Читать книгу Долбаный космос - Девочка Настя - Страница 3

Начало (2015 г. 25 лет)

Мы сидели в самой нежилой комнате нашей съёмной квартиры. В ней же я отбывала свою пытку последние несколько недель. Прячась от Него под предлогом работы. Это была жалкая, стыдная, очень трусливая Я. Это была Я, которая скоро скажет слова, запустившие все самые важные, желанные, неизбежные события для нас обоих. Но тогда… Этой стадии предшествовали долгие несколько месяцев попыток… поПЫТОК. Договориться, решать, спорить, ругаться, мучить друг друга… чтобы в итоге привести к тишине… Это было поразительное открытие: если ты ещё ненавидишь, то все хорошо. Когда наступает штиль… Вот это все.

Ещё несколько лет после этого я буду отпускать и держать, и всё же отпускать, уверенность, веру в то, что это был Он. Тот с кем, мы должны были прожить долгую и счастливую жизнь. Мысль и её вариации о том, что я все испортила, недостаточно постаралась. Я вызывала себя на дуэль бесконечное количество раз. И столько же садилась поговорить с собой о том, как это возможно, что каждая клетка в твоём теле СНАЧАЛА так безоговорочно верила – этот человек на всю жизнь, а ТЕПЕРЬ – спасалась бегством?..

Мы сидели в самой нежилой комнате нашей квартиры. Страх и ужас от всего происходящего можно было потрогать руками. Я перестала отличать чья эта была боль, моя или та, в глазах уже не главного человека в моей жизни. Казалось, будто я буквально упала в бассейн из боли, она во мне, она во всем вокруг меня. И да, если бы у меня ещё были силы пытаться, я бы продолжала играть для него роль. Держать картинку «всё хорошо», чтобы никогда не видеть его таким. Не знать и не чувствовать новый уровень по шкале боли.

* * *

Сейчас я думаю, странно. Я не помню время года. Я не помню, что было на мне надето. Было тепло или холодно? Только мысли и чувства и то, как друг везёт меня с вещами к родителям.

– Все влезло? Надо возвращаться?

Отрицательно мотаю головой. Чудеса вместительности автомобиля в случаях, когда ни за что не вернёшься обратно.

Потряхивает внутри и снаружи на вечных ямах при выезде из «нашего» двора. Теперь такого же, как и все остальные.

Ты ни здесь и ни сейчас. Ты в вариантах того, как все было, было бы, не будет никогда. Что можно было сделать лучше? Какая к черту разница… От воспоминаний об этом парализует. Вдруг понимаешь – придуманный тобой фрагмент будущего не состоится. Мы не переедем в своё жилье, мы не переедем из города, мы не заведём собаку, мы не заведём детей. На заднем сидении одной легковой машины легко поместилась моя часть нашего имущества. Но там к сожалению, нет ни одной идеи о том, как делить друзей. Одну. Большую. Нашу компанию, которой мы очень дорожим. Или дорожиЛИ? Уже пора так говорить? Часть нашего желанного общего мира.

Но как бы все это не читалось красиво, драматично и эпично. Суть в том, что весомую часть в этих чувствах занимал страх неизвестности. И боль от несбывшихся желаний. Ведь всё у меня было продумано, всё соответствовало ожиданиям, было согласовано с нормами времени, и веяло безопасностью запланированности. Теперь пугающая бездна неизвестности и мир, в котором тебе надо заново учиться ходить, пересматривать принципы, которые работали, но почему-то дали сбой. А этого совсем не хочется.

Нет я, конечно, именно так в тот момент складно не думала. В логике какого-нибудь фильма это был бы голос автора, который в последствии оказался бы голосом самой героини (тут надо всем ахнуть), повзрослевшей на 5 лет. В моменте, конечно, была просто боль. Которая к слову сильно обостряла все чувства, и чтобы справиться с ней, мозг начинал быстро анализировать события и шустро планировать новые схемы.

– Знаешь, а я не верю, что вы расходитесь. Делаю ставку, что скоро мы повезем вещи обратно.

Да, да…Они ещё долго будут говорить о том, что верят в нас. Со временем просто реже, но ещё долго.

* * *

Мне нравится мысль о том, что эмоция и чувства – это волна. Она конечна. Она набирает ход, имеет пик и спадает. И мне кажется важным получить этот опыт. Прореветь слезы, расстраиваться до последней капли из-за отобранной в саду игрушки. Ощутить самостоятельно, как волна уходит. Что боль проходит. И вот теперь все. Жизнь продолжается. Понимала ли я это в тот момент? Нет. Мой опыт был скорее про то, что «нельзя плакать», «нельзя быть слабым», «нельзя показывать свои чувства»… Как и у многих моих сверстников. Проживать эмоции? Что? Это важно? Почему? Ага, расскажите об этом моим родителям.

Сейчас. Спустя 5 лет. Начинаю понимать смысл фразы «прожитые эмоции». Как это вообще. У эмоций и чувств этого дня будет долгая волна со спадами и подъёмами. С каждым годом она будет слабее. Возможно она даже похоже на спираль. Возврат на одни и те же мысли и места, но уже с другим опытом. Как будто перечитываешь книгу. Но теперь видишь больше. И у этой боли с каждым днём будет меньше энергии. И это будет чувствоваться. Она будет проходить. Через год, я буду думать, что вот теперь отпустило, ещё через год – вот теперь точно, спустя четыре – ощущения полной свободы от этой истории. Но сейчас, выбирая момент для начала книги… Почему он? Почему этот день?

Спустя пять лет, я нашла внутри кое-что другое. Благодарность. Забавно сравнивать чувства сейчас с тем днём. Ту, разруху, с новым домом. Жалеешь ли ты о чем-то? Нет. Считаешь ли ты это лучшим даром, который не осознавала в тот момент? Безусловно.

* * *

В поисках «того самого» фрагмента для «начала» этой истории, меня несколько раз мысленно выбрасывало именно к этому эпизоду жизни. И когда, я решилась на это прикосновение. К казалось бы одному из самых больных клубков… Из глубины памяти пришло… успокаивающее и поддерживающее:

– «Мы хотим, чтобы все осталось, как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что все рассыпется… Мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из страха саморазрушения»;[1]

– «Я посмотрела вокруг, представила, как из полного хаоса этим местам удалось возродится, и я успокоилась. Может, это не моя жизнь хаотична, это сам мир таков. И главная ловушка – привязаться к чему-либо в нем. Развалины – дар, руины – путь к преображению. Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен»[2]

Думала ли я за просмотром фильма «Ешь. Молись. Люби», что эти реплики будут частью и моей истории? И в этом возвращении в прошлое я неожиданно обнаружу освобождение, благодарность и спокойное принятие всех эмоций этих отношений и жизни после них.

Это первое большое открытие и подарок этой книги, этой затеи. Повод посмотреть на это время ещё раз, остановится и обнаружить в себе то, чего до этого не видела. ДОпрожить и поставить точки.

Оказывается, есть волна эмоций, чувств. У неё совершенно точно есть конец. И очень важным оказалось посмотреть в начало.

Жизнь после смерти

Я с сумками поднималась к родителям. Они, к слову, не ожидали такого поворота. А я, к слову, была слишком погружена в собственную драму, чтобы замечать, что мир продолжает жизнь и чувствовать нечто своё. И имеет на это право.

«Расставание» предполагало ещё одно болезненное решение. Нужно… «ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ».

Мои отношения с родителями не были гладкими. За двадцать с лишним лет я возвела качественную стену между нами, чтобы не раниться самой и не ранить их. Моя жизнь была закрытым миром в целях безопасности. И до этого момента, мне удавалось контролировать допуск.

Само собой, эта стена случилась не просто так, и за ней был спрятан хлипко на лейкопластыри и скотч скрепленный мир принцессы, у которой было много неполезных убеждений. Да и стена… ею давно пора было заняться. Но… тогда и сказки бы не было.

Первым всплыло – мне УЖЕ двадцать пять лет. И сценарий «в таком возрасте вернуться к родителям» был очень стыдным. Ведь я образцово самостоятельная и успешная. А такие девочки играют свадьбы, переезжают и заводят детей.

Получалась интересная картина… нужно не только учиться строить отношения, но и себя искать… А это прям пласт – пластище… ах! Да! и отношения с родителями менять! – тоже посчитайте!.. о, боги! Нанимайте бульдозеры, здесь назревают раскопки века.

Вот такую ношу я выгружала из автомобиля вместе с «…боже, откуда столько вещей?.. Когда я успела столько нажить?.. Разве я всем этим пользуюсь?..» Было ли у меня желание разбираться во всем этом? К тому же прямо сейчас. К тому же с теми, от кого я так упорно отгораживалась большую часть жизни. Как Вы можете представить, это был один из тех «самых удачливых дней в жизни». Но пссс… спойлер… мы же помним, что это большой дар? Все так до сих пор и остаётся.

С каждой новой сумкой в коридоре я ощущала перспективу предстоящего доклада: «Ошибки неудачного эксперимента «гражданский брак». Выводы и план-проект нового десятилетия». Но у меня не было сил отстаивать право «жить так, как хочется». Тем более неизвестно, как теперь хочется? Что такое хотеть? Я вообще какая? Что мне нравится? А что нет?

– Можно я просто вот здесь поумираю. Здесь я не буду никому мешать? – звучало у меня в голове.

Как Вам такой докладчик?

НО!

Важно понять один момент. Всё это: мои мысли, ви́дение ситуации – не более чем мой перевод, прочтение происходящего именно на тот момент, с тем моим багажом знаний и опыта. Я сама придумала этот сценарий, раздала в нем роли родителям и себе. Где они деспоты, а я жертва. И сейчас мы будем биться. И мне придётся страдать. Это происходило незаметно. Потому что по такому сценарию мы двигались много лет. Периодически меняясь ролями. В тот момент, мне и в голову не приходило: выбирать можно! Я не обязана злиться, если меня злят. Обижаться, если обижают. Между воздействием и моей реакцией, есть выбор. Как для меня полезно себя чувствовать? Как я хочу себя чувствовать?

В наших отношения мы причинили друг другу много боли, столько, что проще было не трогать их совсем. И даже для того, чтобы попробовать изменить их, нужно было захотеть, рискнуть, поверить в саму возможность других чувств. Но в моменте я… Просто не знала. Мозг автоматом показывал привычные картинки из прошлого и увещевал сразу уйти в оборону.

– Сейчас нам с тобой больше всего хочется чего? Ни. че. го. не. ре. ша. ть. Ещё гляди все хуже станет. Ты разве это выдержишь? Не надо.

С таким внутренним диалогом в обнимку я утопала в кресле, в одной комнате с мамой. Она кажется пробовала меня о чём-то спрашивать. В ответ получала короткие фразы, раздражённые и грубоватые. Отчего-то во мне жила уверенность – человек должен понимать, что я чувствую, и автоматом делать то, как я хочу, то есть сейчас – просто исчезнуть из комнаты. Ведь это же ТАК ОЧЕВИДНО! КАЖДЫЙ ОБ ЭТОМ ЗНАЕТ. КАЖДЫЙ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. (сейчас все сарказм уловили?)

Ох… хо…хо…

Кто-то мог бы ринуться защищать меня, кто-то советовать, как поступить умнее, осознаннее, эмоционально более зрело. Однако, я хочу показать, что в этой истории, полностью записанной с жизни, нет хороших и плохих персонажей. Нет правильных или неправильных решений и ситуаций. Есть выбор, он приводит к результату. Желанному или нет. Есть путь.

Скажи мне той, из кресла:

– Эй, ты сама автор всего происходящего. Не кто-то вокруг поступает совсем не так, как ты хочешь. И жизнь не паршивая, неудобная штука. Ты сама автор. Но это и хорошо, правда? Это значит, что ты всё сама сможешь поменять.

Но… никто так не говорил, потому что никто и не спрашивал… А ещё я любила злиться на то, что кто-то меня поучает без спроса. И в этом тоже была моя правда. И мой выбор идти по огороду из собственных грабель. Прекрасный в своей пользе – научить меня спрашивать и просить. И узнать себя.

В голове в моменте пульсировало другое: надо срочно придумать, как наладить свою жизнь. Причины срочности:

– Меня подгоняло время (мне же 25 лет – ха-ха-ха)

– Несбывшиеся желания (квартира, собака; подайте мне срочно всё сюда)

– Перспектива жить с родителями (а именно нежелание жить в олдскульных конфликтах, которые никто не начинал решать. И я даже не допускала такую возможность).

Не уверена, замечаете ли Вы то, что весь этот список… Он тоже про реагирование. Только в отношениях со своей жизнью. За всем этим было одно настоящее желание. Мне нужно место, где я могу спрятаться от всех и залечить раны. «Я в домике!» (помните такую игру из детства?) И эта необходимость была сильнее страха поговорить с родителями о первоначальном взносе для ипотеки. (КАК ЭТО ПОПРОСИТЬ У НИХ ПОМОЩЬ! У НИХ!? ПОМОЩЬ?!) В голове было много картинок – пугалок. И наш разговор проигрывался на репите. Будто это позволило бы мне подготовится. Но я ещё не обращала внимание на свои мысли и то, какие на самом деле процессы они запускают. Мозг пытался уберечь меня от разговора. Т. е. запугать, тем самым уберечь от разочарования. Но каким бы пугающим не был мой прошлый опыт. Вдруг… Они согласились. Сразу же и легко. Процесс запустился с удивительной скоростью. Как будто вся цепочка событий просто ждала на переезде у шлагбаума:

– Ну что она там? – высунулся водитель легковушки – спросила уже?

– Не знаю! Ничего не видно – донеслось спереди.

– А! Вон! Кажется, открывают…

Вместе с этим движением отступили страхи и сомнения. Удивительное чувство погруженности в процесс. Настолько точным и осязаемым было чувство «своего дома». Там мне безопасно. Там я ОДНА. Или с теми, с кем хочу. И когда хочу. И каждый метр будет таким как хочу Я. Без согласований с родителями, без необходимости считаться с мнением парня. ТОЛЬКО Я И МОЁ ИДЕАЛЬНОЕ МЕСТО. На таком топливе дела шли очень хорошо. Я бегала быстро, не замечая препятствий и сложностей. Очереди? Папка с бесконечными бумагами? Душные помещения? Ожидание решения от банка? Все это только следующий шаг, ещё один на пути к отдельному СОБСТВЕННОМУ дому.

* * *

Дни проходили за сбором бумаг. Вечера за просмотром квартир. Я не ждала лёгкости от процесса и не злилась, если приходилось за день оббежать несколько учреждений, а потом ещё раз по кругу, из-за документов.

– Удивительно, какой высокой может быть эффективность, если делать то, что хочешь, – от этой мысли всё внутри заулыбалось. Возвращая меня к радостной цепочке событий последних дней. Мы выбрали банк, уже поняли процент и систему платежей, собрали документы, часть из которых приходилось делать в сложных комбинациях маму доставь – папу доставь – очередь к сотруднику учреждения дождись. Подготовь всё так, чтобы уложиться в мамины 30 минут обеда, папин ограниченный запас сил, здоровья и сохрани при этом спокойствие. Сейчас же мне оставалось сдать документы для финального рассмотрения. И это было невероятно радостно ощущать.

В зале было душно и вокруг царило нервное напряжение. Громкий голос мужчины рядом выдернул меня из тёплых мыслей. И комната быстро наполнилась голосами, звонящими телефонами, дежурной вежливостью сотрудников. Справа женщина, то и дело шумно выдыхала воздух, и театрально поглядывала на часы, будто зная, что в зале сегодня аншлаг. Каждое движение было немного чрезмерным, явно говорящим само за себя, будто ей было очень важно знать – я, зритель первого ряда, точно считаю её чувства в соответствии с замыслом. Досматривать спектакль становилось скучно и собственные мысли стали затягивать, приглушая все звуки вокруг.

– Как мне за весь процесс подготовки удалось избежать подобного?

– Просто когда твоя голова занята квартирой, она не занята разбором собственных чувств, – прилетело моментально. Да, с собой, я не церемонилась, – и если про ипотеку и покупку жилья ты можешь прочитать в Google, то к кому побежишь за советом о том, что внутри?

И о чем спрашивать? По сути, я даже не могла сформулировать запрос, определить проблему. Даже для этого требовалось хотя бы посмотреть на своё состояние. Сделать это было не просто страшно. Каждая пауза в делах физического мира лихо отдавалась болью внутреннего. Гораздо проще оказалось не обращать внимание, включаться усердно в процессы жилья и со временем совсем забывать, чувствовать лишь радость от приближения к цели. Это был отличный способ не оставаться один на один со своими мыслями. Как сейчас, например. Это уже не был тот мягкий и тёплый поток радостных воспоминаний.

* * *

Я вывалилась на центральную улицу и глубоко вдохнула летний вечер. Как минимум на неделю о здании Банка можно было забыть, а сейчас стоило поторопиться на просмотр жилья.

В этот раз была квартира, на которую я ставила. Других симпатичных вариантов на сайтах не осталось, а лучшего, я и представить не смогла. Мой любимый район – старый Центр: живописные дома, полнометражные квартиры с гигантскими окнами и, если повезёт, с сохранившейся лепниной, с перспективой зачистить стены и увидеть настоящий кирпич.

И да, забудь об этом обо всем! Здравствуй очень узкая продолговатая кухня, больше похожая на коридор. И коридор, больше похожий на комнату: квадратный и непонятно для чего роскошно просторный. Даже более свободный, чем основная комната, куда входили исключительно кровать и шкаф. Привет понимание того, что весь бюджет уйдёт только на покупку стен квартиры мечты.

Слишком многое здесь требовало улучшений. И если бы я умела свистеть, то выдала бы что-то кинематографичное. Вышагивая по скрипучему старому полу, покрытому ровным слоем моих упавших ожиданий. Высокие потолки, повезло, смотрели на меня стариной лепниной и… стариной сажей. И такая желанная высота стен прибавляла скорее не воздуха этому месту, а количество цифр на экране кассы строительного магазина. Я быстро двинулась к выходу.

И трёх минут достаточно, чтобы мысленно прикинуть – видишь себя здесь или нет. Это работало на всех предыдущих просмотрах и сейчас тоже. Мама тем временем по второму кругу заглядывала в комнаты (можно было подумать, что мы смотрим не однёшку, а дворец) и приветливо общалась с риелтором. Теперь уже я начала нервно и театрально постукивать носком ботинка по полу.

//Я буду возвращаться к этому воспоминанию ещё много раз в дальнейшем. Как к самому простому и наглядному примеру того, чем именно мы отличаемся друг от друга. Мама, как и в этот момент, человек очень основательный, методичный и стабильный. Я же стабильна в желании перемен и стремительности. Правда, для этих выводов тогда ещё не пришло время…//

Риелтор бросила на меня взгляд:

– Знаете, у этого собственника есть ещё одна квартира. Площадь больше, но и цена больше. Хотите посмотреть?

– Конечно, – успела сказать мама, быстрее чем я распрямила свою кислую мину.

И через 15 минут я уже входила в свой новый дом. Забавно, что это стало понятно сразу же, как только я переступила порог. По сути ещё и не видя ничего толком. Было тяжело скрыть восторг, улыбку до ушей и почти детское желание всё трогать.

– Настя, ты только лишь стоишь в коридоре! – скептик внутри тут же поднял голову, призвав не радоваться раньше времени, и пройти в кухню, туалет, ванную, – И вообще, будь разумной девочкой, и не вопи с порога перед продавцами в каком восторге.

Но ясность была так упоительна сама по себе и походили на давно забытое волшебство. Словно раньше такое чувство уже случалось, но я почему-то забыла об этом и принимала решения долгими взвешиваниями, преодолениями, стратегическими заглядываниями в будущее и планами, планами, планами… Пишу и каждое слово, как плита на грудную клетку. А оказывается можно дышать и это так просто… все эти серые махины скатываются и решение приходит такое неоспоримое и точное, как ни одно планирование не даёт. Будто встречаешь старого друга. Будто и сомнений быть не может и от этого очень легко.

Вдруг все сформулированные ранее (как раз в момент тщательного взвешивания своего будущего) параметры идеальной квартиры отвалились. И то, что я увидела сейчас ощущалось родным, настоящим, естественным. Я даже не догадывалась, насколько мне важны большие окна и светлая квартира. Как прекрасно наличие… погодите – погодите… гардеробной! (что ещё нужно девочке!?) И да, это не старый центр, но кому он нужен, я Вас умоляю!

– Ты видишь себя здесь через год? – прозвучал контрольный вопрос себе.

– Ну ты же знаешь ответ, – улыбнулась я упоительно.

Здесь, было легко не видеть чужие вещи. Заглядывать за них, в перспективу. И просто – вписывать себя. Она не была идеальной, но точно была моей.