Читать книгу Покидая мегаполис. Возвращение в русскую деревню. Как уехать из города и не пожалеть? - Дарья Черноусова - Страница 7

Школьные года близились к завершению. И кто бы знал, что именно технологии в некотором смысле определят мой выбор дальнейшего пути.

Телевизор и видеомагнитофон.

Стало возможным записывать по таймеру сериалы, фильмы, передачи, что шли по ТВ. Сначала я записывала сериал «Дикий ангел» с Натальей Орейро в главной роли, который шел во время моих занятий танцами.

А потом сериал «Секс в большом городе». Сейчас я думаю, что и взрослым-то, состоявшимся женщинам такое смотреть не стоит без вреда для психики и угрозы жизненным ориентирам и ценностям здорового человека.

Ну а тогда это было тем, что я смотрела в 11 классе. То, что помогло мне выбрать будущую профессию. Специалиста по связям с общественностью. Угадываете, кто из четырех героинь был моей любимицей и вызывал желание подражать её образу жизни?

Каково, а?

Я мечтала о том, глядя на образ жизни той героини, как стану организатором вечеринок. Светских мероприятий. Как буду вращаться в кругу богатых и знаменитых. Буду популярной сама. Стильной, модной. Дорого и красиво одетой, читающей модные журналы и так далее и далее так, чем дальше – тем, по меркам моих сегодняшних взглядов – печальнее…

Почему?

Потому, что тогда я отбросила всё, к чему много лет стремилась.

Первое, что забросила – это химия, которую я усиленно изучала, скрипя извилинами, ибо давалась она мне сначала сложно. Только с маминой помощью я-таки осилила понимание ее азов, полюбила ее страстно и с увлечением изучала… чтобы поступить в медицинский и стать патологоанатомом как Скалли из «Секретных материалов», который я тоже записывала на видеокассеты.

Как же на мозг впечатлительного подростка влияла продукция долины американских грез! Это видно невооруженным глазом, не правда ли?

Второе, что я забросила – это история, которая с самого начала этих уроков в 5 классе увлекала меня сильнее бабушкиных сказок в детстве. При знакомстве с историей древних цивилизаций в моем воображении сами собой появлялись яркие образы моего участия в раскопках и археологических экспедициях. Да что там, даже раньше эта тяга появилась.

До сих пор помню, как в деревенской библиотеке как-то взяла книгу о первобытных временах. Читала ее взахлёб, рассказывала бабушке и дедушке, была очарована изучением далеких времен и эпох – все это было всегда для меня очень и очень интересным.

Но случился вот этот неожиданный перелом. Стремление к гламуру. И химия, и история утратили для меня вдруг свою ценность.

Интереснее мне стала она – жизнь в большом городе. Светская жизнь.

К тому моменту мы с мамой уже переехали в поиске той самой более комфортной жизни в отдаленный район города, откуда в школу я ездила на маршрутке. 2-комнатную квартиру в хрущевке в центре города мы сменили на трешку в девятиэтажке.

От нашего района до моей школы в центре города ехать было около 40–50 минут.

Каждое утро. Сначала 5, а потом, когда ввели 6-дневку – и 6 дней в неделю, я самостоятельно ездила в школу.

Наш дом находился на самом краю микрорайона, до остановки маршрутки нужно было прилично идти через большой пустырь. Помню, как в морозы зимой, когда была метель, я шла практически на ощупь, плохо различая что-либо на расстоянии более нескольких метров от себя из-за снега, как в остальное время года ветер вечно размазывал мою косметику (слезились глаза), как сжимала в кармане зажигалку или газовый баллон, которыми, опасаясь за мою безопасность, меня периодически снабжал папа, когда чувствовала, что сзади меня кто-то идет.

Ходить приходилось по темноте (конечно, фонари были) – первый урок начинался в 8 утра. И нередко я на него опаздывала.

Переводиться в другую школу я не стала. Не хотелось. Я решила – лучше буду ездить и продолжу учиться в своей хорошей школе у замечательных учителей, в привычном кругу, чем тут на отшибе с быдлом.

Пишу так, как думала тогда.

И вот тогда, каждый день видя этих несчастных людей в забитой до отказа маршрутке, куда мы набивались действительно как селедки в бочку, я поняла, осознала – отсюда нужно уезжать. Я не хочу быть как они.

Мне хотелось быть как те гламурные персонажи из сериала.

А они. Эти серые люди были действительно, казалось, несчастны. Суровые лица. Одутловатые. Оплывшие. С мешками под глазами. Они спали. Храпели. Ругались, наступая друг другу на ноги, падая друг на друга во время резких поворотов, тыкая друг друга в бока локтями ненароком. Никто не делал этого специально. Мне так кажется, по крайней мере. Но какая бурная агрессия была, когда это происходило!

Склоки в транспорте, прямо как на дискотеках, были в городе делом регулярным. Я видела и слышала их постоянно.

Но и без них сам процесс поездки был весьма картинным.

Так, стоишь, бывало, на одной ноге, практически, держась за верхний поручень, почти на нем повиснув, и чувствуешь себя безликой частью биомассы: сзади и по бокам, совсем впритык, без расстояния какого бы то ни было – люди. Их спины, бока, плечи, руки, дыхание.

И вместе с маршруткой – компактным Пазиком, эта человеческая масса колышется на волнах будничного, унылого и бесперспективного бытия, обреченного на жалкое существование и прозябание. Дом-работа, работа-дом, заработать чтобы пожрать, залиться водкой чтобы не думать (потому и одутловатые), объесться едой, чтобы забыться (потому и оплывшие), не помнить, кто ты, кем хотел быть, о чем мечтал.

Просто смириться – пойти на завод, чтобы был дом-работа, работа-дом, заработать чтобы пожрать…

Конечно, я видела перед собой не только удручающие картины.

Было и жизнелюбие, и забавные ситуации, и доброжелательность, и вежливость, и взаимоподдержка.

К примеру, когда люди добровольно трамбовались в маршрутку до упора – чтобы влезли все, продрогшие в ожидании на остановке. Когда пожилым молодые уступали места. Когда местные пацанчики с района кокетничали с девицами в мини-юбках и тоже уступали им место, а потом заводили приятную беседу о том, о сём.

Но я не придавала этим аспектам значения.

Это воспринимала как дело само собою разумеющееся, не вызывавшее во мне никаких эмоций. А вот склоки меня страшно раздражали. Вызывали во мне бурю негодования такой невоспитанностью, хамством, низостью. Ограниченностью.

Вот кого я считала такими же умственно отсталыми, какими нас с подружкой в деревне посчитал тот мужик – так это тех людей в маршрутках. Оказавшихся, по моему тогдашнему мнению, настолько слабыми, что, забыв обо всех своих стремлениях, они смирились с серостью бытия, согласившись быть частью системы, частью биомассы.

Между тем микрорайоном, куда мы переехали, и центром города был район заводов. Ферросплавный, Алюминиевый и другие.

Они ехали туда.

А я – вся такая гордая и целеустремленная, ехала, преодолевая все эти тяготы, в свою школу в центре, чтобы не стать как они, чтобы учиться у лучших, чтобы достичь большего.

В общем, именно в старших классах, после переезда из центра города, я поняла, что вообще уеду из родного города, где все не такое гламурное, светское и крутое как в кино. Что я не буду сдаваться и предавать свои мечты. Что я достигну всего в большом городе. Стану как та дамочка из сериала – круче всех.

Кстати, к светскому обществу некоторое отношение я имела, можно сказать. У меня всегда почему-то появлялись приятельницы из обеспеченных слоёв общества. И я видела, как и чем в этих маленьких городах они живут.

Скучно – к такому выводу я пришла. Достигать высот в родных местах мне не хотелось, потому что не только серые люди в маршрутках на меня не производили впечатления, но и те, кто жили совсем иначе, добившись обеспеченности.

Все мне казались там серыми и унылыми. Все без исключения.

И я очень-очень ждала, когда я поеду жить в другой – более развитый, более крупный город.

И вот тогда-то я стану по-настоящему счастлива.