Читать книгу Как перестать заслуживать любовь и начать строить свой капитал (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Мы часто начинаем свой путь к финансовому и эмоциональному краху с самого благородного, как нам кажется, намерения – с желания помочь, обогреть и направить того, кто идет рядом с нами. Ты смотришь на мужчину и видишь в нем не того, кем он является на самом деле в данную секунду, а тот колоссальный, сияющий потенциал, который мог бы реализоваться, если бы только он приложил немного усилий, и если бы ты, как верная и преданная спутница, подставила ему свое плечо. В этом кроется самая большая ловушка женской психологии: мы влюбляемся в проект, в черновик, в будущую версию человека, и начинаем инвестировать в этот проект свои самые ценные активы – время, жизненную энергию и, что самое материальное, свои деньги. Синдром «спасателя» – это не просто психологический термин из учебников, это реальная финансовая дыра, в которую утекают бюджеты, предназначенные для твоего личного развития, твоего комфорта и твоего будущего капитала. Когда ты оплачиваешь его долги, потому что «у него сейчас сложный период», или когда ты берешь на себя все бытовые расходы, давая ему возможность «найти себя» в очередном безнадежном стартапе, ты на самом деле не помогаешь ему вырасти, ты покупаешь себе иллюзию необходимости и собственной значимости.

Вспомни историю Анны, типичной героини нашего времени, которая пришла ко мне на консультацию в состоянии полного эмоционального и финансового истощения. Она была успешным юристом с прекрасными перспективами, пока в её жизни не появился талантливый, но «непризнанный» художник или музыкант – имя не важно, важен сценарий. Анна начала с того, что просто оплачивала совместные ужины, потом аренду мастерской, потом его счета за телефон, искренне веря, что её поддержка станет тем трамплином, который позволит его гению взлететь. Она говорила себе, что деньги – это всего лишь ресурс, и у неё его сейчас больше, так почему бы не поделиться? Но за кулисами этой щедрости скрывался глубокий страх: Анна подсознательно чувствовала, что если она перестанет быть полезной, если она перестанет быть финансовым донором, то её ценность в глазах этого мужчины обнулится. Она спасала его от бытовых проблем, но на самом деле она спасала себя от столкновения с собственной ненужностью. Итог был закономерен: через три года его «гений» так и не проснулся, а Анна обнаружила себя с пустым сберегательным счетом, хронической бессонницей и пониманием, что человек, в которого она вложила стоимость небольшой квартиры, даже не знает, какой кофе она любит, потому что все эти годы он был занят исключительно собой и своими страданиями, которые она так любезно спонсировала.

Проблема «спасательства» в том, что оно всегда идет в связке с обесцениванием себя. Когда твое внимание полностью сфокусировано на дефицитах другого человека, ты перестаешь замечать собственные дефициты. Ты не покупаешь себе курс повышения квалификации, потому что ему нужны новые инструменты. Ты не вкладываешь деньги в акции или недвижимость, потому что нужно закрыть его кредит, который он взял по глупости. Твой кошелек пустеет не потому, что ты мало зарабатываешь, а потому, что твои финансовые границы размыты твоим же желанием быть «святой» и «всепонимающей». В мире больших денег и здоровых отношений такая позиция считывается как слабость, а не как добродетель. Мужчина, которого постоянно спасают, теряет мужскую субъектность, он деградирует, превращаясь в эмоционального иждивенца, а женщина превращается в функцию, в банкомат с функцией психотерапии. Это не партнерство, это паразитизм, задрапированный под высокую любовь. И самое страшное, что когда у тебя закончатся ресурсы – а они закончатся, потому что невозможно бесконечно черпать из колодца, который не наполняется, – твой «подопечный» первым обвинит тебя в том, что ты больше не вдохновляешь его и не даешь ему той легкости, которую он так ценил в начале.

Нужно осознать одну жесткую, но освобождающую истину: ты не ответственна за судьбу взрослого дееспособного человека, даже если ты спишь с ним в одной постели. Твоя первичная ответственность – это твоя собственная безопасность, твой комфорт и твой рост. Если твои отношения заставляют тебя экономить на своих базовых потребностях или мечтах, значит, ты находишься не в союзе, а в зоне бедствия. Финансовая сепарация в отношениях – это не про жадность, это про гигиену души. Настоящий капитал начинается не с первой заработанной тысячи долларов, а с первого твердого «нет», сказанного в ответ на попытку переложить на тебя ответственность за чужие ошибки. Когда ты перестаешь быть спасателем, ты внезапно обнаруживаешь, сколько свободного времени и денег у тебя остается. Эти ресурсы – это семена твоего будущего величия, и только тебе решать, разбрасывать их в бесплодную почву чужой лени или взращивать из них собственный сад. Перестань кормить чужих демонов своими деньгами, начни кормить свою внутреннюю женщину, которая давно мечтает о свободе, достоинстве и праве на невыносимую, неоспоримую ценность.

Каждый раз, когда рука тянется к кошельку, чтобы снова «выручить» партнера, остановись и спроси себя: «Что я сейчас покупаю? Его любовь или свое право не чувствовать вину?». Вина – это самый дорогой налог, который платят женщины, не осознающие своей истинной стоимости. Мы платим его годами, отдавая лучшие ресурсы тем, кто никогда не оценит масштаб жертвы, потому что то, что дается даром и без границ, воспринимается как должное. Твой пустой кошелек – это крик твоей души о том, что баланс нарушен. Ты не можешь построить империю, если твой фундамент постоянно размывается чужими нуждами. Путь к богатству и глубоким, уважительным отношениям лежит через признание того, что ты – не спасательный круг, ты – океан, и твоя задача не вытаскивать каждого тонущего на берег, а быть глубокой, мощной и самодостаточной стихией, к которой тянутся те, кто уже умеет плавать самостоятельно. Только в этом случае происходит умножение капиталов, как эмоциональных, так и материальных, создавая ту синергию, о которой пишут в книгах о великих династиях и счастливых союзах. Все остальное – лишь затяжной прыжок в нищету, из которого пора выбираться, стряхнув с себя морок чужой беспомощности.