Читать книгу Биоген - Давид Ланди - Страница 7

1

Наступил август. Самый засушливый месяц в году и последний перед счастливым событием каждого выжившего в детском садике ребенка, еще ничего не подозревающего о том, каким суровым испытаниям подвергнутся его тело и душа в ближайшие десять лет. Позади целая эпоха лучезарного детства – ясли и садик.

Прощайте! Прощайте, мои ласковые нянечки! Мои вкусные поварихи! Мои качели, песочница, беседка, кроватка, шкафчик для переодевания с незабудкой на дверце. Прощайте, игрушки и одногруппники. И ты, моя первая любовь, девочка Ия. Прощайте, детские шалости. Плоха ли, хороша была потеха жизнью, судить не нам, а вам, милые, милые воспитательницы.

Мульт: Коль роль мы сыграли прекрасно – овацией нас наградите. И проводите с весельем, как Августа Рим провожал![137]

Мама готовила меня к школе, как к празднику, потому что принцип армейской дедовщины работает на гражданке так же безукоризненно, как и в армии: старшие прикалывались над средними, средние – над младшими, младшие – над сопляками. Теперь они прикалываются над нами, чтобы мы, в свою очередь, прикололи вас.

Мульт: «Я была здесь твоей куколкой-женой, как дома была папиной куколкой-дочкой. А дети были уже моими куклами»[138].

А вся эта чехарда началась в тысяча шестьсот сорок седьмом году, когда верховный суд Плимутской колонии попробовал ввести для детей обязательное начальное образование[139]. А в тысяча восемьсот пятьдесят втором году уже штат Массачусетс принял этот закон, распространившийся со временем по всему миру. Позже бессовестные и бесстыжие личности взяли и изменили его на среднее образование, добавив в общую кучу-малу химию, геометрию, физику, астрономию, ботанику, обществоведение и много другой луковой шелухи от разных наук, над которыми теперь слабонервные дети проливают крокодиловы слезы, чтобы, окончив школу, забыть их вместе с названиями, если, конечно, родители не заставят отпрысков поступать в институт, дабы окончательно отбить интерес к процессу обучения.

Я бы еще мог смириться с метафизикой. С ее здоровыми интересами к жизни: «Что есть причина причин, и каковы истоки истоков у начала начал?»[140]. А главное: «Как стать реальным пацаном, если ты не знаешь реальности природы мира?»

Все это не вызывает во мне чувства отторжения. Но физика в ее чистом виде, с естествознанием в самом общем смысле и изучением материи в виде вещества и полей. А также с ее фундаментальными взаимодействиями факторов природы, управляющими движением материи… Это что такое? Предмет, по которому за всю историю человечества был один-единственный отличник? И за это его послали на четыре буквы и забыли имя?[141]

Зачем что-то учить в современном мире, кроме грамматики? Знаешь буквы, умеешь их складывать в слова и набирать на клавиатуре – всё! У тебя есть доступ к билетам на все ответы – Интернет! Когда он появился, я подумал: «Ну, наконец-то детям перестанут забивать костыли зубриловок в шпалы знаний, прокладывая по ним железную дорогу будущей жизни, где побеждают наглые, изворотливые и гибкие паровозы».

Прогнулся – значит, победил! Подставил – значит, не уволен!

Человеку, не собирающемуся строить виллу на Марсе, а решившему сделать это на берегу Средиземного или Черного моря, чтобы затем получать удовольствие от телесного и духовного присутствия на этой планете, достаточно знать Интернет и имя босса. Существующего, а не вымышленного. Того босса, от которого зависит размер твоей зарплаты и длина отпуска. Все! Это все, что нужно!

Религия, совесть, мораль, право, закон, семья, государство – каждое из этих понятий есть иго, которое на вас налагают во имя какой-то абстракции; все это – деспоты, против которых человек, как безграничный хозяин над своей осознанной индивидуальностью, борется всеми имеющимися в его распоряжении средствами[142] – и проигрывает тысячелетие за тысячелетием.

К черту агитацию религий! К черту агитацию партий! К черту президента с его амбициями, за которого никогда не голосовал! К черту все, что мешает жить естественной земной жизнью!

И раз уж на то пошло – к черту Гитлера! К черту Сталина! К черту Мао Цзэдуна! К черту Пол Пота! К черту Жана Беделя Бокассу![143] К черту Ким Чен Ира! К черту Иоанна IV! К черту Томаса де Торквемаду![144] К черту патриарха Иоакима и царевну Софью с их двенадцатью статьями![145] К черту Кроноса, с которого все началось![146]

Ну и конечное же – к черту государство, расплачивающееся за каждый клочок захваченной им территории телами и душами ни в чем не повинных мальчиков, которых оно забривает в солдаты, чтобы пытать и расстреливать, расстреливать и пытать тех, других, которые пытают и расстреливают, расстреливают и пытают этих, нареченных генералами «противником», вместе, с которыми они делят природный лубок планеты, беря ее в плен по кускам (кому ноги, кому руки, кому седалище), благо – голова находится в океане, боясь вынырнуть из него даже на мгновение, чтобы вздохнуть полной грудью…

Мульт: И-д-и-т-е-к-ч-е-р-т-у!

Гематофилируйте[147] друг с другом, друг от друга, друг у друга, друг на друга, друг за другом, друг перед другом, друг вместо друга, друг сзади друга, друг сверху друга, друг в друга, друг у друга, друг из-под друга, друг сбоку друга, друг в карман другу…

Стреляйте, убивайте, насилуйте, разрушайте, воюйте, пытайте, пропагандируйте, распространяйте, властвуйте – но только строго между собой и в той последовательности, которую я описал.

Удовольствия – единственная цель и смысл жизни, потому что мое дело, не должно быть ни добрым, ни злым, ни правым, ни левым, ни божьим, ни человеческим, ибо добро, зло, Бог, человечество – всё это субъективные понятия; «кроме меня, для меня нет ничего! Я люблю, я ненавижу не потому, что любовь и ненависть – мой долг, а потому, что они черты моей натуры; любя, я только проявляю самого себя. Так как мне тягостно видеть складку грусти на любимом лице, то я (ради самого себя) стараюсь изгладить ее поцелуем. Любовь не есть долг, но есть мое достояние – моя собственность. Я люблю людей, но люблю их с полным сознанием моего эгоизма, люблю потому, что любовь доставляет мне счастье. Только в качестве одного из моих чувств я культивирую любовь, но я отвергаю ее, когда она представляется мне в качестве верховной силы, которой я обязан подчиняться, в теории нравственного долга»[148], потому что долг – это инородное тело, звено в цепи государственной системы, созданное специально для рабов и дятлов.

Есть только один истинный закон на Земле: не навреди другому. Остальные законы – это болты без гаек.

Мульт: Но граждане думают иначе.

Дятел должен долбить ствол дерева, потому что у него большой клюв. Потому что у него голова, как отбойный молоток. Потому что он больше ничего не умеет делать. Потому что он спасает тем самым деревья от вредных насекомых. Потому что таким его создал Бог. Потому что от фрикций клюва о ствол дерева происходит взаимная эякуляция. Потому что он дятел, а не Стивен Хокинг[149] или Рубен Давид Гонсалес Гальего[150]. Потому что бла-бла-бла…

Ни-чер-та-по-до-б-но-го!

Он дубасит деревья, потому что он хочет жрать, пить и спать! Спать, пить и жрать! И так до тех пор, пока Господь не сжалится над ним и не остановит его долботню.

Мульт: Для тех, кто не в курсе.

В предыдущей жизни дятлы были стукачами в человеческом обличье. Как старший адъютант гвардейской пехоты Яков Ростовцев, стуканувший царю Коле на декабристов. Или как Эфиальт, стуканувший персам про обходной путь. Или как Джованни Мочениго, стуканувший инквизиторам на Джордано Бруно. Или как вчера, тринадцатого числа тринадцатого года августа месяца – депутат, стуканувший ребятам-мусорятам про нехорошую квартирку на Чистопрудном бульваре[151].

После прекращения жизнедеятельности человеческого организма доносчики переходят ко второй фазе – пернатого существования. Засеките время и постучите собственным клювом о стену пару минут. Чтобы в полной мере оценить шутку Создателя, колотить нужно очень быстро. Быстро-быстро. Очень-очень. Тук-тук-тук. Как настоящий дятел – десять ударов в секунду![152] А потом (чтобы взглянуть шутке в лицо) посмотрите на себя в зеркало…

2

Сентябрь приближался стремительно. Лето, издыхая в пламени собственного зноя, стало угасать, и наступило утро, когда мама надела на меня белую рубашку, серые брюки и пиджак. Взяла новоиспеченного первоклашку за руку и повела на трамвайную остановку между Центральным рынком и восемьдесят первой школой.

Я не упирался и не восклицал, как некоторые: «За что? Десять лет! За что?» Я шел смирно, как разумный ребенок, понимая, что нельзя портить школе праздник своим отсутствием в первый же день. Я дам им шанс! И себе тоже – to turn over a new leaf[153].

Восемьдесят первую школу мама отмела сразу, так как она находилась рядом с западными воротами нашего двора и в нее устремилась половина моих друзей и ребят постарше, включая главных бандитов двора. Вторая половина, чьи родители оказались более требовательными к будущему собственных чад, отправилась в девятнадцатую школу. Это учебное заведение находилось за восточными воротами, и чтобы в него попасть, нужно было пройти через двор, где (без меня) грустил осиротевший садик. Или по улице героического маршала Чуйкова – единственного маршала России, не конфискованного столицей после смерти[154].

В этом учебном заведении оказались Соловей и Пупок. Егора устроили в восемьдесят вторую школу, и она находилась еще дальше моей.

Мама разгадала планы всех родителей из нашего двора и оформила меня в лучшую гимназию города, с английским уклоном и хорошими традициями. Она сама когда-то училась в ней и понимала, как это важно – правильно начать новую жизнь.

Сейчас, спустя годы, когда цветок жизни отцвел, дал завязь, превратился в плод и созревает для смерти, мне думается, что приемная комиссия таких элитных заведений должна требовать характеристику из детского сада и осматривать ребенка на наличие шрамов, заранее определив для этого допустимую норму. Скажем, один-два шрама максимум. А если зарубок оказывается больше пяти, дети автоматически переводятся в школу имени Неда Келли[155] или Сергея Мадуева[156]. Когда же норма превышается в разы, мальчиков помещают в школу имени Клайда, а девочек – имени Бонни[157], с усиленным изучением поэмы Паркер[158], переведенной на русский язык специалистами по юриспруденции.

Но, как известно, никто не хочет слушать разумных советов, предпочитая учиться на собственных ошибках.

Сиката га най[159], потому что се ля ви![160] Что в переводе означает: мы сами с усами.

3

В общем, я топал в элитную «студию», взявшую меня без медосмотра, личного согласия и характеристик, держа в руке школьный портфель-ранец темно-коричневого цвета, даже не предполагая в тот момент, насколько это неудобный предмет для преодоления полосы препятствий и прогулок по крышам соседних зданий сквозь чердаки.

Чтобы попасть в конечную точку начавшегося путешествия, мы с мамой должны были выйти из нашего двора через западные ворота на улицу Комсомольскую (героическая организация юных коммунистов) и двигаться по ней до улицы Советской (идеолозунг, предположительно означающий слово «советующийся»; то есть – улица Советующаяся) в направлении Центрального рынка. Затем, мимо проулка, (носящего имя революционера Вацлава Воровского, прославившегося своими гонениями на русскую церковь) подойти к трамвайной остановке. Сев на трамвай, пересечь Аллею Героев, упирающуюся в площадь Павших борцов (повстанцев, участвовавших в свержении законной власти Царицына). Затем – улицу имени революционера Моисея Гольдштейна[161], занимавшегося репрессиями оппозиционной прессы и подтасовкой выборов в Петроградский совет.

Мульт: Ценный экземплярчик для современной России!

Далее – через улицу Ленина (героического вождя-богохульника всех богохульников-пролетариев). И, не доехав до остановки «Улица Десятой дивизии НКВД» (НКВД – главный исполнительный орган массовых репрессий россиян), выйти из трамвая на улице Краснознаменская (красная материя, прикрепляемая на древко с заостренным наконечником) около дома с табличкой, где жил один генерал. Продолжить путь мимо дома с памятной доской, где жил другой генерал, и, перейдя проспект имени Ленина (кумир российских проспектов), завершить «путь сурка», попав в школу имени Владимира Ильича Ле…

Мульт: Ахум-ахялб!

Для слабонервного подростка-первоклассника достаточно такого разового выхода в один конец, чтобы вернуться домой профессиональным революционером-террористом и взорвать весь этот хлам к чертовой матери!

Мульт (голосом Марва[162]): А город переименовать в «город грехов».

Нельзя было назвать улицу Комсомольскую улицей Кислорода? – потому что без него мы «крякнем», даже не успев поменять указатель с ее названием.

А площадь Павших борцов назвать площадью Коровы? – потому что мы ее доим, едим, пьем и одеваемся в шкуру миролюбивого животного уже несколько тысячелетий подряд. А миллиарды коров тем временем героически жертвуют своей жизнью ради нашего желудка и его регулярной дефекации, не претендуя ни на гранит, ни на мрамор, ни на милосердие с нашей стороны. Для человечества Корова ценнее всех революционеров, героев, анархистов, пацифистов и президентов, вместе взятых.

Или важно напоминать об этом каждый день?.. Каждый день напоминать об этом, чтобы ненавидеть?..

Помнить, чтобы ненавидеть. Ненавидеть, чтобы быть готовыми отомстить. Отомстить, чтобы стать героями. Стать героями, чтобы переименовать площади в павших борцов. Переименовать площади, чтобы помнить…

Мульт: Круг замкнулся?

А проспект? Ну кто так называет проспект – одну из главных артерий города? Назовите его именем планеты, на которой мы живем, а школу – именем звезды, которая нам светит. И тогда эти символы будут соответствовать интересам всех красных, коричневых, голубых, зеленых, коррумпированных, разумных и безмозглых индивидуумов.

Хочешь переименовать улицу Кислорода? Пожалуйста! Эй, ребята! – перекройте доступ кислорода этому товарищу и сбросьте его в канализацию – пусть дышит там…

Хочешь переименовать проспект Земля? Парни, есть еще работенка: засуньте этого «чека» в пушку и запульните на Луну. И вот еще что, лично от меня – перед выстрелом налейте наводчику орудия кружку спирта, сбейте у пушки прицел и согните ствол. Я думаю, никто не расстроится, если артиллерист чуть-чуть промахнется.

Ну а теперь представьте себе, что после всех проведенных манипуляций, улицы нашего города обнулились и носят новые, жизнеутверждающие названия: проспект Кислорода, аллея Солнца, улица Одуванчиков, переулок Поросят, набережная Облаков, площадь Коровы, парк Яичных Желтков, бульвар Весеннего Возбуждения, тупик Свободного Интернета, метро Внутренних Органов…

«С такими заголовками Волгоград сможет претендовать на звание не только самого героического, но и самого сюрреалистического города России», – думал Мульт, топая вслед за мной и мамой по вышеуказанному маршруту, который я предлагаю обследовать еще раз, от остановки Краснознаменской, где мы вышли около дома генерала, «добровольно призванного» в тысяча девятьсот двадцать пятом году в Рабоче-крестьянскую Красную армию, что на современном языке звучит, как «банды незаконных вооруженных формирований».

Мульт: Весла отдай…

И это больше отвечает реальной действительности вооруженного скопления народа, чем дамские намеки его лидеров на героическую кровь простолюдинов, отданную за идеалы предводителей и прочий абсурд, – для оправдания действий своего войска при совершении массовых убийств во время эрекции боевого духа.

Мульт: А то байдарку отберу.

Хотя по логике вещей дух присущается только телам живым, а также Святой Троице, в которой Папа использовал Его (Дух) сначала для зачатия Сына (Христа)[163], потом, для контакта с Ним[164], и всегда для общения с нами[165], дабы не изучать языки всех землян в отдельности и не драть понапрасну глотку, пытаясь достучаться до сознания своих отпрысков. Особенно во время войны, когда Ему так хочется опровергнуть догмы «духовных» командиров, низвергнув циничные воззвания к родине и патриотизму (вместе с их создателями) в пролет между восьмым и девятым кругом[166], чтобы, амнистировав спиритизм и коллаборационизм, водрузить (подставив другую щеку[167]) флагманы старых идей на освободившиеся места – в сердца своих потомков, живущих в оккупированной фатерке[168], куда Он подселил нас, по недоразумению или по божественной наивности, чем мы и не преминули тут же воспользоваться, воюя столетие за столетием в коридорах извивающейся власти за ее правообладание, и даже не задумываемся над тем, что Папа сдал коммуналку на время и переоформлять ее ни на кого не собирается. Ну, а то, что Он переживет всех своих детей, внуков и правнуков, – не смеет сомневаться, кажется, никто…

Мульт: Или есть такие долбожители?[169]

Что такое «добровольный призыв» в РККА, мне рассказывал в конце прошлого тысячелетия дед по третьей линии родства, когда ему исполнилось уже девяносто четыре. Дед был тысяча девятисотого года рождения. Их село во время Гражданской войны переходило из рук белых к красным, туда и обратно, по нескольку раз за неделю.

Вы наверняка знаете поговорку: «Туда-сюда, обратно – и тем, и тем приятно». Приятно было всем, кроме жителей села, потому что это шатание-болтание туда-сюда проходило как раз сквозь их житие-бытие, в результате чего восторг от трения быстро сменился его же истерикой и трауром в некоторых домах.

Когда очередной раз село заняли красные, в их полку осколком снаряда убило штабного писаря. А так как дед был отличником школы, имел каллиграфический почерк и знал азбуку Морзе, его забрали на замену погибшему бойцу, несмотря на протесты матери и юный возраст – восемнадцать лет.

После этого дед стал убежденным коммунистом и оставался им до самой смерти, несмотря на историю, произошедшую с его отцом…

Дело было так. Осенью тысяча девятьсот двадцать второго года отец деда, готовясь к предстоящей зиме, заделывал камышовыми щитами окна с северной стороны своей избы. В это время по улице шел сосед. Увидев хлопоты земляка, он полюбопытствовал:

– Ты чего это, Иваныч, хату так рано консервируешь?

На что прадед, вгоняя очередной гвоздь в стену, ответил:

– Да чтоб советскую власть не видеть!

На следующее утро за прадедом пришли, и больше его никто не видел…

А генерал с таблички, стал Героем Труда за то, что сразу после войны в ста двадцати километрах от моего города руководил строительством первого суперсекретного ракетного военного полигона (известного всему миру, как Капустин Яр). Этим полигоном он заведовал в течение двадцати семи лет, где было произведено более десяти ядерных взрывов, суммарная мощность которых в десятки раз превысила мощность бомбы, сброшенной США на Хиросиму…

За что?.. За что они сбрасывали атомные бомбы рядом с моим городом?.. Ведь выжившие во Второй мировой войне люди только-только начинали вылезать из нищеты в стабильную бедность, радуясь появившейся возможности жить…

Ядерные взрывы в Капустином Яре на высоте от двенадцати километров и выше, выпадали радиационными осадками на мой и без того искалеченный химическими заводами и вредным производством город. Город, восточную часть Центрального района которого уже шестьдесят с лишним лет застилает кровавое марево из труб завода «Красный Октябрь», где расположены химические гиганты, работают десятки тысяч людей, отравляя вредными выбросами сотни тысяч мирных граждан и их детей.

Мульт: На войне, как на войне.

«Каустик» – лидер российской химической промышленности, занимающий первое место в России по производству каустической соды, хлора, синтетической соляной кислоты, хлорпарафинов и другой продукции.

«Химпром» – одно из крупнейших российских химических предприятий.

Завод технического углерода.

Металлургический завод «Красный Октябрь» – один из крупнейших производителей металлопроката специальных марок стали в России.

«Баррикады» – машиностроительное предприятие, выпускающее продукцию оборонного назначения.

Алюминиевый завод – седьмой по величине алюминиевый завод в России.

«Тракторный завод».

«Нефтемаш».

«Нефтепереработка».

Завод органического синтеза – один из крупнейших химических заводов в Европе.

Абразивный завод, асбесто-технический и так далее…

– Мальчик, ты дорогу до «Каустика» знаешь?

– Знаю.

– А до «Химпрома» знаешь?

– Знаю.

– А до Капустина Яра знаешь?

– Знаю.

– А хорошо знаешь?

– Как свои шесть пальцев!

«У меня не тоска по родине, а тоска по чужбине», – сказал как-то Федор Тютчев, живя на территории экологически чистой империи, без призрака коммунизма, которому сам же и запретил шляться по России, ограничив его передвижение Европой[170].

Мульт: И был прав!

4

И вот, когда мама взяла новоиспеченного первоклашку за руку и повела его на трамвайную остановку, я потопал за ней по утреннему асфальту. Но, оказавшись у киоска с мороженым, остановился, желая ускорить процесс конвекции[171] своей головы, и заголосил что было мочи.

– Мама, купи мне мороженое! Я знаю волшебное слово – пожааалуйста!

Но мама строго ответила:

– Нет! Ты испачкаешь школьную форму.

– Ну, мамочка, ну, купи! – схватил я ее за руку и стал тянуть к только что открывшемуся киоску, стоящему в двух шагах от остановки, где мы ожидали трелик.

Люди из очереди (все вкусное в СССР продавалось только в очередь) стали с улыбкой смотреть на меня и с упреком на маму.

То на меня, то на маму.

То на маму, то на меня.

То на маму и меня сразу.

То на круглую продавщицу, достающую из холодильного прилавка вафельные стаканчики и сворачивающую при этом губки в трубочку. То на мелочь в кошельке. То на старенькую бабульку, стоящую рядом с весами и предлагающую всем взвеситься за пять копеек. То на общественный туалет, расположившийся напротив рынка, во втором доме Аллеи Героев. То на трамвай, подошедший со стороны цирка.

То на голубое небо.

То на серый асфальт.

То на стрекозу, приземлившуюся на белый колпак продавщицы мороженого.

То на трубочку губок, сворачивающих стаканчики вафельных прилавков в круглый холодильник.

То на кошелек в мелочи.

То на весы, предлагающие всем взвесить пять копеек за старенькую бабульку.

То на рынок, притаившийся в туалете второго дома Аллеи Героев.

То на цирк, подошедший со стороны трамвая.

То на колпак, приземлившийся на белую стрекозу мороженого.

То на меня, то на маму.

То друг на друга.

То – интроспекция…[172]

Но мама сохраняла непоколебимую твердость, так как времени на возвращение домой и переодевание Дэйва в случае порчи костюма мороженым уже не было.

Я подбежал к «человеческой колбасе» и, вклинившись в нее, закричал так, что голуби, клевавшие кожуру от семечек подсолнуха, выплюнутые цыганом на корточках из кладезя золотого рта, шумно поднялись вверх и тут же приземлились вниз около газетного киоска, распродававшего свежую «Правду» в бумажном исполнении, так как через дорогу находился подвал с ватерклозетами:

– Я никогда в жизни не ел мороженое! Мама, купи, пожалуйста! Хоть сегодня – в честь Первого сентября!

В это время подъехал наш трамвай, и мама завела меня в первый вагон, где я сразу залез на кондукторское место, гордо возвышавшееся над остальными и пустовавшее, потому что тетя «с толстой сумкой на ремне, с цифрой “5” на медной бляшке, в синей форменной фуражке»[173] была занята привычным делом (обилечивая вновь прибывших пассажиров) и не заметила первоклашку, захватившего ее трон.

Без сладкого настроение мое вконец испортилось, и трамвай тронулся вперед, вылизывая рельсы сталью колес с такой же скоростью, с какой я вылизывал пломбир, если бы мне его купили.

Мы вышли на улице Краснознаменской, пересекли проспект и, нырнув в арку, подошли к школе, где уже разворачивалась торжественная линейка. Отыскав нужный класс, мама передала сына учительнице. Та поставила меня между толстым мальчиком и тонкой девочкой с бантами, превышающими окружность ее головы в полтора раза. Место мне понравилось, потому что я любил и банты, и косички.

Попрощавшись и поцеловав щеку Дэйва, мама ушла на работу. Началась торжественная часть линейки. На трибуну – в коричневой юбке и шелковой кофте бледно-зеленого цвета, с воротником Изабеллы инфанты[174] – вышла директриса.

– Дорогие дети!..

Она объяла учеников строгим, но очень лучезарным взглядом, не пропустив при этом выбежавшего откуда-то из-под ног пегого пса, тут же попятившегося назад от протянувшегося к нему указательного пальца с остро заточенным когтем, и начала всех опьянять своей речью:

– Сегодня вы поступаете в школу, носящую имя вождя всего мирового пролетариата – Владимира Ильича Ленина! Гения, присланного к нам немцами в дипломатическом вагоне, чтобы совершить революцию и освободить страну от богачей ценой отторжения в пользу Германии площади с третью населения всей России, передачи Черноморского флота, обязательством выплатить шесть миллиардов марок и пять миллионов золотых рублей! Никто! Никто из его товарищей не хотел подписываться под таким замечательным документом. Но Владимир Ильич продавил ратификацию Брестского мира[175] и добился желаемого для Германии результата, избавив нас от регионов с украинским, белорусским, эстонским, латвийским, финским и грузинским населением общей площадью в семьсот восемьдесят тысяч квадратных километров!

В благодарность за это советские люди воздвигли вождю двадцать две тысячи памятников[176] и расставили их по всей стране! Знаете, кому из людей установлен самый большой в мире истукан?[177] – попыталась заинтриговать нас головоломкой директриса. – Правильно! – одобрила она фантомный ответ незримого полиглота. – Ленину! – И тут же послала вдогонку озвученных новостей очередную хитроумную загадку: – А кто мне скажет, где находится самый большой в мире монумент «Родина-мать»?

– В Волгограде! – воскликнула девочка с патологически одухотворенным лицом отличницы.

– Неправильно! – засияла умиленно педагог, пожурив ученицу спусковым пальцем правой руки. – Самый большой мемориал «Родина-мать» находится в сердце матери городов русских[178]… – сглотнула от волнения оратор слюну, – городе-герое… – озарила она всех взглядом, – Киеве![179] – выпорхнул ответ из кладовых ее памяти, фантазии, патриотизма, коммунизма и прочих сокровищ пещеры Али-бабы, не останавливаясь на достигнутом ни на минуту. – Все прогрессивные люди Земли с восторгом и надеждой смотрят на нашу страну, идущую к светлому будущему ленинским путем, по ленинской тропе и ленинским заветам!

«И ленинским конфетам», – невольно вспомнил я ирис «кис-кис» и сломанный о них зуб.

В это мгновение пролетавшая мимо мошка, подхваченная течением теплого воздуха, движущегося в легкие возбужденной ораторши, засосалась ей в рот и, спасая собственную шкуру, растопырила крылья, перекрыв горло выступающей. От неожиданности директриса поперхнулась и кашлянула прямо в микрофон. Микрофон отозвался раздраженным эхом и затих внутри динамиков беспробудной тишиной. Отвернувшись, педагог попыталась сделать вдох и так напрягла грудную клетку, что на ее шее вздулись вены, грозя произвести кровоизлияние в мозг. Но букашка-буржуашка уперлась всеми своими конечностями в гортань коммунистки и, выдержав возникшее спонтанно давление, выиграла первую часть битвы с Голиафом. Для повторения подвига Давида ей оставалось вылететь из горла великанши, отрубить говорящую в микрофон голову и предоставить трофей публике[180]. Но, сжалившись над посиневшей начальницей, завуч медленно-медленно… неторопливо, не спеша… опустив взгляд и завернув уши в трубочку, подала той стакан воды, уже представляя себя в директорском кресле.

Глыть-глыть-глыть – и сраженная мошка-крошка-дураплешка понеслась через глотку и пищевод великанши, прямо в соляную кислоту ее желудка, ломая себе по пути лапки, шейку и крылышки.