Читать книгу Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Часть вторая. Погружение в кризис - Диана Луч - Страница 2

Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая.

Погружение в кризис

Пролог

Жизнь обычного эмигранта и опасна, и трудна, особенно, если на дворе экономический кризис. В этой книге я расскажу о некоторых общественно важных событиях, произошедших в одном европейском государстве – Стране Вечного Праздника, а также имеющих отношение конкретно к моей эмигрантской жизни в период с 2011-го по 2013-й годы. Какое отношение к кризису имеет погружение? Само по себе погружение далеко не всегда означает трагический исход, в том смысле, что кто-то непременно утонет. Погрузиться можно в работу, раздумья, сон, на глубину, а ещё в негу, лечебные грязи, ванну с пышной ароматной пеной. Аналогичная история происходила с жителями Страны Вечного Праздника. Одни по мере усугубления экономического кризиса всё больше обогащались и обрастали материальными благами, а другие теряли работу, зарплату, жилье и последнее, что у них было. В некоторых случаях безвыходное положение приводило даже к самоубийству и погружению в небытие.

******

Спросите, что мне мешало приехать в Россию и заниматься написанием своей книги у себя на Родине? Скажу честно, тогда бы я её так не написала. Эти хроники стали бы частью прошлого, а оно по непонятным законам природы всегда лучше настоящего. Ничего вроде бы хорошего и знаменательного в течение года не произошло, но он проходит, и создаётся ощущение, что вместе с ним ушло что-то замечательное, и что это больше никогда уже не повторится. Да вы сами вспомните-ка времена своей молодости – безудержные, мятежные, самоистязающие. А прошли они, и, кажется, как же тогда было хорошо! Враньё! Ничего хорошего, когда мечешься, как тигр в клетке, в поисках самого себя. Но если речь идёт о далёком прошлом, то картина меняется, так как воспоминания утрачивают свою остроту и актуальность, и в негативной окраске событий появляются светлые стороны. Одним словом, если бы я взялась за написание этой книги в России, то эмигрантский период моей жизни потерял бы свою актуальность, став безвозвратно утерянным прошлым. А о том, о чём не болит душа, лучше не рассказывать потому, что получится слабенько, серенько и неинтересно.

******

Несколько лет я жила в европейском государстве, которое в своих книгах назвала Страной Вечного Праздника. Желания бесконечно что-либо праздновать, зачастую всё равно что, у его жителей было предостаточно. Скажете, неужели лучше набычиться и ходить с хмурыми лицами? Нет, конечно. Но и чрезмерное празднование запросто может завести не в ту степь. Возможно, кто-то еще помнит сюжет российской комедии «Ирония судьбы, или с лёгким паром». В этом фильме в новогодние праздники молодые люди заложили за воротник и отправились провожать своего друга в аэропорт. Будучи подшофе, он перепутал самолёт и прибыл вовсе не туда, куда было намечено ранее. В фильме этот форс-мажор закончился более чем благополучно. Этот молодой человек вместо Москвы очутился в Санкт-Петербурге и познакомился там с девушкой, которая впоследствии стала его невестой. А представьте себе, если бы нелёгкая занесла его в столицу какого-нибудь арабского государства, и этот мужчина в пьяном виде попал бы не в квартиру российской девушки, а в просторные апартаменты супруги местного шейха… Или в известную своими террористическими группировками африканскую страну, где, вероятнее всего, уже на выходе из аэропорта боевики захватили бы его в заложники. Тогда было бы уже не смешно.

В этой моей книге пойдет речь о серьёзной проблеме, а именно, об экономическом кризисе, который за несколько лет стал для Страны Вечного Праздника чем-то вроде хронического сифилиса, который как ни лечи, но, если спишь с кем попало, толку от врачебных процедур не будет. В указанный период к огромной бюджетной дыре присоединилась масштабная коррупция, и сверхскоростными темпами стала расти безработица. Для того, чтобы со всеми этими проблемами справиться или хотя бы их не усугублять, правительство Страны Вечного Праздника приняло «мудрое» решение: максимально урезать и без того отощавший бюджет. И хотя в этой мере не было ни капли здравого смысла, тем не менее, средства массовой информации принялись трещать без умолку о её потенциальной эффективности. В частных организациях началась череда увольнений, а у некоторых категорий госслужащих зарплаты «заморозили» на неопределенный срок. Только заработные платы крупных чиновников и руководителей частных организаций остались нетронутыми. Скорее всего, потому, что эти люди были явным меньшинством. Зато всем остальным, или, как пренебрежительно отзываются об этой части населения сильные мира сего, восседая на кожаных креслах во время своих совещаний или потягивая через трубочку коктейль у себя на виллах, – «народцу» – влетело по первое число. Кстати, урезало правительство Страны Вечного Праздника своему населению не только зарплаты, но и почки, селезёнку, глаза, руки, ноги и прочие части тела. Экономия государственных средств началась с отмены субсидий, пособий по безработице и социальных выплат, а продолжилась лишением бесплатного медицинского обслуживания, причем даже у тех граждан, для которых это было условием существования, и, как того и следовало ожидать, больше всех досталось от властей эмигрантам.

В Стране Вечного Праздника был принят закон, согласно которому неработающие эмигранты лишились права на медицинское обслуживание. К их числу относились не только просочившиеся через границу нелегалы, но и все, потерявшие во время экономического кризиса рабочее место. Поначалу это заявление вызвало у правозащитников волну негодования. «Что же теперь делать этим бедолагам? Особенно тем, которые причаливают в лодках к нашему побережью?» – вопрошали они. «Хм, – на минуту задумалось правительство Страны Вечного Праздника и, почесав в затылке, быстро нашло выход из положения: – А пусть они сразу же по прибытию приобретают частную медицинскую страховку». «Вы вообще-то этих людей видели? А тогда, как вы себе это представляете?! – не унимались правозащитники. – Откуда взять денег на страховку отощавшему до скелетического состояния африканцу?! Да у него еле-еле душа в теле! Не от хорошей ведь жизни эти люди бросают насиженные места и отправляются по бушующему океану до Европы в перегруженных лодках, не зная, доберутся они до берега живыми или нет!» «А это уже их дело! – ухмыльнулось в ответ правительство Страны Вечного Праздника. – У нас, между прочим, демократическое государство! Что африканец, что француз, что швейцарец – для нас всё едино. Мы здесь не расисты какие-нибудь, у нас норма – одна для всех!» Поговаривали, что таким способом медицинским работникам Страны Вечного Праздника удалось очень быстро решить проблему нехватки донорских органов. Нетрудно догадаться, что происходит с человеком, если у него нет денег на лечение. Он умирает, затем его привозят в морг, а там… Врачи понимали, что родственники этого бедолаги, такие же, как и он, бедняки, зачастую проживающие на другом континенте, не сумеют собрать необходимые средства и снарядиться в дальний путь, чтобы узнать, что с ним произошло, и, конечно, не станут заниматься перевозкой его тела на родину. Вот так, шито-крыто, и концов не найти.

Если рассказывать обо всём по порядку, то финансовый кризис в Стране Вечного Праздника начался ещё при правительстве, называвшемся социалистическим. Президент не сумел справиться с первой волной кризиса и нарастающей в масштабе цунами безработицей и с перепугу уступил место своему преемнику из той же партии, когда до выборов оставалось всего несколько месяцев. К тому времени население было настолько перепугано резким ухудшением экономического состояния, что, недолго думая, вручило свою судьбу в руки первому, кто пообещал справиться с этой проблемой в рекордные сроки. Им стал президент консервативной партии, «скромно» называвшей себя Народной. Президент от социалистов и президент от консерваторов не слишком отличались друг от друга, поскольку размышляли так: «С финансовым кризисом справиться сложно. Да и нужно ли? В общем, ну его в баню… сам пройдёт. Но всё же появляться на публике с выражением абсолютного безразличия на лице нельзя. Иначе журналисты набросятся с обвинениями в равнодушии к нуждам народа. Лучше не провоцировать, а изображать кипучую деятельность, например, заняться чем-нибудь незначительным, второстепенным, вроде дорожной тематики». Сказано – сделано, и в последний год правления президента-социалиста парламентом был принят закон об увеличении максимальной скорости на автотрассах со 110 км/ч до 120 км/ч. Затем к власти пришёл его преемник из той же политической партии, который не согласился с установленной ранее нормой и срочно поменял её на 110 км/ч. Рабочие дорожно-транспортной службы принялись заклеивать дорожные знаки новыми наклейками с обозначенной на них скоростью. Но вот, спустя несколько месяцев, к власти пришли консерваторы, и новый президент издал указ о возвращении к бывшему скоростному лимиту в 120 км/ч. Вся эта возня с надуманными проблемками напоминала ситуацию, когда достопочтенная дама, не сумевшая должным образом воспитать своего единственного отпрыска (неисправимого алкоголика, наркомана или отъявленного мошенника), при каждом удобном случае демонстрирует родственникам и знакомым результаты воспитания своей карманной собачки: «А ну-ка Жуженька, подними лапку! Вот так, молодец! А теперь помаши ею! Умница! И снова сядь на попку! Ах, какая ты у меня молодчина!»

Пока сменявшие один другого президенты занимались дорожно-транспортными проблемами, народу было не до смеха. Цены и налоги на самое необходимое, в отличие от зарплат, неумолимо росли. Даже для коренного населения Страны Вечного Праздника ситуация в сфере медицинского обслуживания внезапно изменилась к худшему. С больных стали взимать дополнительную плату за выданные по рецепту врача лекарства, пребывание на больничной койке, перевозку на машине скорой помощи и прочие услуги, которые на протяжение нескольких десятилетий были совершенно бесплатными. Нововведения коснулись и системы образования. Количество учителей в общеобразовательных школах было урезано до минимума, а в случае длительного отсутствия кого-то из них по болезни, вместо того, чтобы пригласить на работу учителя того же профиля, как это было заведено ранее, остальным школьным преподавателям вменили в обязанность проводить уроки вместо отсутствующего коллеги. Родители школьников недоумевали: «Разве учитель по истории может обучать детей математике?» Наверное, нет, но дело обстояло именно так. Ходили слухи, что аналогичная картина наблюдалась в системе государственного медицинского обслуживания. Одним узким специалистам приходилось замещать других: гинекологу вести приём за отоларинголога, невропатологу за травматолога, и т. д.

Внешне кризис проявлялся в виде прогрессирующей нищеты и урезания прав, а на внутреннем уровне его можно было охарактеризовать ощущением, будто оркестр озвучивает сцену сражения, когда от ударов, свиста, кляцканья, звяканья, гудения и прочих звуков, исходящих ото всех музыкальных инструментов, по коже начинают бегать мурашки и становится по-настоящему страшно. В какой-то момент чувство надвигающегося хаоса настолько взбудоражило жителей Страны Вечного Праздника, что они ринулись в бой за своё светлое будущее. По всему государству прокатилась волна массовых манифестаций, в которых приняла участие даже та часть населения, которая до этого предпочитала отсиживаться в тени, наивно полагая, что в один прекрасный день проблема сама по себе благополучно разрешится и всё вернётся на круги своя. Когда же стало очевидно, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих, народ вышел на улицы и стал требовать у правительства конкретных действий по борьбе с экономическим кризисом, но не методом лишения трудящихся достойного уровня жизни, а с помощью каких-нибудь других мер, известных лишь политикам и экономистам. Дело дошло до того, что манифестанты разбили лагерь на одной из столичных площадей и принялись самостоятельно разрабатывать политический план, альтернативный действиям правящей партии, которую нисколько не заботило бедствующее положение населения своей страны. Но, к сожалению, это поистине народное движение вскоре было разогнано полицейскими. Они так накостыляли противникам консерваторов, что некоторые манифестанты угодили на больничную койку. Попробовал было народ Страны Вечного Праздника применить метод Дона Кихота, но так у него ничего и не вышло. Правящая власть называла участников массовых протестов сумасшедшими: мол, носится какой-то ненормальный с копьём и барабанит им по мельничным крыльям! Видно забыли они, что хрестоматийный образ Дона Кихота был создан как раз таки европейским писателем…

В начале экономического кризиса народ дул в свою дуду, а правительство – в свою. Однако же после разгона повстанческого лагеря верхушка власти решила всерьёз взяться за перевоспитание народных масс, и с легкой руки президента-консерватора парламентские кресла заняли настоящие участницы ведьмовских шабашей. Все эти женщины, заступившие на посты министров и их помощников, внешне были настолько ужасны, что, когда их показывали по телевизору, хотелось закрыть лицо и, наложив на себя крёстное знамение, в сердцах воскликнуть: «Батюшки святы! Отцы Небесные и Святые Угодники, чур меня, чур!» Даже не имеющий представления о том, кто же такие ведьмы и чем они занимаются на лысой горе, при виде этих дам задрожал бы всеми жилками, почувствовав исходящую от них волну человеконенавистничества и глубокой неприязни ко всему, что не совпадало с их вкусами и интересами. Я уже не говорю о том, что такие эпитеты, как «слабый пол» и «прекрасная половина человечества», не применил бы по отношению к ним даже самый вежливый и воспитанный оптимист. В то же время достаточно было беглого взгляда, чтобы понять причину того, отчего так почернели их души. Во внешности всех этих дам было поразительное сходство с животными, а потому справедливо было бы считать таковых не женщинами, а лишь существами женского пола. Одна лицом и телом походила на гигантскую мышь, бессовестно слопавшую закрома своей необъятной родины. Другая напоминала лошадь, которую забраковали на скачках за непомерно длинную морду и торчащие во все стороны масла. Третья – без конца тявкающую и рычащую болонку. Четвёртая – расплывшуюся по всему креслу и покрытую бородавками жабу. Пятая сильно гнусавила, и, когда подолгу не замолкала, её голосовые реакции спрессовывались в надсадный зудёж, отчего создавалось впечатление летающей поблизости агрессивно настроенной пчелы. Шестая головой напоминала овцу с шерстью мериноса, а голосом – протяжно ревущую корову. Седьмая – непонятно какими судьбами очутившуюся в парламентском кресле толстощёкую, криволапую и вечно дремлющую кошку. Одним словом, зрелище стоило того, чтобы на него посмотреть, но только недолго, а иначе можно было сойти с ума.

Для чего президенту Страны Вечного Праздника понадобился коллектив женщин такой экстравагантной внешности? Всё очень просто. Пока они гудели, блеяли, шипели, квакали, тявкали и оглашали залы парламентских заседаний гулким рёвом, ему самому совершенно незачем было там присутствовать. Президент Страны Вечного Праздника, избранный в самый разгар кризиса, в течение первого месяца своего правления вообще не появлялся на публике, передав обеспокоенному народу через своих подчинённых сообщение о том, что он очень занят. Затем правитель соизволил предстать перед широкой общественностью и заверил, что вместе со своим кабинетом работает не покладая рук над новым законодательством, и напоследок пообещал: «Мы сделаем всё возможное, чтобы жизнь в нашем государстве наладилась». Ещё некоторое время от него не было ни слуху, ни духу. В конце концов, президент Страны Вечного Праздника набрался смелости и огласил свои будущие действия, смысл которых заключался в том, чтобы урезать в государственном бюджете всё, что только можно урезать. У кого-то из толпы невольно вырвалось: «Какой зловещий план! А президент-то у нас, оказывается, Мефистофель!» «Да что вы, никакой он не Мефистофель, – отозвался другой, – это самый настоящий подлец, которого совершенно не интересуют нужды народа!» «Интересно, а чем Мефистофель отличается от подлеца?» – призадумались остальные. «Незаурядным интеллектом, честностью и харизмой – качествами, которых у нашего президента нет и в помине», – прозвучало им в ответ.

******

Помощники президента, занимавшие в новом правительстве руководящие посты, помимо своеобразной внешности, носили довольно странные фамилии. У женщины-министра здравоохранения она звучала на редкость зловеще: Убийца. По этой причине некоторые предлагали перевести её в министры обороны. Дама-министр, ответственная за региональное развитие, наоборот, имела слишком легкомысленную для этой должности фамилию – Пастушка. Некоторые полагали, что это было намёком на отношение к своим подчиненным, как к стаду домашнего скота. Министром просвещения, культуры и спорта был назначен мужчина по фамилии Зелёный, и, бывало, слушая его выступления в парламенте, вспоминались выражения: «позеленеть от злости» и «быть зелёным». Первое подразумевает вспыльчивость и агрессию, а второе: неподготовленность к выполнению должностных обязанностей. Министра сельского хозяйства звали Арии Чеснока. Невольно представляется мужчина, объевшийся чеснока, который распевает на публике оперные арии и тем самым распространяет вокруг себя резкий чесночный запах. Да что министры, когда одно из лексических значений фамилии президента означало болтун. Как говорится, нарочно не придумаешь!

Объяснялось это тем, что в Стране Вечного Праздника испокон веку поддерживались семейные традиции, в частности, ни под каким предлогом не позволялось менять свою фамилию. А теперь представьте, что от родственников по завещанию к вам перешла коллекция монет или старинного фарфора. Что вы с этим сделаете? Оставите себе, правильно? А если по наследству вам достались старые драные портки или побитая молью шуба? Вы поспешите отнести этот хлам на помойку, не так ли? То же самое происходит с доставшимися от родителей фамилиями. Как известно, при рождении никто себе фамилию не выбирает. Представьте, что кому-то от предков перепала неблагозвучная фамилия: Свинья. При одних жизненных обстоятельствах она человеку нисколько не помешает, и даже наоборот, поможет прославиться, если он, к примеру, станет известным артистом или политиком, чье имя должно отличаться яркостью и быть у всех на слуху. В то же время человека без далеко идущих планов подобная фамилия может сделать всеобщим посмешищем. Как бедняге нести на своих плечах это тяжкое бремя? Судя по всему, правителей Страны Вечного Праздника это нисколько не интересовало. По закону, при рождении каждому жителю указанного государства присваивались две фамилии. Одна из них доставалась ребёнку от отца (ею становилась его первая фамилия), а вторая перепадала от матери (её первая фамилия). Представьте, что одна из фамилий у ребенка: Болван или Кривоногий. Это было бы ещё полбеды. А если от каждого из родителей новорожденному доставалось по фамилии, сочетание которых выглядело, как Кривоногий Болван! Всю оставшуюся жизнь окружающие обращались бы к несчастному: «Господин Кривоногий Болван», – еле сдерживаясь, чтобы не разразиться гомерическим хохотом. Кроме шуток, в Стране Вечного Праздника я знала женщину, фамилии которой представляли собой сочетание – Грязная Чушка, и мужчину по фамилии Бородатый Козёл. Правда, жители Страны Вечного Праздника к такому положению дел привыкли и даже присваивали подобные названия общественным местам. Помню, как однажды, прогуливаясь по узким улочкам старинного города, я прочла на табличке название улицы, именованной в честь какого-то аристократа. Называлась она: улица Маркиза Насилуй Со Всей Силы.

Что же делать людям с неблагозвучной фамилией? Взять да и поменять её на другую! К несчастью, в Стране Вечного Праздника это было невозможно. По закону неблагозвучные фамилии можно было лишь переставить местами, но от этого, понятное дело, конечная сумма не менялась, то есть людей с двумя неблагозвучными фамилиями данная мера от насмешек не спасала. Впрочем, те, у кого таковая имелась в единичном варианте, могли переместить её на второе место, и, когда ситуация вынуждала произносить своё имя полностью, то они делали это скороговоркой, меняя ударение в неблагозвучном слове, и за счёт этого удавалось смягчить его звучание. Каждый желающий может убедиться в эффективности этого метода. Попробуйте сами произнести на французский манер (с ударением на последней гласной) такие фамилии, как: Голопопов, Тупицев, Хрюкин, Гнида, Шелюха, Срака, Глюкин, и т. п. Заметили, что с помощью этой простенькой уловки они стали восприниматься на слух иначе? Всё же удивляет, почему ни одно из демократических правительств Страны Вечного Праздника не позволило своим гражданам избавиться от скверно звучащих фамилий? Какие при этом могут преследоваться политические цели, и кому это может быть выгодно? Наверное, никому, а просто, оставили всё, как есть, чтобы было, над кем посмеяться.

******

В разгар экономического кризиса правительство Страны Вечного Праздника бросилось вводить срочные меры по спасению своего бюджета. Итогом этого стала отмена единоразовой выплаты при появлении в семьях новорожденного, неработающих матерей лишили льгот по уходу за детьми, пожилых людей – бесплатных медикаментов, неработающих эмигрантов оставили без медицинского обслуживания. Помимо всего прочего резко возросла стоимость учебы в университетах, повысились налоги и, соответственно, цены на товары народного потребления и продукты питания, но при этом нисколько не увеличилась стоимость алкогольных напитков. Наверное, потому, что пьющими людьми управлять намного проще, чем трезвенниками. Всем известно, что заставить алкоголика действовать в своих интересах гораздо легче, нежели человека, который в состоянии дать адекватную оценку происходящему. Помимо продажи дешёвого алкоголя, другим шагом для создания у отощавшего на почве кризиса населения иллюзорного ощущения, что поводов для радости хоть отбавляй, стала изменившаяся тематика передач на основных телевизионных каналах Страны Вечного Праздника.

Начну с того, что на телевидении этого европейского государства и раньше серьезных программ было мало. К их числу относился обзор новостей и программы, которые, непонятно почему, назывались политическими дебатами. Их участники не обменивались мнениями, а кричали во всю глотку о том, что казалось им единственно правильным. Из-за невероятного шума и гама невозможно было не только разобрать отдельных фраз, но и понять, о чем там вообще идет речь. Неудивительно, что, насмотревшись этих программ, население Страны Вечного Праздника ещё в благополучные, докризисные времена стало абсолютно аполитичным. Во время кризиса участники телевизионных дебатов стали кричать еще громче, но это нисколько не проясняло сути происходящего. От бессилия и невозможности найти выход из положения народ Страны Вечного Праздника сначала впал в истерику, а затем погрузился в глубокую депрессию. Все понимали, что страну нужно срочно спасать. Но для этого требовалась объективная оценка ситуации, которую не способны были дать ни правящая партия, ни её оппоненты, или не хотели, как знать.

Спросите, а как же телевидение, призванное разъяснять людям, что происходит в их государстве? В Стране Вечного Праздника оно было, пожалуй, чересчур болтливым и ничему хорошему не обучающим. Вспоминается рейтинг, проводимый среди журналисток одной популярной передачи, в котором набрала максимальное количество баллов и, соответственно, заняла первое место молоденькая девушка, которая во время своих репортажей постоянно хихикала и по каждому поводу отпускала плоские и глупые шутки. Создавалось ощущение, чем примитивнее было содержание передачи на телевидении Страны Вечного Праздника, тем больше она нравилась телезрителям. Особой популярностью пользовались конкурсы, самый сложный вопрос на которых звучал так: «Вы к нам на передачу откуда приехали?» Между прочим, далеко не все отвечали на него правильно с первой попытки. К числу рейтинговых передач на телевидении Страны Вечного Праздника относились программы с ясновидящими всех мастей. Были они худыми и бледными, как приведения; длинноволосыми, усатыми и бородатыми, вроде Лешего и Бармалея; тщедушными «божьими одуванчиками» с безликой, как бы нарисованной, улыбкой на лицах; многоподбородочными существами неизвестного пола, страдающими последней степенью ожирения, и прочими личностями весьма странной внешности. При виде этой публики хотелось от всей души пожелать им самим обратиться за профессиональной помощью… к парикмахеру, психиатру, стоматологу, диетологу и многим другим специалистам.

Чаще всего телезрители задавали ясновидящим вопросы общего типа, к примеру: «Буду ли я счастлив в любви?» Лишь некоторые просили совета по поводу чего-то конкретного и приземлённого, и именно этих людей справедливо было бы назвать истинными ценителями гадательного ремесла. Такие телезрители доверяли ясновидящим и полностью вверяли им свои судьбы, в отличие от тех, кто ожидал лишь эмоциональной поддержки в разрешении своей проблемы. На моей памяти был такой случай. Одна телезрительница позвонила на передачу и старческим дребезжащим голосом спросила у ясновидящей: «Скажите, пожалуйста, куда моя дочь подевала свою вставную челюсть? Вот уже двое суток она её повсюду ищет и никак не может найти». Лицо у ясновидящей вытянулось от удивления, но в следующую минуту, она, не моргнув глазом, выпалила: «Кто-то из вас по ошибке выкинул вставную челюсть в мусорное ведро, которое сегодня утром вы вынесли на помойку». «А вот и неправда! – возмутилась древняя старушка, доводившаяся матерью своей чуть менее древней дочери. – Сегодня мы мусора не выбрасывали потому, что его в ведре еще не накопилось». В другой передаче молодая телезрительница поинтересовалась у ясновидящей: «Скажите, есть ли у меня проблемы со здоровьем?» Специалистка по врачебной диагностике на расстоянии, недолго думая, ответила: «У Вас болит спина». «Нет, – призналась девушка, – пока не болит, но вообще-то я ожидала услышать от Вас что-нибудь по поводу моей наркотической зависимости от кокаина». Так участницы программ о гадалках и ясновидящих, задавая им вопросы, требующие конкретного ответа, невольно становились разоблачительницами этого древнего и, можно даже сказать, традиционного вида мошенничества.

К этой же категории в Стране Вечного Праздника относились передачи, посвящённые мистике. Однажды из-за бессонницы я просидела перед телевизором до трёх часов ночи, и тогда мне представилась возможность посмотреть выпуск передачи, посвящённой таинственному и неизведанному. В первой её части под названием: «Мистические новости», сообщили, что российский президент в официальном интервью заявил о присутствии в человеческом обществе инопланетных существ. Странная информация, хотя чего проще, например, принять за инопланетянина кого-то из современных поп-звёзд, появляющихся на публике в костюмах, сделанных из пластика, проводов и прочих оригинальных материалов. Так или иначе, в программе, которую мне довелось посмотреть, самой весёлой оказалась та её часть, в которой рассказывалось о том, как приведение мужского пола каждую ночь стало посещать одно достопочтенное семейство. Оно неслышно приближалось к лежащим в кроватях жильцам этого дома, нависало над ними и смотрело в глаза так, будто они задолжали ему приличную сумму денег. Далее в программе подробно рассказывалось о группе экстрасенсов и парапсихологов, которым предстояло устранить эту проблему: кто они такие, чем знамениты и какими методами собираются изгнать из дома поселившееся там приведение.

Сумели они выпроводить его из жилища? То ли к радости, то ли к огорчению, нет. Зато парапсихолог с гордостью заявила, что сумела убедить проживающих там детей, восьми и пяти лет, в том, что приведение не может причинить им никакого вреда, а потому пусть себе разгуливает ночами по дому. Говоря о тематике непознанного, самое логичное – это создать у телезрителей иллюзию того, что справиться с проблемой такого рода для парапсихологов и экстрасенсов – пара пустяков – и подытожить: «Благодаря работе группы высококлассных специалистов приведение навсегда исчезло из дома!» Никто же не будет проверять. В расчёте на это и делаются такие передачи. Сначала сценаристы придумывают экстравагантную историю про всякие аномалии, а затем на место происшествия приезжают экстрасенсы, которые выясняют, в чём там дело, и, конечно, одерживают верх над тёмными силами. Как ни странно, однако при встрече с представителем потустороннего мира участники этой программы предпочли пойти на попятную. В заключение телевизионный парапсихолог предложила весьма оригинальное решение проблемы. «Я попросила обоих детей представить себе, что это приведение – их домашний любимец, как какой-нибудь котик или собачка, – со счастливой улыбкой на лице заявила она. – Я им сказала, мол, спросите у ваших друзей по классу, кого они держат дома. Бьюсь об заклад, что ни у одного из них нет собственного приведения. А у вас оно есть! Вау! Здорово, правда?!» Для взрослых, якобы напуганных ночными видениями не меньше своих чад, объяснение экстрасенсов звучало иначе: «Вместо того чтобы бояться приведения, вам нужно осознать, что с этим жильцом из потустороннего мира вас вряд ли когда-нибудь ограбят орудующие по ночам воры. Увидев его, они от страха наложат себе в штаны и, убегая, впопыхах забудут весь свой воровской арсенал – связки ключей и отмычки, которые потом пригодятся в вашем хозяйстве. Подумайте сами, зачем же гнать из дома приведение, от которого всем только польза?!»

******

С усугублением экономического кризиса на телевидении Страны Вечного Праздника появились программы, в которых подробно рассказывалось и показывалось, как хорошо живётся населению этого государства. Возможно, в основе желания показать то, чего на самом деле не было, лежал фальшивый патриотизм, а может, печально известный стокгольмский синдром. Однако чем хуже обстояло дело с экономикой, тем больше жители Страны Вечного Праздника ощущали себя полноценными гражданами и патриотами своей внезапно обнищавшей родины. В это же время на экранах телевизоров появились программы, в которых эмигранты с энтузиазмом рассказывали о своей прекрасной жизни в Стране Вечного Праздника, несмотря на то, что это выглядело как минимум нелогично. В период кризиса многие из них лишились работы, и вместе с этим, бесплатного медицинского обслуживания с причитавшейся ранее социальной помощью. Впрочем, эмигрантов, пострадавших в период кризиса, в тех передачах не показывали. А кого же тогда? Уроженцев государств Старой Европы, Канады и США, открывших в Стране Вечного Праздника собственный бизнес или работающих в офисных учреждениях на хорошо оплачиваемых должностях. Лишь иногда в этих передачах появлялись полуграмотные эмигранты, косноязычно благодарившие жителей приютившего их государства за кусок хлеба, на который им с грехом пополам удавалось заработать.

Не могу обойти стороной миф о том, что лица с ограниченными возможностями полностью интегрированы в европейское общество. Пожилые люди чаще всего проживали за высокими стенами «Домов для престарелых», инвалиды – в «Домах для инвалидов», а прогуливали и тех и других под присмотром служебного персонала максимум по ближайшей улице. Чаще всего старичкам и инвалидам разрешалось подышать свежим воздухом только на территории этих закрытых учреждений. За долгие годы проживания в Стране Вечного Праздника я ни разу не видела рекламы продуктов питания, игрушек, моющих, косметических средств и прочих товаров народного потребления, в которых бы показали ребёнка или взрослого с отклонениями в развитии. Эти люди появлялись лишь в рекламных роликах, посвящённых социальным программам или фондам, в которые призывалось отчислять деньги на оказание им всесторонней помощи. Все это ещё раз доказывало существование обозначенной обществом границы, отделяющей людей с ограниченными возможностями от остального населения. К слову сказать, чудовищное безразличие к нуждам этой категории граждан в Стране Вечного Праздника проявило правительство консерваторов, которое в самый разгар кризиса росчерком пера отменило социальную помощь, причитающуюся инвалидам. Все предыдущие годы к людям, частично утратившим дееспособность, прикреплялся социальный работник, который помогал им справиться с бытовыми проблемами, либо его функцию брали на себя близкие родственники инвалида, которым государство выплачивало за это определенную сумму денег. Впрочем, у власти консерваторов не дрогнула рука, и они приняли решение сэкономить на обеспечении людей, которые не в состоянии за собой ухаживать. В знак протеста по всей стране прошла волна манифестаций. Невозможно было смотреть без слёз на инвалидов, сидящих в инвалидных колясках и держащих в руках плакаты с надписью: «Мы тоже люди!» Доведённые до крайней степени отчаяния, некоторые из них устроили голодную забастовку, а некоторые даже покончили жизнь самоубийством. Спросите, как на это отреагировало правительство Страны Вечного Праздника? Никак.

******

В кризис появилось огромное количество передач, призванных отвлекать население от грустных мыслей. К их числу относились программы, посвящённые путешествиям. По тематике их можно было разделить на две группы. В одних рассказывалось об интересных местах Страны Вечного Праздника, а в других, о зарубежных государствах. Начну с краткого описания передач, посвящённых путешествиям по Стране Вечного Праздника.

Одна из них называлась «Наш край». В каждой из этих передач по сельской местности разгуливала дама средних лет, в нарядах офисного стиля, и рассказывала о встреченных ею на пути памятниках архитектуры: средневековых площадях, улочках, католических храмах, бывших поместьях, крепостях и прочих древних постройках. Странным в облике этой женщины было ещё и то, что шла она по лесам и долам, сгорбившись под весом двух больших спортивных сумок. Одна из них висела у неё на плече, а другую она несла в руке на противоположной стороне туловища. Невооружённым глазом было видно, что её туго набитая ноша весила немало. Всю дорогу ведущая этой программы пыхтела, краснела, раздувала щёки и покрывалась потом. Было непонятно, почему ей и сценаристам программы не пришло в голову положить содержимое обеих сумок в рюкзак? Нести на спине тот же самый груз гораздо легче и удобнее, чем в руках. Это с одной стороны. А с другой – возможно, несчастной журналистке так мало платили на телевидении, что во время хождения по горным ландшафтам ей приходилось таким способом подрабатывать. Иначе говоря, она предлагала встретившимся на пути сельчанам приобрести у неё товары, которыми были заполнены те самые объемные сумки. Наверное, в этом заключался ответ на вопрос, кто же на самом деле приобретает рекламируемые на телевидении три пары безразмерных бюстгальтеров по цене одного, трусы с электрическим подогревом, кухонный аппарат, быстро и эффективно режущий на ровненькие кружочки всё, что в него попадает, и много других полезных или как минимум интересных вещей.

Целью другой популярной телевизионной передачи было пробудить у телезрителей интерес к различным видам горного спорта, практикуемым в Стране Вечного Праздника. Указанная цель была бы достигнута, и в итоге многие приобщились бы к горным видам спорта, если бы не ведущий этой программы – Елисей, который оказался тем ещё трусом и ужасной плаксой. Где бы ни находился, он постоянно пребывал в состоянии глубокой истерики. Даже когда то, чем Елисей занимался, не представляло абсолютно никакого риска, с лица у него не исчезала гримаса неимоверного страдания и крайнего психического напряжения. Абсолютно всё казалось ему страшным и опасным, включая акт дефекации на свежем воздухе. В одной из передач, долго тужась, и, наконец, сходив по-большому, этот закутанный как кочан капусты горный гид, чуть не плача, простонал в камеру: «Это же надо, какой холод! Я себе чуть все низы не отморозил!» В другой передаче он отправился в качестве пассажира полетать на воздушном шаре. Во время взлёта Елисей без конца жаловался на головокружение и охватившее его чувство паники, а когда аэростат поднялся на нужную высоту и окончательно выровнялся, «отважный» горный гид стал отыскивать признаки надвигающейся катастрофы. Елисей метался по корзине как ошпаренный, пока не нашел причину, по которой мог произойти несчастный случай. «Смотрите! Огонь под аэростатом совсем погас!» – выпучив глаза, пронзительно завопил он и при этом судорожно задёргался. «Всё в порядке, не волнуйтесь! – стал успокаивать его пилот, управлявший полётом воздушного шара. – Нагретый огнем воздух легче холодного, который его окружает, поэтому для взлёта аэростат сначала надо нагреть, а потом, когда он взлетит и наберёт нужную высоту, горелку следует периодически выключать». Но Елисей не слушал его разъяснений и с перекошенным от ужаса лицом продолжал кричать в камеру: «Скорее всего, мы сейчас упадём! Всем, кто меня видит и любит смотреть мои передачи, передаю вам свой последний пламенный привет на случай, если вы больше никогда меня не увидите!» Паническое настроение ведущего программы крайне удивило пилота аэростата, он почесал в затылке, пожал плечами и решил уступить: «Ну что же… раз Вы так разволновались, придётся мне снова включить горелку». После этого Елисей ещё несколько минут приходил в себя, закатывал глаза и повторял как заведенный, что всё хорошо, что хорошо кончается. То же самое происходило с ним при спуске по каньонам, в пещеры, во время скалолазания и занятия другими видами горного спорта. Эмоциональный настрой этого ведущего невольно передавался телезрителям и приводил их в состояние внутренней дрожи. При виде того, как он преодолевал трудности в горах, естественной реакцией было от души ему посочувствовать, и, разумеется, сделать вывод о том, что ни в коем случае не нужно заниматься никакими видами горного спорта. К сказанному добавлю, что для продюсеров этой программы Елисей был бесспорным профессионалом своего дела. Вопрос только, какого?

Одновременно с этим, на телевидении Страны Вечного Праздника появилось множество передач, в которых подробно описывалась жизнь затерянных в джунглях народностей. Одна из постоянных ведущих, молодая и длинноногая репортерша, следовала по пятам за членами диких племён и комментировала происходящее от первого лица. Пробираясь по джунглям, она без умолку трещала: «Сейчас мы отправились на охоту, предположительно, на обезьян. Слышите эти крики? Так общаются меж собой местные орангутанги. Это большие и очень умные приматы, покрытые густой шерстью рыжего цвета… или коричневого… а точнее, если присмотреться, то, пожалуй, даже красного, хотя чаще всего на солнце их шкура приобретает оранжевый оттенок». Громко охая и ахая, репортерша брезгливо стряхивала со своей куртки мокрые листья и жаловалась: «Теперь я понимаю, почему эти люди ходят практически голыми: чтобы не отдирать от одежды всего этого безобразия. О, боже, что такое ко мне прицепилось? Сейчас спрошу через переводчика у вождя племени, как называется это насекомое, смертелен его укус или нет? Он говорит, что вроде бы ничего особенного. Слава богу, на этот раз пронесло! Влажность здесь такая, что просто жу-у-уть! С ума можно сойти! Вокруг тучи насекомых! Что это? Мухи цэ-цэ или ещё какие-нибудь? Не понимаю, как здесь люди живут! Кошмар какой-то!» Вот так просто и доходчиво девушка-репортер пыталась донести до сознания телезрителей своей страны, что финансовый кризис – это не такая уж страшная проблема, кому-то в мире живется гораздо хуже.

Для ведущих программ о зарубежных путешествиях, отснятых телевидением Страны Вечного Праздника, было характерно, что, куда бы они ни приехали, везде пытались изъясняться с окружающими на английском языке, несмотря на минимальные знания такового. В незнакомой местности репортёр обращался к первому встречному парой фраз на английском, по типу «Как дела?» и «Я ищу такую-то улицу, здание и т. д.», а сразу после этого желание общаться на иностранном языке у него иссякало. Тогда он принимался расспрашивать о чем-нибудь местных жителей на своём родном языке или методом жестов и не всегда уместных улыбок. Впрочем, незнание английского было не самым большим недостатком ведущих передач о путешествиях. Ведущий одной популярной передачи в Стране Вечного Праздника, посвященной фауне других стран, не имел ни малейшего представления о реальных характеристиках животных, о которых, тем не менее, подробно рассказывал. Вследствие этого его разъяснения пестрили всевозможными несуразностями и противоречиями, а слово зачастую расходилось с делом. Предупреждая телезрителей о том, что во избежание нападения диких животных в тропических лесах нужно выглядеть как можно незаметнее, сам он разгуливал в резиновых шлёпанцах красного цвета и белой одежде, заметной издалека на фоне вечнозелёной растительности. Не менее странным выглядел его способ ловли животных, которых он потом показывал телезрителям. Ведущий этой программы вытаскивал из нор, дупел и кустарников зверюшек небольшого размера, хватая их, как попало, а более крупных ловил, падая на них ничком и прижимая всем телом к земле. Понятно, что может произойти с животным по типу нутрии или енота, если на него обрушится мускулистый мужчина двухметрового роста. Впрочем, речь идёт о телевидении, а значит, количество отснятых кадров может быть поистине неограниченным. Задавил насмерть одного зверя – ничего, поймаем другого, вон их сколько по лесу бегает… Говоря об этом любителе животных, помимо своеобразного внешнего облика и кустарного способа ловли бедных зверюшек, его отличала особая форма устного повествования. Вытащив из норы за хвост или лапу очередного зверька, ведущий программы показывал его на вытянутой руке и приступал к разъяснению: «Видите? Он не такой, как все. У него когти ну просто суперкогтистые… а хвост ну прямо как… а глазищи, смотрите, какие они у него громадные, как тарелки! Зато спина нормальная. По цвету и форме точно такая же, как у его пустынных сородичей. Кстати, по способу произведения на свет потомства этих животных можно сравнить с… Короче, оператор, ноги в руки и пошли отсюда! Всё, отпускаю этого… погулять. А то он мне чуть палец не…» Многоточием здесь помечены неприличные выражения, которые в цикле этих передач, по каким-то соображениям, озвучивались от первого до последнего слова. Возможно, именно это способствовало небывалой популярности указанной передачи и ее высокому зрительскому рейтингу. Этот ведущий даже издал книгу для детей, в которой с его слов описывались особенности поведения разных животных.

******

Другим приемом на телевидении в период кризиса стал отвлекающий манёвр, целью которого было переключить внимание населения с политических событий на какие-нибудь иные. В одной из таких программ разъяснялась необходимость педагогического воздействия на невоспитанных собак, детей и мужей. В первом случае известный собачий психолог наглядно демонстрировал, что нужно делать, чтобы воспитать должным образом своего четвероногого друга. В другой серии передач опытный педагог давала родителям советы о том, как правильно строить своё общение со своими детьми. И, наконец, третьим вариантом внедрения в жизнь воспитательных приёмов стала программа, в которой тридцати- и сорокалетних мужчин обучали пользоваться пылесосом, утюгом, скороваркой и другой бытовой техникой. Интересно, что среди этих неумех не было закоренелых холостяков и маменькиных сынков. Подавляющее большинство совершенно не приспособленных к домашнему труду представителей сильного пола, как ни странно, были отцами семейств, и у них самих подрастали дети. Для упрощения воспитательной задачи жены разъясняли перед телевизионными камерами, как производить чистку, мытьё и уборку дома, не только своим мужьям, но и подрастающему поколению. При этом дети справлялись с поставленной задачей гораздо быстрее. Надо было видеть, как отцы – широкоплечие рослые мужчины в полном расцвете сил – пыхтели и отдувались с пылесосом в руках, обливались реками пота и рассерженными голосами отпускали в адрес уборочного аппарата неприличные выражения. Эти не придуманные, а реальные сюжеты наводили на мысль о том, что недаром современная молодежь в большинстве своём старается подходить к вопросу семейного планирования обдуманно. Всем, кто решил вырастить ребёнка, построить дом и посадить дерево, можно посоветовать: начните с обустройства своего быта и посадки растения, а если это покажется вам очень сложным, то за выращивание ребёнка даже и не беритесь потому, что это, скорее всего, станет для вас непосильной задачей.

Телевидение Страны Вечного Праздника не обошло стороной и подрастающее поколение. В годы экономического кризиса вниманию телезрителей была предложена программа, в которой весело проводила время группа элитной молодёжи. Разодетые от кутюр детишки богатых родителей с удовольствием демонстрировали свой интеллект и кругозор, отвечая на «заковыристые» вопросы телеведущей: «Одежду какого цвета предпочитает носить такая-то миллионерша?», «Как зовут её собачку?», «Какая столичная дискотека считается самой модной?», и т. п. В перерывах между такого рода заданиями элитной молодежи нравилось рассуждать вслух. В качестве примера приведу один из диалогов. «Я вообще в шоке от некоторых… Спрашивается, зачем какой-то техник или механик изобрёл будильник? Вместо того чтобы изобрести, ну там что ли, я не знаю, фен, который сушит волосы и при этом не делает их ломкими? Неужели так трудно смастачить что-нибудь реально полезное?!» – «Ну да… Или один-единственный шампунь, который каждый день красит волосы в разные цвета!» – «А почему до сих пор никто не изобрёл съёмные попы? Был же такой учёный – Энштейн, который придумал теорию вопросительности… Он что не мог пораскинуть мозгами на эту тему? Ты только представь! Один день с плоским задом ходишь, а другой – с выпуклым, и при этом все модели купальников и нижнего белья на тебе отлично сидят. И так же с носами. Нужно, чтобы у каждого их было по пятьдесят штук. А то я уже замучилась себе нос оперировать. С четырнадцати лет каждый год поправляю, но до сих пор не нравится. Даже не пойму, в чём дело?» – «А ты, чтобы своим носом не заморачиваться, вставь грудные имплантаты». – «У меня уже есть. Мой парень говорит, что они мне к лицу. И вообще, хватит уже! У меня, можно сказать, серьёзная проблема, а ты тут лезешь со всякой ерундой». – «Как будто у других нет серьёзных проблем!» – «А у тебя что?» – «Не знаю, то ли мне жениться, то ли купить себе новую тачку». – «Ты какую машину себе присмотрел?» – «Красный кабриолет Ламборджини». – «Фи, какая вульгарность! Тогда уж лучше жениться…» Судя по выражениям лиц и внешнему виду этой «золотой» молодёжи, было заметно, что говорили они не по заранее написанному сценарию, а спонтанно, от себя. Как-то раз одна расфуфыренная участница этой передачи на вопрос ведущей: «Где ты живёшь?», – ни на секунду не задумавшись, выпалила: «В мире моды! А ещё в себе!» Вряд ли это было преувеличением. Беглого взгляда было вполне достаточно, чтобы понять, насколько эта «Алиса в Стране чудес» была далека от жизненных реалий.

Другим отвлекающим от кризиса приёмом на телевидении Страны Вечного Праздника стали разросшиеся как грибы после дождя программы с обиженными гражданами, и чаще всего – гражданками. Как правило, ими были супруги известных политиков, бизнесменов и работников шоу-бизнеса. Они усаживались перед телевизионными камерами и плаксивыми голосами рассказывали о том, как долгие годы терпели от своих благоверных измены и унижения. Можно было бы этих женщин от души пожалеть, но только внезапно накативший порыв сочувствия останавливали три довольно веские причины. Во-первых, за каждое появление на телевидении и свои рассказы они получали крупную сумму денег. Во-вторых, их дорогие наряды, украшения и очень свежий вид – никак не соответствовали образу бедняжки, пребывающей в состоянии глубокой депрессии. В-третьих, рассказы этих дам о своей жизни, похожие один на другой как две капли воды, наводили на мысль: «А ты сама что, ангел царя небесного? Жила с изменщиком только потому, что он давал тебе денег на текущие расходы, которые, надо полагать, были немалыми, и дарил по праздникам красивые побрякушки? И чем тогда ты отличаешься от продажных женщин, с которыми он регулярно наставлял тебе рога?»

Эти передачи появились на фоне постоянно растущей численности безработных, среди которых были те, кто задолжал банкам выплату ипотечных кредитов и по этой причине остался без крыши над головой и средств к существованию. Положение этих несчастных усугублялось тем, что им вменялось в обязанность выплатить огромные долговые суммы, которые непонятно где и как они должны были раздобыть и вернуть банкам в полном объёме. Оказавшиеся в тупиковой ситуации жертвы ипотечной ловушки впадали в депрессию, а некоторые из них кончали жизнь самоубийством. Стало страшно смотреть программы новостей, в которых ежедневно сообщались трагические события. Мать троих детей, потеряв работу и жильё, подвергла себя самосожжению в банковском офисе. Другая мать-одиночка оказалась выброшенной на улицу с двумя пожилыми родителями и дочерью, прикованной к инвалидному креслу. Число таких случаев неумолимо росло, но этих людей почему-то не приглашали «поплакаться за деньги» на телевидении. Наверное, потому, что одетые по последнему писку моды, со свежим лифтингом на лице, богатые дамочки смотрелись на экранах гораздо лучше, к тому же рассказами о проблемах в своей личной жизни, скорее, развлекали, а не озадачивали, и уж тем более, не вгоняли в депрессию. Вот ответ на вопрос, почему в разгар экономического кризиса передачи с расфуфыренными красотками заняли центральное место на телевидении этого европейского государства. Правительство Страны Вечного Праздника, лишившее своё население хлеба, решило компенсировать его острую нехватку телевизионными зрелищами.

******

Той же самой задаче – искоренению пессимистического настроения у народных масс – служили телевизионные программы, в которых рассказывалось о жизни отечественных толстосумов. По-видимому, предполагалось, что демонстрация их роскоши станет чем-то вроде процесса вакцинации, когда при введении в организм небольшого количества бактерий он быстро к ним адаптируется и после этого перестаёт реагировать на их присутствие. Нечто аналогичное, по-видимому, должно было произойти с телезрителями. При виде лёгкой и беззаботной жизни своих соотечественников у них должно было от программы к программе прогрессивно уменьшаться чувство недовольства своим собственным положением. Одновременно с этим, в период финансового кризиса руководство телевидения было вынуждено существенно сократить персонал, в том числе задействованный на монтировке отснятых репортажей. В результате этого на телевизионные экраны стало попадать всё подряд. Бывало, что в программах «Кто здесь?» и «Что здесь?», знакомивших телезрителей с дизайном жилья состоятельных граждан Страны Вечного Праздник, в кадре появлялись скандалящие родственники, орущие дети, рвущие обои кошки, рычащие собаки и т.д., но особенно комично выглядело поведение самих толстосумов. В одной из программ хозяин дома, описывавший прелести своего зимнего сада, неожиданно укололся иголками самого крупного кактуса и завопил как резаный, бегая и тряся рукой. В следующем сюжете, пока увешенная драгоценностями дама демонстрировала набор расчёсок, предназначенных для приведения в порядок своей собаки, размеры которой были идентичны любому из этого чешущего инструментария, её четвероногая любимица справила нужду прямо на туфли своей хозяйки. Особенно владельцы шикарных особняков любили рассказывать о своих экстравагантных хобби и родовых поместьях.

В одной из передач наследник средневекового замка долго водил репортёров по его длинным коридорам и подробно рассказывал про каждое пятнышко на стене, акцентируя разницу между каплями крови невинных жертв и обычного красного вина. Оставалось догадываться, откуда он обо всём этом знал с такой достоверностью. Владелец другого замка заверил репортёров, что территорию его владения оккупировали средневековые приведения в количестве десяти, которых за долгие годы проживания бок о бок он знал в лицо и по именам и даже научился отвечать на их стук и уханье таким же способом. Как того и следовало ожидать, самым типичным хобби у богачей было коллекционирование, и это, бесспорно, отразилось на тематике указанных передач. В погоне за оригинальностью, один толстосум собирал простреленные каски и монеты, другой – испачканные кока-колой брюки, третий – одежду африканских племён, наряжаясь в которую, плясал, прыгал и выкрикивал перед камерой что-то невразумительное. К слову сказать, хобби одной аристократки, по-видимому, очумевшей от безделья и несметного богатства, доставшегося ей по наследству, оказалось донельзя причудливым. Эта скучающая дамочка приобретала на аукционах старинную одежду, её на себя надевала, и ходила в этом не только в домашней обстановке, но и на публике. Помимо всего прочего, она заставляла наряжаться таким же образом своего супруга, а затем, взявшись за руки, они отправлялись на прогулку по бульвару или куда-нибудь ещё, в театр или ресторан. Вообразите себе пару пожилых людей в нарядах пятисотлетней давности! На ней – средневековый плащ до пят и остроконечный колпак с фатой, похожей на тюлевую занавеску; на нём – басурманский халат под золото, местами затёртый до дыр, а на ногах – остроносые туфли. А теперь представьте, что оба эти чучела огородные, держась за руки и счастливо улыбаясь, двигаются прямо на вас… Бр-р-р, мороз по коже! Не приведи бог увидеть это, сидя за рулём автомобиля или велосипеда! Авария гарантирована.

В передачах под названием «Самые богатые женщины нашей страны» показывали приблизительно то же самое. Замечу, что из-за моды на феминизм телевидение Страны Вечного Праздника не осмелилось бы выпустить в свет аналогичную программу, но в которой главными героями были бы только мужчины. Впрочем, не нужно забывать, что большинство самых богатых женщин стали ими лишь после замужества с самыми богатыми мужчинами Страны Вечного Праздника. Очевидно, целью этих передач было – морально поддержать упавших духом в период кризиса представительниц слабого пола, ежедневно изобретающих, как приготовить суп из топора, чтобы накормить им свою семью. Посмотрев такую передачу, любая из них наверняка решила бы: «Да бог с ним, с моим голодным семейством! Их проблемы – ничто, по сравнению с чувством гордости, которое возникает у меня при виде одетых по последней моде и разъезжающих в кабриолетах миллионерш нашей страны!» Однажды богатая дама согласилась показать ведущему этой передачи интерьеры одного из своих домов, о количестве которых она, тем не менее, скромно умолчала. Подъехав на спортивном автомобиле к трехэтажному особняку, она достала из сумки большую связку ключей и принялась вставлять их один за другим в замочную скважину, но как назло ни один не подходил. Рассерженная дама стала ворчать и чертыхаться, попутно объясняя ведущему передачи, что точно не знает, какой из ключей, висевших на связке, был от этого жилья. Наконец, один из них подошел к отверстию замка, и дверь открылась. Владелица дома сделала шаг вперед и с вытянутым от удивления лицом застыла на пороге. Эта пауза могла бы растянуться надолго, если бы в холле не появилась горничная, вышедшая с чашкой кофе на подносе. «Это ты, Фердинанда?» – обрадовалась героиня репортажа, вспомнившая имя своей прислуги и окончательно осознавшая, что не ошиблась адресом и попала в свой дом, а не к кому-нибудь другому. «Да, госпожа!» – склонив голову, промолвила в ответ горничная.

Впрочем, бывало, что обслуживающий персонал шикарных особняков тоже попадал в неловкую ситуацию. Работники телевидения, снимавшие на камеру все подряд, были этому очень рады и никогда такие сцены из репортажей не убирали. К примеру, в одной передаче, пока владелица шикарной виллы расспрашивала у своего дворецкого, что будет приготовлено на ужин для её гостей, он с улыбкой до ушей услужливой интонацией перечислял намеченные для этого мероприятия блюда, а спустя несколько минут, оставшись с ведущими передачи наедине, в сердцах выругался ей вслед: «Тупица! Совсем очумела от безделья! Замучила нас своими бесконечными праздниками!» Скривив лицо в недовольной гримасе и, очевидно, не отдавая себе отчёта в том, что его продолжают снимать на камеру, лакей чистосердечно признался: «Если бы не нужда в деньгах, я бы убежал отсюда, сверкая пятками, куда глаза глядят! От этой напыщенной самодовольной дуры!» В это время, для другой группы репортеров хозяйка проводила экскурсию по своей двадцатикомнатной вилле, помахивая рукой направо и налево и рассказывая о дорогих и уникальных деталях своей домашней обстановки. В какой-то момент ей это надоело, она плюхнулась в кресло и решила позвонить своему супругу, а когда тот снял трубку, без всякого стеснения заныла в мобильный телефон: «Дорогой, пожалуйста, приезжай! Ну и что, что ты на совещании в другом государстве, а ты приезжай! Ты что не можешь сесть на самолёт и прилететь? Мне здесь так плохо одной, так скучно, я тебя уже сутки не видела… А дети, что дети? То ревут, то орут, то чего-то требуют, действуют на нервы без конца, сил моих нет. Что? Со мной они или с гувернантками? Как будто ты не знаешь! Конечно, с гувернантками. Да, там всё в порядке! Я их из этой комнаты вижу. Ты приезжай, слышишь, ну давай приезжай!» Скажете, как после этого не гордиться «лучшими» представительницами своей нации…

******

Среди прочих мер укрепления морали у павшего духом населения, правительство Страны Вечного Праздника решило дать зелёный свет католичеству. Католическая церковь, казалось, только того и ждала, поскольку моментально отреагировала на призыв заняться религиозным воспитанием и подхватила его «на ура!». Церковные правители предложили возродить в общеобразовательных школах, уже было упраздненную за ненадобностью, традицию формирования у подрастающего поколения религиозного мировоззрения. Уроки религии и ранее проводились в общеобразовательных школах Страны Вечного Праздника, но относились к числу факультативных, поэтому присутствовать там можно было по желанию, к тому же оценки ученикам на этих занятиях не ставились. Возвращение уроков религии в качестве обязательного школьного предмета казалось той еще дикостью. Невольно на ум приходит прочитанное в книгах о царской России: когда школьники каждое утро хором распевали «Боже, царя храни!», и если кто-то не особенно старался, то ему крепко влетало от наставников. Но как же быть в такой ситуации подрастающему поколению других вероисповеданий (мусульманства, иудаизма и прочих)? Впрочем, ответ на этот вопрос очевиден: «Пусть делают вид, что они – католики». Всё, как в бывшем СССР. Ведь научились же тогда люди прикидываться коммунистами, и ничего, успешно с этой задачей справились. У некоторых благодаря этой привычке даже развились незаурядные артистические способности. К слову сказать, несмотря на то, что на дворе был XXI век, во многих частных колледжах Страны Вечного Праздника по сей день практиковалась раздельная система обучения мальчиков и девочек. Им преподавали одно и то же, но в разных, однополых группах. Обратите внимание, что слово «частный» говорит само за себя, то есть обучение в частных колледжах было престижным и стоило родителям больших денег.

Помимо всего прочего, в самый разгар кризиса Папа Римский неожиданно сделал очень смелое, с точки зрения историков, заявление в виде комплимента жителям Страны Вечного Праздника. Широко известен евангельский сюжет под названием «Поклонение волхвов», в котором мудрецы, пришедшие с Востока, приносят дары младенцу Иисусу. По мнению папы Римского, волхвы были родом не откуда-нибудь, а из Страны Вечного Праздника. Очевидно, с помощью лести он рассчитывал пополнить ряды верующих жителями указанного государства, однако, этого не произошло. Почему? Как знать. Возможно потому, что у жителей этого европейского государства ещё свежи были воспоминания о том, как известный диктатор и фашистский приемник – Франциско Франко – за баснословные деньги приобрёл у католической церкви право на прощение Господом Богом всех своих грехов. Спросите, а разве такое возможно? По религиозным канонам, каждого человека после смерти ждёт расплата за совершённые им при жизни плохие поступки. «Любого, да не любого…» – ответили бы на это ревностные служители католической церкви. Кстати сказать, отпущением грехов диктатору Франко, погубившему десятки тысяч людей, в своё время занимался лично Папа Римский. В те времена многие высокопоставленные лица Страны Вечного Праздника последовали его примеру и приобрели у католической церкви право на пребывание после своей кончины в раю. Замечу, что это нисколько не мешало им параллельно заниматься пытками и расстрелом своих политических противников – республиканцев. Несмотря на старания Папы Римского, католичество продолжало оставаться в глазах жителей Страны Вечного Праздника чем-то вроде магазина, торгующего духовностью. Кстати сказать, в самый разгар финансового кризиса Папа Римский неожиданно сложил свои полномочия. Для справки, последний случай подобного рода датируется 1415 годом. «Что это он вдруг взбрыкнул?!» – недоумевали средства массовой информации. А жители Страны Вечного Праздника не могли сдержать ироничных улыбок: «Просто католический папа испугался, что из-за финансового кризиса в Европе противники Ватикана урежут его содержание, поэтому предпочёл более спокойный вариант – пожертвовать почётным местом во имя гарантированных высоких пенсионных доходов».

******

Другой духовной ценностью народа Страны Вечного Праздника, которая в период кризиса канула в небытие, была вера в батюшку царя, то есть в монархию. Впрочем, и до этого она хромала на обе ноги по причине того, что члены королевских семейств Европы, зарекомендовали себя зазнайками, скандалистами и кутилами, разбрасывающимися направо и налево деньгами налогоплательщиков. Король Страны Вечного Праздника усугубил эту ситуацию и еще больше испортил свою репутацию, поскольку в самый разгар финансового кризиса пустился во все тяжкие. По правде говоря, ему это было не впервой. Несколько десятилетий назад один генерал, лелеявший мечту возродить военную диктатуру, заявил в парламенте о начале государственного переворота и открыл пальбу из пистолета. Понятное дело, что парламентарии не на шутку перепугались, а народ по привычке обратил свой взор на короля Страны Вечного Праздника, вопрошая: «Где же он, наш спаситель? Чем он занят? Почему не пытается за нас заступиться?» В тот день монарха искали повсюду, но он как в воду канул. Пришлось демократическому правительству действовать самостоятельно. В конечном итоге мятеж, организованный военным диктатором, был подавлен, и только, когда стало ясно, кто победил, народ Страны Вечного Праздника удостоился чести лицезреть своего дражайшего монарха в целости и сохранности. «Где же Вы всё это время были, Ваше величество?» – недоумевала общественность. «Я? Здесь! – заявил король с маской наигранного недоумения. – Просто мне захотелось немного проветриться и побродить по окрестностям. А разве в моё отсутствие что-то произошло?»

И вот в период экономического кризиса, обрушившегося на Страну Вечного Праздника, монарх решил немного развеяться, походить, погулять и между делом пострелять в слонов. Выбор объекта для охоты объяснялся тем, что король был стар и подслеповат, но всё же, не до такой степени, чтобы не попасть в слона из винтовки с оптическим прицелом. В том африканском государстве, где он решил поохотиться, слонов никто не охранял, равно как и прочих животных, и, возможно, даже людей. Неизвестно, были ли там вообще какие-нибудь законы, помимо пары фраз, записанных в Конституции и провозглашающих независимость этого государства. В тот день случилось непредвиденное. Во время охоты на слона король сломал себе ногу. Сразу после этого его доставили на самолёте в больницу Страны Вечного Праздника и срочно прооперировали. Уже на следующий день стало известно, что он занимался охотой на животных, которых в дикой природе раз, два и обчёлся, поэтому даже собственные дети не посчитали нужным проведать его после операции. Несколько суток спустя они всё же пришли и привели с собой внуков, у одного из которых на футболке красовался большой рисунок слона, в качестве напоминания дедушке о насилии над млекопитающими. Да и королева (кстати сказать, убеждённая вегетарианка) пробыла в его палате ровно десять минут, потратив их, по-видимому, на то, чтобы высказать своему царственному супругу всё, что она о нём думает. В Стране Вечного Праздника эта дама получила широкую известность, как ярая защитница животных. По количеству фотографий, на которых королева была запечатлена в обнимку с млекопитающими, она могла бы посоревноваться с известными учеными-зоологами и ведущими программ, посвящённых братьям нашим меньшим. Королева не только обнималась с животными, но и целовалась, что тоже не раз было зафиксировано фотокорреспондентами. За долгие годы активной деятельности по защите животных кого только ей не приходилось чмокать: медведей, волков, обезьян, леопардов и даже ослов. Не знаю, о чём она говорила с королём в те самые десять минут, когда навестила его в больничной палате, но, предположительно, это выглядело так. Сняв с себя туфлю на шпильке, королева пронзительно завопила и стала охаживать ею короля, что есть сил, стараясь попасть ему каблуком прямо в глаз: «Ах, ты… да ты… Ты что сделал?! Ты зачем нас, меня и детей, опозорил?! А меня, меня-то за что?! Как мне теперь отмывать свою репутацию? Ка-а-ак?! Что мне теперь прикажешь делать? Целоваться со слонами?! А ты знаешь, как они воняют? Ты в курсе, что это – огромные и о-о-очень вонючие твари! Ты думаешь, что поцеловать слона проще простого?! А если я к нему приближусь, и он на меня нагадит? Ты знаешь, что у слонов гигантские экскременты?! Да пока я буду его целовать, он меня этой своей кучей навоза не просто испачкает, а завалит до ушей или задавит насмерть! Господи, что ты натворил, и что мне теперь делать?! За что мне это наказание, за что-о-о?!»

Скажете, надо же какая принципиальность в вопросе защиты диких животных! Позвольте возразить: это не совсем так. Королевские семьи живут на деньги налогоплательщиков. Естественно, жителям Страны Вечного Праздника не понравилось, что их король, вместо проведения какой-нибудь благотворительной акции в помощь пострадавшим от кризиса соотечественникам, отправился профукивать народные средства на свои прихоти, которые не делают ему чести. В итоге разгневанные родственники взяли короля за грудки и тряхнули такое количество раз, которого оказалось достаточно, чтобы окончательно убедить его в необходимости публичного извинения. И он это сделал, глядя в пустоту, как наказанный ребёнок, который вины за содеянное не осознал, но всё-таки решил подчиниться. В тот день на всех государственных телевизионных каналах прозвучало обращение короля к своему народу в виде скупой фразы: «Я ошибся и больше этой ошибки не повторю». Кстати, мог бы уточнить, какой именно: не попадаться на глаза репортерам в компрометирующих ситуациях или не охотиться на слонов?

Кроме того, нелишне было бы запретить членам королевского семейства Страны Вечного Праздника брать в руки огнестрельное оружие, так как это чаще всего заканчивалось для них неприятными последствиями. К примеру, незадолго до злополучной охоты на слонов, один из внуков короля, тринадцатилетний подросток, прострелил себе ногу из охотничьего ружья, которое висело, в качестве украшения, на стене королевской загородной виллы. Как того и следовало ожидать, вокруг этого события поднялся шум и гам. Любопытные корреспонденты сбежались к больнице, в которой находился раненый мальчик, и, защёлкав фотокамерами, принялись забрасывать королевскую семью вопросами: «Известно ли вам, что в доме, где находятся дети, запрещено держать холодное оружие на видном месте?», «Почему не были соблюдены должные меры безопасности?», «Что на самом деле произошло?», «Что делал с ружьём этот ребёнок? Играл? Охотился? Чесал себе ухо? Пытался забить им гвоздь?» Пока телохранители оттирали назойливых репортёров, члены королевской семьи, потупив взоры, молча шли по направлению к больнице. Наконец, бабушке сорванца с простреленной ногой – королеве – всё это надоело, и, повернувшись к обвешенной микрофонами толпе, она громогласно заявила: «Ну, пальнул в себя по ошибке ребёнок из ружья… И что в этом особенного? Как будто любое другое дитя его возраста не могло этого сделать?!» Могло, конечно, но далеко не у каждого подростка дома висит на стене охотничье ружьё. К тому же, если бы это произошло не в королевской, а в обычной семье, то, по законам Страны Вечного Праздника, его родители ни за что не отвертелись бы от уголовной ответственности.

Каждый раз, когда я видела по телевизору репортажи о европейских королевских семьях, то неизменно ловила себя на мысли о том, что они напоминают восковых кукол с застывшим выражением лиц, изображающих любезность. Кстати, выглядеть добропорядочными гражданами своего государства было чуть ли не единственной их обязанностью. По правде говоря, не велика цена за то, чтобы жить, ни в чём себе не отказывая. Именно поэтому, когда кто-то из них отбивался от стада, и в прессу попадала информация о его неблаговидных поступках, остальные члены монархического семейства всеми силами пытались наставить провинившегося на путь истинный. Потеряв народное доверие, можно лишиться тех баснословных сумм, которыми их этот народ обеспечивает, поэтому нельзя было этого допустить. Что царственным особам было позволительно, и что – нет, варьировалось от одного европейского государства к другому. Некоторые королевские семьи регулярно отчитывались перед налогоплательщиками о своей деятельности и текущих расходах, а другие считали это совершенно излишним. Скажем, о том, чем королевское семейство Страны Вечного Праздника занимается в свободное от инаугураций время, можно было только догадываться. Казалось бы, с их средствами и связями можно проворачивать какие угодно делишки под вывеской «шито-крыто». Ан нет, в самый разгар экономического кризиса полицейские службы Страны Вечного Праздника заинтересовались деятельностью мужа одной из дочерей короля, и вскоре выяснилось, что он (назову его Маркизом Сто сорок пятым) создал благотворительный фонд, доходы от деятельности которого официально предназначались для благих целей, а неофициально и реально оседали у него в кармане.

Суть махинации заключалась в том, что Его Высочество Маркиз Сто сорок пятый разъезжал по Стране Вечного Праздника, участвуя в конференциях, и за каждое такое выступление получал сотни тысяч евро. Предчувствую логичный в данном случае вопрос: «О чём же он сообщал? Должно быть, о чём-нибудь экстраординарном… за такие-то деньги!» Вовсе нет. Содержание его выступлений по объёму, как правило, не превышало одной печатной страницы и представляло собой скопированный из Интернета текст, в котором рассказывалось о необходимости ведения здорового образа жизни, правильного питания и занятий спортом. При этом перечисленные в его благотворительный фонд деньги, полученные за участие в конференциях, тут же переправлялись на банковские счета оффшорных государств, а добрым делам доставалась фига с маком. В числе таковых, к примеру, значились сборы средств для детей, больных онкологическими заболеваниями. Для их лечения этой благотворительной организацией было собрано порядка миллиона евро, однако, из указанной суммы детишкам перепало всего-навсего десять тысяч, а остальные деньги осели в кармане этого члена королевского семейства. Наконец, воровские действия Его Высочества Маркиза Сто сорок пятого были раскрыты правоохранительными органами, на него завели уголовное дело, а главный монарх Страны Вечного Праздника, то бишь король, развел руками: «До чего же бестолковый у меня зять! Несколько лет назад я посоветовал ему прекратить заниматься этими махинациями, но он меня не послушал». При этом никто не посмел сказать королю: «А почему, Вы, Ваше Величество, не заявили в полицию об этом экономическом преступлении, происходившем у Вас на глазах? Там бы Вас точно послушали, причем очень внимательно. Почему же Вы об этом скромно умолчали? Наверное, потому, что вы, как лошадки, бежите в одной упряжке?» Впрочем, говорить о морали членов королевских семей бессмысленно, поскольку о том, что такое мораль, у них нет ни малейшего представления.

******

В кризисные времена народ Страны Вечного Праздника окончательно потерял веру не только в католическое духовенство и монархию, но и перестал доверять правоохранительным органам. Хотя вообще-то, последние никогда не были у жителей этого государства на хорошем счету. Скажем, в европейских странах нарушение правил дорожного движения карается строжайшим образом, за исключением тех случаев, когда их нарушают сами полицейские. В связи с этим вспоминается история, получившая в Стране Вечного Праздника широкую огласку. Как-то раз начальник отделения полиции в пьяном виде разъезжал по окрестностям на служебной машине с включённой мигалкой, и, не заметив ехавшую по обочине велосипедистку, на всей скорости её сбил. Он даже не остановился для оказания ей первой помощи, а вдарил по газам и скрылся с места преступления. К счастью, случайные прохожие запомнили номер его автомобиля, вызвали пострадавшей девушке неотложку и незамедлительно позвонили в полицию, сообщив имеющуюся у них информацию. Благодаря этому преступник был задержан. Шутка ли сказать, но когда на суде стали обсуждаться обстоятельства этого дела, неожиданно выяснилось, что все сотрудники отделения полиции были в курсе того, что их шеф имеет привычку водить в пьяном виде служебную машину. Почему же тогда они его не задержали? Они ответили: «Потому, что боялись, к тому же у шефа полиции такие связи!» Значит, подобный случай не единичен? Вне всякого сомнения.

Наряду с этим в Стране Вечного Праздника существовала категория людей, которым при совершении даже маломальского правонарушения ни за что не удалось бы избежать карающей руки закона. Причём иногда даже не совершившим такового. Речь идёт об эмигрантах. В качестве примера расскажу о таком случае. Однажды полицейские Страны Вечного Праздника задержали парня румынской национальности, который, как им показалось, внешне был очень похож на того, кого они искали. Доставив молодого человека в участок, они принялись жестоко его избивать, заставляя признаться в преступлении, которого тот не совершал. Спустя некоторое время служители правопорядка пригляделись к корчившемуся от боли парню, и их осенило, что он не преступник. Полицейские поняли, что опростоволосились, и выпустили беднягу на свободу, а он сначала отправился в больницу, чтобы зафиксировать факт побоев, а затем – к адвокату для составления жалобы. Позднее на этих полицейских было заведено уголовное дело и передано в суд. Изучив его обстоятельства, судья присудил каждому из них по два года тюремного заключения. Казалось, что справедливость восторжествовала, но тут правительство Страны Вечного Праздника решило воспользоваться своим исключительным правом помилования осуждённых. В результате обоих полицейских не только освободили от уголовной ответственности, но и разрешили вернуться на прежнее место работы, по-видимому, для того, чтобы они продолжали свою деятельность в том же духе, забирая в участок невиновных и жестоко их избивая.

К слову сказать, в Стране Вечного Праздника помилования удостаивались лишь блюстители правопорядка, высокопоставленные чиновники и известные бизнесмены. Простому человеку об этом широком жесте со стороны властей мечтать не приходилось. Вот одна из таких историй. Как-то раз при задержании молодого парня, коренного жителя небольшого городка Страны Вечного Праздника, у него в кармане полицейские нашли наркотики. И хотя наркотического вещества было незначительное количество, это явилось основанием для того, чтобы завести уголовное дело. До решения суда провинившегося отпустили домой, предварительно взяв с него подписку о невыезде. Уголовное дело рассматривалось правоохранительными органами в течение долгих пяти лет, и его итогом стало решение о тюремном заключении сроком на семь лет, в качестве наказания за хранение и употребление наркотиков. По закону – всё правильно, если бы не одно существенное «но»: пока проштрафившийся парень находился на свободе, он бросил все свои силы на борьбу с наркотической зависимостью, и ему это удалось. По прошествии пяти лет он не только полностью от неё излечился, но и стал достойным примером для окружающих, поскольку в свободное время на добровольных началах ухаживал за пожилыми людьми. Но тут как гром средь ясного неба грянуло постановление о том, чтобы отправить его за решётку. Все вокруг встали на защиту молодого человека, забрасывая правительство Страны Вечного Праздника просьбами о пощаде. О том, что он действительно исправился, свидетельствовали письменные ходатайства от его знакомых и соседей, заключения из организаций по социальной помощи населению и медицинских учреждений. Однако высшей судебной власти на это было попросту наплевать. Несмотря на множественные письменные запросы и массовую манифестацию, организованную в защиту этого молодого человека, помилования он так и не получил и был посажен на длительный срок в тюрьму.

******

Что же в состоянии спасти увязший в кризисе европейский мир? Некоторые романтически настроенные личности утверждают, что красота. Вопрос только в том, какая: естественная, врожденная, или искусственная, то есть приобретенная? Взять, к примеру, животных. Можно сказать, что на сегодняшний день из великого множества собак самой заунывно традиционной, наподобие тренировочных штанов на мужике, осталась только пресловутая немецкая овчарка. Все остальные подверглись такому количеству скрещиваний и генетических модификаций, что за последние десятилетия изменились до неузнаваемости. То же самое происходит с кошками. На выставках хозяева наперебой хвалятся своими любимицами: «Скажите, у Вас какая кошечка?» – «Сибирская». – «А у меня северо-полюсная». – «А у меня западно-арктическая, выведенная из турецких ангорок, ирландских короткошерстных мышеловок и гренландских горностаев!» Каких только пород в последнее время не появилось, причем с таким внешним видом и телосложением, которое не позволило бы этим животным выжить в условиях дикой природы и при отсутствии регулярной опеки заботливого хозяина. Одни братья наши меньшие страдают аллергией, другие – респираторными заболеваниями, третьи в состоянии произвести на свет потомство лишь посредством кесарева сечения. Чтобы домашние питомцы просто выжили, необходима куча специалистов, а чтобы при этом получили хотя бы минимальное удовольствие от жизни – куча других… Хотя, по правде сказать, породы животных важны только скучным и зацикленным на своём имидже взрослым. Для детей это не имеет значения, лишь бы домашняя зверюшка на долгие годы стала преданным другом. Как-то раз на выставке кошек я услышала беседу шестилетней девочки с мамой. «Какая кошечка тебе больше всего понравилась?» – поинтересовалась родительница у своего ребёнка, и девочка, весело тряхнув чёлкой, ответила: «Вон та, пушистая и спокойная!» Интересно всё-таки получается. В поисках разнообразия мы стараемся вывести как можно более странные породы кошек и собак (с короткими лапами, волочащейся по земле шерстью, носом в виде кнопки, непомерно большой головой или ушами), а сами пытаемся соответствовать стандарту девушки-фотомодели и красавца-мужчины, наподобие игрушечных Барби и Кента.

Жительниц Европы этот «вирус» не миновал. В погоне за безупречной внешностью, а точнее за тем, что на сегодняшний день таковой считается, они словно с ума посходили. Как-то раз в Стране Вечного Праздника я зашла в кафетерий, заказала себе кофе и села за столик перед висящим на стене телевизором. В этот момент транслировался репортаж о недавнем землетрясении в одном азиатском государстве. Страшно было смотреть, как все рушится, люди бегут, не разбирая дороги, а в это время на них падают разваливающиеся на глазах стены зданий. У кого-то всё тело в крови, кто-то уже не поднимается с земли, кругом крики, стоны, хаос, паника. От этого зрелища у меня перехватило дыхание и комок подступил к горлу. В это же самое время я услышала беседу двух напыщенных красоток неопределённого возраста, сидящих за соседним столиком. Одна из них воскликнула: «Ты только посмотри, какая у этих азиаток красивая и ровная кожа! Как они молодо выглядят! Лопнешь от зависти, честное слово!». «Да уж, – отозвалась её соседка по столику, – а какие пропорции, просто загляденье! Посмотри на ту, которую только что балкой прибило. Разве у неё не идеальная фигура? Такое тело в самой дорогой клинике не сделают, даже если пообещают». «И волосы, ну, просто шикарные! – вторила ей собеседница. – Ни одной залысины на голове! Погляди на эту девушку… Ай! Её уже под обломками не видно. Ну ладно. Ты успела заметить, какая у нее чудесная шевелюра? Интересно, какими они там пользуются шампунями?» Слушая разговор этих дам, я думала о том, неужели у них нет ни капли совести, и их вообще ничего, кроме своего внешнего вида, не интересует? По-видимому, так оно и было.

В наше время многие женщины считают, что у них есть только два варианта: выглядеть, как фотомодель, либо, как фотомодель для ношения бурки. «Третьего не дано!» – диктуют гламурные журналы, а представительницы слабого пола, не желающие стареть и толстеть, приводят себя в порядок спортом, пластической хирургией и всевозможными диетами. Последний способ подходит далеко не всем. Иногда отношения с едой перерастают в противостояние, наподобие вечной «войны и мира». Это когда в течение суток съедается пара салатных листьев (мирное урегулирование конфликта между желудком и желанием иметь идеальную фигуру), а вечером, уже не в силах сдержаться, с налёту опустошается весь холодильник (объявляется война голоду). Кстати, на сегодняшний день установлено, что еды поглощается меньше, когда блюд на столе не одно, а несколько. В таком случае мы наедаемся глазами, и чувство сытости наступает раньше. Хотя это правило не универсально. Ожирение, а точнее, лежащее в его основе обжорство, как и другие привычки, развивается исподволь, постепенно. Как говорится: «Ела, ела, пока не обожралась!» На эту тему придумано множество анекдотов. К примеру, такой. В кабинет врача заходит очень тучная женщина и говорит: «Доктор, помогите, надежда только на Вас, я уже всё перепробовала». Доктор, глядя на неё: «Я Вам верю».

******

Другое немаловажное препятствие для красоты – это старость, которая налицо и на лице, и к тому же не в радость. Кроме шуток, благодаря косметическим операциям, фраза «он умер молодым и красивым» скоро будет относится к людям абсолютно любого возраста, которые, вопреки природному замыслу, свежо и молодо выглядят и в семьдесят, и в восемьдесят, и в девяносто лет с гаком. Представьте, что вы попали на кладбище, на котором со всех могильных памятников на вас смотрят только юношеские лица. Ужас, правда? Ощущение глобальной катастрофы, обрушившейся на планету и разом унесшей жизни всех её обитателей. К слову сказать, однажды по телевидению в передаче медицинской тематики было рассказано о том, что при пластических операциях на лице используется жир, откаченный методом липосакции из ягодиц, и что этой субстанцией увеличивают объем губ. Так вот в какое место целуют красоток их благоверные, наивно полагая, что в рот! Некоторые женщины не только оперируются с ног до головы, но и напичкивают своё тело имплантатами. Наверное, жутковато со всем этим жить. Единственная реальная польза – это если во время автокатастрофы имплантаты сработают, как подушки безопасности. Ну, а в повседневной жизни – другое дело. Вообразите, что у вас в ягодицах силикон, и вы случайно сели на гвоздь, или что вы упали на что-то острое своими грудными имплантатами, и от этого груди начали стремительно уменьшаться в объёме. Кому-то будет смешно, а вам?! И не дай бог, если это произойдёт на глазах у ваших друзей, родственников или знакомых во время какого-нибудь публичного мероприятия: на свадьбе, юбилее и т.п.! Ирония в том, что хоть и вполне реально удалить лишний жир и морщины, но при этом практически невозможно избавиться от возрастных изменений гормонального фона. Вспомните, как ваши бабушки и дедушки, сидя перед телевизором, неожиданно засыпали, и тогда у них из рук выпадала газета, очки, шлёпалась на пол до того лежащая на коленях кошка… Ещё никому не удалось избежать возрастных физиологических изменений. Наверное, поэтому при виде прооперированных шестидесятилетних красоток, изображающих из себя сексуальных пантер, единственное, что мне приходит на ум: «Зря стараетесь, ничего у вас не выйдет!»

Впрочем, не все материально обеспеченные женщины принимают решение кардинально помолодеть посредством пластической хирургии. Причина тому проста. Представьте, к примеру, что профессор университета претерпела чудесное превращение (лицом и телом) из пожилой дамы в восемнадцатилетнюю девчушку. И вот она в мини-юбке и блузе с глубоким декольте приступает к чтению очередной лекции перед группой студентов. Они, разумеется, впали в шоковое состояние от обновленного внешнего вида преподавательницы и изо всех сил пытаются сосредоточиться на том, что она сообщает им скрипучим стариковским голосом: «Синус и косинус вещественного аргумента являются периодическими непрерывными и неограниченно дифференцируемыми вещественнозначными функциями…» Со стороны это напоминает триллер о пришельцах, в котором инопланетяне убивают людей, чтобы влезть в их кожу и таким способом сойти за человека. Но поскольку голос у них остается таким же, как и раньше, нечеловеческим, то догадаться о подмене не составляет труда. Существенно усугубить эту ситуацию может то обстоятельство, если супруг университетской преподавательницы, мужчина такого же возраста, начал страдать провалами в памяти. Проснется он посреди ночи, откроет глаза, а рядом – прекрасная незнакомка. Естественно, как порядочный человек и примерный семьянин, он вежливо попросит её предъявить документы и разъяснить, что она делает у него в постели. И так каждый день! Словом, прооперироваться с ног до головы и выглядеть, как новенькая, не так уж сложно. Но попробуйте вбить в голову всем окружающим, что ваш возраст соответствует вашим внешним данным, и сразу убедитесь, что это совсем непросто, особенно, когда речь идёт о родственниках и знакомых.

Широко известны случаи, когда женщины в довольно молодом возрасте становятся бабушками, но, чтобы их реальный статус, что называется, не фигурировал в массах, просят своих внуков обращаться к ним словом «тётя» или «мама». Вот только малым детям подобный контроль над собой не под силу, и это неминуемо приводит к речевым несуразицам по типу: «Ма… ба… мабушка!» К тому же в самый неподходящий момент у малыша возьмёт да вырвется: «Баба, иди сюда, смотри!» Ещё ужасней представляется ситуация, в которой «помолодевшей» лет на пятьдесят бабушке придётся отражать атаку молодого студента, неожиданно нагрянувшего с визитом к её внучке. Усевшись рядом с бабушкой на диван, и наивно полагая, что это – подруга студентки, он, недолго думая, станет шептать ей на ухо что-нибудь неприличное, неоднозначно намекая на заинтересованность в продолжении знакомства. Понятное дело, что бабушке это совсем ни к чему, врачи советуют не волноваться, пугают инфарктом. Однако признаться молодому человеку в том, сколько ей на самом деле лет, как-то неудобно. Она же все-таки женщина, хоть и пожилая. Но вот в самый разгар происходящих событий в комнату заходит внучка и говорит: «Бабуль, ты случайно мою сумку не видела? Понятия не имею, куда я её положила!» В итоге на машине скорой помощи с диагнозом «инфаркт миокарда» увозят не бабушку, а студента.

Так стоит ли эта игра с возрастными превращениями свеч? Недостатки есть у каждого. Венера Милосская – это всего лишь статуя, а не человек, поэтому куда нам до неё… Это – мечта, а не реальность. И вообще, что такое идеал? Для кого как. Многие молодые парни изо дня в день накачивают мускулатуру в гимнастических залах, не понимая, что для их будущих супруг важнее, чтобы их «супермен» регулярно и без напоминаний ходил в магазин за продуктами и выносил мусор. Как известно, больше всего комплексов по поводу своей внешности возникает у женщин бальзаковского возраста. Глядя на себя в зеркало, они с огорчением отмечают: «Вот уже и волосы с проседью!» А знаете ли вы, что именно этот цвет является оригинальной смесь брюнетки и блондинки? И что с его появлением отпадает необходимость тратиться на парикмахерскую, где вашу шевелюру покрасили бы точно также, в разные оттенки? Если вам за пятьдесят, и все вокруг пытаются вбить вам в голову, что, как женщина, вы уже прекратили своё существование – не верьте! Допустим, у вас меньше шансов устроиться на приличную работу, если таковой до этого никогда не было, забеременеть и родить ребенка без врачебного вмешательства, выучить несколько иностранных языков, получить университетское образование и т. д. Но, несмотря на это, у вас гораздо больше, чем у молодёжи, шансов посвятить своё время тому, что вашей душе угодно, или открыть собственный бизнес, в котором всё будет продумано до мелочей, а ещё удачно выйти замуж. Не секрет, что среди дам бальзаковского возраста есть стройные, подтянутые женщины, с блестящей здоровой кожей и ухоженными волосами, которых иначе, как красавицами, не назовёшь. Причем всех этих эффектов они добились без пластической хирургии, лазерной шлифовки и прочих косметических процедур. Конечно, ни одну из этих дам вы не увидите сидящей на лавочке и занятой бессодержательной болтовнёй с соседками. Хорошо выглядящие женщины стараются как можно чаще дышать свежим воздухом и регулярно выходят на прогулку в парк. Они любят читать книги, журналы, газеты, посещают театры, музеи, выставки. Хотя, если взглянуть правде в глаза, много ли таких женщин? Не так уж, поэтому намотайте себе на ус, что следить за собой необходимо в любом возрасте, особенно, если вы желаете однажды выйти замуж. В бальзаковском возрасте конкуренции на этом поприще не так уж и много. Некоторые скажут: «Да куда мне… Я в невесты давно уже не гожусь!» Уверяю вас, напрасно вы так считаете, поскольку женщина бальзаковского возраста может не только стать предметом чьей-то любви, но и заставит себя уважать, что, между прочим, не умеет делать подавляющее большинство молодых девушек.

******

В любом возрасте люди ищут средства для самовыражения, поскольку быть таким или такой, как все, скучно и неинтересно. Скажем, женщины Страны Вечного Праздника для пущей оригинальности, вместо зонтиков и капюшонов, во время дождя стали укрываться целлофановыми пакетами. Разумеется, этот неординарный дизайн не остался без внимания, и в Интернете появилось огромное количество фотографий дамочек с целлофановыми пакетами на головах. Причем рядом с каждой такой фотографией указывалось название населённого пункта, в котором та или иная женщина была заснята в подобном виде. Вскоре после этого появились сообщения о том, что мода на ношение целлофановых пакетов на голове в Стране Вечного Праздника введена по местностям: здесь его носят так, а в соседнем городе или посёлке иначе. Женщины, нахлобучивавшие этот оригинальный головной убор ручками вниз, походили на жителей северных районов России, имеющих обыкновение ходить зимой в шапках-ушанках. А если к дождю присоединялся сильный порывистый ветер, предусмотрительные дамы завязывали ручки пакетов у себя под подбородком, отчего их раздувало на головах до размера больших космических скафандров. Некоторые любительницы такого стиля прохаживались по улице неспешным шагом, и со стороны это зрелище напоминало исторический репортаж о космонавте Ниле Армстронге, впервые ступившем на поверхность Луны и передвигавшемся по ней столь же неторопливо, покачиваясь из стороны в сторону.

Бывало, что для создания гармоничного образа дамы подбирали целлофановые пакеты под цвет своей одежды. К примеру, если куртка была белой, платок на шее – синим, а сапоги – красными, то на голову надевался белый целлофановый пакет с сине-красным логотипом. Иногда женщины умудрялись подбирать одежду и пакеты одного и того же цвета, в результате, всё на них было с ног до головы красным, жёлтым, зелёным и т. д. Глядя на этих дам, случайные прохожие невольно задумывались над символическим смыслом их внешнего вида: «Что это? Знак принадлежности к экологической или бой-скаутской организации, призыв к дифференцированному распределению мусорных отходов, а может, протест против сломанных светофоров, которые по причине экономического кризиса подолгу не чинились дорожными службами?» Версий по этому поводу существовало великое множество. Однажды на моих глазах пара пожилых туристов из другой европейской страны, увидев женщину с целлофановым пакетом на голове, щёлкнули ее фотоаппаратом и, активно жестикулируя, заспорили. Он утверждал, что это – цирковая артистка, а его жена – что это такой уличный перформанс.

Как-то раз я не на шутку испугалась, очутившись лицом к лицу с одной из носительниц этого оригинального головного убора. В тот день разразился ураганный ливень такой силы, что открытый зонт у меня в руках выгнулся колоколом, и, чтобы хоть как-то защититься от обрушивающихся водных потоков, я продолжила путь, закрывшись им, как спартанец щитом, пока не натолкнулась на странное существо, прокричавшее мне: «Смотри, куда идёшь!» По голосу я определила, что это была особа женского пола, хотя, судя по её внешнему виду, догадаться было не так-то просто. Из-за порывистого ветра, срывавшего целлофановый пакет с головы, эта дама прорезала в нём дырки для глаз и завязала ручки узлом у себя под подбородком. Кроме того, на ней был надет длинный до пят прозрачный дождевик-пончо, который, в совокупности с пакетом на голове, придавал ей вид члена организации ку-клукс-клан, либо своеобразного городского приведения. В другой раз перед моим взором предстала пенсионерка с целлофановым пакетом на голове, горделиво вышагивавшая по улице под раскрытым зонтом. Было ли это двойной защитой от дождя или привычкой при первых признаках непогоды натягивать себе на голову пакет и не снимать его, пока на небе не покажется солнышко? Как знать. Другая оригиналка шла под проливным дождём, прижимая обеими руками к груди покупку из супермаркета, в то время как пакет, предназначенный для всей этой ноши, красовался у неё на голове. Очевидно, более важным для нее было – не замочить себе причёски, нежели донести до дома в сухом виде батон хлеба, коробку с кукурузными хлопьями и пачку печенья. Всё-таки зачем жительницы Страны Вечного Праздника во время дождя надевали себе на головы целлофановые пакеты? Если этого не сделать, то просто-напросто равномерно промокнешь. Кстати, если на голове будет пакет, то, ударяясь об него, струи воды стекут на одежду, отчего она промокнет ещё быстрее, а при обильном ливне – вообще насквозь. Неужели жительницы Страны Вечного Праздника с пакетами на головах хотели поучаствовать в конкурсе «Мокрых футболок», столь популярном среди студенческой молодёжи, и в такой оригинальной форме решили заявить об этом своем желании всему миру?

******

Население Страны Вечного Праздника, особенно молодежь и люди среднего возраста, уделяли большое внимание поддержанию себя в хорошей физической форме и регулярно занимались спортом. Что касается жителей приморских районов, то, помимо гимнастических и тренажёрных залов, у них был ещё один доступный и приятный тип активного отдыха – пляжный. Все кому не лень в хорошую погоду выходили на побережье и совершали пробежку вдоль моря, другие играли на песке в волейбол, бадминтон, а в море занимались подводным плаванием, всевозможными видами серфинга, водными лыжами, в том числе акваджимом. Кстати сказать, о том, что же это такое, похоже, не имеют ни малейшего представления даже спортивные инструкторы, не говоря уже о людях, практикующих этот вид спорта. Судя по интернетовскому определению, акваджим – это гимнастические упражнения, осуществляемые стоя на небольшой глубине в воде. Иначе говоря, заходите в воду и двигайте туловищем, машите руками и ногами, кто во что горазд – это и будет акваджимом. Столь же смутное представление, но относительно гимнастики, было у одной моей соседки, весившей с центнер, которая каждые выходные отправлялась на детскую площадку и там, отрывая свои слоноподобные конечности сантиметров на десять от земли, совершенно серьезно полагала, что делает «Ласточку».

Элементов водной хореографии у практикующих акваджим представительниц Страны Вечного Праздника было хоть отбавляй. Причём не только заученных и закреплённых в процессе длительных тренировок, но и спонтанных, осуществляемых в процессе борьбы с внезапно накатившим девятым валом. Те, кто бывал на море, знают, что крупные волны о своём приближении не предупреждают. Они неожиданно обрушиваются и сбивают с ног. При этом самые высокие и мощные образуются вблизи пляжа. Там-то обычно и собираются любители акваджима, поскольку выполнять гимнастические упражнения возможно лишь стоя на мелководье. Мне не раз приходилось видеть, как совершающую наклоны в стороны или какое-нибудь другое упражнение женщину неожиданно накрывало волной намного выше её самой. На несколько секунд она полностью под ней исчезала, а когда появлялась, то на её лице не оставалось ни толики спортивного оптимизма, а точнее, выглядела эта женщина так, будто её только что как следует отмутузили. Однажды мне тоже пришлось побороться с девятым валом.

Как-то раз я зазевалась в десяти метрах от пляжа и услышала у себя за спиной рокот, сопоставимый с движущимся на полном ходу гусеничным танком, а когда обернулась, то поняла, что убегать уже поздно. Прямо передо мной высилась двухметровая стена из воды, которая не замедлила меня собою накрыть. Рухнув мне на голову всем своим весом, волна закрутила меня наподобие того, как это происходит при центрифугировании в стиральной машине, что позволило мне с лёгкостью проделать в водной толще тройное сальто, на которое, вне всякого сомнения, способны лишь олимпийские чемпионы и выдающиеся цирковые артисты. После этого меня пару раз ударило головой о дно и заломило руки назад, а затем их стало крутить подводными течениями с такой силой, что казалось, будто вот-вот оторвёт от тела и унесет в разных направлениях. Первые попытки выбраться из захватившей меня в плен водной пучины оказались тщетными. Лишь спустя пару минут волна соизволила оставить меня в покое. Я встала на ноги и полной грудью вдохнула воздуха, радуясь тому, что это испытание подошло к концу. Однако обрадовалась я рано, поскольку в следующую секунду за спиной вновь послышался чудовищный рокот, и меня снова накрыло гигантской волной, а затем стало происходить то же самое. Предыдущий опыт меня всё же чему-то научил, и на этот раз я сумела сгруппироваться немного лучше. Тем не менее, подводным течением неимоверной силищи мне вновь заломило назад руки так, будто два здоровенных полицейских пытались надеть на них наручники. К счастью, когда я выбралась из воды, крупных волн больше не набегало. Воспользовавшись моментом, я что есть мочи помчалась к пляжной косе, и, только очутившись на берегу, заметила, что верхняя часть бикини, предназначенная для того, чтобы прикрывать ею грудь, висела у меня на животе. Вообще-то говоря, встреча с девятым валом могла закончиться гораздо хуже. В том смысле, что эту деталь одежды с меня могло сорвать и унести морскими течениями в неизвестном направлении.

Помимо гимнастических упражнений, активная часть населения Страны Вечного Праздника обожала позировать в воде перед фотоаппаратом. Спросите, какое отношение это имеет к акваджиму? Исходя из формулировки, что данный вид гимнастики подразумевает собой разнообразные движения в толще воды, вне всяких сомнений, прямое. Все, кому доводилось бывать на пляже, безусловно, не раз наблюдали, как молодые люди забираются в воду, а оставшийся на пляжной косе коллега их фотографирует. Стоит ему навести объектив и крикнуть: «Снимаю!», как до этого смирно стоявшая в воде группа начинает выполнять акробатические номера, имитирующие выступления циркачей. В реальности, это не что иное, как паясничанье, гримасничанье и подпрыгивание, которое неминуемо заканчивается падением в воду, а за секунду до этого – приданием своему телу оригинальной позы. В результате на снимках остаётся запечатлённой всего одна из конечностей, либо верхняя, либо нижняя часть тела, а то и несколько пальцев руки или ноги. При этом самыми интересными считаются фотографии со сменяющими друг друга выражениями лиц участников этого «циркового выступления». Один на снимке получается со скошенными к переносице глазами, другой – с улыбкой маньяка-убийцы, четвертующего несчастную жертву, третий – с таким выражением лица, будто бы он только что проглотил длинный огурец или пол-арбуза и т. д. Одним словом, тот ещё конкурс поклонников жанра клоунады.

Расскажу пару историй из личного опыта, свидетельствующих о том, как в процессе пляжного отдыха население Страны Вечного Праздника сумело раздвинуть рамки акваджима и внести в него заметное разнообразие. Как-то раз я плыла вдоль пляжа, и вдруг прямо у меня перед носом на большом красном пузыре из-под воды вынырнуло сразу несколько человек. «Что это?!» – с перепугу вскрикнула я. «Это? – радостно гикнул один из них. – Акваджим!» Я отплыла в сторону и стала наблюдать за действиями этой группы. Спустя несколько минут выяснилось, что двое ребят и три девчонки погружались в воду в подводных масках с трубками, там они некоторое время выжидали, пока кто-нибудь из пловцов приблизится на довольно близкое расстояние, и тогда разом всплывали из-под воды на чем-то вроде сигнального буя. В другой раз я отправилась на пляж с двумя знакомыми женщинами. Мы погрелись минут десять на солнце, а затем решили искупаться, зашли в воду, и там нашему взору предстало довольно странное зрелище. На глубине, где человеку среднего роста вода доходила до верхней части грудной клетки, в длинный ряд выстроились женщины, и все они синхронно подпрыгивали. Как выяснилось, занимались они этим не для того, чтобы размять ноги, а исключительно для удержания равновесия. В том месте дно было в виде крутого спуска на глубину, и, чтобы вода не накрыла женщин с головой, они ритмично подпрыгивали вверх. Прямо напротив прыгающих дам, на расстоянии двух-трех метров, образовался лягушатник из представителей сильного пола, которые с удовольствием смотрели на взметавшиеся вверх бюсты. Это зрелище немного напоминало традицию племени масаи, когда мужчины наряжаются и красят себе лица, чтобы затем выстроиться в ряд и ритмично скакать на месте, намереваясь заполучить желанное их сердцам женское внимание. Единственное отличие заключалось в том, что в морской воде этим занимались представительницы слабого пола. Кстати сказать, обе мои знакомые недолго думая примкнули к длинному ряду прыгающих женщин и принялись делать то же самое. Через некоторое время я подплыла к ним и поинтересовалась: «Чем это вы здесь занимаетесь?» «Не знаем, – честно признались они, – наверное, акваджимом».

******

В холодное время года далеко не каждый пожелает окунуться в морскую пучину, и наилучшей альтернативой открытому водному пространству является бассейн. Если кто-то намерен отправиться туда впервые, то должен знать, что другие любители плавания пришли к такому же выводу и приобрели месячный абонемент для его посещения в удобное для себя время – как правило, вечером после работы. В итоге всем им приходиться плыть друг за другом рядком, чтобы уместиться на разграниченных поплавками дорожках. Некоторые предпочитают плаванию занятия в тренажерном зале хотя бы уже потому, что там никто не ударит пяткой в зубы. К слову сказать, последнее время в Европе широко пропагандируются спортивные занятия для людей пожилого возраста. К примеру, в тренажёрных залах Страны Вечного Праздника для страдающих от артрита и ничегонеделания пенсионерок ввели занятия стриптизом, и, как ни странно, последние стали пользоваться большим спросом. Бытует мнение, что прошлое тренеров данного вида спорта – тайна, покрытая мраком. Скажу лишь, что в Стране Вечного Праздника то, кем они были ранее, становилось яснее ясного, судя по результатам обучения. Несмотря на то, что не гнувшиеся ни в одну сторону старушки продолжали оставаться в прежней физической форме, нельзя было не заметить существенных изменений в стиле их одежды и макияжа. Пожилые «стриптизерши», все как одна, распрощались с бесформенными платьями и стали демонстрировать миру свои несовершенные и в то же время открытые навстречу всему новому тела в шортах, леггинсах и обтягивающих кофтах. Всё это сидело на них как на корове седло, к тому же в отличие от последней, лица пожилых «стриптизёрш» украшал макияж, который, скорее всего, был скопирован у известной голливудской красавицы Мэрилин Монро. К концу каждого занятия черная тушь и ярко-красная губная помада неминуемо растекались по лицу, перемешивались между собой и придавали пенсионеркам вид напившихся крови вампирш, а поскольку в процессе занятий пожилые дамы то и дело прислонялись к шесту, это добавляло их лицам всё больше и больше кровавых отпечатков. По окончании занятий стриптизом, старушки отправлялись забирать своих внуков из школ и детских садов, и дети по дороге домой набрасывались на них с расспросами: «Бабуль, ты, наверное, опять клубничку ела так, что ни одна ягода в рот не попала? Ладно, придем домой, и я дам тебе печенья с молоком».

Главным способом для обретения стройной и подтянутой фигуры являются занятия спортом. Как ни странно, находятся люди, так и не решившие для себя, кому он полезен? Ответ очевиден: всем, кто им занимается, независимо от возраста. Вот уже несколько десятилетий в Европе стоит ребром проблема прогрессирующего старения общества, то есть количество пенсионеров значительно превышает число работающих граждан. Парламентарии вынуждены принимать законы об увеличении трудоспособного возраста, в то время как сами пенсионеры и работники предпенсионного возраста стараются поддерживать себя в хорошей физической форме. Какими только видами спорта они не занимаются: атлетизмом, йогой, аэробикой, синхронным плаванием, горными лыжами, баскетболом и даже парашютизмом. Что касается последнего, то не совсем ясна цель спортивных клубов Страны Вечного Праздника, завлекающих крупными скидками на прыжки с парашютом именно пенсионеров. На этот счёт существует два противоположных мнения. Одни считают, что парашютизм, несмотря на его потенциальную опасность, идеально подходит для того, чтобы разнообразить жизнь пожилых людей. Другие полагают, что массовая пропаганда прыжков с парашютом на руку государству, поскольку таким способом можно легко и быстро спровадить стариков на тот свет и тем самым избавиться от необходимости выплачивать причитающуюся им пенсию. Кстати сказать, прыжок с парашютом опасен для пожилых людей не только потому, что во время приземления они могут что-нибудь себе сломать, к примеру, шейку бедра. Оказывается, ещё до того, в полёте, старички и старушки могут набедокурить.

Расскажу пару реальных историй, которые я услышала от своего знакомого, долгие годы работавшего в Стране Вечного Праздника инструктором по парашютизму. Однажды к нему в группу привели улыбчивого и покладистого старичка, который, как выяснилось позже, страдал глубокими провалами в памяти, однако, его родственники почему-то об этом тренера не предупредили. В итоге спрыгнувший с вертолёта пенсионер с болезнью Альцгеймера забыл нажать на кнопку, отвечающую за раскрытие парашюта, и это чуть не закончилось для него гибелью. Инструктору, успевшему раскрыть свой парашют и благополучно повиснуть в воздухе, пришлось срочно от него освободиться, перерезав бечёвки, и ринуться вслед за пенсионером в свободном падении вниз. К счастью, улыбчивому старикану повезло. Он несколько раз упал на купола раскрытых парашютов других участников полёта. Тем самым ему удалось о них затормозить, и благодаря этому инструктор сумел его настигнуть. Инструктор мёртвой хваткой обхватил старичка и прижал его к себе, раскрыл запасной парашют и благополучно доставил горе-парашютиста на землю. В другой раз видавший виды инструктор не на шутку испугался, когда у пытавшегося раскрыть свой парашют пенсионера воздушными потоками выдуло изо рта вставную челюсть и оторвало ножной протез. Всё это закрутилось в воздухе, перелетая от одного парашютиста к другому, которых на тот момент было около десяти человек. Лишившийся искусственных частей своего тела старец во время полёта нисколько не пострадал. Зато пострадали практически все окружающие. Представьте, что пока вы для раскрытия парашюта пытаетесь дернуть его за кольцо, к вам на немыслимой скорости подлетает вставная челюсть и с силой разорвавшегося динамита бьёт в глаз, а искусственная нога, которая по логике весит значительно больше челюсти, ударяет в пах или куда-нибудь еще. Вот и попробуйте в таких условиях нормально приземлиться.

******

Как известно, в подавляющем большинстве случаев происхождение красоты ненатурально. Примером этому служат не только обалденные красотки и красавцы преклонного возраста, но и обычные съестные продукты. Взять хотя бы фрукты, ни один из которых в Стране Вечного Праздника не попадал на полки магазинов без предшествующей этому многоэтапной конвейерной обработки. Как вы думаете, почему заграничные яблоки и мандарины так блестят и переливаются, что порой даже не верится в то, что они съедобные? Посмотришь на них, и невольно закрадываются сомнения: не пластмассовый ли это макет, изготовленный для украшения стола? Для справки, чтобы кожица у мандарина приобрела ровный ярко-оранжевый цвет, его обрабатывают специальными красками до тех пор, пока не будут полностью затушеваны все имеющиеся дефекты. После этого цитрусовые отправляются на соседний конвейер, где их, совместно с яблоками, грушами и прочими фруктами, полируют до ослепительного блеска, сопоставимого с новыми кожаными туфлями. А если ко всему этому «великолепию» добавить пестициды, которыми фрукты и овощи обильно обрабатывают для того, чтобы урожай не погиб из-за болезней или вредителей, то ни о какой экологической чистоте этих съестных продуктов не может быть и речи. Уместен вопрос: неужели современные аграрные технологии не помогают всего этого избежать? Что правда – то правда, в последнее время в сельском хозяйстве чаще всего применяется метод трансгенной модификации продуктов питания. Правда, у учёных об этом сложилось неоднозначное мнение, поскольку эффект от воздействия компонентов, содержащихся в генетически модифицированных продуктах, очень сложно предсказать. Причем на сегодняшний день известно, что они увеличивают риск возникновения злокачественных опухолей, могут вызвать аллергию, отравление, подавляют иммунную систему и т. п. Зато такой огурчик или помидорчик, пролежавший на полке в холодильнике пару месяцев, нисколько не изменится с виду и даже не испортится на вкус.

Далеко не последнее место в списке экспортируемых европейцами продуктов питания занимает мясная продукция. Казалось бы, никто лучше них не ухаживает за домашним скотом. На многочисленных фермах стран Старой Европы рогатый скот регулярно моют под душем, массажируют специальными аппаратами, включают классическую музыку, и вот итог – ах!, какие там замечательные коровы: чистые, здоровые, красивые, – одно загляденье! На самом деле мясо и молочные продукты этих ухоженных животных отправляются на стол к самим европейцам, в то время как на экспорт идут продукты, о которых правильнее всего было бы сказать: «Бери, боже, что нам негоже». Отправляемое государствами Старой Европы на экспорт мясо закупается в соседних, экономически менее развитых европейских странах, где цены на него значительно ниже. Затем оно расфасовывается, заверяется штампом «Сделано в странах Евросоюза» и отправляется на продажу в далёкое зарубежье. Правда, иногда ловкие предприниматели попадают впросак. Как-то раз в Стране Вечного Праздника разразился скандал из-за того, что в мясных полуфабрикатах, продаваемых под видом говядины, была обнаружена конина. Причем основная проблема заключалась не в факте подмены одного мяса другим, а в том, что в этой конине содержалось большое количество гормонального стимулятора, который добавляется в корм животным для увеличения мышечной массы. В государствах Евросоюза его применение в животноводстве строго запрещено, что, однако, не помешало практичным европейцам продавать напичканное гормонами мясо всем подряд, пока волею судьбы оно не попало к ним самим на стол. С криками: «О боже, как такое могло произойти?!», – европейская общественность бросилась на поиски виноватых, хотя пенять нужно было на самих себя. Недаром же говорят: не рой другому яму, сам в неё попадешь!

******

В смутные времена обществу необходим чей-либо достойный пример. Достаточно вспомнить Нельсона Манделу и Махатма Ганди, которые повели за собой народные массы. Власти Страны Вечного Праздника это понимали, и вот, в период экономического кризиса на экранах телевидения стали появляться представительницы женского пола, которым отводилась роль достойного примера для остальных. Бесспорное первенство среди них занимала разодетая во всё самое модное, на редкость костлявая и чрезмерно губастая дамочка «вечного среднего возраста», которую звали Бланка. Она чрезвычайно гордилась не только своей внешностью и роскошным образом жизни, но и происхождением из рабочей среды, включая историю появления своего имени. У родителей Бланки было такое количество детей, что при рождении каждого последующего они не ломали себе голову относительно того, как его назвать, а импровизировали на ходу. Так было и в её случае. Когда у матери нашей героини начались схватки, она заметила лежащий на столе бланк с задолженностью по оплате квартиры, и уже в роддоме, получив на руки свою дочь, назвала ее Бланкой. Впрочем, у этой телезвезды Страны Вечного Праздника было множество других поводов гордиться собой, в частности, браком с известным тореадором, который продлился недолго и завершился разводом. Благодаря этому, чуть ли не самому значимому событию своей жизни Бланка получила возможность жить в достатке, нигде не работая, даже если бы дотянула до ста пятидесяти лет, однако, к удивлению широкой общественности, не пожелала ею воспользоваться. По её словам, гордость не позволила ей сутками валяться на диване, совмещая это занятие с походами по магазинам модной одежды и просиживанием в косметических салонах. Отвоеванные у супруга во время развода денежные средства она отложила на черный день и в поиске трудовой деятельности ринулась на телевидение. Впрочем, не для того, чтобы работать в костюмерной или носить на плече видеокамеру, что вполне соответствовало ее культурному уровню и полученным в общеобразовательной школе знаниям. Бланка водрузила свои худощавые ягодицы на кресло, установленное перед объективами видеокамер, чтобы сказать миру всё, что она о нём думает, и, как ни странно, мир отнесся к этому весьма благосклонно. На всякий случай уточню, что речь идёт не о мире вообще, а о населении Страны Вечного Праздника.

Когда я впервые увидела Бланку в телевизионной передаче, то, не в силах сдержаться, воскликнула: «Господи, что это?!» (вместо: «кто это?») Настолько меня поразило увиденное. Мой муж, заметив моё удивление, пояснил: «Это – женщина». И очень даже кстати, поскольку догадаться было не так-то просто. С экрана телевизора на меня смотрело истощённое до состояния дистрофии существо с полным отсутствием телесных форм, указывающих на принадлежность к какому-либо полу. Ещё чудовищней выглядело лицо Бланки: лупоглазое, безбровое, большеротое, с носом в виде намёка на таковой и обтянутыми кожей скулами. Из недр моей души вырвалось сочувствие: «Бедняжка, что с ней произошло? Наверное, она получила серьезную травму и перенесла тяжелую операцию?» «Если бы… Всё, что ты видишь – работа пластического хирурга из дорогой косметологической клиники, – откликнулся муж и добавил: – Бедняжка, говоришь? Знаешь, сколько она с помощью такой внешности зарабатывает каждую минуту своего появления на телевидении?» «Сколько?» – «Столько же, сколько я в год!» «Да ну!» – поразилась я и стала вглядываться в бледную как моль, без единого намёка на здоровый румянец кожу и напоминающие диковинного зверька черты лица Бланки. Чем дольше я на неё смотрела, тем больше убеждалась в том, что своей внешностью эта женщина походила на жертву несчастного случая: пожара, землетрясения, автомобильной катастрофы и т. д. – либо глубоко больного человека, страдающего хронической недостаточностью внутренних органов. Казалось неправдоподобным, что на самом деле это было не так.

Впрочем, сказать, что Бланка зарабатывала на жизнь исключительно своим внешним видом, было бы неправильно. Согласно телевизионным источникам, её главная миссия заключалась в том, чтобы пробуждать Страну Вечного Праздника от летаргического сна, устраивая её жителям недостающую им встряску, как будто не на шутку разыгравшийся экономический кризис с этой задачей уже не справлялся. Сюжет телевизионных программ с участием Бланки был построен на том, что телеведущая задавала ей вопросы личного характера, к примеру: «Нам стало известно, что десять лет назад ты встречалась с личным тренером одной известной певицы, (далее сообщалось какой), это правда?» Мысленно переваривая содержание вопроса, скелетообразная Бланка принималась бешено вращать глазами, а в следующую секунду, поднявшись с кресла и подбоченясь, оглашала студию неожиданно зычным рёвом: «Что-о-о?! Кто тако-о-ое про меня сказа-а-ал?! А ну иди сюда, если ты меня слышишь! Ты что у меня за спиной распускаешь грязные сплетни?!» Бланка принималась размахивать костлявым кулачишкой перед носом у оператора и, оккупировав собой все пространство телевизионного кадра, пронзительно визжала в камеру. «Я тебя всё равно найду-у-у! Я знаю, что ты за челове-е-ек! Ты что думаешь, что я не догадалась, кто ты тако-о-ой?! И, между прочим, напрасно! Я догадалась! Вот тебе! Вот тебе! На-ка, выкуси!» – тряся кукишами, заходилась в параноидальном приступе телезвезда. При виде этого действа нетрудно было догадаться об интеллектуальном содержимом Бланки, которое, вдобавок ко всему, отягощалось отсутствием элементарного воспитания. Впрочем, удивлял не сам факт появления этой женщины на телевидении, а то, что население Страны Вечного Праздника её буквально боготворило. Разумеется, средства массовой информации не могли проигнорировать этот факт, и вскоре Бланке было присвоено почётное звание «Народной принцессы». Отчего она ещё больше загордилась и стала позволять себе на передачах всякие вольности: перекусывать бутербродом, вытирать нос рукавом, почёсываться, зевать и, говоря о тех, кто ей не нравился, смачно сплёвывать на пол. Как ни странно, телезрители не только не прекратили смотреть передачи с участием Бланки, но и за эти выходки её ещё больше полюбили. В унисон народу вторили средства массовой информации Страны Вечного Праздника: «Наша Бланка, она… такая же, как и мы: настоящая, простая, честная, открытая людям… и даже нелюдям – тем, кто ей не по душе. Она всегда говорит им правду, все, что о них думает. Ну, скажите, разве можно такую яркую личность не заметить и от всего сердца не полюбить?!»

Под аплодисменты восхищённой публики Бланка с изрядным упорством продолжала соперничать и доказывать своё мнимое превосходство. «Вчера твоя супруга пригласила меня на вечеринку, а тебя даже не поставила об этом в известность!» – высокомерно заявляла она на очередной передаче кому-нибудь из приглашённых. «А знаешь ли ты, почему? – победоносным тоном продолжала Бланка, взмахивая вверх пальцем перед носом у собеседника и радуясь тому, что ей удалось задеть его самолюбие. – Да потому что твоей жене на твоё мнение глубоко наплевать!» Приглашённый на передачу начинал закипать от негодования и из последних сил сдерживался, чтобы не осадить грубиянку. «Что, съел?! – не скрывая своего наслаждения прилюдным поражением противника, ухмылялась Бланка. – Зато меня, в отличие от тебя, она уважает. Так что делай вывод, дружочек мой… Тебе до меня ой как далеко! Не смотри, что адвокат… Вас, адвокатов – как собак нерезаных, а я такая – одна! Понял?» От программы к программе материальное благосостояние Бланки росло как на дрожжах, и вскоре от чувства принадлежности к простому люду у «народной принцессы» не осталось и следа. На публике телезвезда неохотно вытаскивала своё тощее тело из длинного лимузина с тонированными стёклами и тут же скрывалась от восхищённых ею народных масс за стеной из личных телохранителей, изредка позволяя журналистам фотографировать себя лишь с определённого ракурса. Однако, даже достигнув своей мечты – вызывать откровенную зависть у окружающих – Бланка не могла похвастаться с телевизионного экрана своими материальными благами и народной славой. По этическим соображениям устроителями программы ей этого не дозволялось. Но не зря говорят, что голь на выдумки хитра. Хотя к категории «голи» Бланка давно уже не относилась, всё же хитрости ей было не занимать. Она разработала новую тактику, которой успешно разнообразила соревновательно-стервозное содержимое своих передач, и продолжала наслаждаться чувством превосходства над толпой. С того времени диалог телезвезды с присутствовавшим на программе либо закулисным противником приобрёл следующую форму. «У меня есть гордость, а у тебя ее нет!», «Я – из простой рабочей семьи, а ты нет!», «Я любила своего мужа, а ты нет!», «Я считалась с интересами своего любовника, а ты нет!», «Да я любого убью за своего ребёнка, а ты нет!» – вопила Бланка, собирая у телевизионных экранов огромную аудиторию. Как ни странно, в Стране Вечного Праздника даже хорошо воспитанным и добропорядочным европейцам эта женщина казалась вполне приличной особой. Возможно, её нахальство и развязность ошибочно воспринимались ими, как яркость натуры, а кичливость и самолюбование, как проявление обычного женского кокетства. А может, им пришлась по душе её напористость, резкость в суждениях и постоянная демонстрация нестандартных боевых искусств, когда Бланка приближалась к камере вплотную и, отпуская угрозы в адрес своего невидимого врага, била по ней кулаком. Существует ещё одно объяснение: лояльное отношение к бестактному поведению Бланки было следствием гипертрофированного чувства гордости европейцев ко всему, что имело отношение к их образу жизни и общественным ценностям.

******

Другая дама с простым именем, наподобие Мария, тоже удостоилась чести стать примером для народа Страны Вечного Праздника. Во всяком случае, в первые годы кризиса её лицо не сходило с телевизионных экранов. Мария занимала крупный пост в правительстве и была настолько увлечена своей политической карьерой, что даже когда ей предстояло лечь в больницу всего на пару суток, она тут же устраивала пресс-конференцию, посвящённую теме своего здоровья. Мария была политиком до мозга костей и считала, что государственные цели и народное волеизъявление – две совершенно несовместимые вещи. В её планы никогда не входило кого-то понять или хотя бы выслушать. В своём представлении она выглядела чем-то вроде «голоса правды» абсолютного большинства, которое зачастую включало лишь её саму. Всякий раз, пробираясь сквозь толпу бастующих работников, не согласных с её очередным нововведением, Мария на ходу хладнокровно бросала: «Знаете что, любезные, меня нисколько не интересует ваше мнение потому, что вас ничтожное количество, вы – меньшинство, к тому же всем известно, что правда на моей стороне». В политическом багаже Марии было всё, за исключением народного признания, за которое она боролась около сорока лет и которого так и не добилась по причине собственного эгоизма и редкостной стервозности. Спросите, как же ей удалось сделать карьеру в политике? Мария встала на защиту прав сильных мира сего, и вскоре за эти заслуги аристократическая прослойка общества наградила ее титулом княгини. Богатые и влиятельные семейства Страны Вечного Праздника оказывали Марии всестороннюю поддержку, и она отвечала им взаимным жестом, отстаивая в парламенте не на жизнь, а на смерть, интересы закоренелых консерваторов. Образно выражаясь, Мария была богата, как Кощей Бессмертный, и надменна, как Снежная королева. Кстати, вероятнее всего, подобное сравнение ей бы очень понравилось. При внедрении в жизнь законопроектов, совершенно чуждых народным массам, единственное, что её интересовало, это – насколько в них будет отражена её собственная позиция и индивидуальность. Аналогично этому, представители древних аристократических родов гордятся своими удивительно длинными или же, наоборот, чересчур короткими носами, оттопыренными ушами, шестипалыми конечностями, чуть ли не полным отсутствием губ, бровей и прочими внешними характеристиками, передающимися по законам генетики из поколения в поколение. В своей среде эти люди нередко узнают друг друга «по породе». «Скажите, кто тот мужчина, стоящий слева от герцога Германа?» – «Право, милочка, Вы совсем не наблюдательны! Посмотрите на сросшиеся у него на переносице брови и орлиный профиль! А еще, как элегантно он припадает на левую ногу! Несложно догадаться, что это его кузен Леопольд, из княжеского рода Делакруа».

Политическое мировоззрение этой сухощавой крашеной блондинки по имени Мария правильнее всего было бы охарактеризовать, как радикальный консерватизм, а ее действия были направлены на то, чтобы смести на своём пути всё, что ему противоречило, чем бы это ни было и чего бы это ни стоило. В поведении этой дамы невозможно было не заметить чрезмерной напористости и амбициозности, и в то же время очень сложно было её за это полюбить. Все проводимые ею реформы по радикальности напоминали революцию рабочих и крестьян, имевшую место в России в 1917 году, однако, направленную не на защиту бедных слоев населения, а как раз таки наоборот, на лишение их абсолютно всех прав. По мнению этой женщины-политика, единственное, что могло «исцелить» Страну Вечного Праздника от экономического кризиса, это – приватизация всего государственного сектора, включая такую меру, как тотальная ликвидация бесплатных образовательных и медицинских услуг. С такими заявлениями Мария чуть ли не ежедневно появлялась на телевидении и давала одну за другой пресс-конференции. Присутствующие там журналисты разводили руками: «А если у граждан нашей страны не окажется средств на оплату медицинского обслуживания и школьного обучения своим детям?» «Пусть пойдут и заработают!» – хладнокровно отвечала Мария, поправляя на себе поясок из королевской кобры, приобретённый ею по случаю за несколько тысяч евро. «Но у нас же в стране сейчас огромная безработица!» – чистосердечно удивился её неосведомлённости кто-то из журналистов. «Вот я и говорю, что надо работать, тогда у всех появятся деньги!» – невозмутимо продолжала гнуть свою линию Мария. «Пожалуйста, аргументируйте свой ответ», – вежливо попросил журналист. «А зачем мне его аргументировать, когда и так всё ясно!» – поставила точку на этом разговоре Мария. «Лично мне – нет», – настаивал журналист. «Тогда, уважаемый, делайте вывод о своих умственных способностях!» – надменно подытожила она, как и полагается истинной аристократке, не желающей тратить своё драгоценное время на беседу с плебеями, да ещё когда те осмеливаются призвать её к ответственности и требуют каких-то объяснений. Судя по сузившимся до размера щели глазам и стиснутым губам Марии, было заметно, что она еле сдерживалась, чтобы не топнуть туфлей на высоком каблуке и не прокричать всей этой толпе назойливых людишек: «Не хочу – и не буду отвечать на ваши вопросы! Я всегда делала, делаю и буду делать то, что мне вздумается! А вас я не знаю и знать не хочу, вместе с этими вашими проблемками и набившими оскомину рассуждениями о бедняках! Нашли, о чём со мной разговаривать. Будто бы нет других тем для обсуждения!» Озвучить этого Мария не осмеливалась, но и не могла удержаться от того, чтобы не оставить за собой последнее слово. Она постоянно делала это с нескрываемым удовольствием и выражением абсолютной победоносности, причём, не только в беседах со своими политическими противниками, но и с соратниками по партии.

******

Говоря об аристократках Страны Вечного Праздника, не могу не упомянуть о другой «истинно народной героине», с длинноватым именем, наподобие Амаранта. Если предыдущая особа так и не снискала восхищения у народных масс, то Амаранте это удалось. Хотя в данном случае надо закрыть глаза на обобщающий характер слова «народ». В тяжёлые кризисные времена ей даже было присвоено почётное звание «Женщины года», не совсем понятно за что, однако, факт остается фактом. Помимо походов по магазинам модной одежды и позирования перед репортерами, ничем другим Амаранта не занималась, но этого оказалось вполне достаточно для того, чтобы её лик не сходил с телевизионных экранов и обложек модных журналов. По правде говоря, меня всегда удивляло, почему подобного рода звания и премии достаются непременно какой-нибудь модной певице или актрисе, либо состоятельной дамочке, вдруг решившей создать благотворительный фонд (кстати, знать бы для чего он ей понадобился… возможно, что для отмывания своих капиталов). Почему бы не присвоить звание «Женщины года», к примеру, сельчанке из далёкой глубинки, сумевшей поставить на ноги пятерых детей и вырастить их приличными людьми? Или обычной учительнице, ученики которой впоследствии стали известными деятелями науки и культуры… А сколько замечательных женщин среди врачей, медсестер, воспитателей, экологов, волонтеров!

Как бы то ни было, Амаранте удалось совершить несколько действительно полезных дел. Она стала регулярно появляться в соцсетях, где подробно разъясняла неотёсанной и малокультурной публике, как правильно принимать солнечные ванны, чтобы обрести ровный и красивый загар; как часто ходить к косметологу, какими процедурами лучше разглаживать морщины; как срезать заусеницы, не испортив маникюра, и прочие советы такого типа. «Особенно полезными» в кризисный период выглядели её наставления о том, как комбинировать бикини с пляжными шляпами и подбирать бижутерию к вечерним нарядам. Замечу, однако, что идея общаться в письменной форме была не так уж плоха, поскольку далеко не каждый сумел бы выслушать те же самые советы, озвученные самой Амарантой, голос которой по хрипоте и мощности напоминал иерихонскую трубу. Говорила она густым низким басом, вдобавок к этому ужасно растягивала слова и ставила в них ударения не в соответствии с лингвистической нормой, а, как и положено настоящей аристократке – по своему усмотрению.

Будучи дамой из высшего общества, никаких дефектов у себя Амаранта не замечала и гордилась собой не за какие-то конкретные качества, а просто гордилась. В отличие от обедневшего в период кризиса народа, Амаранта не отказывала себе в покупке массы роскошных вещей, которыми ей не терпелось похвастаться на публике. В некоторой степени это объясняло, почему Амаранту чуть ли не ежедневно показывали на главных телевизионных каналах, как какой-нибудь рекламный ролик. Где только журналистам не удавалось её застать: на показах моды, выставках современного искусства, кинофестивалях, эксклюзивных вечеринках и презентациях всего самого нового. Как-то раз репортёр центрального телевидения увидел её на презентации книги начинающего писателя и поприветствовал: «Амаранта, какими судьбами?» «Вот пришла поддержать своим присутствием молодого автора», – ответила она, поправив на себе причёску и сверкнув в камеру драгоценными камнями браслета, небрежно болтавшегося на запястье. «Скажите, пожалуйста, о чём его книга?» – поинтересовался улыбчивый репортёр. «Понятия не имею», – пожала плечами Амаранта. «Так Вы её не читали?!» – вырвалось у репортера. В следующую секунду он понял, что переборщил с интонацией, и потупил взор. Зато Амаранта ничуть не смутилась: «Нет, не читала. А что в этом такого? Меня попросили принять участие в презентации книги, а не вступить в клуб читателей». «Но Вы же понимаете, что книга книге рознь! – снова слетело с языка у репортёра. – Представьте себе, если окажется, что она посвящена пропаганде фашизма или написана отборным матом. Вас бы это не смутило?» «Нет, нисколько! – хладнокровно бросила в ответ Амаранта и пожала плечами: – И вообще, не понимаю, почему меня должно что-то смущать?!»

Уж чего-чего, а способности к смущению у этой дамы в помине не было. Расскажу об одном эпизоде из её жизни, попавшем на страницы печатной прессы. Как-то раз Амаранта отправилась на другой конец Страны Вечного Праздника, чтобы навестить свою родственницу, и по приезду взяла там напрокат машину. Дело было летом. И вот в жаркий солнечный день Амаранта поехала на пляж, оставила на стоянке автомобиль, а сама пошла загорать. Как выяснилось позже, Амаранта забыла поставить машину на ручной тормоз, отчего та медленно съехала вниз и покатилась по песку. К счастью, загоравшие там люди вовремя заметили приближающийся к ним автомобиль и отбежали в сторону, поэтому никто из них не пострадал. Вне всякого сомнения, это могло произойти, учитывая, что любители пляжного отдыха принимают солнечные ванны в состоянии расслабленности и полусна. Вскоре эта история просочилась в средства массовой информации, и репортёры попросили «женщину года» прокомментировать случившееся. Без тени смущения Амаранта заявила: «Моя вина в данном случае минимальна. Ну и дерьмо же эта машина с ручным переключением скоростей! У себя дома я езжу только на автомобилях с автоматическим переключением. Но когда я обратилась в пункт по прокату, ни одной такой машины там не было, и мне пришлось взять допотопную тачку. Безобразие! Пора бы уже всем пунктам по прокату автомобилей обзавестись цивилизованными транспортными средствами!»

******

Следующей героиней телевизионных экранов в Стране Вечного Праздника стала уже немолодая, но «вечнозелёная» дамочка, с кратким именем Эва. Впрочем, и до кризиса главные телевизионные каналы с удовольствием приглашали ее на разные передачи. На протяжении долгих десятилетий она была секс-символом у обрюзгших электриков и домохозяек. Впрочем, такая участь ее нисколько не угнетала, и более того, давала почувствовать себя вечно молодой и красивой. Однажды, отпраздновав свои очередные тридцать с хвостиком, эта дама вновь почувствовала себя молоденькой девушкой и отдала приказ репортерам «розовой прессы» обращаться к ней не иначе, как Эвита. Несколько позже, по её настоятельной просьбе, к этому облегченному варианту имени собственного присоединился эпитет «фантастическая», который тоже очень ей подходил. Казалось, что только с помощью каких-то магических способов эта женщина сумела продержаться десятки лет на телевидении, не имея ни большого таланта, ни трудоспособности. Впрочем, для жителей Страны Вечного Праздника это не имело никакого значения, поскольку в их представлении Эвита навсегда запечатлелась в образе улыбчивой силиконовой куколки, одетой в легкое розовое платьице, раздувающееся на ветру и оголяющее столь же вечные пропорции её тела. Такой же воздушной и ни к чему не обязывающей была её роль на телевидении. В качестве приглашённой на передачи, Эвита с нескрываемым энтузиазмом принималась рассказывать о своих любовных похождениях, претендуя на то, чтобы телезрители восприняли всерьёз её пустую болтовню. И, как ни странно, ей это удавалось.

Как-то раз Эвите пришла в голову идея написать автобиографическую книгу. Единственной загвоздкой было то, что, основываясь на этой информации, любопытные читатели могли догадаться о её реальном возрасте, а этого телезвезде никак не хотелось. В конце концов, Эвита махнула рукой на всевозможные последствия и решила-таки выпустить в свет книгу, содержащую такое количество ее фотографий, что места для текста в ней почти не осталось. Всё же небольшое содержание там было, но оно разочаровало поклонников Эвиты. Вместо интересных событий из жизни актрисы, их взору предстало заунывное и утомительное повествование, напоминающее второсортные романтические новеллы. Выглядело оно приблизительно так: «Когда дон Игнасио вошёл в мою спальню, я стояла у окна в розовом пеньюаре и любовалась на окрашенное в вечерний закат, такое же розовое небо. Он нежно обнял меня сзади. «Ах! " – вырвалось у меня из груди, и взаимное чувство повлекло нас в лоно любви. Он набросился на меня с нежными поцелуями и в пылу страсти застонал: «Эвита, Эвита, любовь моя! «Мои руки послушно обвили его крепкую шею, и сердце распахнулось навстречу неожиданно сильному чувству».

Основной проблемой и в то же время главной положительной чертой Эвиты было то, что её амбиции и устремления чаще всего попадали под влияние форс-мажорных обстоятельств. Именно этим она заслужила искреннюю любовь жителей Страны Вечного Праздника. Они от души сочувствовали запутавшейся в своих любовных связях и похождениях телезвёзде: «Так всегда бывает: хочется одно, а получается совсем другое». Впервые интервью с Эвитой появилось на страницах какого-то модного журнала, когда ей было около двадцати лет. Тогда она поведала журналистам о своём женихе – известной в богемных кругах Страны Вечного Праздника личности. По какой-то причине отношения у них не разладились, и в жизни Эвиты появился другой молодой человек, о котором она тоже не замедлила рассказать любопытным репортёрам, а затем следующий молодой человек, и следующий. Эвита была открытой и непосредственной, и это однажды сыграло с ней злую шутку. Прыгнув в койку к очередному близкому другу, она забыла поинтересоваться его семейным положением, и нате вам – забеременела от него и родила ребёнка. К тому времени Эвите стало известно о том, что её любовник состоит в официальном браке с другой женщиной, в котором у него уже есть дети. Это событие произошло в эпоху строгой морали и порядком раздосадовало широкую общественность. Все недоумевали: «Забеременеть от женатого мужчины?! Надо же… Как Эвита на это решилась?!» Некоторые утверждали, что такое испытание было уготовано ей судьбой, в то время как другие настаивали на том, что всему виной – несчастный случай. К примеру, Эвита могла перегреться в солярии и временно утерять контроль над собой, а коварный соблазнитель взял этим да и воспользовался. С тех пор, с кем бы Эвита не начинала встречаться на публике, это неизменно заканчивалось громким скандалом, который впоследствии детально описывался в средствах массовой информации с её собственных слов или со слов дотошных репортеров «розовой прессы». К худу или к добру, водевильных ситуаций в ее жизни было не счесть. Как-то раз Эвита обратила внимание на лихо отплясывавшего на дискотеке молодого парня приятной внешности, подошла к нему и представилась, а тот намекнул, что не прочь познакомиться с ней поближе. Эвите его смелость пришлась по душе, и, чтобы паренёк не передумал, она схватила его в охапку и потащила к себе домой. Как того и следовало ожидать, далее состоялось их более близкое знакомство, а вскоре, не задумываясь о возможных последствиях, Эвита вышла со своим новым женихом в люди. Весть о её новом бой-френде разлетелась по Стране Вечного Праздника, и вскоре выяснилось, что этот молодой человек – профессиональный жиголо со стажем, который к тому времени успел ободрать как липку с десяток состоятельных старушек-божьих одуванчиков за предоставленные им сексуальные услуги.

Каждый промах Эвиты в любовных делах способствовал тому, что её известность в пределах Страны Вечного Праздника росла как на дрожжах. У Эвиты постоянно брали интервью и приглашали на телевизионные передачи, в которых подобные ей телезвезды рассказывали о своей личной жизни. Другим источником доходов этой жизнелюбивой дамочки являлся кинематограф. Характерно, что разные режиссёры разных возрастов в разные эпохи давали Эвите роли одной и той же направленности, которые она исполняла в наряде одного и того же типа: блузе с глубоким декольте и короткой юбке. В этих фильмах при беседе с главным персонажем она как бы невзначай наклонялась в разные стороны, чтобы продемонстрировать свои длинные ноги и прочие красивые части тела, а, когда было очевидно, что он в неё по уши влюбился, Эвита отправлялась с ним под венец, либо бессовестным образом наставляла ему рога. В общем, тип сюжетной развязки зависел от режиссёра. С поставленными перед ней актёрскими задачами Эвита успешно справлялась, и, как следствие, на её долю выпало несколько главных ролей в телевизионных сериалах, выпущенных в Стране Вечного Праздника. Несмотря на это, самой телезвезде казалось, что её артистическая карьера не состоялась, и что известные режиссеры незаслуженно обошли ее своим вниманием. Самое печальное заключалось в том, что Эвита пришла к такому выводу в возрасте, когда ей уже полагалось читать внукам сказки и петь им на ночь колыбельные песни. Однако вопреки всему, она приняла решение добиться в актёрском ремесле всемирной известности. Эвита в очередной раз пробежалась по косметологическим клиникам, затем – по модным магазинам, а после этого прямой наводкой отправилась в американский Голливуд. Но там, как известно, желающих прославиться никто не ждёт с распростёртыми объятьями. Чтобы зарекомендовать себя талантливой и профессиональной актрисой, нужно долго и упорно трудиться, а времени на это у Эвиты уже не было. Тогда она решила пойти другим путем. Некоторое время ей пришлось оббивать пороги каналов американского телевидения, и, наконец, «фантастической» представительнице человечества удалось попасть на передачу, в которой актеры и актрисы занимались саморекламой. Эвита несказанно обрадовалась представившейся ей возможности, плюхнулась в удобное кресло, установленное перед телевизионной камерой, и в кратком интервью постаралась описать свою артистическую траекторию, чтобы заинтересовать в своей персоне серьёзных продюсеров.

В общих чертах её рассказ выглядел так: «Здравствуйте, я приехала к вам из европейской страны, в которой многочисленные поклонники называют меня Эвитой. В молодости я получила образование инженера-сантехника. Что? Нет, ну что Вы, это занятие не принесло мне никакой славы. Зато когда я стала встречаться с известным в определённых кругах человеком, это произошло как-то само собой. С ним я тоже стала известной, ха-ха… Ну вот, а потом я родила сына от другого известного человека, с которым снималась в телесериале про любовь. Еще там, где я живу, без моего фото в бикини не открывается ни один пляжный сезон. Однажды на фотосессии подул сильный ветер, который унёс у меня бюстгальтер. Представляете, какой стыд?! Что? Нет, слава Богу, трусы не улетели. На всякий случай скрещу пальцы, чтобы такого впредь не произошло. А совсем недавно на меня обратил внимание один знаменитый футболист! Всё забываю, кто он по национальности: американец или англичанин. В общем, то, что между нами было, навсегда останется тайной для моих поклонников и телезрителей. Скажу только, что его не менее знаменитая супруга на днях застала меня в гимнастическом зале, ударила два раза по голове гантелей, весом в три килограмма, и грязно выругалась: «Вот тебе! Получай, мерзкая кукла Барби из «Дома для престарелых»! " Не подумайте, что я собираюсь ей мстить. Конечно же, нет! В душе я её уже простила. Что? Вы спрашиваете, о чем бы мне хотелось сказать вашей многочисленной аудиенции? Ребята, любите друг друга, жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать её на всякие пустяки! Вот… А ещё я обожаю смотреть американское кино. Короче говоря, всем кинопродюсерам, которых заинтересовало моё выступление, я говорю: «Джентльмены, имейте в виду, что мне не терпится у вас сняться!»»

******

Если вышеописанные дамы, «оккупировавшие» в период экономического кризиса телевизионные экраны Страны Вечного Праздника, были женщинами в прямом смысле этого слова, то следующая героиня, обладавшая неслыханной популярностью, являлась из ряда вон выдающимся персонажем. Помните, как в известной сказке Ш. Перро девочка, по имени Красная шапочка, интересуется у своей бабушки, почему у неё такие большие руки, уши, глаза и зубы? Всю свою жизнь я наивно полагала, что это описание имеет отношение только к волку. Оказывается, нет, люди тоже могут так выглядеть. К примеру, человек, о котором далее пойдет речь, появлявшийся на публике в вечерних платьях. К нему в полной мере было применимо выражение: «то ли баба, толь мужик, толь корова, то ли бык». В общем, прекрасная незнакомка с пропорциями Обеликса и голосом охрипшего строительного рабочего была оригинальным в своём роде мужчиной-травести. Стиль его одежды представлял собой копию гардероба собственной прабабки, в котором центральное место занимали декоративные украшения по типу брошек и искусственных цветов, а также широкополые шляпы и туфли на высоких квадратных каблуках. За это журналисты и репортеры приклеили ему прозвища: Поп-звезда с талонами на еду в Макдональдсе и Большая безвкусица.

По характеру травести был настоящим мужчиной, поэтому на эти шутки не реагировал и вёл себя спокойно. Тем не менее, он решил разом поставить всех шутников на место и взял себе в качестве псевдонима такое высокопарное имя, произнося которое, они вынуждены были почувствовать, как им до него далеко. Звали вышеозначенного гражданина, как какую-нибудь принцессу – Мирейя де Пастора. Кстати сказать, если травести похожи на женщин, а некоторые лесбиянки – на представителей сильного пола, то в этом человеке оба начала – и женское, и мужское – были одинаково утрированными. Несмотря на то, что его одежда не оставляла сомнений в том, что перед вами – женщина, в то же время всё остальное наводило на мысль о принадлежности к мужскому полу. Всё во внешнем облике Мирейи де Пасторы контрастировало и выглядело исключительно гротескным: крупные телесные формы, тяжелая поступь, размахивание руками при ходьбе, резкие телодвижения, пудовые каблуки, блёстки, разноцветные шарфы, шляпы, шиньоны, кричащий макияж и прочая атрибутика. Можно даже сказать, что все это в совокупности придавало ему, или правильнее сказать – ей – весьма устрашающий вид. Особого внимания заслуживало лицо Мирейи де Пасторы. Трудно сказать, что произошло в тот день, когда этот человек лёг под нож пластического хирурга. Возможно, это было в послепраздничный период, когда чрезмерное употребление алкоголя подавляет выработанные ранее условные рефлексы, в том числе и профессиональные у хирургов; либо Мирейя де Пастора пожелала изменить свою внешность так, чтобы её и мама родная не узнала; либо за неимением должного количества средств ей пришлось воспользоваться услугами операционной медицинского университета, где над её внешним обликом потрудился студент первого курса; либо Мирейя де Пастора рассчитывала впоследствии сделать актёрскую карьеру в Голливуде, исполняя роль клоуна-убийцы в очередной версии известного фильма ужасов. Ещё в народе судачили, что волею судьбы мужчина по имени Мирейя де Пастора попал в руки доктора Франкенштейна, а тот, будучи хирургом-авангардистом, пришил ему коровью губу, лягушачий глаз, верблюжий нос и, в качестве последнего штриха, прилепил брови из шерсти Снежного человека. Как бы то ни было, после всех этих хирургических вмешательств Мирейя де Пастора не обрела женскую внешность. Завидев этого человека в дамской одежде издалека, некоторые уже было начинали верить представленной их взору версии, однако, при ближайшем рассмотрении и попытке с ним заговорить неминуемо осознавали, что это не так. Голос Мирейи де Пасторы по силе и мощи напоминал командующего в рупор начальника подразделения спецназа: «Приказываю вам, сейчас же оставьте свои позиции и разойдитесь! В противном случае мы будем вынуждены применить силу и при попытках сопротивления воспользуемся огнестрельным оружием и слезоточивым газом!» Мирейя де Пастора говорила столь же громко, причём без помощи рупора, и, когда её что-то злило, заведомо предупреждала: «Прекрати сейчас же, а не то, как дам тебе по мозгам!», – и от этой угрозы становилось страшно.

Слава Мирейи де Пасторы росла в Стране Вечного Праздника как на дрожжах, и вскоре она решила заняться общественной деятельностью. Да и как, скажите на милость, с таким внешним видом не заикнуться о свободе и правах человека? Вскоре Мирейя де Пастора создала политическую партию, выдвинула свою кандидатуру на пост главы крупного региона Страны Вечного Праздника, и, вопреки всем прогнозам, за неё проголосовало немало избирателей. Как видите, стать травести может каждый, а вот стать своим в доску травести – на это способны лишь единицы! Кому-то ее нововведения понравились, кого-то удивили, но при этом пришлись по душе за смелость, поскольку, кроме нее, никто бы такого не осмелился предложить. Один из пунктов плана реформ, выдвинутого Мирейей де Пасторой, гласил, что в случае её избрания на пост главы региона будет разрешено сажать марихуану на дорожных газонах кольцевой развязки и продавать в булочных пироги с начинкой из гашиша. Несмотря на приложенные усилия, Мирейе де Пасторе не удалось получить место в парламенте, и ей пришлось ограничиться выступлениями на собраниях своей партии. Там она появлялась, разодетая как всегда в пух и прах: в вечерних нарядах, с блестящими украшениями и страусовыми перьями, – периодически наступая здоровенными каблучищами на ноги своим политическим соратникам и оглашая помещения зычным мужским басом: «Прости, браток, я тебя не заметила».

******

В то время как города Страны Вечного Праздника сотрясала массовая истерия, вызванная экономическим кризисом, в маленьком посёлке под названием Перепёлки жизнь текла по-прежнему ровно и неторопливо. Курочки неслись, козочки паслись, а сельские балбесы бесцельно слонялись туда-сюда, принимая с самого утра на грудь столько стопок сорокаградусных напитков и бокалов вина, что к обеду еле держались на ногах. Остальные жители Перепёлок тратили своё время и силы на выяснение отношений с соседями и ознакомление с поселковыми новостями. Наиболее активными участницами разговоров были женщины. «Здравствуй, соседка, – начинала одна сельчанка. – Я вчера видела, как ты о чем-то беседовала с Робертой, и меня поразило, как она на тебя нехорошо смотрела – искоса, исподлобья, ну о-о-очень недружелюбно». «Не знаю… – пожимала плечами собеседница. – Я, по правде сказать, ничего такого не заметила. С чего бы ей на меня плохо смотреть?» «Ладно, не хитри, весь посёлок помнит, как она на свадьбе твоей племянницы прилюдно обозвала приготовленную тобой еду помойкой!» – «Да ведь это когда было! Лет двадцать назад. Я и правда готовить тогда ещё ничего толком не умела. А с чего ты вдруг об этом вспомнила? С того времени много воды утекло». – «Смотри кума, тебе жить. Однако не по-доброму она на тебя вчера смотрела, ох, не по-доброму, помяни моё слово, со стороны-то виднее!» В последующие дни сельчанка, советовавшая другой держать ухо востро с Робертой, совершая утренний обход по магазинам и встречаясь с другими соседками, каждой из них по секрету сообщала: «Сегодня видела Фернанду-макарониху. У нее лицо такое озабоченное, ой-й-й! Говорит, что это, мол, ко мне Роберта в подруги-то набивается? Забыла, как мои макароны с томатным соусом на весь посёлок ославила, мол, не еда это, а помойка? Или просто делает вид, будто ничего такого в помине не было? Эх, ни стыда у неё, ни совести!» Пересказывать давние истории, зачастую приукрашенные рассказчиками, было вполне нормальным, и можно даже сказать, традиционным массовым занятием, служившим сельчанам не только для развлечения, но и для тренировки памяти. Благодаря их повтору, любой сельчанин мог вспомнить события десяти-, двадцати-, тридцати- и даже пятидесятилетней давности. При этом наиболее значимые, как правило, раскрывающие причины многолетних распрей между соседями, передавались от родителей к детям, а от них – к внукам. Таким способом в сельской местности обеспечивалась преемственность поколений.

Однажды собрались на главной площади Перепёлок три соседки: Подозрительная Сельчанка, Любопытная Сельчанка и Прижимистая Сельчанка. Как и другие любительницы посплетничать, они наслаждались процессом построения догадок и умозаключений. Им нравилось чувствовать себя доблестными сыщицами, как в художественных фильмах, где детективы способны по приобретшим фиолетовый оттенок клеткам селезёнки и найденному в старой коробке, лежащей где-то на чердаке, следу от пепла определить, что погибший от руки убийцы человек двадцать лет назад курил гаванские сигары. Первой начала разговор Любопытная Сельчанка: «Кто это там?» «Где?» – принялись старательно вглядываться в указанное ею направление две другие. «Только что прошёл парень с точно такой же собакой на поводке, как у моего соседа по подъезду», – неожиданно выдала Любопытная Сельчанка. «Думаешь, он её у твоего соседа украл?» – нахмурила брови Подозрительная Сельчанка. «Откуда мне знать? – пожала плечами Любопытная Сельчанка. – Я только вижу, что собака эта – породистая, вроде ротвейлером называется, и знаю, что таких больше ни у кого, кроме моего соседа, в нашем посёлке нет». «Хм, – вступила в разговор Прижимистая Сельчанка, – эти псины больших денег стоят, поэтому их только в городах всякие ненормальные держат. Представь, сколько нужно еды, чтобы такую кобылу мордастую прокормить, да ещё заплати, чтобы она стала твоей… тьфу! Несуразица какая! Зачем только нужна такая зверюга?!» «Этот парень с собакой точь-в-точь, как у твоего соседа, хотя бы раз окликнул её по имени? – не унималась Подозрительная Сельчанка. – А не то, как мы догадаемся, своя она у него или краденая?» Прижимистая Сельчанка прищурила глаз: «Ох, чует моё сердце – ворованная она, и что продаст он её первому встречному, лишь бы поскорее сбыть с рук». «Это кому же? – удивилась Любопытная Сельчанка. – У нас в посёлке её никто не купит, даже дёшево, если только примет в дар, чтобы сад или огород сторожить. Она ведь ни к чему непригодная, даже овец пасти не умеет». «Тихо! Ш-ш-ш… – шикнула на них Подозрительная Сельчанка, – этот парень с собакой опять сюда идёт, и не один, а с другим». «Так это же мой сосед и есть, но только его собаку почему-то ведет тот, другой! – воскликнула Любопытная Сельчанка. – Видно, этот паренек – его друг или родственник, а иначе с чего бы он ему свою собаку доверил?» «Так, может, они вместе отправились её продавать или решили на ней как-нибудь по-другому заработать? – не унималась Прижимистая Сельчанка. – Я слышала, что между собаками устраивают бои, и что на этом их хозяева обогащаются. Не у нас, конечно, а в городах, но факт остается фактом. Собаки дерутся, а зрители делают ставки, какая из них победит. Видно, людям деньги девать некуда…» «Что правда, то правда», – кивнули в ответ её собеседницы.

В отличие от женщин, мужское население Перепелок предпочитало собираться не на больших открытых пространствах, по типу широких улиц и площадей, а в тёмных недрах поселковых баров. Разговоры у них тоже были, по сути, совершенно иными. Встретились как-то в баре трое жителей Перепёлок, которых в данном контексте можно назвать: Выпивший Cельчанин, Мужичок Навеселе и Непросыхающий Алкоголик. Из-за принятого на грудь в голове у них затуманилось. Впрочем, это нисколько не мешало вести беседу на мужские темы, отличающиеся от типично женских интересом к принципиальной стороне дела, а не мелким деталям. Опрокинув пару стопок коньяка, Выпивший Сельчанин пожаловался: «Вчера моему старшему пацану родственники жены подарили конструктор. Я было попытался его собрать, да не сумел». «А там… в коробке… разве никаких схем и рисунков… не было?» – расчленяя фразы на паузы, во время которых едва удавалось подавить рвотный рефлекс, уставился на него красными как у рака глазами Мужичок Навеселе. Выпивший Сельчанин почесал затылок и ответил: «А я не искал, может, они там лежат. Мне тогда почему-то подумалось, что дело тут в чём-то другом. Просто, мы, взрослые, не понимаем детских развлечений потому, что выросли из них, как из старых штанов. У нас голова уже по-другому соображает. Взять хотя бы мою жену. У неё мыслительный механизм тоже непонятный какой-то. Недавно, наконец-таки, сдала на права, села за руль и заявляет: „Я на большой скорости боюсь ездить!“ При этом разгоняется до 80 км/ч, цепляется за руль мёртвой хваткой и закрывает глаза. Как такое понять? Я, когда сидел рядом с ней, на переднем сиденье, чуть от страха в штаны не наложил!» «А я уж-ж-же налож-ж-жил и ник-к-кому об этом не сказ-з-зал!» – раздался из угла барного помещения возглас Непросыхающего Алкоголика, поднявшего указательный палец кверху, по направлению к висевшей на потолке тускло светящейся лампочке. Усилием воли Мужичок Навеселе попытался переварить услышанное, но справился с этой задачей лишь частично. «Жена… говоришь, – отозвался он, – у меня тоже… есть. В конце каждого месяца требует: „Давай деньги! Я их положу на счёт в банке! А не то ты всё пропьёшь…“ А я их не пропиваю… я их вкладываю в себя… у меня организм тоже, как банка… вмещает… почти всё, что ему дашь. А если вкладываю в него слишком много… вот этих капиталов, – и он жестом указал на кружку пива, – то он их потом возвращает… с процентами…» «А моя б-б-банка уже дав-в-вно прохуд-д-дилась! – прохрипел Непросыхающий Алкоголик. – Но со с-с-стороны не з-з-заметно, пр-р-равда?» «Еще как заметно, – отозвался Выпивший Сельчанин, – я тебя трезвого уже лет десять не видел». «Ну… хорошо… допустим… можно бросить пить, – вмешался Мужичок Навеселе. – А смысл-то какой? Что от этого… жизнь станет лучше?» «Нет, наверное», – серьёзным тоном отозвался Выпивший Сельчанин. «Ну… станет у нас больше этого… как его… свободного времени, – продолжил своё философское рассуждение Мужичок Навеселе. – И что? Что… с ним делать-то? На что… его тратить? Помогать жене… по хозяйству? Выносить мусор… три раза в день? Читать… познавательную литературу? Играть в эти… как их там называют… шахматы?» «Н-да, – в глубокой задумчивости произнёс Выпивший Сельчанин, – если взглянуть на вещи с такого ракурса, то перспектива вырисовывается нерадужная. Тогда уж лучше пить!» «А я уж-ж-же дав-в-вно это п-п-понял! – отозвался Непросыхающий Алкоголик. – Но мн-н-ногие мне не вер-р-рят! Поч-ч-чти ник-к-кто! Ол-л-лухи, ядрё-ё-ёна кор-р-рень!»

Когда мужское население Перепёлок начинало говорить на какую-нибудь тему принципиального характера, это неминуемо заканчивалось гиперболизированными выводами. Как-то раз в баре, куда я заглянула на чашечку кофе, разгорелся нешуточный спор. В руки сельчанам попал журнал, в котором рассказывалось про знаки восточного гороскопа. Зная даты рождения своих жен, местные аграрии и животноводы без труда определили, к какому символу их отнести. Они не только с лёгкостью это выяснили, но и моментально согласились с приведенным в журнале описанием. «Смотри, Боделио, моя-то, оказывается, Тигрица! А знаешь? Я всегда это подозревал, хотя опасался сказать вслух, особенно в её присутствии». – «А моя-то – Собака! Вот ведь, китайцы, мудрые люди, не смотри, что азиаты. Зрят в корень! Надо же, как правильно угадали!» – «И правда! Мою супружницу здесь Змеёй называют. Жаль, не уточнили, что в её случае это как минимум удав!» К вечеру, из-за большого количества принятых на грудь алкогольных напитков, миролюбивая беседа на эту тему переросла в дискуссию, а затем, чуть ли не в драку. Крики спорящих в баре были слышны даже на улице: «Да моя жена раз в сто собачее твоей! Она у меня – настоящая Собака, а твоя так, ерунда, она и лаять-то как следует не умеет! Я что, не слыхал, что ли, как вы ругаетесь, шептуны! Только щёки раздуваете и бурчите себе что-то под нос. Зато моя супруга, как гаркнет, так вздрогнешь! Ей с такой способностью можно склады с ценным материалом охранять. Никого не подпустит!» – «А моя, ну есть Лошадь, чистокровный арабский жеребец в женском обличье! Когда рассердится, вдарит копытом так, что пол затрясётся! На ногах не устоишь! Она без каблуков, голыми пятками запросто пол проломит! Однажды меня сковородкой так огрела, что потом неделю в ушах звенело! Да её лошадиной силе во всём посёлке нет равных! Любого мужика может так шандарахнуть кухонным инструментарием, что свалит с ног!» – «Это что?! Моя способна вопить, как кошка, которой на хвост наступили, никто так не умеет, а у неё это получается запросто, само собой, в виде спонтанного крика души! Голосить может, сколько хочешь! Целые сутки будет визжать как резаная, даже без перерыва на обед! Поэтому ее в гороскопе называют Кошкой». – «Подумаешь… орать каждая баба умеет. А моя – настоящая Крыса, жаднее всех крыс, у неё денежную купюру можно вырвать только вместе с рукой, а носок снять – только с ногой, а шапку – если только открутить вместе с головой! Понятно?! Да ваши бабы вообще не идут с ней ни в какое сравнение. У моей супруги ни один вор ничего не украдёт. Сам без портков убежит, если с ней встретится в темном закоулке! Вот та-а-ак!»

******

Тот, кто бывал в сельской местности, безусловно, заметил, что типичным занятием у сельчан являются разнообразные беседы ни о чём. Лично меня это не раз наводило на мысль, что профессиональных политиков имеет смысл готовить в небольших населённых пунктах, поскольку именно там по примеру сельских жителей можно освоить искусство говорить часами, не сообщая при этом ровным счётом ничего. В Перепелках главное место в беседах у сельчан занимала тематика погодных условий, развивая которую, им удавалось так разговориться, что не остановишь. «Ну что, как дела?» – приветственно помахивал рукой один сельчанин другому. «Да вроде нормально, – отвечал тот. – Вот только, смотрю, погода не на шутку расходилась. Весь день дует не ветер, а настоящий ураган!» «Да уж, – поддакнул ему собеседник. – Того гляди с ног собьет такое торнадо! Вон как черные тучи по небу гоняет!» В этот момент к ним присоединился другой житель Перепелок и с удовольствием продолжил погодную тему: «Вот и я говорю, если к этому ветродую добавится ливень, то будет у нас самый настоящий тропический тайфун!» «Нечего сказать, ужасная погода! – закивали в ответ собеседники. – Зато когда солнечный денек, как же приятно! Хорошая погода душу греет!» «Точно! – поддакнул сельчанин, подошедший с авоськой в руках к кучке беседовавших соседей. – Недаром говорят: солнце пригреет – все поспеет». «Да уж, – наперебой затораторили они, – помидоры-то с огорода куда вкуснее магазинных, а салатные листья какие сочные, когда их срываешь прямо с грядки!» – «Огурцы, перцы, кабачки – пальчики оближешь!» Постепенно тематика разговора расширялась и перешла к жалобам на жизнь. Сельчане принялись выражать свое недовольство с помощью стандартных фраз: «В магазинах цены растут, не прекращаясь!», «В селе сейчас мало кто хочет работать. Да и то сказать! Какой интерес для молодежи – сидеть под коровами и их за вымя дёргать?!», «Сколько бы у нас дороги не ремонтировали, а всё равно тут и там одни ямы», «Вчера по телевизору показали, как мошенники забираются через окна и грабят квартиры! Ужас один!», «Куда только смотрит правительство! Давно бы уж разобралось со всеми этими безобразиями!»

Не секрет, что тесное соседство способствует возникновению конфликтов. Эта закономерность в полной мере распространялась на жителей Перепёлок. Большинство из них, тем не менее, предпочитало поддерживать видимость хороших соседских отношений, и если один пытался насолить другому, то делал это как можно незаметнее. Излюбленным методом на селе было выуживание у соседа каких-либо сведений о его жизни, чтобы потом обратить эту информацию против него самого. Приведу в качестве примера разговор двух соседок. «Что-то мы с тобой последнее время стали редко видеться, соседка!» – «Всё дела, дела…» – «Так ведь у всех дела. А конкретно у тебя они какие?» С этого места начиналось детальное выяснение обстоятельств жизни. «Я слышала, что твоя дочь пошла учиться на повара? – не сдавала своих позиций назойливая сельчанка. – Ну и правильно, там, где много еды – не отощаешь. А ещё говорят, вы собаку себе породистую завели. Для охраны, говоришь? Конечно, в наше время столько ворья развелось, что не знаешь, как спасаться. А у вас в квартире есть, чем ворам поживиться? То есть как это ничего особенного? Это как знать… Впрочем, дело ваше. С чего это ты вдруг в магазине накупила столько овощей и зелени, аж две сумки? До дома-то сумеешь всё это донести? Я гляжу, они у тебя тяжелые! Вы всей семьей что ли решили сесть на диету? Что? Полезно, говоришь… Конечно, кто же с этим поспорит… Витамины и минералы – самые нужные элементы в организме! Кстати, ты, случайно, не заболела ли чем? Да я так, без задней мысли поинтересовалась. Не обижайся! Факт известный: обычно люди начинают налегать на здоровую пищу только после того, как врачи сильно напугают». Собеседница терпеливо отвечала на вопросы, но допытывавшаяся сельчанка пропускала ее ответы мимо ушей. Охочую до расспросов женщину нисколько не интересовало истинное положение дел, поскольку относительно этого у нее уже давно существовала собственная версия, которой ей не терпелось поделиться с другими сельчанками. В последующие дни она скороговоркой твердила своим подругам: «Мне вообще-то до чужих проблем дела нет, но вчера встретила Фриду и поразилась. Сколько всего она от людей скрывает! Есть стала, как вегетарианка, сразу видно, что у неё тяжёлая болезнь в запущенной стадии, и ещё неизвестно, чем дело кончится. Видно, Господь её за что-то наказывает. В доме добра – полная чаша. Откуда у них столько ценностей взялось? Никто не знает. Недавно собаку злую завели, чтобы всё это охранять. Да и дочь свою не куда-нибудь пристроили, а на бесплатные харчи, в ресторанный бизнес». В завершение этого монолога следовала фраза: «Что бы там ни было, Фрида всегда была моей соседкой и ею останется, а плохое и хорошее есть у каждого в характере». Сельчане стремились выглядеть любезными и воспитанными, поэтому употребляли эту фразу даже, когда шла речь о человеке, который строчил на них жалобы в администрацию посёлка, воровал газеты из почтового ящика, покорежил им автомобиль, а потом отказался оплачивать ремонт, и т.д., и т. п. Поддерживать видимость хороших отношений было сложно, но нужно. Многие это понимали, поэтому вели военные действия скрыто, исподтишка.

Замечу, однако, что с приходом кризиса кое-что в менталитете жителей Перепёлок изменилось. Сначала они порядком струхнули, а сразу после этого бросились принимать необходимые для спасения меры. И без того бережливые сельчане восприняли призыв правительства к экономии слишком буквально, и это вылилось в ещё большую осторожность с деньгами. Пристрастившиеся к алкоголю и ежедневно употреблявшие по бутылке качественного столового вина сельчане в кризис заменили их парой рюмок дешевых сорокаградусных напитков. Тот, кто имел привычку каждые выходные съедать в ресторане по тушке цыпленка, ради экономии денежных средств, стал готовить это блюдо у себя дома и поглощать его, сидя перед телевизором. Детям, клянчащим у своих родителей что-нибудь вкусненькое, перестали перепадать чипсы и шоколадные конфеты, всё это было заменено пачкой дешёвого печенья и «долгоиграющим» леденцом на палочке. Посетители тренажёрных залов стали делать зарядку в домашних условиях, отчего в вечернее время трех- и четырехэтажные здания поселка вибрировали, как при землетрясении. Тот, кто и раньше заглядывал в парикмахерскую нечасто, вообще перестал стричься. В итоге треть населения посёлка стала походить на банду бесшабашных длинноволосых хиппарей, рокеров и попов-расстриг. Женщины прекратили за собой ухаживать и тратиться на кремы, скрабы, лосьоны и прочие косметические средства. Впрочем, перекос с экономией у сельчан являлся генетически встроенной чертой характера, присущей им не только в кризисные времена. Помимо этого, они считали друг друга лентяями и захребетниками. Так и говорили: «В нашем семействе один я работаю, а все остальные, – после чего следовал жест рукой, который, помимо кровных родственников, охватывал половину населения всей страны, – все они – тунеядцы, которые живут за мой счёт и висят на моей шее. Никто трудиться не хочет! Один я за всех пашу!»

******

Вне всякого сомнения, в менталитете сельчан всего мира есть много общего, поскольку у агрария и животновода – своя, особая сущность. Прежде всего, их объединяет чрезмерная практичность. Помню, как в России, будучи ребёнком, я попала на операционный стол, а затем меня отправили в палату, где лежали девочки приблизительно такого же возраста. Там я познакомилась со сверстницей по имени Таня, которая была родом из деревни. Днём и ночью она не расставалась с засушенной кроличьей лапой, держа её, то под подушкой, то в кармане своей пижамы. Меня это настолько заинтриговало, что спустя несколько дней я набралась смелости и поинтересовалась: «Тань, скажи, зачем тебе эта лапа?» «Оставила себе на память от любимого кролика, – огорошила она меня своим ответом. – В позапрошлом году наш дед у себя на подворье кроликов разводил, и там у меня был самый любимый. Я с ним разговаривала, брала его на руки и гладила. По осени мой дед всех кроликов зарезал, мех пошёл на продажу, а мясо – нам на еду. Вот я и попросила его оставить мне лапу от своего любимого кролика». «Которого он убил, а вы съели?!» – оторопело проронила я. «Ну да, а что в этом такого?» – не поняла причины моего удивления Таня. Сказать, что, как городская жительница, я затруднялась в понимании этой ситуации, по сути, было бы ничего не сказать. После этого я долго не могла спать спокойно и мучилась кошмарными снами, в которых появлялись мои родители с топором в руках, кромсали нашу домашнюю кошку на куски и жарили на большой сковородке, а я с ужасом на всё это смотрела, прижимая к груди окровавленную кошачью лапу.

Се-ля-ви, но такова психология практичного во всех отношениях крестьянина, или же, если речь идёт о более крупном хозяйстве – фермера. Словом, рациональное отношение сельчан Страны Вечного Праздника ко всему, что растёт, цветёт и пахнет, не было удивительным. Как-то раз мы с мужем отправились на экскурсию в парк, засаженный растениями, привезенными из других стран. Вход туда был свободным и бесплатным, поэтому ворота оставались открытыми с самого утра и до позднего вечера. На поверку парк оказался очень большим. Мы сфотографировались около некоторых деревьев с раскидистыми кронами, а затем решили прогуляться по большим травянистым полянам. Шли мы, шли, пока не добрались до противоположного конца парка, а там вокруг деревьев, согнувшись в поясе, сновали сельчанки с лукошками. «Здравствуйте, женщины! Вы откуда?» – окликнул их мой муж. «Мы-то? – выпрямила спину одна из них, и, махнув рукой в сторону, ответила: – Вон из той деревни…», – и назвала какой. «А здесь что собираете?» – спросил он. «Как что? – удивленно захлопала глазами сельчанка. – Грибы». «А разве они среди заморских деревьев растут?» – удивился муж. «Ещё как растут! – хитро сощурила глаз другая женщина, в рабочем халате и с косынкой на голове. – Деревья-то заморские, а грибочек наш, свойский! Вот, гляди какой крепыш!», – и с нескрываемой гордостью показала его на раскрытой ладони. «Ну что же, успехов в грибной добыче! – улыбнулся мой муж. – Желаю вам уйти отсюда с полными корзинками!» «Да мы уже почти всё собрали, только один уголок леса остался, пробежимся там быстренько – и домой, – скороговоркой выпалила сельчанка. – Правда, мужиков наших придётся немного подождать, пока они орехов с деревьев насшибают». «А вам не страшно употреблять в пищу орехи с экзотических растений? – спросил её мой муж. – Может, они несъедобные?» «Вот мы их и попробуем, заодно определим, съедобные они или нет», – рассудила сельчанка.

Но однажды чрезмерная практичность сельчан Страны Вечного Праздника сыграла с ними злую шутку. Как правило, каждый заработанный и сэкономленный евро рачительный фермер по привычке клал на сберегательный счёт в банке. Большинство сельских жителей не слишком хорошо разбирались в том, как лучше распорядиться деньгами, поэтому они легко соглашались на предложение банковских работников положить свои средства на счета, предназначенные для покупки акций. Кстати, таким способом служащим банков удалось объегорить не только сельчан, но и других клиентов, гораздо более грамотных и компетентных, пообещав им большие дивиденды. Спросите, чем дело кончилось? А вот чем. С приходом экономического кризиса в Стране Вечного Праздника стоимость акций резко пошла на убыль, они обесценились, и вложенные в них деньги превратились в пыль. Вскоре об этом узнали вкладчики, и в один прекрасный день большая толпа рассерженных сельчан нанесла визит директору банковского филиала, расположенного в Перепелках. Увидев их на пороге своего кабинета, тот растерянно проронил: «Вы кто?» «Мы – народ, – ответила толпа, – а ты – подлый обманщик! Отдавай наши деньги!» «Не дам! – воспротивился директор, но, опасаясь неприятных последствий, на всякий случай, менее категоричным тоном пояснил: – Я не могу, мне не положено, поймите…» Толпа зашумела: «Понять можем, а простить – нет!» В подтверждение этих слов, вперёд выступил высокий коренастый мужчина и с размаху врезал кулаком в глаз директору банковского филиала. Тот от удара пошатнулся, но не упал. Разгневанный вкладчик ударил его ещё пару раз и сразил наповал, после чего толпа недовольных стала неспешно расходиться. «Стойте! – закричал побитый, лежа на полу. – Полиция! Задержите их! Они хотели меня убить! Это – бандиты!» «Тебе же сказали, что никакие мы не бандиты, – поправил его напоследок кто-то из сельчан, – мы – народ». «Люди-и-и, держите наро-о-од! Не дайте ему уйти-и-и! – истошно завопил директор, простирая руки к свидетелям этой сцены: своим подчиненным и нескольким клиентам банка. – Вы что не понимаете?! Тут народ взбунтовался! Держите его, хватайте!» Наблюдавшие за происходящим окинули его, кто презрительным, а кто безразличным взглядом, и все до одного повернулись к нему спиной.

К слову сказать, не обошлось в Перепелках без курьеза. Уже через пару дней после указанного происшествия у офиса того самого банка встала сельчанка, решившая в одиночку продолжить борьбу за свои деньги, потраченные банком на прогоревшие в цене акции. Она держала плакат, на котором от руки крупными буквами было написано: «Банкиры совсем обнаглели! Хотят лишить нас всего! Если ты с этим согласен – совокупляйся!» Принимая во внимание, что эта особа женского пола была одета в короткую юбку и туфли на высоких каблуках, становилось понятно, почему напротив неё то и дело останавливались автомобили, водители которых с нескрываемым любопытством разглядывали манифестантку. На самом деле произошло следующее. На языке Страны Вечного Праздника слова «присоединяйся» и «совокупляйся» отличались всего одной буквой. Именно эту ошибку допустила при написании своего плаката жительница Перепёлок, и её акция протеста была воспринята окружающими, как веселая клоунада.

******

Впрочем, произошло это не где-нибудь, а в стране с поистине вечным, ни на минуту не прекращающимся праздником, который, так или иначе, повлиял на ход политических и прочих событий. Замечу, однако, что другие европейские государства в вопросах празднования старались от нее не отставать. Заядлые путешественники подтвердят тот факт, что у европейских народностей полным-полно разных традиций. Взять хотя бы в качестве примера, Новый год и Рождество, которые в каждом государстве Европы отмечаются на свой лад, причем иногда существенные отличия имеются в пределах одного и того же государства. Страна Вечного Праздника – тому пример. В одном её регионе традиционно подарки детям приносит перемазанный в копоти печник, который спускается к ним в спальню по каминному дымоходу, держа бутылку вина и мешок подарков. В другой части этого же европейского государства перед рождественским ужином всё семейство собирается вокруг деревянного полена, а затем дети вооружаются палками и принимаются по нему колотить, нараспев требуя подарки. После получения подарков они отправляются на поиски фигурки какающего человека, поскольку считается, что тот, кому удастся его обнаружить, будет весь год везуч. Что касается подарков, то в европейских странах их приносят детям разные лица и персонажи. В одной – новорожденное рождественское дитя, в другой – Санта Николаус с рыцарем, в третьей – Санта-Клаус с эльфом и т. д. Но всё же ни у кого из них нет такой обаятельной помощницы, как у российского Деда Мороза. Как вы уже догадались, речь идёт о Снегурочке. Кстати, вот вам – ещё один повод задуматься о роли женщины в европейском обществе. И вообще, кто сказал, что к распределению подарков должны допускаться исключительно лица мужского пола? А как же тогда равноправие?!

Вне всякого сомнения, в деле празднования европейцы проявили себя настоящими профессионалами. Каких только традиций там не существует! Причём не только весёлых, но и устрашающих. К примеру, в одном из населённых пунктов Страны Вечного Праздника раз в год организуется процессия, от которой у сторонних наблюдателей по телу начинают бегать мурашки, а волосы на голове встают дыбом. Представьте себе городскую площадь с лежащими на земле гробами, в которые забираются живые люди, а затем их подхватывает на руки многолюдная толпа и проносит по улицам. Кстати сказать, изображающие трупов граждане укладываются туда по собственному желанию, поскольку считается, что тем самым они получают возможность излечиться от разных заболеваний, в том числе, от сильного испуга. А на следующий год, надо полагать, в гробы забираются те, кто до смерти перепугался, увидев это шествие… В другом населённом пункте Страны Вечного Праздника, в определенный день, раз в году, мужчины, наряженные в сатанинские костюмы, поочередно перепрыгивают через лежащих на матраце младенцев. Считается, что тем самым они отгоняют от малышей злых духов. А слышали ли вы когда-нибудь о празднике Чёрной кошки? Если нет, то я вам об этом расскажу. Указанное действо ежегодно проводится в небольшом селении Страны Вечного Праздника по следующему сценарию. Сначала местные жители отправляются на поимку чёрной кошки в единичном экземпляре и запихивают её в мешок. При этом неважно, кот это или кошка, лишь бы животное было черным. Затем кота в мешке торжественно вручают тому, кто в последующей части праздника будет декламировать публике комические куплеты. Далее участники действа направляются к центральной площади, и там проводится что-то вроде балаганного шоу. По его завершении кота выпускают из мешка и бегут за ним с радостным гиканьем по улицам, пока перепуганное животное окончательно не скроется из вида. Согласно другой традиции, в одном из провинциальных городов Страны Вечного Праздника проводится маскарад, во время которого несколько человек наряжаются в медведей, а остальные участники – в охотников. В определённый момент охотники ловят медведя, и, окружив со всех сторон, начинают бить его палками. Если бы я оказалась на месте человека, переодетого в медведя, то наверняка безостановочно рассказывала бы «охотникам» анекдоты и смешные истории, чтобы их благодушный настрой внезапно не иссяк. А то, знаете ли, всякое может случиться. Придёт кто-нибудь на праздник в расстроенных чувствах и как начнет колотить по «медведю» палкой, накрепко позабыв о том, что под выкрашенной в коричневый цвет шкурой находится живой человек… К тому же, способность к сценическому перевоплощению у всех разная. Одни в этом менее талантливы, другие более… и не дай бог попасться под руку не на шутку разбушевавшемуся таланту с палкой в руках!

Кто-нибудь справедливо заметит: «Оно и понятно, многие праздники своими корнями уходят в далёкое прошлое, когда супы и похлебки готовились не на курином мясе, а на медвежьем. В те времена по лесам бродило несчётное количество диких животных, поэтому-то медведь и стал главной фигурой праздника». Так оно и есть. Однако праздников современного происхождения в Европе тоже хоть пруд пруди. Снова приведу пример из жизненных реалий Страны Вечного Праздника. Смею уверить, что никому в далёком Средневековье в голову бы не пришло несколько часов подряд швырять друг в друга сладчайшими помидорами отличного качества. В ту эпоху за мешок зерна, не выплаченный в качестве подати, крестьянин мог не сносить головы. Зато сейчас перестрелка помидорами является официальным праздником Страны Вечного Праздника, со статусом представляющего наибольший туристический интерес. Знаете, для чего это делается? По официальной версии: чтобы отпраздновать хороший урожай! Вот только за несколько часов от него не остаётся ни одного помидора, поскольку на каждую «томатную перестрелку» уходит около ста тысяч килограммов этого овоща. В другом регионе Страны Вечного Праздника то же самое происходит с пирожными безе, или, как их по-другому называют, меренгами, которые в специально отведённый день принято бросать в кого ни попадя. И это ещё ничего. Гораздо труднее выстоять под шквалом апельсинов, обрушивающихся на прохожих во время праздника, отмечаемого в другом европейском государстве. Так или иначе, но бросаться и мазаться можно практически чем угодно. Кому-то наверняка понравилось бы поучаствовать в «перестрелке» струями просроченного кетчупа или зубной пасты. С одной стороны, чем не развлечение! А с другой – гарантия того, что эти товары с истекшим сроком годности не будут отправлены в качестве гуманитарной помощи к потерпевшим бедствие жителям других континентов.

«Праздновать – так праздновать!» – гласил девиз жителей Страны Вечного Праздника и на практике подкреплялся весьма оригинальными традициями. В этом деле преуспели даже те из них, кого судьба начисто обделила фольклорным наследием. К примеру, в одном провинциальном городке этого государства существует праздник, где в роли главного героя выступает картонное чучело. Оно изображает реального человека, который, будучи сильно пьяным, попал под мусороуборочный грузовик и был задавлен им насмерть. С тех пор местные жители стали ежегодно воспроизводить факт этой трагикомической смерти. Как видите, население Страны Вечного Праздника никогда не копировало чьи-то традиции. На самом деле, совсем нетрудно придумать что-нибудь своё, эксклюзивное. В этом же европейском государстве одним из самых популярных праздников у молодёжи является Студенческий Новый год. Отмечается он за пару недель до наступления официального и общенародного, причем в специально выбранном для этого месте – захолустном провинциальном городке, куда, если бы не это событие, ни за что не ступила бы нога падкого на массовые развлечения человека.

******

Не только в Стране Вечного Праздника, но и в других европейских государствах, существует бесчисленное множество развлечений, поглазеть на которые приезжают туристы из других стран. Судя по количеству праздников и конкурсов, создаётся ощущение, будто в правительстве каждого европейского государства учреждён департамент, работники которого сутками напролёт занимаются разработкой и внедрением в жизнь разнообразных развлечений. Взять, к примеру, состязание в том, кто прихлопнет наибольшее количество комаров или сумеет дольше всех просидеть на муравейнике. Хотя ещё занимательней это выглядело бы, если бы участникам, сидящим на муравейниках, предстояло в то же самое время убить на себе как можно большее количество кровососущих насекомых. А как вам соревнование по бегу с женой на плечах? Вот, говорят, своё не весит! А вы попробуйте, пробегитесь с таким «брёвнышком» на загривке! Хотя еще более сложным может оказаться соревнование по бегу с сумками в руках, которые любимая супруга приносит домой из супермаркета. Имеются в виду обычные хозяйственные авоськи, доверху загруженные картошкой, молоком, колбасой, хлебом и моющими средствами – по две в каждой руке.