Читать книгу Целую, твой Франкенштейн. История одной любви - Дженет Уинтерсон - Страница 2

Реальность плавится от жары

Я смотрю сквозь зыбкое раскаленное марево на здания; монолитные громады вибрируют, словно звуковые волны. Самолет приземляется. Вот уже виден рекламный щит с надписью: «Добро пожаловать в Мемфис, штат Теннесси». Я еду на международную выставку «Тех-Секс-По», посвященную роботостроению.

– Имя, фамилия?

– Рай Шелли.

– Организатор? Участник? Покупатель?

– Журналист.

– Да, вижу вас в списке, мистер Шелли.

– Вообще-то, доктор Шелли. Научный фонд «Wellcome Trust»[15].

– Вы – врач?

– Да. Меня интересует влияние роботов на психическое и физическое здоровье человека.

– Хороший вопрос, доктор Шелли. И давайте не забывать о душе.

– Это уже не ко мне.

– У каждого есть душа, слава богу! Итак, с кем бы вы хотели побеседовать?

– С мистером Роном Лордом.

(Небольшая пауза, пока идет поиск в компьютерной базе данных.)

– Да, есть такой. Участник выставки, класс А. Мистер Рон Лорд будет ждать вас возле стенда «Перспективные решения для взрослых». Возьмите схему выставки. Меня зовут Клер, обращайтесь по любым вопросам.

Клер – высокая темнокожая красавица. На ней сшитый на заказ костюм: юбка цвета зеленого бутылочного стекла и бледно-зеленая шелковая блузка. Приятно, что она мой координатор на сегодня. Зажав ручку пальчиками с идеальным маникюром, Клер проворно выводит на бейджике мое имя. Надо же, мы на суперсовременной выставке по роботостроению, и вдруг такой непривычный, трогательно старомодный способ идентификации при помощи ручного письма.

– Извините, но меня зовут не Райан, а Рай.

– Прошу прощения, я не знакома с английскими именами. Вы из Англии?

– Угадали.

– У вас приятный акцент.

Мы обмениваемся улыбками.

– Вы впервые в Мемфисе?

– Да.

– Вам нравится Би Би Кинг? Джонни Кэш? А наш главный король?

– Мартин Лютер Кинг[16]?

– Нет, я об Элвисе. Но вы верно подметили, у нас тут и правда много королей. Не зря же этот город назвали Мемфис, в честь столицы Древнего Египта, потому здесь и встречаются фараоны! – смеется Клер.

– В имени великая сила, – с улыбкой киваю я.

– Это Бог и сообщил Адаму в Эдемском саду.

– Верно. «Как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей»[17], – цитирую я и вдруг добавляю: – Вот интересно, а секс-роботы…

– Простите, что? – переспрашивает Клер.

– По-вашему, все названия пошли от Адама? Кошки, собаки, змея, фиговое дерево, секс-роботы?

– К счастью, нет, доктор Шелли.

– Не сомневаюсь, вы правы. Так расскажите мне, Клер, почему этот город назвали Мемфис?

– В 1819 году, когда его основали?

Перед моим мысленным взором возникает девушка, глядящая на озеро сквозь запотевшее окно.

– Да. Кстати, годом ранее появился «Франкенштейн».

– Не понимаю, о чем вы, – хмурится Клер.

– Роман «Франкенштейн». Он был опубликован в 1818 году.

– А, так вы о парне с болтом в шее?

– Более-менее.

– Я видела фильм.

– Вот для чего все мы здесь, – говорю я.

Клер вновь бросает на меня озадаченный взгляд.

– Речь не об экзистенциальном вопросе: «Для чего мы существуем». Я о здешней выставке «Тех-Секс-По», – поясняю я. – Организаторы обожают, когда название города ассоциируется с идеей мероприятия. Мемфису и «Франкенштейну» по две сотни лет.

– И какая между ними связь?

– Технологии, искусственный интеллект. Это очень созвучно роману «Франкенштейн». Книга о том, как можно создать новую, искусственную жизнь. Первая история о нечеловеческом разуме!

– А как же ангелы? – Клер смотрит без тени улыбки.

– Ангелы? – изумляюсь я. Что она такое говорит?

– Конечно. Это же нечеловеческий разум.

– Ах, вот вы о чем! Я имею в виду первый искусственный разум, созданный человеком.

– Ко мне являлся ангел, доктор Шелли, – тихо произносит Клер.

– Это прекрасно, Клер.

– Мне не нравится, что человек вздумал играть в Бога.

– Понимаю. Надеюсь, вы не обиделись?

– Нет, конечно! – Тряхнув блестящими волосами, Клер указала на карту города. – Вы спрашивали, почему в 1819 году нашему городу дали такое название. Здесь протекает река Миссисипи, а египетский Мемфис стоял на реке Нил. Помните Элизабет Тейлор в роли Клеопатры?

– Да.

– На съемках она носила собственные драгоценности. Подумайте об этом.

Я молчу, послушно обдумывая услышанное.

– Так вот, большинство украшений ей подарил Ричард Бартон, – продолжала Клер. – Он был англичанином.

– Точнее, валлийцем. Он родом из Уэльса, – поправляю я.

– А где находится Уэльс?

– В Великобритании, но не в Англии.

– О, как сложно!

– Великобритания состоит из Англии, Шотландии, части Ирландии и Уэльса.

– Ясно. Ну, я в ближайшее время туда не собираюсь, поэтому могу не вникать в эти тонкости, – смеется Клер. – Давайте взглянем на карту Мемфиса. Город расположен в дельте реки, как и египетский Мемфис, который лежал в дельте Нила.

– Вы бывали в Египте? – интересуюсь я.

– Нет, зато ездила в Вегас. Там все очень реалистично. Почти, как в настоящем Египте.

– Говорят, в Вегасе есть аниматронный Сфинкс.

– Есть, – кивает Клер.

– Наверное, его можно назвать роботом.

– Может, вы бы и назвали. Но не я.

– О здешнем Мемфисе вы знаете все?

– Надеюсь, что да, доктор Шелли. Если вам интересна личность Мартина Лютера Кинга, советую посетить наш Национальный музей гражданских прав на территории мотеля «Lorraine», где его застрелили. Вы успели посетить музей?

– Еще нет.

– А «Graceland», поместье Элвиса?

– Еще нет.

– А нашу главную музыкальную улицу Бил-стрит, которую еще называют «Домом блюза»?

– Еще нет.

– Слишком многого в вашей жизни «еще нет», доктор Шелли.

А ведь она права! Я живу в постоянной раздвоенности, где-то в промежутке, ни там, ни тут. Все неопределенно, неустойчиво. Моя жизнь – эксперимент, новый (и, возможно, удачный) проект.

– Одной жизни недостаточно…

– Чистая правда, – улыбается Клер. – Не отчаивайтесь. Там, по ту сторону, у вас будет целая вечность.

Клер смотрит вдаль, глаза ее сияют спокойной уверенностью.

– Не хотите сходить со мной на воскресную службу? – спрашивает она. – В настоящую церковь, не то, что у белых, где скука смертная.

Наушник Клер издает звуковой сигнал, и металлический голос диктует ей какое-то указание, которое я не слышу. Девушка отворачивается к микрофону, чтобы сделать объявление по громкой связи. Пока я жду, в голове возникает вопрос: какова разница между желанием жить вечно и желанием прожить несколько жизней одновременно.

Можно быть собой и кем-то еще. А если сделать собственных двойников – загрузить в них копии моего сознания и напечатать тело на 3D-принтере, – тогда Рай номер один поедет в поместье Элвиса, номер два – в музей Мартина Лютера Кинга, а номер три насладится блюзом на Бил-стрит. А потом все копии встретятся и отправят информацию о прожитом дне в мой мозг, то есть подлиннику (каковым мне хотелось бы себя считать).

Клер с улыбкой поворачивается ко мне, и я невольно произношу вслух:

– Нет, я не хочу жить вечно.

– Простите, не расслышала? – переспрашивает она, наклоняясь ближе.

– Я говорю о бесконечной жизни. Не хочу жить вечно, – объясняю я.

– Вот как? – Клер приподнимает безупречную бровь. – Лично я собираюсь быть рядом с Иисусом, но вы вольны поступать, как считаете нужным.

– Благодарю. Кстати, вам уже удалось пройтись по выставке?

– Я всего лишь представитель местного подрядчика, и детальное знание участников в мои обязанности не входит.

– Так вы еще не видели роботов?

– Видела. Они работают в кафетерии. И, честно говоря, я не в восторге.

– Почему?

– Мне принесли яичницу с помидорами, и когда я воскликнула: «Простите, я не заказывала помидоров!» – ответ был: «Спасибо, мэм! Приятного дня!». А потом эта штука покатилась куда-то к фонтану. Они даже ходить не умеют, вот и ездят на колесиках.

– Верно, роботы пока не умеют ходить, ходьба для них еще слишком сложна. Будьте снисходительны, Клер. Процессор тяжело справляется с неожиданностями.

Клер глядит так, словно сомневается в моем умственном развитии.

– То есть помидор – это «неожиданность»? – уточняет она.

– Не сам помидор, конечно. Неожиданна ваша реакция.

– Знаете, моя мать, чтобы прокормить семью, всю жизнь проработала в ночной закусочной, с шести вечера до шести утра. Она могла одной рукой вышвырнуть вон пьяного посетителя, а другой протягивать еду голодным детям. Образования мама почти не получила, и мозги у нее были самые обыкновенные.

– Это одна из точек зрения. И я ее уважаю, – вежливо говорю я.

– На самом деле я тут случайно. Возникла срочная необходимость, и меня перевели сюда с Чемпионата мира по барбекю.

– Ого!

– Чемпионат сейчас в самом разгаре. Ради него к нам в Мемфис ежегодно приезжают более ста тысяч посетителей. Это крупнейшее мероприятие, объединяющее любителей барбекю. Вы не знали?

– Нет.

– А начинала я с Соусных боев. Когда в огромную емкость наливают полторы сотни литров соуса для барбекю, потом туда залезают два борца, и начинается схватка. Грязно, шумно, но очень весело!

– Клер, вам тоже доводилось участвовать в Соусных боях?

– Лично мне? Нет, доктор Шелли, – засмеялась она.

– Но вы же чемпион!

– Нет, я лишь организовываю соревнования.

– Ясно… А он со вкусом? В смысле, соус, – спрашиваю я чуть погодя.

– Еще бы! Кожа потом пахнет неделями! Каждая собака в городе преданно провожает вас до дома. А позади остается цепочка забавных следов: две ноги и четыре лапы. Теперь на мне организация Чемпионата в целом: спонсорство, реклама, игры, призы.

– Впечатляюще, Клер!

– Да. В своем деле я профи.

– Вы и выглядите, как профи. Может, все дело в прическе? Очень профессионально уложенные волосы.

– Спасибо, доктор Шелли. Остались еще какие-нибудь вопросы?

– Не пройдетесь со мной по выставке? Мало ли, вдруг поменяете свое мнение о роботах. С радостью дам пояснения, я ведь кое-что понимаю в роботах. Правда, не в тех, что для секса.

– Я христианка, доктор Шелли.

– В Библии ничего не сказано против роботов.

– «Не сотвори себе кумира». Одна из десяти Заповедей.

– Выходит, робот – кумир? Идол? – допытываюсь я.

– Он слишком похож на человека, сотворенного по образу и подобию божьему.

– Подобие бога, которое оживает?

– Я бы не назвала это жизнью. Мы обманываем себя, если думаем, что роботы «живые». Вдохнуть жизнь может только Бог!

– Вы уверены, Клер?

– Я не собираюсь это проверять, доктор Шелли. Не хочу рисковать своей Вечностью.

– Далеко же вы замахнулись!

– Да, – кивает она.

Молодая женщина в облегающих кожаных брюках и индейской замшевой куртке с бахромой подбегает к столу Клер и взволнованно тараторит, даже не замечая, что перебила наш разговор:

– Я разыскиваю представителей компании «Интеллектуальные вибраторы». Это срочно! Где их стенд?

– Мэм, вы организатор, участник или покупатель? – сделав глубокий вдох, уточняет Клер.

– У меня катастрофа!

– Что случилось?

Женщина с содроганием произносит:

– Я случайно выложила в «Фейсбук» свои фотографии, где я – практически голая, если не считать мокасин, – пользуюсь вибратором этой фирмы!

– Опрометчивый поступок, – замечаю я.

– Это нарушение закона о конфиденциальности личных данных! – Женщина в индейской куртке кидает на меня свирепый взгляд. – Я хочу поговорить с демонстратором на стенде компании! При продаже мне показывали, как на вибраторе работает камера. Я была уверена, что кнопка включения камеры на отдельном пульте. Мне почему-то не сообщили, что запись автоматически выгрузится в привязанное по умолчанию приложение, если я не указала иного! – кипятится она.

Закусив губу, Клер сосредоточенно глядит в экран. Ее наманикюренные пальчики быстро печатают название компании: «Интеллектуальные вибраторы».

– Скажите, а зачем вам на вибраторе камера с пультом управления? – не могу не спросить я.

Женщина в индейской куртке смотрит на меня со смесью злости и презрения.

– Теледильдоника[18], – наконец, отвечает она.

– Простите, что?!

– Вы не слышали о теледильдонике?

– К сожалению, нет. Правда, я из Англии.

Незнакомка смотрит на меня с жалостью. В ее глазах читается: «Вы-то здесь что забыли?!»

– Изначально идея в том, чтобы два или больше партнеров могли заниматься сексом, находясь в разных местах. Но ощущения такие же, как если бы все происходило в одной комнате.

– А на деле как? Эффект есть?

– Есть. И еще можно делиться фотографиями.

– Со всеми друзьями в ленте «Фейсбук»?

– А вот это уже не ваше дело, ясно? – рявкает пострадавшая.

– Поздновато вы спохватились о секретности, – ехидно замечаю я. (Она меня сейчас точно ударит!)

– Ваше имя и фамилия, мисс? – на мое счастье вмешивается Клер.

– Полли Ди. Я так и зарегистрирована в списке.

– У нас нет списка.

– Найдите список VIP-персон. Я из журнала «Vanity Fair».

– Но у нас нет такого списка, мисс. Я уже вызвала представителей компании. Сейчас подойдет представитель «Ин-Виба».

– Ловко вы сократили название компании! Браво, Клер! – фыркаю я.

Теперь уже Клер окатывает меня ледяным взглядом. Она скрестила руки на груди, давая понять, что наше общение закончено, и мне пора убираться по своим делам.

– Я должна вернуться к работе, да и вас ждут дела, доктор Шелли, – холодно произносит Клер. – Стенд «Перспективных решений для взрослых» находится по левую сторону, там есть указатель.

– Это вообще кто? – не стесняясь меня, спрашивает у Клер Полли Ди. – Уверена, что не врач. Тогда кто же? Порнозвезда?

– До свидания, Клер. Удачи, Полли, – невозмутимо говорю я и шагаю прочь.

– Хамло! – раздается сзади.

По пути к «Перспективным решениям для взрослых» я миную стенд компании «Сингулярность». На экране транслируется беседа Илона Маска и Рэя Курцвейла, изобретателя и футуролога, о технологической сингулярности[19] – моменте, когда ИИ[20] изменит нашу жизнь раз и навсегда. Я замечаю молодых людей в футболках с надписью: «Освободись от мяса». И речь не о вегетарианстве. Эти ребята верят, что вскоре наш разум освободится из плена физического тела, состоящего из мяса.

Впрочем, пока все мы люди, обычные, земные, иногда даже слишком (кстати, довольно странная мысль, если вдуматься), и восемьдесят процентов интернет-трафика приходится на порнографию. Первые небиологические формы жизни, которые поселятся в наших домах, будут не роботы-официанты, умеющие распознавать все тонкости гастрономических пристрастий людей, и не милые крошки-инопланетяне И-Ти для детей. Давайте-ка начнем с самого начала – так будет правильнее всего. Поговорим о сексе.

* * *

Парень в наушниках с микрофоном и двумя сотовыми жестом приглашает меня следовать за собой во внутренние помещения «Перспективных решений для взрослых». У него вид типичного вышибалы из ночного клуба: здоровяк, широкий торс, короткие ноги, толстые руки, помятый костюм, в котором бедолаге явно жарко. Я вхожу в комнату с диваном и кофейным столиком, на котором аккуратно выстроились банки с колой. Рон Лорд, сразу же открыв две из них, одну протягивает мне.

– Большой путь от Три-Кокс, да, Райан? – улыбается Рон.

– Простите?

– Три-Кокс[21], деревушка в Уэльсе, где я начал творить Будущее.

– Звучит амбициозно, Рон.

– Да, у меня большие амбиции. Посмотрите в гугл-картах, деревня так и называется. У меня мама немного ясновидящая. Она мне сразу сказала: «Это знак». В Три-Коксе я собрал своего первого секс-робота. Заказал эту куклу по почте. Она пришла разобранная, запчасти в отдельных коробках, как расчлененка. Мне понадобились отвертка и видеоинструкция. «Lego» для взрослых, честное слово, – ухмыляется он.

– Знаю, вы много трудились, начинали с самых низов.

– Точно! Именно с «низов» вот такой крошки все и началось! – хохочет Рон.

На диване сидит сделанная в человеческий рост кукла с длинными каштановыми волосами, рассыпавшимися по плечам, в джинсовых шортах и куртке. Огромная грудь, похожая на пару шаров для боулинга, туго натягивает розовый топик.

– Это она? Та самая, первая? – интересуюсь я.

– Имейте уважение, Райан. Моя первая сейчас на заслуженной пенсии. И вообще, это был штучный экземпляр, под заказ. Я до сих пор ее нежно люблю, но те технологии уже устарели. А образец на диване – часть моего ассортимента для франшизы. Взгляните-ка! Можете снимать на телефон! – Рон приподнимает куклу, и я вижу, что она сидела на специальном коврике с надписью: «Киска». – Видите? Умный коврик. Сажаешь на него куклу, и коврик работает как зарядное устройство. Кстати, ее можно использовать и в машине, работает от розетки в прикуривателе. В ягодицы вмонтированы электроды.

Рон хватает iPad и проводит толстым пальцем по экрану.

– Это фабрика в Китае, где производятся мои куклы, – хвастается он. – Сначала делают туловища. Видите, корпус, подвешенный на трос, едет по конвейеру. Там уже все, как положено: оба отверстия, готовые к использованию, грудь шестого размера. Сейчас решил для разнообразия сделать модель со съемной грудью, но в Китае пока нет подходящей линии. Нужно искать специалистов. Погодите, тут опять туловище, снова туловище. – Рон нетерпеливо листает фотографии. – Нашел! Вот крепятся руки. Изящные, красивые. Затем ноги. Глядите, какие длинные! Немного длиннее, чем в жизни. А форма? Это плод фантазии, а не настоящий человек. Можно создать все, что хочешь. Потом приклеиваются ресницы и в последнюю очередь добавляют волосы. Оцените глаза! Это же Бемби для больших мальчиков!

Рон усаживает куклу обратно на коврик и отхлебывает колы.

– Между прочим, весит не больше пушинки. Пусть мужчина почувствует себя сильным.

– А что такое секс-роботы по франшизе? – спрашиваю я.

– На мой взгляд, тут два пути. Вариант первый, с которого начинал и я: купить и пользоваться. Один-два раза в год привозить на техобслуживание, в зависимости от степени износа. Заказывать по интернету запчасти, если что-то пришло в негодность или истрепалось. Можно поступать с секс-роботом именно так. Мы также предлагаем обмен на новую модель с зачетом стоимости старой, которую клиент сдает. У нас очень гибкая система продаж. Второй вариант, по-моему, современнее и финансово привлекательнее – прокат «XX-ботов». Но тогда возникает вопрос, где же брать в их аренду? Так у меня родилась идея франшизы, которую я и продаю здесь, на выставке.

– Выходит, вы нарекли своих роботов «XX-ботами»? – улыбаюсь я.

– Угадали, Райан! Хорошее название?

– Хорошее.

– Видите ли, взятый на прокат робот – это столько же удовольствия и ноль проблем. Поломки, хранение, усовершенствование, постоянно обновляющиеся технологии уже не ваша головная боль. Большинство людей приобретают одного робота для личных нужд. А если у вас вечеринка с друзьями? И все хотят опробовать секс-робота? Аренда очень выручает в случае мальчишников: закажите дюжину девчонок и веселитесь в свое удовольствие! У нас есть на любой вкус: блондинки и брюнетки, пышечки и стройные. А есть и такие ребята, которым только робота подавай, когда жена в отъезде. Женщины редко бывают дома, это не новость. И я их не виню. Как говорит моя мама, женщины изменились, а эмансипация больно ударила по мужчинам. Взять напрокат робота, когда тебе одиноко, – безопаснее и дешевле, чем искать приключений с незнакомым человеком. Ни болезней, ни видео, размещенного в отместку, никто не украдет твои драгоценные «Ролекс». Одна бизнес-леди, моя знакомая, бронирует заранее, раз в квартал. Да-да, не удивляйтесь, Райан, заказывает робота для своего супруга. Он в полном восторге! Жена всякий раз берет напрокат новую модель, чтобы сделать мужу сюрприз. И это лишь укрепляет связь между супругами. Как трогательно, когда в семье есть общее увлечение! Конечно, после каждого клиента моих девочек отмывают, дезинфицируют, ароматизируют. Кстати, на выбор предлагается несколько отдушек: мускус, цветочная, древесная или лаванда. Девочки одеты либо так же, в джинсовый комплект, или в простое платье. Другие наряды можно взять напрокат или приобрести.

– Напоминает Барби, – улыбаюсь я.

– Ха-ха, Барби! – закивал Рон. – Отличная шутка! Но вы же понимаете, почему мальчики не могут играть с Барби всю жизнь? Хорошее сравнение, надо об этом подумать. Мама обхохочется, когда я ей расскажу. Кстати, мама принимает активное участие в моем бизнесе. С самого первого дня. И еще: всех наших девочек регулярно совершенствуют. Им перепрошивают системную плату. Словарный запас у них небольшой. Ну, в порнофильмах лексикон довольно ограничен, сам знаешь. Но мы приняли решение расширять вокабуляр наших моделей. То есть они могут произнести больше, чем просто: «Привет, красавчик!»

– Не планируете обзавестись подобной службой в аэропортах, Рон?

– Буквально с языка сняли! Давно об этом подумываю. А пока хочу связаться с компаниями автопроката типа «Avis», чтобы в их машинах на пассажирских сиденьях были установлены наши «XX-боты», полностью заряженные и готовые к использованию. С моими роботами путешествие становится куда приятнее! В дороге никто не ноет, что хочет есть, не просится в туалет. Никто не критикует твой выбор гостиницы или музыки. Рядом тихо сидит длинноногая красавица с распущенными волосами. Если не хочешь ее светить, просто упаковываешь и кладешь на заднее сиденье или вообще убираешь в багажник. Не все готовы открыто заявить о своей личной жизни.

Рон подходит к кукле и выворачивает ей ноги к плечам.

– Вот смотрите, могу показать еще раз. Видели, как плавно двигаются? Теперь она сложена пополам. Разве что какая-нибудь акробатка сумеет вытворить такое же. Класс, скажите, Райан? Просто, как складной велосипед! Когда, наконец, запустят беспилотные автомобили, мои клиенты будут располагаться на заднем сиденье с «XX-ботом» и получать от поездки сплошное удовольствие. И никакого стресса от вождения! Я уже веду переговоры с компанией «Uber». Я сделал ставку на прокат автомобилей. Забрал машину в одном городе, оставил в другом. У меня пять моделей «XX-ботов», включая самую бюджетную, которая сейчас на диване. У этой малышки нейлоновые волосы, поэтому они иногда электризуются, она немного жужжит, однако работает безотказно. Простая, надежная конструкция для секса без затей. Обратите внимание, три дырочки, все одинакового размера. Нет! Не в одном месте! Райан, у вас хоть раз был секс с женщиной? Где, по-вашему, должны находиться отверстия? Спереди, сзади и рот.

– А ноздри? – веселюсь я.

– При чем тут ноздри?! Она же не чертов йети! Ах, вы шутите! – расслабляется Рон, заметив мою улыбку. – А теперь сосредоточьтесь и суньте палец вон туда. Чувствуете? Все отверстия вибрируют, в любой позе! Ви-бри-ру-ют! Ноги и руки двигаются очень естественно. Ее можно расположить как угодно. У всех моделей отличная «растяжка», чтобы разводить ноги как можно шире. Очень популярная опция, особенно среди полных клиентов. Кстати, эта модель тоже разговаривает. Скромный, но качественный речевой отклик. Все равно что общаться с иностранкой, которая плохо говорит по-английски.

– А имя-то у нее есть? – интересуюсь я.

– Хороший вопрос. И вот вам мой ответ. Я принял решение не давать своим роботам имен. И не потому, что неэтично называть, к примеру, ягненка, которого собираешься съесть. Это скорее, как очень дорогие краски, которые продаются в магазине. (Мы недавно делали в доме косметический ремонт). Так вот, каждая краска имеет свой уникальный номер. Ведь в той или иной краске мне видится один оттенок, а тебе другой. К тому же человек может вовсе не различать цветов. К примеру, что, мать его, означает «Приглушенный синий»? Или «Уимборнский белый»? Типа «Уимборнский белый» звучит веселее? Для меня да. А как вам оттенок коричневого под названием «Ослиная шкура»? С каких пор все ослы сделались одинаково коричневыми? Мой папа держал ослов… правда, это долгая история, не будем отвлекаться.

То же самое и с моими девочками. Я мог бы дать каждой имя, например, «Вулкан» или «Осень», или «Черри» и тому подобное, но клиенту захочется назвать ее как-нибудь вроде «ночная пташка Джули». Вот пусть клиенты и называют своих «пташек», как им заблагорассудится. Впрочем, сейчас вроде не принято называть женщин пташками? А мне это слово всегда нравилось. Оно их точно определяет в целом. В хорошем смысле, поймите меня правильно. Ведь пташки всегда где-то летают. Вроде бы вот она, сидит на твоей руке, но в следующий миг уже упорхнула. К тому же пташкам нравятся ничтожные червяки.

Рон задумчиво глядит куда-то вдаль, но через секунду продолжает:

– Итак, вернемся к моей бюджетной модели. Если сравнивать с автомобилями, то она, как машина с тканевым салоном и пластмассовым рулем, но из точки «А» в точку «Б» доставляет исправно. Выпускается только в белом цвете. Моя невестка, чудесная темнокожая женщина, как-то сказала: «Рон, не вздумай делать бюджетную модель с темной кожей!» Я люблю женщин, честное слово! И тогда я решил, что стоит проявить уважение. Иначе Бриджет мне потом весь мозг вынесет! – хохочет он. – А теперь смотрите сюда. Это «Land Cruiser» среди моих моделей. Красотка с большим потенциалом. Практически девчонка из соседней квартиры, причем готовая с тобой на все. У такой гораздо больше перспектив. Внутри пневматика, а значит, ощущения будут мягче. Грудь мягкая, как подушка. Это идея мамы. По ее словам, многие мужчины любят засыпать у женщин на груди: привычка из детства. Потрогайте соски! Самый высококлассный силикон! Никакого жесткого пластика: будто металлические наперстки, мать их. А эти – сама нежность. Если вас заводит женская грудь, как и меня, то без мягкого силикона не обойтись. А теперь взгляните сзади. Я приподниму ей платье. Видите? Кружевные стринги. Очень удачная деталь. Симпатичная попка, которая немного колышется при движении. Опять же мягкий силикон. Батарея мощнее, и кое-где тело уже приятно теплое. Мои девчонки могут показаться наощупь холоднее, чем живые девушки. Признаю, они холоднее. Плоть ни с чем не спутаешь. Зато мои пташки не становятся под тобой влажными и липкими, как чертовы надувные куклы. Фу! Будто на водорослях лежишь! Одно мучение, согласны? Все равно, что замотать член в пищевую пленку!

– А вот, – Рон указывает на очередную модель, – наша спортсменка. Горячая штучка. На ней теннисная форма. Она наклонилась, чтобы поднять парочку мячей. Тело упругое, осиная талия и грудь аж седьмого размера. Причем, буфера, как и киска, всегда теплые. Батарея плюс тепловой слой. Аккумулятор держит до трех часов, что даже слишком. Ведь мужчины кончают минуты за четыре. Можно устроить вечеринку, предложить всем гостям развлечься с моей красоткой, а в перерывах перекинуться в карты без страха, что она преждевременно разрядится. Когда у прошлых моделей садилась батарея, они не выговаривали слова, жужжали громче. Никто особо не жаловался, но я подумал, что оставить все, как есть, было бы с моей стороны непрофессионально. Взгляните-ка на ее сандалии. Нравятся? А бюджетные модели выпускаются босоногими: трогательно, прямо как во французском мюзикле «Отверженные». Вы еще не пробовали повеселиться с секс-роботом? Тогда мои девочки в вашем распоряжении. Главное – потом никакого раскаяния и затаенной тоски, как у Саган в «Здравствуй, грусть!». И никаких переживаний, был ли у нее оргазм. Все мои пташки кончают одновременно с мужчиной.

– По-моему, эта модель выше остальных.

– Верно подмечено, Райан. Рост теннисистки 163 сантиметра, а другие чуть пониже – 157 сантиметров. Для китайского и азиатского рынков мы их делаем поменьше. А те, что я вам показал, – для Америки и Великобритании. Одно время я планировал выпустить партию с ростом супермодели, но потом передумал. Непрактично. Единственное, для чего годится подружка-супермодель – похвастаться ею перед друзьями. Для всего остального манекенщицы слишком костлявы. Да и вообще, это они не едят, то не пьют… Короче, очень уж капризны. А мои девочки созданы для работы, и у них удобный рост. Конечно, на рынке представлены и совсем небольшие роботы, ростом с ребенка. Но я туда влезать не собираюсь. У меня правила. Да, можно купить робота с режимом семьи. Они рассказывают сказки, истории о животных и тому подобное – ощущение, будто студия «Disney» пересняла «Эммануэль». Ну уж нет! У меня четкие границы: исключительно взрослая тематика. Именно поэтому мы до сих пор не выпускаем кукол для путешествий. Райан, вы снимаете?

– Да.

– Отлично! – кивает Рон. – За стеной с экраном стоит кровать. Только для демонстрационных целей, поэтому не спешите разуваться. А теперь представьте: вы возвращаетесь домой, а там ждет такая красотка. Между прочим, меня дома ждет именно она. Для личного пользования я выбрал модель «Де-люкс». У нее все то же, что и у спортсменки, кроме мышц. Тело упругое, но не перекачанное, с более плавными женственными изгибами. Название «Де-люкс» означает, что здесь самые лучшие материалы. И настоящие волосы!

– Где?

– Что значит «где»? На голове, естественно! О, Господи, у моих роботов нет волос на лобке! Ни настоящих, ни искусственных! Они моментально превратятся в слипшуюся грязную массу. При заказе этой модели мы требуем двойной депозит, а еще клиент подписывает соглашение, обязуясь не проливать спиртные напитки, не ронять еду, не мочиться, не испражняться и не кончать на ее волосы.

– Неужели случались прецеденты? – изумляюсь я.

– К сожалению, да. Я бы ни за что такое не сделал, но некоторые умудряются. Нейлоновые волосы легко отмыть, да и замена стоит недорого – снимаешь и крепишь новые. С настоящими волосами так не выйдет. Здесь я целиком и полностью поддерживаю прекрасный пол: разве женщина позволит, чтобы какой-то ублюдок кончил ей на голову?

– Да уж. Просто отвратительно.

– Был бы я женщиной, не позволял бы парням кончать куда попало. Я вообще большой привереда. Особенно в еде. Терпеть не могу йогурт или горчицу. Не люблю крем-брюле, каши, белый соус и сало. Не понимаю прелесть банановых смузи и ненавижу миндальное молоко. Кто его только пьет? Зачем, черт возьми?! Мой врач пытался перевести меня на миндальное молоко из-за холестерина. А я ему: «Приятель, лучше уж инфаркт». Так вот, у «Де-люкс» богатый лексикон: порядка двухсот слов. С ней можно говорить о чем угодно: о футболе, о политике, на любые темы. «Де-люкс» выслушает до конца, не перебивая, даже если ты несешь откровенный бред, а потом ответит и довольно остроумно.

– Например?

– Ну, например, «Райан, ты столько всего знаешь». Или: «Райан, я не думала об этом с такой точки зрения. Расскажи про «Реал Мадрид». У нее широкий кругозор: изменение климата, выход Великобритании из ЕС, футбол… «Де-люкс» – прекрасный собеседник. В этом направлении мы и будем ее развивать по ходу появления новых технологий. Некоторым мужчинам требуется больше, чем просто секс. И я их понимаю. А теперь перейдем к модели «Винтаж». Смотрите, как здорово! Юбка с жакетом и шляпка-таблетка. Образ, навеянный ретропорно. Налицо интерес пожилых мужчин, которые искали молодую сексуальную красотку. Большинство стариков не столь богаты, чтобы позволить себе настоящую девчонку. В реальности, если деду приспичило замутить с молодой, ему придется отвалить кучу бабла. Причем ни один старикан не соблазнится черносливом, им всем подавай клубнику! Поэтому мы предлагаем альтернативу реальной жизни – жизнь воображаемую. Стоит взглянуть на «Винтаж», и ты словно в пятидесятых. А голос у нее знаете какой? Мы нашли дикторшу с «Би-би-си». Работала она, конечно, анонимно. Помню, заплатили тогда астрономическую сумму! Модель «Винтаж» можно заказать в мини-юбке по моде шестидесятых и с бусами в стиле хиппи. А еще она умеет петь «I Got You Babe» – почти как Сонни и Шер в шестьдесят пятом! Правда, губы не двигаются, но когда ты жаришь ее изо всех сил прямо в рот, это и ни к чему, верно? – ухмыляется Рон. – А еще у нас есть феминистка из семидесятых. Без лифчика, со спутанными волосами и фаллоимитатором для анального секса. Умно, да? Она трахает тебя!

– И как она в деле? – подмигиваю я.

– Не знаю, – отводит глаза Рон. – Я действительно испытываю все модели, но опробовать конкретно эту воздержался. В офисе мы ее в шутку прозвали Мадам де Сталь[22]. Она единственная кукла с именем. Кстати, ты читал Жермену де Сталь? Мне про нее рассказала мама. Я начал читать, а потом забросил. Оказалось не совсем то, чего я ожидал.

– И кто же ее заказывает?

– Несколько мазохистов да пара университетских профессоров. Все ретромодели выпускаются с разным цветом кожи, плюс можно оформить лобок на любой вкус. У звезд старого порно там вообще кусты росли. Кому-то нравится. Поэтому мы можем сделать куклу с волосами на лобке или без, но эта опция доступна только для моделей серии «Винтаж». Если клиент сомневается, вместе с куклой мы выдаем ему отдельный пакетик с лобковыми волосами и специальным клеем. Мы всегда просим клиентов не использовать свой клей. И потом, капнешь клей не с той стороны и получишь бороду, – смеется Рон.

– А кто в основном обращается по поводу ретрокукол? Пожилые мужчины?

– Вовсе нет. Клиенты у нас самые разные. В постели, как говорится, все равны. А для стариков у нас есть нечто вроде социальной услуги. Упомяните об этом в статье. Мы предлагаем десятипроцентную скидку всем, кто старше шестидесяти пяти, и дополнительные десять процентов по понедельникам. В первый будний день секс почти никого не интересует. Я тут вот что подумал – я ведь люблю порассуждать: когда в качестве одного из партнеров в половом акте выступает робот, формулировка «секс с несовершеннолетним» теряет смысл. Больше не действуют запреты типа «до шестнадцати ни-ни», и поэтому к нам часто обращаются школьники. Точнее, мальчики, которые хотят попробовать в первый раз. И по-моему, лучше так, чем пытаться переспать с одноклассницей, которая окажется сухая, как наждачка, и вовсе от тебя не в восторге. Можно быть старым, уродливым, жирным, вонючим, бедным, даже иметь венерическое заболевание – «XX-бот» выручит всегда. Это настоящая социальная услуга! Как думаете, есть у меня шанс удостоиться ордена Британской империи? Мама очень порадовалась бы.

– Ну, а женщины?

– А что женщины? Вы прямо как феминистка, Райан! У меня мама – ветеран борьбы за равные права, в Уэльсе про феминизм все давно знают. Роботы-мужчины существуют, но мы их выпускать не планируем.

– Почему?

– Вы изучали анатомию, когда учились на врача? Фактически робот-мужчина – не более, чем прикрепленный к телу вибратор. Манекен с витрины магазина, причем с неработающим членом – нет фрикционных движений. К примеру, робот не может трахнуть женщину сзади. Ей остается усесться на него и скакать, что очень утомительно, или положить поверх себя и быстро трясти, будто молочный коктейль взбиваешь. Никакого веселья. Особенно, когда она приняла ванну, расставила свечи, все любимые песни звучат в режиме повтора. Женщины любят романтику. Поэтому им гораздо проще пользоваться обыкновенным ручным вибратором. Удобно, надежно и можно одновременно смотреть телевизор. Я проводил маркетинговые исследования. Конечно, не сам лично, тут мне здорово помогает мама.

– Она много для вас делает, – замечаю я.

– Очень. Как я и говорил, с первого дня основания нашей компании. Еще один непростой момент с мужчинами-роботами: здесь, как нигде, важен размер. Среди женских моделей популярностью пользуются все-таки небольшие. Даже у шведов. Но если мужчина-робот слишком маленького роста, он вызывает отторжение. Как будто трахаешь собственного сына. Женщинам такое не в кайф, по крайней мере, большинству. Им нравятся крупные дядьки. Но если сделать робота слишком большим, женщине не хватит сил его поднять. А в крохотной квартирке, когда робот не используется, она постоянно станет об него спотыкаться, верно? Его же не выгонишь в бар, когда просто хочется побыть одной. Кроме того, у женщин обычно малолитражки, и вряд ли кому-то польстит лишнее внимание, когда она станет запихивать здоровяка вроде Дуэйна Скалы Джонсона в свой «Рено-твинго». Есть вариант сотрудничества с ночными клубами, – я знаю, куда стоит вкладывать прибыль! Можно выдать пробную партию роботов-парней на несколько вечеринок-девичников и посмотреть, как пойдет. Что-нибудь ради смеха, вроде оседлай-моего-коня. Если я соображу, как добиться нужного движения, то женщинам может и понравиться. Есть у меня пара идей: я же когда-то чинил тостеры-автоматы.

Этот рынок огромен, это – будущее!

– А теперь, – продолжает Рон, – я вам расскажу про Китай. Помните, у них была политика «один ребенок на семью»? Слава богу, от нее отказались. Трупики удушенных младенцев на рисовых полях. Жуть! Сейчас в Китае выросли миллионы молодых мужчин, которые обречены на жизнь без женщин, потому что всем не хватит. Как аукнется, так и откликнется. Думаете, они знали заранее? Китайский рынок сбыта будет гигантским! Недаром они уже построили фабрики, освоили технологии. Многие китайские мужчины предпочтут секс-робота, так как любят покорных женщин. А современные китаянки становятся слишком независимыми. Я ездил на предприятие и видел все своими глазами. Поэтому открываю завод в Уэльсе. Иначе все захватят китайцы. Добавлю немного конкуренции. Тем более, Китай ввязался в торговую войну с чертовой Америкой. Теперь кто знает, что случится? Цены на роботов могут взлететь до небес! Мама говорит, надо вспомнить Карла Маркса и контролировать средства производства. Заодно сделаю людям доброе дело. Райан, с тех пор, как начался Брекзит, в Уэльсе нет работы! Люди кричали: «Уэльс для валлийцев!», а сами, как и все в мире, лезли из кожи вон, лишь бы попасть за границу и найти работу. Последнее время валлийцы переженились друг на друге. Небольшой приток иммигрантов пойдет только на пользу, а то кровосмешение плохо влияет на мозги. Брекзит! Господи! Еще бы стену вокруг Уэльса из своего любимого лука-порея[23] возвели! Короче, я решил помочь с рабочими местами. Открою крупный завод по производству роботов, где будет полный сборочный цикл: от пяток до макушки. И еще планирую запустить небольшое предприятие исключительно по выпуску голов для роботов. Этакая мастерская. В Уэльсе полно классных ремесленников. Чайные полотенца, глиняная посуда, парикмахеры, которые сидят без работы, поскольку ни у кого нет денег на стрижку! Ну, конечно – ведь Уэльс только для валлийцев!

– А зачем вам отдельное производство голов?

– У «XX-ботов» довольно часто повреждаются лица. Например, робота швырнули в стену. Я уже всерьез задумался, не начать ли делать съемные носы. Можно, конечно, заменять лицо, но это канитель; проще приобрести целиком новую голову. Иногда секс бывает грубоватым, да? Но я не осуждаю. Недавно понял, что в ассортимент пора добавить «Любительницу активного отдыха». Антивандальная модель. Типа Лары Крофт. Под нее придется строить отдельную линию. Пойдет для фетишистов. Доминирование, удары хлыстами и прочие радости БДСМ. Китайцы к такому не притронутся, зато британцы, думаю, оценят. Я уже веду переговоры с «Caterpillar» и «JCB».

Это наше будущее.

Кстати, вы придете на мое шоу? Увидите девочек в деле!

Рон протягивает мне свой айпад.

– Оцените наш рекламный ролик! – улыбается он. – Как вам музыка? «Walking in Memphis»! Обожаю эту песню! Там еще есть слова: «Одна хорошенькая крошка дожидается Короля». Все они хорошенькие крошки, а мы – Короли!

– Не оттолкнете ли вы человека от реальности еще больше? – сомневаюсь я.

– Что в наше время можно назвать реальностью?