Читать книгу Manual para estar en pareja - Demián Bucay - Страница 6

Introducción

Hoy en día, la pareja se ha convertido en la principal, cuando no la única, fuente de satisfacción para una diversa y larguísima serie de necesidades.

Suponemos hoy que una pareja debe proveer: estabilidad, reconocimiento, novedad, diversión, placer sexual, comprensión, consuelo, apoyo, complicidad, colaboración económica, consejo... Y, para peor, suponemos que todo esto es sencillo y que debe darse naturalmente.

Malas noticias: no sucede naturalmente ni es sencillo.

Disminuir nuestras pretensiones y expectativas respecto de la pareja es un camino deseable a recorrer. Sin embargo, para aquellos que todavía elegimos hacer de la vida en pareja algo fundamental, eso no será suficiente.

Estar bien con nuestra pareja (encontrarla, formarla, mantenerla) requiere reflexión y trabajo. No da lo mismo hacer cualquier cosa, entregarse a los impulsos y comportarse de acuerdo con caprichos o movidos por nuestras inseguridades que tener una idea clara de hacia dónde queremos llevar nuestra pareja y actuar en consecuencia.

Ese es el propósito de este libro: señalar algunas cuestiones sobre las que tendremos que pensar a la hora de involucrarnos con una pareja o continuar con la que tenemos; identificar los modos que nos llevarán, casi con certeza, al sufrimiento o el rencor, y delinear otros que tengan mejores oportunidades de resultar fructíferos para cada integrante de la pareja así como para la relación entre ellos.

Por eso me permití el atrevimiento de llamarlo manual. No porque crea que contiene respuestas finales ni exhaustivas, sino porque trata, indudablemente, del cómo.

Adicionalmente, la palabra manual remite a la idea de un libro de mano (como lo refuerza el término en inglés: handbook). Cuando la mayoría de los libros eran pesados tomos que había que apoyar sobre un atril para leer, los manuales eran textos más pequeños, manejables, que podían llevarse a todos lados y, especialmente, al lugar en el que sería necesario consultarlos. Hoy, casi todos los libros son portátiles, pero me gustaría que este mantuviera también ese carácter accesible que tenían los manuales. Un libro que pueda ser consultado cuando la ocasión lo requiera y cuyas ideas puedan «llevarse bajo el brazo».

Algunas aclaraciones antes de comenzar.

Utilizaré con frecuencia a lo largo de todo el libro las denominaciones «él» y «ella» para referirme a los dos integrantes de la pareja. Lo haré así simplemente porque de ese modo es fácil diferenciar a cada integrante, pero todo lo que diré aquí es válido también para una pareja de «él» y «él», así como para una de «ella» y «ella».

De modo similar, en la mayoría de los casos y de las situaciones que comentaré, los géneros son intercambiables. No suelen gustarme las distinciones del estilo: los hombres siempre tal cosa y las mujeres siempre tal otra. En general, esas aseveraciones son prejuiciosas. Y cuando no lo son, en todo caso hablan de frecuencias y no de cuestiones intrínsecas.

Nada concreto indica, por ejemplo, que las mujeres sean más intuitivas y los hombres más prácticos (toda la evidencia que apuntaba hacia un «cerebro femenino» y un «cerebro masculino» está en franca revisión). Si estas características se presentan de forma desbalanceada en uno y otro género, se debe más a los modos en que, por nuestros propios prejuicios, educamos a los niños y las niñas y les regalamos a unos un set de construcción (¡desarrolla tu intelecto!) y a otras una muñeca (¡desarrolla tu emoción!).

Por todo esto evitaré las distinciones de género, salvo cuando crea que la diferencia en frecuencia es tan grande que dificultaría, de otro modo, que podamos sentirnos identificados. Aun en esos casos, recordemos que puede muy bien haber hombres que ocupen, en determinada relación o momento, una postura «femenina», así como mujeres que adopten una posición tradicionalmente «masculina».

Utilizaré también con frecuencia la palabra matrimonio. Debe entenderse aquí como sinónimo de cualquier pareja estable que convive con perspectiva de continuidad. La cuestión del marco legal de la unión es, para casi todo lo que este libro plantea, irrelevante. Por ende, usaré el término, salvo en contadas ocasiones, de este modo más general.

Por último, el libro contempla y supone mayoritariamente relaciones que se pretenden monógamas. Es decir, aquellas en las que hay un solo compañero primario (lo cual no debe confundirse con fidelidad: la infidelidad no anula la monogamia). De todos modos, creo (y deseo) que mucho de lo que se dice a lo largo del libro no carece de interés para otros modelos alternativos como el poliamor (la coexistencia aceptada de varias relaciones amorosas), por el que tengo enorme respeto.

Notaréis que cada capítulo comienza con un epígrafe. Todos son fragmentos de canciones. La selección no sigue otro criterio que mi gusto personal y la relevancia que el texto tiene, a mi entender, para el tema que abordaré en cada capítulo. Si, además de leer el fragmento en cuestión, alguno de vosotros se siente tentado a escuchar algún tema que tal vez no conozca, os deseo que lo encontréis tan disfrutable y estimulante como lo fue para mí.

Preliminares establecidos. Nos disponemos a trabajar...