Читать книгу Охота на альфа-самца. Практикум для женщин - Дарья Дэф - Страница 3

Итак, вот вы сидите сейчас такая, возможно, отчаявшаяся, и держите в руках книгу как последнюю надежду. А может вам всего восемнадцать, и вы просто не знаете, как подступиться к этим парням, как с ними знакомиться, как себя вести и о чём говорить. Это неважно. В любом случае сперва оцените свою ситуацию. В чём, на ваш взгляд, у вас проблема с мужчинами? Это важно для вашей осознанности. Ведь если вы не будете понимать, в чём ваша проблема, то как вы сможете её решить?

Главных проблем женщины в отношениях несколько: «Меня все мужчины бросают», «Мне все изменяют», «Они все придурки, достойных нет», «Меня все бьют и тиранят», «Попадаются одни несамостоятельные хлюпики», «Есть хорошие мужчины, нет хорошего секса», «Я люблю его безответно». Это основные проблемы женщин в отношениях. Проблемы с тёщами и свекровями появляются потом, когда отношения с мужчиной уже есть. Поэтому этот вопрос я раскрою во второй части моей книги.

Выделите свою ситуацию. Если же у вас все эти проблемы вместе взятые, то дело совсем труба. Но и такая история поправима, хотя, если при этом вам больше сорока лет, то без помощи психотерапевта тут будет не обойтись. Почему? Потому как после сорока психика человека становится ригидной, закостенелой. И поменять такому человеку убеждения, взгляды, то есть целый мир одной лишь моей книгой будет очень тяжело.

Осознавайте себя всегда. Где вы, кто вы, что происходит? Что и зачем вы делаете? О чём думаете? Чего хотите? Что за люди рядом с вами? Это очень важно, в том числе и в создании счастливых отношений. Нужно быть немного снаружи от этого всего. Слегка вне ситуации, так вам будет легче понимать, что происходит. Когда же вы с головой вовлечены в процесс житейских бурь и обстоятельств, вам вряд ли удастся адекватно оценить происходящее.

Итак, проблему обозначили. Теперь вы, конечно, можете просто открыть нужный раздел моей книги, прочитать только то, что касается вашей ситуации, и на этом книгу закрыть. Я и сама так часто делаю, чего уж скрывать. Но поскольку вы собираетесь создавать гармоничные и долгие отношения с вожаком, рекомендую вам всё-таки прочитать и остальные главы. Вот тогда вы точно будете во всеоружии. А ещё лучше держать всегда наготове мой женский учебник по отношениям, чтобы временами в него подглядывать.

Все наши беды идут из детства – это факт, который скажет вам любой психотерапевт и психолог. Неврозы, депрессии, низкая самооценка, плохие отношения с мужчинами – это всё наследие нашего воспитания и семейной обстановки в детстве. Но мы не будем обвинять родителей, потому что никакого смысла в этом нет, это не конструктивно. Как общаться с такими родителями теперь, когда вы уже выросли – это отдельная тяжёлая тема. Всё зависит от того, как сейчас ведут себя ваши родители. Но практика показывает, что родители не меняются с возрастом, а, скорее, наоборот, приобретают всё более неуживчивый и мрачный характер, продолжая гнобить и предъявлять претензии. В этом случае для вашего же блага необходимо сократить это мучительное общение до уровня «здравствуйте – до свидания». Я не шучу. Некоторые разрывают деструктивные связи с родителями, чаще с матерью. Знаю нескольких таких человек, в их числе и я. Жизнь этих людей только улучшилась во всех областях.

Над нами в обществе нависает проклятый культ матери. «Мама – это святое», «мама у тебя одна», «маму надо слушаться», «мама плохого не скажет», «мама – главное слово», «почитай родителей своих» и так далее. Всё это валится на ребёнка из разных источников, в основном, из семьи же. И человек чуть ли не с колыбели придавливается этим культом, этим неоплатным долгом, словно тяжелющей глыбой. Глыба мешает перечить родителям, глыба мешает пойти против их воли, глыба заставляет человека терпеть унижения от родителей, заставляет его без конца оправдываться, испытывать чувство вины и в конечном итоге глыба эта не даёт разорвать отношения.

«Как же?! Это же моя мама!» Никакие аргументы не действуют. «Мама есть мама», хотя смотришь – а там от мамы остался только монстр в юбке, который уже и сам забыл, что он мама, зато отлично помнит, как вы ему обязаны.

Так вот, необходимо срочно скинуть эту глыбу со своей спины, а главное – с души. Это возможно сделать самостоятельно, без помощи психотерапевта, и касается это всех: и женщин, и мужчин. Доказано лично мной. Здесь главное это осознание ситуации. Как к вам мама относилась, как относится сейчас, как с вами разговаривает, считает ли, что вы ей должны, любит ли она вас?

Нужно ответить себе на эти вопросы. Если выяснится, что всё плохо, мама вас не любит, а лишь требует, если выяснится, что вы испытываете к маме лишь чувство долга, а общаться с ней вам тяжело и неприятно, мой вердикт однозначный и непреклонный: нужно разрывать такие отношения до состояния совсем. Гарантирую, что если вы сможете это сделать и продержитесь хотя бы месяца три, вам станет намного легче. Глыба постепенно будет уменьшаться, и вскоре спадёт вовсе.

Если же вы всё ещё живёте с родителями, то в любом случае нужно от них съезжать, сепарироваться. Вы ведь уже такая большая.

В общем и целом: отсоедините от себя маму (для пап нехарактерно цеплять на себя взрослых детей). Если вы без неё не можете, если вам самой необходимо то и дело советоваться с мамой, докладывать о ваших делах, проблемах, везде с ней ходить, то вы просто психологически всё ещё не открепились. То, что нужно было сделать лет в пятнадцать, вы так и не сделали. Обрежьте пуповину. Мама не ваше второе «Я». Не нужно её во всё посвящать и «сажать с собой на каждый стул». Это, кстати, вам будет очень мешать в семейной жизни и скорее всего приведёт к краху. Для того, чтобы взлететь, нужно покинуть гнездо и физически, и психологически.