Читать книгу Аллергия на кота Базилио - Дарья Донцова, Darja Dontsova - Страница 7

Не успела я войти в дом, как с потолка на голову что-то капнуло.

«Боже, только не протечка на втором или третьем этажах. Пусть это будет просто дождик», – взмолилась я.

Ага, в коридоре начался ливень! Гроза у нас в доме бушует, молнии сверкают. Я задрала голову, увидела, что на люстре сидит Марк, пощупала свою макушку, посмотрела на пальцы и поняла: нет, на меня не водица чистая пролилась!

– Ой, он и вас пометил, – выкрикнула Нина, выбегая в коридор, – маленький еще! Гектор, Гектор!!!

– Что? – крикнул ворон.

– Марк накакал Даше на голову, – не замедлила наябедничать наша помощница по хозяйству, а заодно и няня крохотной Дунечки, – помоги, пожалуйста.

Под потолком промелькнула большая тень. Гектор сел на люстру, схватил младенца за крылья и улетел. Я поспешила за ним, увидела, что ворон на террасе сел на балюстраду, выплюнул Марка в сад, что-то вякнул скрипучим голосом и вернулся в столовую.

– Он еще птенец, – вздохнула я, – Лариска велела его в памперсы нарядить.

– У меня не получилось, – призналась Нина, – бумажные штанишки Марку не нравятся, он не желает их носить.

– Не хочет – заставим, – каркнул Гектор, и тут раздался отчаянный крик кота.

Нина бросилась к гостевому туалету и врезалась в Дегтярева, который весьма некстати решил войти в столовую.

– Зачем мчаться так, словно за тобой охотятся голодные волки? – мигом возмутился полковник. – Кто так орет?

– Кот жалуется, – объяснила Марина, – его обидели!

– Успокойте его, найдите того, кто довел беднягу до истерики, и доложите о проделанной работе. Дайте мне чаю, – приказал Александр Михайлович.

Я молча пошла искать бенгала. Психологи настойчиво советуют женщинам: не выходите замуж за первого встречного, никогда не связывайте судьбу с тем, кто недоволен своей работой, каждый день только и ждет, когда же можно сбежать домой. По мнению душеведов, подобный тип, чтобы повысить свою самооценку, будет требовать от супруги полного подчинения, засыплет ее замечаниями, придирками. Представитель сильного пола должен быть успешным карьеристом. Лучше сыграть свадьбу с президентом крупной фирмы, вот у него точно не хватит сил вечером «строить» жену, он целый день своих подчиненных дрессирует.

Но в принципе я согласна с той частью совета, где говорится о реализованности мужчины. Что же касается начальника… Понимаете, тот, кто сидит в просторном кабинете, где на столе штук десять разных телефонов, давно знает, что он физически не способен сам выполнять всю работу. Умный руководитель делегирует свои обязанности, окружает себя помощниками. Шеф вызывает начальника управления, говорит ему, например:

– Срочно разберись с поставками в магазины. Доложи о выполнении.

У того, кому дали поручение, кабинет поменьше, телефонов не десять, а пять, но он тоже руководит большим количеством людей. Поэтому он вызывает к себе завотделом и приказывает:

– Срочно разберись с поставками в магазин. Доложи о выполнении.

Маленький шеф выходит из клетушки, где сидит сам, оглядывает рядовых сотрудников, подзывает Таню Петрову, объявляет:

– Срочно разберись с поставками в магазин. Доложи о выполнении.

И Татьяна начинает звонить разным людям, упрашивать их, сердиться, нервничать, заедать стресс конфетами и печеньем. В конце концов, съев упаковку успокаивающих пилюль, Таня рапортует завотделом о выполнении задания.

– Угу, – бормочет ее начальник и отправляется с докладом к своему шефу.

Тот говорит:

– Угу.

И спешит к большому боссу, который машет рукой.

– Ладно, теперь проверь-ка, что у нас с отгрузкой на комбинате.

Ну, вы знаете, как будет развиваться и эта ситуация. В конце года местный царь выпишет за ударную работу большую денежную премию своему боярину – начальнику управления. Тот, поздравляя сотрудников перед рождественскими каникулами, отметит работу заведующего отделом. А что Таня? Ее как наградят? Пусть скажет «спасибо», что не уволили, потому что таких Тань в офисе много. Понятно теперь, почему надо хорошенько подумать, прежде чем выскакивать замуж за руководителя? Да, он много зарабатывает, у семьи не возникнет проблемы, где жить, будут машины, деньги. Но! Всякий раз, когда вы станете жаловаться мужу:

– Петя опять двойку по математике получил, – услышите в ответ:

– Реши проблему, доложи о результатах.

Вы будете слышать эту фразу от вашего супруга постоянно. Сломалась стиральная машина? «Реши проблему, доложи о результатах». И не надо обижаться, злиться на супруга, просто он привык делегировать обязанности, вы – та самая Танечка из офиса, которую никогда не хвалят.

Я не выходила замуж за Дегтярева, я – жена профессора Феликса Маневина. Александр Михайлович – мой самый близкий друг, который с течением времени превратился в родственника. Он много лет служил начальником, да еще в полиции. Думаю, всем ясно, почему полковник велел мне найти того, кто обидел кота, и доложить о проделанной работе.

От попыток поработать психологом-любителем, от умных мыслей меня отвлек истошный звук, который летел из гостиной:

– Мяуууууу!

Я помчалась туда и удивилась. У стены находились три домика-туалета. Около одного, интенсивно голубого цвета, сидел кот и буквально заламывал лапы от горя.

Пришлось сесть на корточки и погладить котенка.

– Ты Фома или Платон?

– Фома, – ответил бенгал.

Я потеряла равновесие и шлепнулась на пол. А вы бы что сделали, услышав от своего Барсика вразумительную человеческую речь?

– Надо на них ошейники надеть, – сказал голос, – котята очень похожи. Хотя я уже поняла, что Фома больше, а Платон меньше.

Я обернулась и увидела Нину. Из моей груди вырвался вздох облегчения, слава богу, у нас не появилось говорящее животное.

– Фома недоволен, что туалет заняли, – объяснила домработница, – в его тубзике сейчас кто-то сидит.

– Почему сортиры стоят в гостиной? – задала я вопрос дня.

– Лариса их там поставить велела, – хмыкнула помощница по хозяйству, – впервые вижу столь огромные отхожие места! Просто дворцы!

– Лучше отнести так называемые унитазы в маленький холл, где расположен санузел для гостей, – решила я, – не надо оставлять их в комнате, где члены семьи любят в свободное время отдыхать.

– Лариса сказала: «Коты обожают простор, спорить с ними не надо», – хихикнула Нина.

– А мы и не будем вступать с бенгалами в словесную перепалку, – заявила я, – тем более что это технически невозможно, навряд ли кот поймет, что ему говорят, и уж точно не сможет ответить.

– Мяу-у-уу, – рыдал Фома, – мяу-у-уу!

В гостиную вбежала собака Мафи, за ней пришел мопс Хучик.

Нина взглянула на собак.

– Прости, Мафи, я не сомневалась, что это ты влезла в замок с наполнителем. Извини, дорогая, но ты сама виновата. Если у собаки плохая репутация, то она станет первой, кого заподозрят в безобразии.

Дверца «замка» открылась, из него выбралась минипиг. Фома заорал так, что ему могли бы позавидовать все сирены мира.

– Миззи! – воскликнула я. – Неожиданно, однако.

– Почему? – возразила Нина. – Лариса говорила, что Диззи пользуется туалетом, но ее сортир розовый, она же девочка. У Фомы и Платона голубой и синий. Кот расстроился из-за того, что свинка воспользовалась его санузлом. Дорогая, ты перепутала место, где делают пи-пи, тебе надо было направиться в замок справа. Дашенька, у вас телефон пищит.

Я вытащила из кармана мобильный, взглянула на экран, пробормотала: «На ловца и зверь бежит», и громко спросила:

– Привет, как дела?

– Пока нормально, – ответила Лариска, – сидим ждем посадки в самолет. Как мои дети?

– Киззи решила сходить в туалет кота, – отрапортовала я и включила громкую связь. – Фома недоволен. Марк сбросил памперс и накакал мне на голову. В остальном все прекрасно!

– Девочку зовут Лиззи-Миззи-Тиззи, – рассердилась Воротникова, – не путай ее имя, называя кошечку Киззи, ты наносишь ей глубокую моральную травму!

– Кошечку? – удивилась я. – Фома и Платон коты, или я что-то не так поняла?

– Я называю свинку Лиззи-Миззи-Тиззи кошечкой, – объяснила Лара, – она очень ранимая, откликается исключительно на полное имя, если позовешь ее «Лиззи», она никогда не подойдет. В лоток кота девочка сходила из-за стресса. Надо поменять наполнитель! Целиком!

– Зачем весь выбрасывать? – удивилась Нина. – Он комкуется. Можно использованную часть…

– Нельзя, – перебила Лара, – Фома любит, когда я меняю все целиком! И не уносите туалетики в другое место. Ребятам хорошо в гостиной. Все! Посадка началась. Прилечу, позвоню! Не забывайте их кормить! Девять раз в день. Включайте котикам музыку во время трапезы. Медитативную! Надеюсь, вода им доступна!

Трубка замолчала.

– Что делать? – растерялась Нина.

– Сначала унесем туалеты из гостиной, – решила я, – затем вытряхнем часть наполнителя, подсыплем немного нового. Девять раз в день есть вредно и людям, и животным. Котам надо насыпать сухой корм, пусть стоит! Наши кошки, которые сейчас живут в Париже с Ирой, ели его прекрасно, не требовали по отдельному сортиру, не просили включать им музыку и выглядели счастливыми. Риззи… э… Биззи, не могу вспомнить, как ее зовут, пора перестать нервничать. Марка надо как-то изловить и нацепить на него памперс. С чего начнем?

Нина схватила один «дворец».

– Освободим гостиную! На беду, подгузники закончились, Лариса забыла их привезти.

– Нет проблем, куплю, – пообещала я, поднимая второй туалет. – Интересно, где Платон? Куда он подевался?