бы исправились, если бы родители просто поговорили с вами, объяснив вам, в чём вы виноваты?

Чаще всего родители, которые наказывают (бьют) детей, делают это потому, что их родители делали так, и не задумываются, нужно ли это делать сегодня, можно ли воспитывать детей без применения силы. Родители могут приводить разные аргументы в защиту физического наказания детей: ребёнок не слушается, плохо себя ведёт, его необходимо наказать- только так он что-то усвоит… Но если ребёнок, действительно, плохо себя ведёт – родители должны задуматься, почему он так делает. Проблемы в поведении ребёнка могут указывать на его неудовлетворённость чем-либо. Либо он отражает негативное поведение самих родителей в своей детской интерпретации. Также это может быть простым копированием плохих примеров- из среды его сверстников. Иногда нужно просто поговорить с ребёнком, найти причину его плохого поведения и поработать над ней. Или объяснить ему, что он огорчает родителей, когда не слушается, и проблема будет решена.

Физические наказания являются частью метода воспитания «кнутом и пряником». Но неизвестно, насколько пряники могут исцелить боль, полученную от кнута: не столько физическую, как психологическую. Тем более, что дети бывают очень разными по степени впечатлительности. Одни проходят «трёпку» почти не напрягаясь, а для других – это величайшая трагедия. На одного достаточно строго или огорчённо посмотреть, и он всё поймёт и исправится, другому надо объяснять следствия его поступков, а третьему необходимо наказание. Но наказание может быть разным, например, временно лишить ребёнка общения, или какой-то игрушки, или похода в кино… Физическое наказание детей – самый быстрый и удобный способ для родителей «навести порядок». Чтобы придумать, как наказать ребёнка по-другому, нужен достаточно творческий подход. Интересен факт, что если детей часто физически наказывают, со временем они перестают обращать на это внимание и продолжают делать то, что им хочется, не взирая на ожидаемую трёпку. Ребёнок способен приспособиться ко многому, включая наказания. Если он не собирается менять своё поведение, страх ему не поможет исправиться, разве что внешне –для «зрителей» . Поэтому наказание – это достаточно бесполезная припарка для исправления морального облика ребёнка. Чтобы по настоящему влиять на его поведение, нужны более серьёзные методы, основанные на любви, доверии, уважении, позитивном примере. Сила не является для ребёнка мотивацией к исправлению, если она направлена против него. Так, физическое наказание не исполняет своего «предназначения» – исправлять детей. Оно только нагнетает обстановку страха, в которой дети внешне исправляются, а внутренне ожесточаются. Степень их травм после наказаний зависят от степени «больности», от частоты применения такого воспитательного метода и от возраста ребёнка. Чем он старше, тем труднее ему смириться с происходящим, и тем больше стыда он испытывает.

Раньше порка была обычным делом при воспитании детей. В Библии написано, чтобы родители не жалели розги для ребёнка. Но, во-первых, сами еврейские родители не бьют своих детей (хотя сами советуют это делать!) А, во-вторых, раньше были другие времена, другие условия, жизнь была намного суровее. Ребёнок должен был мгновенно реагировать на указания старших, порой, для сохранения своей жизни, и в таком мире, возможно, наказания были оправданы. Но сейчас новая история: законы говорят о правах детей, психологи – о необходимости их свободного развития, а родители продолжают воспитывать детей по старинке. Чтобы придумать новые методы воспитания и эффективно их использовать, взрослым нужно присматриваться к ребёнку, понимать, что заставляет его плохо себя вести, и как исправить его, не нанося вред его психике, избегая причинения ему боли.

Когда родитель бьёт ребёнка, он показывает ему, насколько тот незначителен и беззащитен, и насколько всемогущ взрослый. Он будто говорит: «Ты в моей власти, и я могу сделать с тобой всё, что посчитаю нужным». Родитель может получать удовольствие от выражения своей власти -хоть над ребёнком, если над другими у него не получается. Ещё он может таким образом вымещать свой гнев или раздражение вообще от чего-то другого -на ребёнке, который не вовремя попался под руку и, в принципе, ни в чём не виноват. Иногда взрослые дают выход своим переживаниям за ребёнка – на нём же. Или вымещают на нём свои обиды и другие нерешённые проблемы. Бывает ещё, что родители наказывают, даже не объяснив, за что бьют – просто «по инерции» или- потому что у них плохое настроение. А некоторым нравится, когда ребёнок их боится, так они лучше чувствуют свою значимость.

У детей, которых систематически подвергали наказаниям, развивается агрессия, желание отомстить, желание уйти от родителей, страхи, нервозность, болезни разного рода, замкнутость. Разовые, спонтанные наказания приносят ребёнку не меньше вреда, чем постоянные. Иногда они имеют ещё большие последствия, потому что они неожиданные. Если ребёнок привык, что к нему относятся нормально, без агрессии, и вдруг его наказывают, особенно в сознательном возрасте, это очень ранит его психику и резко разделяет его с родителем. Ребёнок перестаёт доверять ему, понимая, что это опасно. Итак, физические наказания, имея как бы воспитательную функцию, приводят к совершенно противоположным результатам, раня ребёнка на всех уровнях и препятствуя развитию гармонических отношений между родителями и детьми.

15. Обилие хозяйственных обязанностей

Некоторые родители думают, что дети – это бесплатная рабочая сила, которой необходимо найти применение в хозяйстве. Раньше так и было: дети работали с родителями в поле, дома, и это была их основная обязанность. Но мы опять должны напомнить себе, что времена меняются, и обязанности детей тоже. С появлением общего образования дети стали проводить много времени в школе, потом они делают домашнее задание, потом, возможно, посещают какие-то кружки или дополнительные занятия. Если посчитать количество часов, которые ребёнок проводит, условно говоря, на работе, их будет не меньше, а порой и больше, чем у взрослого. И после такой работы ребёнок слышит: «Ты –лентяй! Почему ты не убрал… не подмёл … не помыл?.. Сидишь у меня на шее, ничего делать не хочешь…» Ну и дальше в том же духе. Вспомните, как часто мама или папа ругали вас за лентяйство. Как часто при этом вы чувствовали несправедливость происходящего?

Помимо того, что дети много времени отдают учёбе, надо отметить и то, что их прямая работа – это взрослеть, то есть набираться опыта. Если ребёнок играл полдня, это не значит, что он ничего не делал. Именно в игре он познаёт мир и его законы, определяет в нём своё место. Если ребёнок долго гулял – он тоже работал. Ведь после прогулки даже взрослые чувствуют себя уставшими. Поэтому хозяйственная работа для ребёнка часто оказывается сверхурочной программой. Когда родители загружают его длительными по времени трудовыми заданиями, они ведут себя как начальники, которые держат сотрудников на рабочем месте не одну смену, а полторы или две.

Есть родители, которые переживают, чтобы их ребёнок не вырос лентяем, и поэтому заставляют его трудиться. Но так они ещё быстрее формируют в нём нежелание работать, потому что он перестаёт воспринимать труд, как что-то позитивное. Когда в ребёнка постоянно тыкают мусором или веником, он уже с детства начинает ненавидеть работу. Если же превратить работу в приятную игру или совместное времяпровождение, чередовать задания, не допускать переутомления ребёнка, хвалить результаты его работы,– ему самому будет приятно сделать что-то полезное, поучаствовав в жизни семьи. Родители так должны увлечь ребёнка рабочим процессом, чтоб он не чувствовал себя несчастным при выполнении их заданий. В противном случае дети переносят из детства во взрослую жизнь ненависть к определённым видам работы. Например, не хотят жить в частном доме, потому что в детстве каждый день подметали дорожки вокруг дома- став взрослыми, они продолжают думать, что жить в доме – это плохо. Другие терпеть не могут мыть посуду или выносить мусор, потому что слишком часто делали это в детстве.