Читать книгу Не жизнь, а сценарий прошлого - Дарья Вексель - Страница 6

До трех лет ребенок находится в атмосфере матери, но иногда зависимость сохраняется на долгие годы (и в 50 и в 60 лет!), несмотря на то, что человек живет в другом городе или даже стране, зарабатывает деньги и занимает высокое положение в обществе. Почему так происходит? Чаще всего родители ведут себя дисфункционально: ребенок с рождения получает критику, неадекватные эмоции (ласка – крик), упреки, запугивания. Его значимость обесценивают, постоянно ограничивая: этого не делай, это не трогай, здесь опасно. И у маленького человека формируется тревожное состояние. Ведь родитель для него – определенный показатель адекватности и любви.

В итоге у ребенка развивается ожидание опасности, он начинает волноваться: «Если я сделаю так, то как отреагирует моя мама/папа?» Он уже не сможет жить свободно, развиваться, пробовать, ощущать. Такие дети быстро учатся лгать, чтобы их не ругали, не критиковали, не играли с ними в молчанку. А ведь родители сами запустили этот процесс, всеми силами показывали: нам не нужна твоя правда.

В спокойной адекватной семье у ребенка нет страха и зависимости от мнения родителей.

Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые постоянно врут? Даже там, где это бессмысленно? Вы думаете, им делать нечего? Или их цель – вас обмануть? Нет! Такая модель поведения формировалась годами и защищала ребенка от чрезмерной строгости и критики родителей. В какой-то момент малыш понял: «Если я расскажу историю немного иначе, приукрашу, добавлю вину другого человека, недоскажу здесь и преувеличу там, то папа или мама не будут меня ругать».

Среди моих знакомых есть люди, которым уже около 60 лет, и они состоявшиеся личности, но лгут бесконечно, наивно полагая, что этого никто не понимает. А я вижу маленького, запуганного папиной или маминой реакцией ребенка, который привык защищать себя именно так.

Еще одна причина зависимости – мама (особенно на постсоветском пространстве) все делает за ребенка. У нее много забот, нет времени ждать, пока малыш сам завяжет шнурки или съест суп. Уверена, многим знакома фраза: «Дай сюда! Вот как надо». И мама все решала за мгновение! Соответственно, вовремя не происходит автономия ребенка, он развивается в том направлении, которое удобно матери, теряет свою индивидуальность и способность думать собственной головой.

Когда родители внушают чувство вины за не сложившуюся личную жизнь, они зарождают у детей зависимость.

Допустим, парню или девушке пора покидать родительский дом, чтобы жить отдельно, поступить в университет и так далее. И тут следуют фразы: «А как же я останусь одна? Я тебе всю жизнь посвятила». Тем самым на ребенка перекладывается вина и ответственность за то, что мама вовремя не занялась собой.

Одна моя клиентка, которой уже 50 лет, рассказала, что когда она добивается успеха, то думает так: «Больше всего я хотела бы, чтобы моя мама увидела, как я живу, и меня похвалила». Но это еще цветочки! Гораздо хуже, когда мама манипулирует чувством вины вплоть до того, что звонит и сообщает: «Я открыла окно и стою на подоконнике…».

На самом деле у каждой второй матери найдется пара-тройка способов привязать к себе ребенка. Не обязательно жестких. Часто мамы делают это неосознанно, но некоторые специально подпитывают зависимость детей. Если хотите на примере увидеть, как матери могут держать в ежовых рукавицах своих дочерей, посмотрите фильм «Белый Олеандр».

Мальчики чаще стараются доказать папе: «Я не лох, я все могу!»

Особенно ярко это выражено в семьях, где отцы занимают крутые должности или достигли определенных высот в карьере. Чтобы быть не хуже, чем отец, сын всю жизнь за ним тянется и догоняет. Если в семье более властная мать, то именно ей сыновья будут доказывать свою состоятельность, заслуживать похвалу, знаки одобрения, по крупицам собирать любовь. Таким образом многие люди всю жизнь тратят на то, чтобы доказать родителями свою «пригодность» или признают провал и больше не контактируют с ними, не желая слушать вечное «ты – неудачник».

Зависимость от мнения мамы и папы ведет к любовной зависимости в будущем.

То, что человек не получил от родителей, он переносит в личные отношения или еще хуже – не может их завести вообще. Теперь он ожидает одобрения от партнера вместо того, чтобы похвалить самого себя.

Часто родители считают, что «все не то» или «всего мало», чего бы вы не достигли. В итоге с ними не всегда получается наладить отношения. Но это не значит, что вы не можете жить, как хотите, или обязаны соответствовать их требованиям. У вас своя жизнь. Но очень многие мои клиенты попросту не понимают, как избавиться от родительского ярма. Если вы разорвете отношения, это будет бегство, но не избавление. Научитесь жить своим умом, хватит ждать одобрения, изучайте себя. Поймите, чего хотите именно вы!

8 из 10 человек приходят ко мне на консультацию со словами: «Я не знаю, чего хочу! Кто я? Что я люблю?»

Да, черт побери, у вас серьезные проблемы с самоидентификацией! Срочно анализируем прошлое и разделяем базовую комплектацию и родительские настройки. Только после того, как вы пройдете процесс сепарации от родителей, нейтрализуете семейные установки, мешающие жить, сможете построить свое счастье. Как это сделать? Начнем прямо сейчас!

Практическое задание 1

На листе бумаги нарисуйте линию жизни от рождения до сегодняшнего дня.

Отметьте на ней контрольные точки: самые запомнившиеся НЕГАТИВНЫЕ события, связанные с отцом и матерью.

Разложите каждое событие на чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот момент, и факты произошедшего без учета эмоциональной стороны.

Например: «Я получила в школе двойку, был жуткий скандал. Папа сказал: „Ты плохо старалась”. Эмоционально я услышала: „Ты плохая! Теперь я тебя не люблю!”»

После анализа напишите список выводов.

Или: «Папа часто на меня кричал, и я сделала вывод, что такое отношение к детям – это нормально».

На обратной стороне листа проделайте то же самое, но перечисляйте все ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ события. Таким образом вы получите два списка выводов.

Выводы, которые вы сделали, и есть ваши подсознательные установки из прошлого. На их основе вы строите свое будущее.

Для того чтобы вам было легче определить негативные установки, приведу в пример список, который я составила на основе записей моих клиентов:

•  «Если делать, то делать все идеально».

•  «За все надо платить».

•  «Все мужчины изменяют».

•  «Занятия спортом бессмысленны – у нас генетика такая».

•  «Деньги – это тяжелый труд».

•  «Нам так не жить».

•  «Разводиться нельзя, это грех».

•  «Деньги портят людей».

•  «Деньги – зло. Иметь деньги стыдно».

•  «Деньги обсуждают и желают только меркантильные сучки».

•  «Деньги зарабатываются тяжело и долго, но быстро исчезают».

•  «Брать у кого-то деньги за услугу – это плохо».

•  «Отдай последнее, если тебя просят. Ты же не жадина».

•  «Людей бесят твои достижения».

•  «Носить яркую одежду – плохо. Так делают только легкодоступные женщины».

•  «Ты не должна выделяться из толпы».

•  «Ты должна всегда блистать умом».

•  «Все дела по дому обязана выполнять женщина».

•  «Писать мужчине первой – плохо».

•  «Отношения с женщиной должен выстраивать мужчина».

•  «Если у меня нет денег, я никто».

•  «Любовь – это в первую очередь жертва».

•  «Обидели – терпи, будь выше этого!»

•  «Умей ставить интересы другого превыше своих».

•  «Твои начинания должны нравиться твоему партнеру».

•  «Просить помощи стыдно».

•  «Если он уйдет, то я останусь одна и буду никому не нужна».

•  «Если откажу, буду плохой».

•  «Если не сделаю, как хотят другие, то меня не будут любить».

Проработав свою линию жизни и установки, вы поймете, какое влияние оказало ваше детство на все последующие годы. Человек как капуста – многослоен. Каждый слой скрывает что-то важное. Иногда можно наладить жизнь, вскрыв поверхностный слой. Но в большинстве случаев нужно дойти до глубинных.

Пора понять: нет стопроцентно плохих людей. Ваши родители не виноваты в том, что они передали вам свои установки, это их жизнь, и они вырастили и воспитали вас, как могли.

Ваша история – уникальная и неповторимая. Однако причина происходящего пи…ца в ней всегда одна – ваше прошлое. Рано или поздно жизнь заставит выйти из него. Произойдет это по вашему собственному желанию либо же через катастрофу – решать только вам. Чем раньше вы примете уроки судьбы и осознаете, для чего была нужна та или иная ситуация, тем раньше начнете жить так, как хотите вы.