Читать книгу Деньги и мышление. Научись создавать изобилие - Дина Гумерова - Страница 3

Есть такое понятие «долговое мышление», прямыми признаками которого являются долги. Это могут быть кредиты, ипотеки и просто прямые займы. В такие моменты вы находитесь в состоянии, когда деньги нужно вернуть: вы не считаете их своими. Также долговое мышление складывается из отношений между вами и вашими детьми, вашими родителями и близкими родственниками. В этой главе вы узнаете, как себя вести по отношению к родителям, и проделаете упражнения, которые в свое время вывели меня из первой долговой ямы. Долгов не было, но я жила от зарплаты до зарплаты, без каких-либо накоплений, и в день, когда меня уволили, я осталась без средств к существованию. И как вы уже знаете, работу я нашла не сразу, целых три месяца была таксистом, чтобы ежедневно обеспечивать себя деньгами.

А сейчас поговорим о нашей ДНК и о том, как она влияет на наши финансы. Дело в том, что абсолютно в каждой семье выстроены определенные взаимоотношения между ее членами. Самое главное здесь – поймать фокус на ощущении того, чувствуете ли вы по отношению к своим родителям благодарность или у вас есть ощущение некого страха не оправдать их ожидания. Отсюда и рождается чувство долга. Например, вы должны всегда помогать, когда родители просят, даже если это не входит в ваши планы, должны брать трубку, если они звонят, даже если вам неудобно разговаривать, должны посещать семейные ужины и праздники, даже если у вас свои дела. Именно это ощущение долга и влечет за собой абсолютно все по цепочке сначала в наш мозг, а потом и в окружающий мир, где мы уже сталкиваемся с реальными долгами. Нам не выплачивают зарплаты, бизнес приходит к банкротству и т. д. Если не решить первый и основной вопрос, который связывает нас с родителями и идет по ДНК, то, к сожалению, мозг будет по инерции воплощать такие события в жизнь для того, чтобы вы были кому-то нужны.

Все события складываются на основе ощущений, которые мы испытываем по отношению к нашим самым близким людям.

Если рассмотреть пример из моей жизни, родители мне очень помогали: они купили мне первую квартиру и машину, всегда финансово поддерживали меня на старте моих бизнес-проектов. Но зачастую, когда родители помогают таким образом, они это не дарят, как и в моем случае, а дают деньги и затем ждут, контролируют, как вы этим всем воспользуетесь. И этот объект, как нам показалось, безвозмездного дарения, превращается в инструмент манипулирования вами. Вы не можете его продать, подарить, сменить, особенно если вы вышли замуж или женились. В моей семье вся материальная помощь родителей подразумевала под собой определенное мое покладистое поведение по отношению к ним. Я должна была «отработать» это: присутствовать на всех семейных обедах, молниеносно реагировать на любые просьбы родителей, то есть у меня практически не было морального права отказывать им.

Если вы не можете отказать своим родителям в их просьбах, то эта ситуация формирует долговое мышление.

Дальше, уже во взрослой жизни, это влечет за собой ситуации, где вы будете ощущать такие же эмоции, только связанные с деньгами.

А теперь выполним важное упражнение, которое на старте поможет вам определить присутствие долгового мышления по отношению к вашим родственникам. Заведите себе блокнот для записей, возьмите ручку и старайтесь все упражнения выполнять в полной тишине, чтобы никто и ничто вас не отвлекали.

Упражнение 1

Внимательно проанализируйте ваши ощущения по отношению к родителям. Здесь мы не берем во внимание то, как относятся они к вам, прописываем все, что чувствуем сами. Мой пример:

Папа – я должна всегда быть на связи, когда он звонит; я должна приехать в любую точку и забрать его, если он сам не может добраться; должна ходить на все мероприятия, куда меня пригласил отец.

Мама – я должна убираться дома, это была моя обязанность, основанная не на договоренности, а именно на указаниях; я должна всегда готовить ужин; я должна следовать маминому сценарию жизни: сначала выйти замуж, потом родить ребенка.

И кстати, у меня все случилось наоборот. Напишите все свои ощущения, основанные на фактах, происходящих в вашей жизни. А теперь вам надо выбрать, как вы будете к этому относиться. Мы словно меняем реальность в вашей голове. Итак.

Папа – я беру трубку только по желанию, потому что у меня есть своя личная жизнь; я имею право отказать папе посетить то или иное мероприятие, потому что у меня есть свои планы, и даже если папа обидится, это будет в любом случае мой выбор, а он важнее. Я могу отказать папе забрать его с мероприятия, куда он поехал на машине, но решил выпить. Я выбираю говорить свои честные «да» или «нет», и поэтому я чувствую свободу перед родителями и отношусь к подаркам как к подаркам. Это их ответственность, что они мне это подарили, но не отпустили у себя в голове.

Я с благодарностью принимаю все дары, потому что подарки идут к нам не только от родителей, а от всех людей, и если мы за подарки чувствуем себя должным, то, к сожалению, это формирует долги на всю жизнь. Я выбираю принимать подарки с благодарностью, но не чувствую за это себя обязанной. То же самое я прописала и по отношению к маме.

Упражнение продолжается. Для того чтобы выяснить окончательно, считают ли родители, что вы что-то им должны, нужно собраться и очень откровенно поговорить с ними. Так я выяснила, а мой папа осознал, что все то, что он мне купил (машина, квартира), вся его помощь с первым бизнесом – это подарки, и он больше ничего не ждет от меня, а мама перевела все в определенную сумму денег. Я приняла их ответы за истину, поблагодарила папу за безвозмездные подарки, маму – за ее выбор, зафиксировала сумму, и как только я начала зарабатывать, я вернула эти деньги полностью.

Следующий вопрос, который вам надо задать родителям: «Должны ли вы им что-то в плане поведения: помогать, приезжать, звонить им и какие у них ожидания по отношению к вам?» Родители сказали, что принимают мои истинные «да/нет» и не будут от меня требовать и ожидать того, чего я не хочу или не могу выполнить.

Таким образом разрешается немой вопрос по поводу долгов. При этом вам ни в коем случае нельзя требовать, чтобы родители поступали так, как вы этого хотите. Если маме нужно, чтобы вы звонили ей каждый день и отчитывались, – это ее выбор, вы же вправе поступать так, как вам удобно. Как самостоятельному человеку, мне достаточно созваниваться только по важным вопросам. На том мы и договорились. Но прежде чем идти на этот разговор и выяснять, естественно, нужно выработать свою реакцию на ответы родителей и ни в коем случае не реагировать эмоционально, не вступать в спор, потому что это ощущение, идущее у нас по ДНК, к сожалению, выливается в виде событий, которые называются долгами.

Если родителей нет в живых, но вы чувствуете, что вы им что-то недодали или остались должны, просто напишите, что вы чувствуете сейчас и что вы выбираете чувствовать. Это поможет вам освободиться от еще более глубокого шаблона, который несет в себе тяжелое состояние скорби, сожаления, на которое вы уже не можете повлиять. Это чувство невыплаченных долгов перед тем, кого уже нет в вашей жизни, формирует события, которые вновь вызывают огорчения и ситуации, в которых вы что-то не успеваете сделать.

Как взрослым людям, читающим эту книгу, я рекомендую вам проделать то же самое по отношению к вашим детям и выработать для себя несколько элементарных правил на всю жизнь.

Если вы что-то дарите, то обязательно объясняйте ребенку, что это подарок. Ни в коем случае не говорите, что это подарок за хорошую учебу, примерное поведение, так как подарок ценен тем, что его делают просто так.

Всегда относитесь к детям с пониманием, что они могут вам отказывать. И если вы никак не можете принять факт простого подарка, лучше не дарите ничего вообще, а сразу указывайте на договорные отношения, даже в качестве шутки можете расписать все по пунктам. Такой опыт у меня был с моим старшим сыном: мы договорились, что новый телефон сопоставим с окончанием четверти без троек, при этом сын сам согласился на это, я лишь предложила. Мы оба приняли телефон, образно говоря, за награду, а не за подарок.

Постоянно проделывая с детьми такие разграничения, вы не будете формировать у них долговое мышление. Они не будут чувствовать себя обязанными вам быть в хорошем настроении, быть умницами, убираться в квартире и помогать по хозяйству. Вы словно разрушаете взаимосвязь долгового мышления и формируете в них действительно предпринимательское мышление богатого человека, который живет свободно от поведенческих установок, о которых, к сожалению, часто в семьях даже не разговаривают.

Я надеюсь, что эта глава была вам полезна. Такой анализ я рекомендую проводить каждые три месяца. Успешный человек – это человек, который успевает сделать все запланированные дела за день, за неделю, за месяц, за год и, конечно же, за всю жизнь.

И еще одно немаловажное нововведение, которое я привнесла в свою жизнь. Зная, что можно уйти в бизнес с головой, а я всегда была замужем за бизнесом, в какой-то момент я поймала себя на мысли, что мало времени провожу с детьми, что также ведет к развитию чувства долга и сразу же отражается на бизнесе. Я вносила в свое расписание ежедневные беседы по часу с каждым из сыновей. Это дает невероятные результаты до сих пор. Таким образом я сняла с себя груз ответственности за то, что не уделила детям должного внимания. Дети счастливы, что мама их не дергает каждую минуту. Сейчас моему примеру – вносить в ежедневник встречи с детьми – следует огромное количество предпринимателей – моих клиентов, и они наблюдают существенные изменения в отношениях.

«Привет, начну с благодарности тебе – за твои знания, которые несешь в массы! Коротко напишу про мои изменения в жизни! Я фееричным образом получила твой марафон жизни, после выиграла «Достигая невозможного». Поменяла питание, изменила имидж, деньги идут ко мне со всех сторон, только успеваю их брать. Перестала реагировать, кажется, на всех, кроме себя, занимаюсь своим телом и лицом, перестала жалеть денег для себя любимой. Каждый день приносит волшебство. Спасибо, огромное спасибо тебе за меня».