Читать книгу Стратегия женского влияния и финансовой свободы (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 3

Процесс потери себя никогда не происходит в одночасье, это не внезапная катастрофа, подобная удару молнии, а скорее медленная, почти незаметная эрозия берега, когда вода день за днем вымывает крохотные песчинки твоей индивидуальности, пока однажды ты не обнаруживаешь, что стоять тебе больше не на чем. Мы входим в отношения, полные надежд, со своими планами, вкусами и амбициями, но постепенно, из желания быть «хорошими», «удобными» или «любящими», начинаем отсекать от себя кусочки, которые, как нам кажется, не вписываются в общую картину семейного счастья. Сначала это сущие пустяки: ты соглашаешься на фильм, который тебе не интересен, потому что он устал, или готовишь на ужин то, что любит он, забывая о своих предпочтениях, и в эти моменты тебе кажется, что ты проявляешь гибкость и женскую мудрость, но на самом деле ты закладываешь первый кирпич в фундамент своей будущей невидимости. Эта невидимость прорастает сквозь годы, как сорняк, который постепенно душит прекрасные цветы твоих истинных стремлений, превращая твою внутреннюю жизнь в серую пустыню, где единственным ориентиром остаются потребности и настроение другого человека.

Я вспоминаю историю одной моей клиентки, назовем ее Елена, которая пришла ко мне в состоянии глубочайшего эмоционального истощения, хотя внешне ее жизнь казалась воплощением глянцевой мечты. Она была замужем за успешным мужчиной, занималась домом, детьми и его социальным имиджем, но когда я попросила ее описать, что приносит ей радость лично, вне контекста семьи, она замолчала на долгие десять минут, и в ее глазах я увидела настоящий, первобытный ужас осознания того, что этого «личного» больше не существует. Она рассказала, как в начале их пути она была перспективным архитектором, как горела проектами и могла часами обсуждать тонкости освещения или текстуры материалов, но ее муж, человек волевой и доминантный, мягко, но настойчиво убеждал ее, что ее главная миссия – быть его тылом и украшением его жизни. Это происходило под соусом бесконечной заботы: он говорил, что не хочет, чтобы она выгорала на работе, что он может обеспечить их обоих, и Елена, убаюканная этой сладкой ложью о безопасности, добровольно сложила свои крылья в чемодан и спрятала его на чердаке своего сознания. Прошли годы, и теперь, когда муж критиковал ее за «отсутствие общих интересов», она не могла даже возразить, потому что сама забыла, какими эти интересы были, став лишь отражением его желаний, его взглядов и его финансовой воли.

Анатомия тени такова, что она питается твоим страхом одиночества и ложным убеждением, что ценность женщины измеряется исключительно качеством ее отношений с мужчиной. Мы начинаем подстраивать свой график под его звонки, мы перенимаем его манеру речи, мы даже начинаем разделять его неприязнь к определенным людям, лишь бы сохранить иллюзию полного слияния и единства. В психологии это называется диффузией идентичности, когда границы твоего «Я» становятся настолько прозрачными, что через них свободно гуляют чужие эмоции, диктуя тебе, что чувствовать, о чем мечтать и сколько денег тебе «достаточно» для счастья. Это состояние опасно тем, что оно лишает тебя внутренней опоры, и если завтра этот человек решит уйти или просто изменит свое отношение к тебе, ты рухнешь, как карточный домик, потому что внутри тебя нет того самого стержня, который строится на собственных достижениях, личных деньгах и четком понимании своей ценности как отдельной единицы мироздания.

Когда ты становишься тенью, ты теряешь не только свое лицо, но и свою интуицию, этот тихий внутренний голос, который всегда знает правду. Ты начинаешь сомневаться в своих чувствах: «Может быть, я действительно слишком остро реагирую?», «Наверное, он прав, и мой проект действительно не принесет прибыли?», «Зачем мне идти на это обучение, если это расстроит наш семейный вечер?». Эти вопросы – ядовитые стрелы, которые ты выпускаешь в саму себя, соглашаясь на роль второго плана в фильме, где ты должна была играть главную роль. Мы часто оправдываем это «сохранением мира в семье», не понимая, что мир, купленный ценой твоего исчезновения, – это кладбище, на котором похоронена твоя душа. Настоящие, глубокие и равноправные отношения возможны только между двумя полноценными личностями, а не между человеком и его отражением, потому что отражение не может дать поддержки, оно не может удивить, оно не может быть партнером в полном смысле этого слова.

Более того, растворение в другом человеке неизбежно ведет к финансовой слепоте, которая является одной из самых крепких цепей, удерживающих женщину в состоянии тени. Когда ты не контролируешь свои ресурсы, когда ты не понимаешь, как создаются деньги в твоей жизни, ты попадаешь в инфантильную позицию ребенка, зависящего от расположения родителя. Это создает порочный круг: отсутствие денег порождает страх заявить о себе, а страх заявить о себе мешает тебе пойти и заработать эти деньги. Я видела сотни женщин, которые терпели неуважение, измены и холодность лишь потому, что мысль о том, чтобы самой платить за квартиру или школу детей, вызывала у них парализующий ужас. Тень не имеет своего кошелька, тень пользуется чужим, и это дает другому человеку неограниченную власть над твоим настроением и твоим будущим.

Чтобы выйти из тени, нужно сначала признать, что ты в ней находишься, а это требует огромного мужества, потому что признание влечет за собой необходимость действий. Тебе придется заново учиться слышать свои желания, даже самые крошечные, вроде выбора сорта кофе или цвета платья, который нравится именно тебе, а не «ему так больше идет». Это процесс реанимации твоего «Я», который начинается с восстановления границ: здесь заканчиваются его интересы и начинаются мои, здесь лежат его деньги, а здесь – мой личный финансовый план. Мы часто боимся, что наше отдаление и обретение автономии разрушит отношения, и в некоторых случаях это действительно происходит, но важно понимать одну простую вещь: если отношения держались только на твоем бесправии и твоем исчезновении, то грош цена таким отношениям. Истинная близость выдержит твое развитие, более того, она расцветет, когда рядом с мужчиной окажется не бледная копия его самого, а яркая, интересная и независимая женщина, у которой есть свой мир, свои секреты и свои победы.

Разбор психологических механизмов созависимости показывает, что мы часто ищем в партнере того самого «идеального родителя», который долюбит нас, защитит и решит все наши проблемы, но это ловушка, потому что за эту «защиту» мы платим собственной взрослостью. Взрослость – это ответственность, а ответственность – это и есть свобода. Когда ты начинаешь понимать структуру своей созависимости, ты видишь, как твои детские травмы заставляют тебя цепляться за другого, как за спасательный круг, не замечая, что ты уже давно умеешь плавать сама. Ты начинаешь осознавать, что твоя потребность в одобрении – это всего лишь эхо старых голосов из прошлого, и ты в силах заставить их замолчать, заменив их своим собственным, уверенным голосом. Этот процесс возвращения из тени на свет – это самое захватывающее приключение, которое может случиться с женщиной, потому что в конце этого пути тебя ждет встреча с самым важным человеком в твоей жизни – с тобой настоящей, сильной, финансово независимой и бесконечно прекрасной в своей уникальности.