Читать книгу Как управлять финансами через любовь к себе (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Ты стоишь перед витриной, и твой взгляд скользит по манекену, одетому в пальто цвета верблюжьей шерсти. Оно идеальное. Ты видишь, как мягко ложится ткань, как безупречно выверен крой, как благородно оно выглядит на фоне твоей привычной, слегка потертой куртки, которая служит тебе верой и правдой уже третий сезон. Твоя рука тянется к ценнику, но еще до того, как пальцы коснутся картонного прямоугольника, внутри тебя срабатывает невидимая сирена. Ты переворачиваешь ценник, видишь цифру, и твое сердце пропускает удар. Это не астрономическая сумма, это не бюджет небольшой африканской страны, и, если быть до конца честной, на твоей карте прямо сейчас есть эти деньги. Но в голове мгновенно вспыхивает красная лампочка, и знакомый, до боли родной голос шепчет: «Это дорого. Это слишком дорого для тебя. Зачем тратить столько на тряпку? Пойдем отсюда». Ты отдергиваешь руку, словно обожглась, и быстро, почти бегом, покидаешь магазин, чувствуя странную смесь облегчения и тоскливой пустоты. Облегчения – потому что ты «сберегла» деньги, не совершила «глупость». Пустоты – потому что ты снова предала ту женщину, которой могла бы быть.

Давай остановимся в этом моменте и разберем его на молекулы, потому что именно здесь, в этой секунде между желанием и отказом, живет маленькая девочка, которая до сих пор управляет твоими финансами. Эта девочка не знает, что ты выросла, что ты стала профессионалом, что ты зарабатываешь больше, чем твои родители могли себе представить. Для этой девочки мир все еще полон дефицита, опасности и строгих правил, нарушение которых карается отвержением. Ты смотришь на пальто глазами взрослой женщины, но решение принимает перепуганный ребенок, который твердо усвоил: хотеть – опасно, просить – стыдно, а тратить на себя – значит быть эгоисткой, которая не думает о завтрашнем дне.

Мы все родом не просто из детства, мы родом из экономических сценариев наших семей. Когда ты была маленькой, деньги не были просто бумажками или цифрами. Они были эквивалентом родительской тревоги, усталости, а иногда и любви, которую выдавали дозированно. Вспомни, как часто ты слышала фразы, ставшие саундтреком твоего взросления: «У нас нет на это денег», «Ты думаешь, я деньги печатаю?», «Мало ли чего ты хочешь, перехочешь», «Мы не Рокфеллеры». Эти слова падали в твою восприимчивую душу, как тяжелые камни, формируя фундамент твоего отношения к миру. Ты училась считывать настроение мамы по тому, как она вздыхала, открывая кошелек в продуктовом. Ты училась быть «удобной», чтобы не добавлять родителям проблем. Ты видела, как тяжело достаются деньги, как папа приходит с работы чернее тучи, как мама штопает колготки, потому что купить новые – это непозволительная роскошь.

Ребенок эгоцентричен по своей природе, и это нормально. Но когда ребенок видит, что каждая покупка игрушки или лишней шоколадки вызывает у родителей страдание, напряжение или ссору, он делает страшный вывод: «Мои желания причиняют боль. Мои потребности – это проблема. Если я хочу быть хорошей, если я хочу, чтобы меня любили, я должна ничего не хотеть. Я должна быть дешевой в обслуживании». Так рождается синдром «девочки, которой дорого». Это не про цены в магазинах. Это про твою внутреннюю стоимость. Ты привыкаешь занимать как можно меньше места, есть поменьше, донашивать вещи за старшими или радоваться тому, что «еще походит». Ты учишься подавлять свои импульсы «хочу» еще до того, как они достигнут сознания. Ты становишься мастером самоотречения, и родители, сами того не ведая, подкрепляют это поведение похвалой: «Какая ты у нас скромная, какая экономная, ничего не просишь, золотой ребенок». И ты сияешь от этой похвалы, не понимая, что в этот момент ты подписываешь контракт на бедность длиною в жизнь.

Этот контракт продолжает действовать и сейчас. Ты можешь зарабатывать миллионы, но внутри ты остаешься той самой девочкой, которая боится попросить лишнюю порцию мороженого. Ты покупаешь продукты по акции не потому, что тебе нечего есть, а потому что полная цена вызывает у тебя физический дискомфорт. Ты годами ходишь с разбитым экраном телефона, убеждая себя, что «на скорость это не влияет», хотя на самом деле ты просто не считаешь себя достойной целого, красивого, исправного гаджета. Ты выбираешь отели по принципу «только перечевать», игнорируя тот факт, что обстановка, в которой ты просыпаешься, формирует твое состояние на весь день. Ты экономишь на такси, таща тяжелые сумки под дождем, и гордишься своей выносливостью, хотя на самом деле ты просто наказываешь себя за то, что существуешь.

Давай посмотрим правде в глаза: это не экономия. Экономия – это разумное распределение ресурсов ради достижения целей. То, что происходит с тобой – это невротическая лояльность семейной системе. Это бессознательное желание оставаться «своей» в кругу людей, которые жили трудно. Если твоя мама всю жизнь отказывала себе во всем, если бабушка сушила сухари на черный день, то, позволяя себе роскошь и удовольствие, ты словно предаешь их. Ты чувствуешь вину выжившего. «Как я могу покупать себе сумку за тридцать тысяч, если мама в моем возрасте стирала пакеты?» – шепчет твое подсознание. И ты не покупаешь сумку. Или покупаешь, но прячешь ее, врешь о цене, занижая ее в десять раз, чтобы не ранить маму, а на самом деле – чтобы не ранить себя своим же успехом.

Я вспоминаю историю одной моей клиентки, назовем ее Ольгой. Ольга – успешный архитектор, владелица собственного бюро. Ее доходы позволяли ей жить в любой точке мира, но она жила в квартире с протекающим краном и спала на диване, который купила еще студенткой. Когда мы начали разбирать ее финансовые блоки, она вдруг разрыдалась, вспомнив эпизод из детства. Ей было семь лет, и она очень хотела куклу Барби. Настоящую, в красивой коробке. Она просила ее полгода. И вот, на день рождения, родители подарили ей эту куклу. Но вместо радости она увидела лицо отца – серое, уставшее, и глаза матери, полные тревоги. Позже она случайно услышала, как мама говорила соседке, что ради этой куклы папе пришлось брать дополнительные смены на заводе, и теперь у него болит спина, а им придется месяц сидеть на макаронах. В тот момент маленькая Оля взяла куклу, эту мечту всей своей жизни, и почувствовала к ней жгучую ненависть. Кукла стала символом родительской боли. Оля сломала ее через два дня. Нечаянно, как ей казалось, но на самом деле – чтобы избавиться от невыносимого груза вины. С тех пор, став взрослой, Ольга зарабатывала деньги, но тут же избавлялась от них или запрещала себе покупать что-то действительно желанное, потому что в ее нейронных связях намертво сцепились два понятия: «исполнение желания» равно «боль любимых людей».

Этот механизм работает безотказно. Мы проецируем фигуру родителя на весь мир. Магазин становится строгим отцом, банковский счет – тревожной матерью. Нам кажется, что если мы потратим деньги на себя, кто-то где-то пострадает. Или мы сами пострадаем, оставшись без защиты. Страх «черного дня» – это не финансовая стратегия, это эмоциональное наследство. Это память поколений, прошедших через войны, революции и дефолты. Но парадокс в том, что ты живешь не в 1917, не в 1941 и даже не в 1998 году. Ты живешь здесь и сейчас, в мире изобилия возможностей. Однако твоя внутренняя девочка все еще сидит в бомбоубежище и охраняет сундук с сухарями, не давая тебе открыть дверь в солнечный день.

Важно понять, что «дорого» – это не объективная характеристика товара. Это характеристика твоего самоощущения. Когда ты говоришь «мне дорого», ты на самом деле говоришь «я дешева». Ты ставишь себя на чашу весов, и вещь перевешивает. Ты признаешь, что кусок ткани, сшитый на фабрике, или набор косметических ингредиентов в баночке ценнее, важнее и значимее, чем твое удовольствие, твоя уверенность, твое сияние. Ты соглашаешься с тем, что ресурсы мира предназначены для кого-то другого – для тех, «настоящих» женщин, которым можно. А тебе – нельзя. Тебе нужно перебиться. Тебе нужно потерпеть.

Вспомни, как ты ведешь себя в дорогих бутиках или ресторанах, если случайно туда заходишь. Ты сжимаешься? Ты стараешься стать незаметной? Ты чувствуешь себя самозванкой, которую сейчас разоблачат и с позором выгонят? Ты боишься встретиться взглядом с продавцом-консультантом, потому что тебе кажется, что он сканирует тебя рентгеном и видит: «У нее нет денег, она не наш клиент»? Это поведение девочки, которая зашла в кабинет к директору школы без разрешения. Но ты – не школьница. Ты – взрослая женщина с деньгами и правами. Проблема в том, что ты не присвоила себе эти права. Ты не присвоила себе свои деньги. Ты до сих пор обращаешься с ними так, будто они не твои, а казенные, выданные под строгий отчет, и за каждую копейку придется писать объяснительную.

Этот сценарий бедности проявляется не только в покупках. Он пронизывает все сферы жизни. Девочка, которой «дорого», выбирает мужчин, которые на ней экономят. Она выбирает работу, где ей недоплачивают, и боится попросить прибавки, потому что «спасибо, что вообще держат». Она терпит неудобства в отношениях, в быту, в дружбе. Она всегда готова подвинуться, уступить, войти в положение. Она – идеальная жертва, которая сама несет свой крест и еще извиняется, что он задевает прохожих. И самое страшное, что эта стратегия не работает. Экономия на себе не приводит к богатству. Она приводит к выгоранию, депрессии и болезням. Потому что психика не может вечно работать в режиме отдачи без подпитки. Если ты не кормишь свою внутреннюю девочку радостью, красотой, игрой, она начинает бастовать. Сначала это проявляется как апатия: «ничего не хочу». Потом как психосоматика. И в итоге ты тратишь сэкономленные на пальто деньги на врачей и таблетки. Вселенная всегда восстанавливает баланс, но иногда очень жестким способом.

Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно сначала увидеть его. Нужно признать: «Да, во мне живет страх. Да, я лояльна бедности моих родителей. Да, я чувствую вину за свои желания». Это признание – первый шаг к исцелению. Ты не виновата в том, что у тебя сформировались такие установки. Тебя так научили, чтобы ты выжила. Тогда, в детстве, это работало. Быть скромной и экономной было стратегией выживания в родительской семье. Но сейчас эта стратегия устарела. Она стала тесной, как детские сандалии, которые жмут и натирают кровавые мозоли. Пришло время снять их и пойти босиком по мягкой траве, а потом выбрать себе ту обувь, которая нравится тебе, даже если маме она показалась бы непрактичной.

Попробуй провести эксперимент. В следующий раз, когда ты захочешь что-то купить и рука привычно дрогнет, задай себе вопрос: «Кто сейчас говорит во мне? Это я, взрослая женщина, оцениваю свой бюджет, или это испуганная девочка боится маминого осуждения?». Если это девочка, мысленно обними ее. Скажи ей: «Маленькая моя, я тебя вижу. Ты боишься, что нас отругают. Ты боишься, что денег не хватит. Но посмотри на меня. Я выросла. Я большая. Я умею зарабатывать. У нас есть деньги. Мы в безопасности. Я разрешаю тебе это. Я покупаю это не чтобы потратить, а чтобы порадовать нас». Этот внутренний диалог может показаться странным, но он работает мощнее любых аффирмаций. Ты разделяешь себя настоящую и свои детские травмы. Ты возвращаешь себе пульт управления своей жизнью.

Мы часто думаем, что любовь к себе – это ванна с пеной раз в неделю. Но настоящая любовь к себе в финансовом плане – это перестать держать себя на голодном пайке возможностей. Это разрешить себе иметь. Иметь качественные вещи, иметь свободное время, которое тоже стоит денег, иметь помощь по дому, иметь лучшее образование, лучшую медицину. Это перестать извиняться перед миром за то, что ты хочешь жить хорошо. Твои родители не могли дать тебе этот опыт, у них его не было. Но ты можешь дать его себе сама. Ты можешь стать для себя той щедрой, любящей, богатой мамой, которой у тебя никогда не было. Мамой, которая не вздыхает над чеком, а с улыбкой говорит: «Бери, дорогая, тебе это так идет! Ты заслуживаешь самого лучшего просто потому, что ты есть».

Исцеление от сценария бедности – это процесс. Не жди, что завтра ты проснешься и легко купишь яхту. Но начни с малого. Купи не тот йогурт, который по акции, а тот, который ты действительно хочешь, даже если он стоит на двадцать рублей дороже. Купи колготки, которые приятны к телу, а не те, что дешевле. Выпей кофе из красивой чашки в кафе, а не из бумажного стаканчика на бегу. Наблюдай за своими ощущениями. Сначала будет тревога. Потом – удивление: «Мир не рухнул? Деньги не кончились?». А потом придет вкус. Вкус жизни, вкус свободы, вкус собственного достоинства. И ты увидишь удивительную вещь: чем больше ты позволяешь себе из состояния любви и радости (а не из истеричного желания заткнуть дыру), тем больше денег начинает приходить в твою жизнь. Потому что деньги – это энергия, и она течет туда, где есть место для жизни, где есть движение, где есть емкость, чтобы ее принять. А емкость расширяется только через разрешение.

Ты больше не та маленькая девочка в штопаных колготках, которая со страхом смотрит на витрину. Ты – женщина, которая создает свой мир. И в этом мире слово «дорого» должно исчезнуть, уступив место слову «ценно». Ценно для меня. Ценно для моего состояния. Ценно для моей души. И если это ценно – значит, я могу и буду это иметь.