Читать книгу Три веточки лаванды - Диана Янгляева - Страница 2

Мы часто забываем об одном.

О том, как дороги становятся нам люди.

О том, что целый мир порой мы обогнем,

Лишь для того, чтобы почувствовать тепло в родном приюте.

Нас называли глупыми птенцами.

И говорили: «Не позволено любить!

Вам не понять ребячьими умами,

Вы не узнали толком, что такое жить!»

Но мы с тобой куда-то торопились.

Хотели взрослыми когда-то с тобой быть…

Вот стали взрослыми. И что? Переменились.

И стали по-другому как-то плыть.

Мы стали чаще ссориться, ругаться.

Мозги тебе я стала выносить.

Но ты пойми, не для того это, чтоб придираться,

А чтоб заставить лишь сильнее полюбить.

Ведь позабыл ты, как вначале

Цветы дарил, и мелочи по пустякам.

И как с тобой сидели в кинозале,

Смотря не на экран.

А годы все идут. И я не молодею.

И в голове – не дева юных лет.

Но и к тебе никак не охладею,

Лишь к ужину пожарю я котлет.

Хочу немногого: вернуть лишь те мгновенья,

Когда любил ты пылко так!

Когда с волною легкого волненья,

Ты надевал на встречу свой пиджак.

Когда мы говорили обо всем.

Живя и веря лишь мечтами:

О том, как в путешествие рванем,

И будем ехать вдаль часами.

Я верю в то, что можно все вернуть.

И пылкость чувств, ночные разговоры.

Самих себя лишь стоит повернуть,

И на дрова пустить наши заборы…

Мы часто забываем об одном.

О том, как дороги становятся нам люди.

И что когда-то в сумраке ночном

Мы потерять их можем без прилюдий.

Если не любишь – уходи.

Не тревожь мою душу признаньями.

Или всю жизнь со мною проведи,

Или не мучай меня страданьями.

Сегодня говоришь ты что «люблю»,

А завтра – «не могу приехать».

А я тебя о многом ли молю?

Ведь расстоянье вовсе не помеха.

Ты обижаешься – как маленький мальчишка.

Меня винишь, что многого хочу.

И злишься, что в бокале красного винишка,

Я боль свою и слезы иногда лечу.

Но я готова все вернуть как прежде.

И дружбу между нами и тепло.

Мне нужно знать лишь, что не зря в надежде

Сгорает сердце пламенно моё.

Ты уходил уже не раз.

И каждый раз ты предлагал забыть

О том, как не смыкала глаз.

Но даже не просил тебя простить.

Все каждый раз кончается словами,

И обещанием все изменить…

Но боль слепа перед мечтами,

Законов никаких не применить.

Простить – легко, забыть обиду сложно.

И хочется поступков, а не слов.

Не думать каждый раз об этом можно…

Забывшись лишь в тиши случайных снов.

Как можно ненавидеть тех, кого мы любим?

А очень просто, все решает боль.

И незаметно кажется мы губим

Все то, что дарит нам покой.

И, просыпаясь темными ночами,

В постели очень жесткой и пустой

Задумываемся над словами,

Произнесенными в сердцах порой.

Как можно ненавидеть и любить?

На эту тему не найти достойного ответа

Ни в майл-ответах и на вики не добыть,

И даже не спасет с психологом беседа.

Но ведь нельзя же просто все забыть!

О планах, детях, доме и мечтах.

Нельзя же просто взять – и не любить,

Развеять все желания как прах.

На все должна быть веская причина.

На боль, обиды, ненависть и злость.

Но открывается неясная личина

В твоих ответах – как собаке кость.

Как можно ненавидеть тех, кого мы любим?

Все просто – все решает боль.

Преследующая пока мы не отступим,

И с гордостью не обретем самоконтроль.

Мне говорят, что много не умею.

И в голове, и в целях – лишь бардак.

Но спорить с ними я не смею,

Лишь с книжками полезу на чердак.

Люблю ни от кого я не зависеть.

Люблю собак – нет преданнее них.

Люблю мечту свою приблизить,

Когда ложится на бумагу стих.

Еще люблю детей,

Без них – не быть вожатым.

И в воплощении своих идей,

Нельзя быть с ними мрачноватым.

Отряд – моя семья, моя опора.

Мои победы и родные люди.

И не найти мне большего простора,

Чем с этими людьми в уюте.

Я лишь студентка МГУ, матфака.

Боец отряда, старшая сестра…

Вожатый, друг, и просто работяга.

И на характер вовсе не хитра.

А рядом хочется всего лишь сильного мужчину.

Который будет другом, мужем и отцом.

Которому не нужно будет сочинять причину,

Когда простить попросит, и будет подлецом.

И я устала засыпать одна.

И каждый вечер думать: "Что же делать?".

Сама себе я действовать вольна,

А хочется любить, да ужин сделать.

Как и любая девушка – я люблю слова,

Но больше все же я ценю поступки.

И хоть кажусь порою и горда,

Но ведь идти готова на уступки!

И пусть останусь я одна совсем навеки…

Плевать! Пусть будет так! Я так хочу!

И пусть не дрогнут больше слёзно веки,

Я сильная. Все будет по плечу…

Мне нужен был друг, товарищ и брат,

Но все оказалось гораздо сложней.

Никто из нас не был этому рад.

Благо больше не будет подобных речей.

Мы все были преданы кем-то, кому-то.

Но стоит забыть про обиды и боль.

Ведь это съедает мозг почему-то,

Как старую шерсть поедать может моль.

Но хочется снова исчезнуть, забыться.

Пропасть на денечек, неделю – на две.

И чтобы хоть кто-то просил вновь вернуться,

И больше не смел указать мне на дверь…

Тебе не семнадцать, брат, и не десять.

Но возраст твой тоже хороший срок,

И другу можно тумаков отвесить,

И, маме не сказав, прогулять урок.

Тебе много нужно еще проверить.

Понять, где же правда, и что таит ложь.

Кому без причины можно поверить,

А с кем лишь в спине ты получишь нож.

И много соблазнов на этом свете.

Но помни – главное все же семья.

Родители все же в приоритете,

А там уж учеба, прогулки, друзья.

Запомни. Многое можно сделать,

Имея лишь пару хороших идей.

Главное в силы свои поверить,

И приручить опасных чертей.

Скучать по людям, которым не нужны…

Пожалуй, нет страшнее доли.

Скучать по тем, кому уж не важны…

Не написать – хватает силы воли.

Скучать по тем, кому уж не до нас,

По тем, кто тишину не слышит слишком громко.

По тем, кто не смыкая глаз,

Рассказывал о чем-то очень тонко…

А ведь недавно – трепет, интерес,

Неугасающая тяга знать про все на свете!

Сегодня… Треск, разлад и комом стресс,

Потом часами дышишь в интернете.

И кажется, пора забыть давно.

И выкинуть в помойку разговоры.

Но как-то все не ставится "равно",

Ну не выносятся друзьями приговоры.

Мне казалось, я привыкла терять.

Но когда чуть не теряешь самое ценное…

И ты понимаешь, что не можешь влиять,

И забыть постараться – лишь самое верное.

Представляешь, сказали, что я холодная.

Что "Удачи, Зая, с твоим характером".

Что злая я стала, эгоистичная.

И не съесть меня – даже с сахаром.

А мне плевать, пусть даже подавятся.

Пусть желчь свою плюют в одиночестве.

Мне как-то без них удается справится.

Хоть милой и доброй была в отрочестве.

Чего все хотели только – неясно.

Что доброй и чистой останусь? Нет уж!

Я даже родную бабушку отправила…

Так как слушать пустое надоело уж.

Чего вы хотите в МОЁ оправдание?

Что больно? Что страшно? Или будто устала?

Зачем вам нужно это признание?

Оно же никак не оправдало…

Сегодня – победа, завтра – провал.

И каждый день новое что-то готовит.

Вчера был коттедж, через неделю – подвал,

Лишь чья-то жизнь хоть чего-то стоит.

Да, ненормальная.

Да, очень странная.

Да, я не модная,

И сердцем холодная.

Дважды – разбитая.

Трижды – погублена.

Внешне – сердитая.

Кофта прокурена.

Ночью холодною

День растворяется.

Мыслью бесплодною

Печаль измеряется.

Все что не прожито —

Не забывается.

Все что не сделано —

Не сотворяется.

Тело – не тронуто.

Душа – на кусочки вся.

Сердце – как вынуто.

Похоже ошиблась я…

Посвящу тебе новый стих.

Хоть ты их давно не читаешь.

В своем омуте ты притих,

Даже ленту уже не листаешь.

Темной ночью забуду я имя.

Ярким днем позабуду лицо.

Мои губы были твоими,

Пока не стал ты строить дворцов.

Много времени были вместе,

Хоть и были друг другу никем.

Обижали друг друга раз двести.

Говорила ведь что надоем.

Так и стало, в принципе, с нами.

И не стану даже держать.

Может быть изменюсь с годами,

Научусь может хоть врать…

Уходят люди неспроста.

Бывает – просто одинокие.

Бывает – прыгают с моста.

А может просто недалекие.

Бывает – любят много лет.

Бывает и любовь на час.

Бывает только «ДА» и «НЕТ»,

Но не всегда «здесь» и «сейчас».

Ну, что поделать? Вот такие.

Хоть близким дарим мы тепло,

С чужими же – совсем иные,

Хоть и не нужно им оно.

День изо дня меняясь внешне,

Внутри живет душа одна.

Бывает – мечется в надежде.

Бывает и порой мертва.

Вспоминай меня.

Когда пьешь со смородиной и мятой чай -

Вспоминай меня.

Когда будешь гулять со своими детьми на набережной,

Вспоминай меня.

Тот теплый после февральский май

Тоже хоть иногда вспоминай.

Только каждый день и каждую ночь не думай,

Не люблю выглядеть в чьих-то мыслях дурой.

Повторю в сотый раз "Вспоминай".

Пьяным, грустным будешь – звони, не переживай.

Я найду тебе время – минуту и две.

Может час, может два – смотря сколько на дне.

Бери алкоголь, приезжай, тебя жду,

Но прости, врятли сама я приду.

Мне было тепло и приятно быть рядом,

Хоть и было порой все наполнено ядом.

Но только прошу – не смей больше лгать,

И лишь обещай иногда вспоминать…

Ночь. Улица. Фонарь. Дорога.

Свет фар, маячащий в дали.

Стоял не долго у порога.

Дверь темная – давно в пыли.

Давно потухший свет. Окно.

Дорога. Тамбур. Города.

Не нужно ведь тебе оно.

Уходят по маршруту поезда.

Купе. Прокуренный вагон.

Романтика в поездках есть.

Машины кожаный салон,

А километров уж не счесть.

И тихо шепчут города:

"А дома ждут", "а дома любят".

Уходят по маршруту поезда.

И близкие, надеюсь, не осудят.

Все очень часто происходит просто так.

Невинный взгляд и легкие улыбки.

И вот уже не закрываясь от атак,

Мы совершаем те же вновь ошибки.

Порой, одно неверно брошенное слово,

Нам кажется мечем или огнем.

И вот уже с любимыми проститься мы готовы,

Но остываем быстро под дождем.

А дверь уже захлопнута,

Ключи – лежат внутри.

Но ручка не повернута,

Попробуй – отопри!

А нет? Залезь в окно.

Ведь там давно уж ждут.

И что, что нелегко.

Любимым же не лгут.

Нам каждому известен ветра вкус,

И запах вод, текущих в родном крае,

И хлеба теплого огромнейший укус,

И очага домашнего бушующее пламя.

И нет теплее места – чем твой дом.

Где темными осенними ночами

Ты думаешь ведь только об одном -

Как хмурость близкого развеять пред очами.

Ненавижу себя за слабость,

За порывы души моей,

Когда мной управляет сладость,

Такой доброй души твоей.

Только все это очень горько,

Что нельзя мне побыть с тобой.

Успокаивает меня лишь только,

Понимание – ты не мой.

Ненавижу себя за слабость,

За мысли свои о тепле.

Как могла я тогда подумать,

Что нужна буду тебе.

Я была сентиментальной дурой.

Идиоткой была малой -

Ты когда-нибудь просто думай,

Просто думай обо мне порой…

Что творится у меня внутри,

Одному Богу только известно.

Говорю себе: "Слезы утри,

Пусть снаружи все будет прелестно".

А они подступают

При каждом вопросе.

Все это знают,

Но все равно спросят.

А внутри с каждым днем

Горячей, горячей!

Грудь пылает огнем,

Словно сотни свечей.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…

Как мало тех, с кем хочется проснуться.

И провозившись на работе целый день,

В постель к кому захочется вернуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель.

Как мало тех, с кем хочется проснуться.

С кем будет вновь на улице апрель.

С кем вновь удастся улыбнуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Тогда, когда это совсем не нужно.

А с ними можно лишь отправиться в отель.

Они слабы как изнутри так и снаружи.