Читать книгу История одной девушки (сборник) - Джейн Бартош - Страница 2

Я люблю свою маму. Очень благодарна ей за все, что она для меня сделала, за ее заботу, улыбку, теплоту. Однако отношения у нас складываются очень странно, вернее сказать, не складываются.

Мама вырастила меня одна, отец ушел от нас, когда я вступила в переходный возраст. Надеюсь, что его уход не связан с моим взрослением, хотя истинная причина мне неизвестна. Мама всегда как-то очень туманно говорит на эту тему, а мне неудобно расспрашивать.

Для Москвы это стало привычным делом – разводиться и растить детей в одиночку. Но мы не всегда жили в столице. Там, откуда мы приехали, разводов очень мало, хотя люди все равно не особенно счастливы. В большом городе гораздо больше соблазнов и искушений, как для новоиспеченных супругов, так и для отметивших стеклянную или фарфоровую свадьбу. Никто ни от чего не застрахован. И моя мама постоянно мне об этом напоминает:

– Ты должна быть самостоятельной, ни от кого не зависящей женщиной. Карьеристкой. Беспощадной бизнес-леди. Требовательной к себе и к окружающим. Ты должна работать и уметь рисковать. И никогда не позволяй себе расслабляться.

Вот такая у меня мама. Она – успешный предприниматель, владелица небольшого туристического агентства в центре Москвы, приносящего стабильный доход. Она была замужем лишь однажды – за моим отцом. После развода мама занималась мной и много работала, а когда я выросла, она смогла посвятить время и себе.

Однажды в студенческие годы мама зашла в комнату и положила передо мной любопытную книжку. «Настольная книга стервы» – было написано на обложке. Там же красовалась роскошная, стильно одетая брюнетка в красном шелковом платке на голове, в черном пиджаке и с таким выражением лица – мол, «берегитесь мужчины, пощады не будет!».

Так мама занималась моим воспитанием. Она учила меня зарабатывать деньги, экономно вести бюджет, правильно выбирать одежду и обувь. Но не научила одному – выбирать мужчин.

Я выросла и работаю, живу одна и пытаюсь поддерживать отношения с мамой. Строю карьеру и упорно следую наставлениям, которые вбивали в мою голову последние лет пятнадцать, а то и больше.

Раньше мне казалось, что мы с мамой очень похожи. В свои пятьдесят она выглядит прекрасно – стройная, симпатичная и грациозная женщина, которая стильно одевается и всегда улыбается. Ее речь безупречно правильна. Это мамин пунктик – она не выносит неграмотной речи с ошибками и словами-паразитами, за что я ей очень благодарна – именно она привила мне любовь к русскому языку.

Мама организовала свою работу таким образом, что ей нужно быть в офисе лишь несколько раз в неделю, поэтому она успевает вести интересную, насыщенную жизнь: занимается спортом, много времени проводит на природе, читает книги и общается с самыми разными людьми. Она вегетарианка, следит за модой и еще больше – за своей фигурой. О маме я могу говорить бесконечно. Я искренне восхищаюсь этой целеустремленной, упрямой женщиной, которая одна вырастила дочь, работая не покладая рук, и обеспечила свое безбедное существование.

Мама обожает путешествовать и может себе это позволить. Это удивительно: когда большинство одиноких женщин сидит дома в отпуск со словами: «Все подруги замужем, мне не с кем ехать!», мама покупает билеты и летит одна. Она находит такие варианты путешествий, что позавидует любой заурядный турист: кулинарный тур по Провансу, фэшн-поездка в Нью-Йорк, отпуск в Индии. Мама легко заводит новые знакомства – она вызывает у людей доверие и симпатию. А по возвращении в Москву она пишет им письма, у нее друзья по всему миру! Вот такой открытый и коммуникабельный человек моя мама.

Я же совсем другая. Иногда мне кажется, что, кроме внешности, у нас нет никакого сходства. Я не хочу быть самостоятельной, мне необходима семья. Мечтаю о размеренной жизни в загородном доме, где с удовольствием растила бы детей и готовила для мужа. Я бы непременно взяла кулинарные уроки и занялась ландшафтным дизайном.

Единственное, что я точно переняла от мамы, – это желание всегда хорошо выглядеть. Спасибо маме, в одежде я разбираюсь. Я знаю, как правильно сочетать цвета и подбирать обувь. В моем гардеробе такое количество туфель и сумок, что даже Кэрри Брэдшоу могла бы мне позавидовать! Кстати, «Секс в большом городе» – это наш с мамой любимый сериал. Помню, когда я приходила из института, мы с мамой вместе смотрели его по телевизору. Золотые были времена, беззаботные, счастливые, полные грандиозных планов!

Пока я жила мечтами, моя жизнь начала складываться как одно сплошное недоразумение. К тому же у меня появилась фобия.

Есть ли у вас тайные страхи, сомнения? Обычно кроме высоты и самолетов, меня ничто не пугало. В тот день, когда мне исполнилось двадцать девять лет, я отчетливо осознала, в какую депрессию впали пять лет назад мой мужчина и некоторые из подруг, отметивших свой тридцатилетний юбилей.

Каждый день до наступления тридцатилетия будто бьет по голове чем-то отрезвляющим, тупым, безнадежным. Новый день приносит лишь головную боль – желаний все больше, а возможности тают как сосульки на весеннем солнце. Боюсь даже представить, что ждет меня дальше. Я никак не могу избавиться от ощущения, что каждый год пролетает быстрее предыдущего и от жизни остается все меньше и меньше. Раньше я этого не чувствовала и не понимала. Даже несколько лет назад я была гораздо счастливее, чем сейчас. Пытаюсь осознать свою проблему, но ничего не получается, и каждая попытка найти выход из такого положения заканчивается провалом. Я не могу побороть ощущение никчемности и бесполезности своего существования. Мне не для кого жить, я устала от самой себя.

Часто стала видеть один и тот же сон: я плыву в море, оборачиваюсь, а вокруг никого нет. Мечусь по сторонам и не вижу берега, пытаюсь разглядеть, нет ли акул и не угрожает ли моей жизни опасность. Паникую, глотаю соленую воду, захлебываюсь и никак не могу набраться сил, чтобы плыть дальше.

Мне ничто не мешает, просто я не в силах смириться со своим одиночеством, это неправильно – быть одной. Просыпаюсь и вскакиваю с кровати, учащенно дыша. Бывает, чувствую во сне, как по щекам текут слезы. К психоаналитику ходить не надо – все знаю сама. Боюсь жить дальше, боюсь оглянуться и понять, что так мало сделала в жизни.

В двадцать лет перед нами открыты все двери. Мы уверены, что непременно используем каждый шанс, чтобы взять от жизни все. Но за десять лет что-то с нами происходит, что-то ломается, прячется глубоко внутри. И мы уже не те амбициозные, активные девушки и юноши, а наученные опытом, успокоившиеся и забывшие о своих желаниях, мечтах, планах взрослые люди.

Я ненавижу ту, кем я стала! Вот честное слово! Я была такой активной и жизнерадостной, любила находиться в центре внимания, ничего не боялась. Я бежала вперед, не оглядываясь на других и не думая о том, что скажут люди. Мне было фиолетово. То ли во мне жил здоровый пофигизм, то ли наглая молодость.

Отчетливо помню себя двадцатилетнюю, все свои мечты. Некоторые воплотились в жизнь, остальные так и остались в разделе «не выполнено». Чувство разочарованности и неудовлетворенности растет с каждым днем, а с ним просыпается чувство тревоги, растерянности.

Что же стало с той дерзкой девчонкой, которая всегда умела постоять за себя?! Она как-то незаметно испарилась, оставив лишь воспоминания о себе. А теперь я скромная женщина, которая старается не выделяться из толпы и мирится со своими комплексами. Десять лет назад я бы засунула все эти комплексы подальше! Тогда они точно не мешали мне жить! Я была уверена, что у меня все получится. Но теперь меня убивает отсутствие бьющей ключом энергии, я успокоилась и перестала ждать чудес.

У меня осталось чуть меньше года, чтобы сделать то, что не успела. И этот срок меня пугает. Хочется верить, что я найду способ безболезненно пережить этот важный жизненный рубеж.

В последнее время часто вспоминаю свое детство, точнее, период примерно с четырех до восьми лет – наисчастливейшее время в моей жизни. Не подумайте, что я неудачница – у меня все сложилось так, как я мечтала. Или почти так.

Когда ты маленькая, все кажется лучше – снег белее, люди добрее, эмоции сильнее. Даже новогодняя елка с советскими стеклянными шариками тех лет куда краше современной. Наверное, дело в том, что я потеряла вкус к жизни. Я по-прежнему радуюсь теплому солнечному деньку, первому грому в мае, путешествиям по миру и прогулкам в парке. Стараюсь находить что-то веселое и приятное в каждом своем занятии и в каждом моменте времени. Стараюсь. Но порой нет ни времени, ни сил замечать окружающую красоту.

В детстве зима пахнет мандаринами, шоколадными конфетами, холодцом, который мама с бабушкой варят несколько дней, бесконечными салатами и пирогами. Сейчас прибегаешь с работы тридцать первого декабря, суешь в духовку купленную заранее готовую еду, распаковываешь салаты, которые продавщица из «Азбуки вкуса» второпях накидала тебе в пластиковые контейнеры, и ставишь на стол один бокал для вина, потому что не успела придумать планы на новогоднюю ночь. Встречаешь праздник перед телевизором, переключая каналы с «Голубых огоньков» на выпуски «Comedy club». Почему шампанское вместо вина? Да потому что бутылку «Asti Mondoro» я открывать не умею. Паршивое, пошлое время.

Последнее время в памяти часто возникает картинка моей первой осени в школе. Первый учебный год – все было ново, непривычно, но вместе с тем очень здорово! Мы жили в небольшом городке, но инфраструктура там была развита хорошо. У нас было все, что нужно для счастливого детства: школа с огромным стадионом, кондитерская с безумно вкусными пирожными («грибочек», вафельная трубочка со сгущенкой, «картошка», «орешки»), а также бескрайние поля для прогулок, яблоневые сады, озеро. И никакой суеты. Дети сами ходили в школу, даже не думая о том, что это может быть опасно.

Школа находилась в полутора километрах от дома. Случалось, что по утрам меня подвозили знакомые, потому что осенью часто шли дожди, было пасмурно и темно. Однако домой я шла одна, волоча свой тяжелый ранец и рассматривая разноцветные листья под ногами. Если с собой были деньги, обязательно заглядывала в кондитерскую за сладостями.

Вернувшись домой и пообедав, мы с друзьями, пообещав мамам скоро вернуться, бежали гулять – лазали по мокрым деревьям, катались на скрипучих качелях, прыгали по лужам. Будучи взрослой женщиной, никак не могу понять: чем же было лучше то время? Мы были лишены красивых платьев и дорогущих игрушек, походов в кофейни и путешествий за границу. Ничего, по сути, наши семьи не имели! Мы с девочками играли в куклы и мечтали, что родители подарят нам настоящую Барби, мальчишки были заняты «войнушками».

Каждый новый день и каждое событие, будь то пятерка в школе, поездка на утренник, Восьмое марта или наступление весны, – все воспринималось как самое главное в жизни. Все было важно – не пропустить первый снег и непременно поиграть в снежки, замерзнув до костей; побегать по апрельским лужам, вымокнув до нитки под проливным дождем; забраться в чужой огород за яблоками, ободрав руки в кровь о старый деревянный забор; и даже лежать дома с температурой под толстым одеялом, в то время как мама заботливо поит тебя теплым молоком с медом.

Будучи маленькой, я искренне не понимала, почему взрослые всегда такие серьезные, почему мама не играет в снежки, не ходит гулять со своими подружками, а вечно готовит, моет, убирает или лежит на диване.

Сейчас понимаю, что такова жизнь. Теперь девчонки заняты – у всех дела и заботы, уже не так легко вытащить кого-нибудь в кино или в парк. Все чаще я задумываюсь о дружбе – существует ли она на самом деле? Или люди общаются до тех пор, пока это выгодно, удобно и необременительно?

В юности гуляй не хочу! У молодежи намного больше возможностей и свободного времени для общения с друзьями. После окончания института кто-то из друзей женится или выходит замуж. На этом дружбу начинает штормить, она подвергается испытаниям на прочность, которые проходят на отлично далеко не все. И вот ты сидишь одна, умоляешь своих двух верных подружек с тобой встретиться. Они не могут неделями, а порой и месяцами. В итоге задумываешься не только о существовании самого понятия «женская дружба», но и об отношении людей к тебе.

Как сказала одна моя хорошая знакомая: «Скучно быть взрослой». Это отличное определение моему состоянию. Это действительно так! Когда мы молоды и свободны, жизнь полна непредсказуемых встреч, приятных сюрпризов, взлетов и падений, она интересна и насыщенна.

Во взрослой жизни все строго определено и предсказуемо: дом – работа – оплата счетов – покупки – быт… и далее в этом же духе. Есть и свой плюс – когда случается что-то приятное, ценишь каждую минуту и получаешь особенное удовольствие от происходящего! Однозначно, хорошие моменты есть в любом возрасте. По крайней мере, на это хочется надеяться.

Моя самая заветная мечта – завести семью. Должно случиться чудо, чтобы за год осуществить мой грандиозный план, потому что мне хотелось бы встретить свое тридцатилетие с человеком, который будет рядом со мной всю жизнь. Но на примете нет достойного кандидата, а тот, которому принадлежит мое сердце, «глубоко женат».

Я устала бороться за жизнь, за свое место под солнцем. Порой мне даже не хочется выходить из дому по вечерам или выходным. И это самое страшное. Ладно еще, если нет возможностей. Но когда нет желания – это уже серьезно.

Понимаю, что не найду своего единственного на работе, потому что там в основном одни женщины. В Интернете подходящего человека тоже не встречу. Значит, мне нужно почаще бывать в обществе – ходить в кафе, путешествовать, посещать какие-нибудь жутко популярные семинары, выставки и прочие места. Но одна я не могу, а все подруги уже устроены.

На работе так устаю, что не представляю себя вечером где-то еще, кроме как дома. Хотя заставляю себя двигаться и проявлять активность.

Сегодня не хочется давать определение своему душевному состоянию ни самой себе, ни кому-либо другому. Воскресенье, середина сентября. Синоптики обещают, что это последние теплые денечки осени. А у меня даже нет сил выйти на улицу и насладиться солнышком, несмотря на то что скоро плюс двадцать три градуса будет только возле батареи.

Ругаю себя за лень и несобранность. Надо взять себя в руки, одеться и пойти погулять. «Но что делать одной в воскресенье?!» – пытаюсь поспорить с собой и оправдать бездумно потраченное время. Полдня я валялась в кровати и сонно бродила по квартире в поисках то книжки, то печенья к чаю, то любимого вязаного пледа.

Потом заставила себя собраться с мыслями и поехала в магазин – покупка продуктов не вызывает у меня энтузиазма, но я люблю пройтись по хорошему магазину, рассматривая красивые витрины, ровно расставленные на полках пакеты элитного чая и баночки кофе, вдыхая запах свежеиспеченного хлеба и булочек.

Сегодня я выбрала магазин под свое меланхоличное настроение – «Мегацентр Италия». Там всегда немноголюдно, а сотрудники вежливы и ненавязчивы. Купив бутылочку «Pinot Grigio» и багет с чесноком, решаю, что приготовлю вечером салат с креветками. Ради себя не особо хочется напрягаться с готовкой, но мой желудок недовольно урчит при мысли об очередных бутербродах и печеньках.

Я снова дома, на часах четыре часа – прекрасное время для прогулки, опять пытаюсь себя вытащить на улицу. Дорога в магазин и обратно утомила, по полчаса в каждую сторону. Но совсем не хотелось идти в магазин без названия и вкуса около дома.

Открываю бутылку вина и наливаю себе бокальчик. Наверное, надо часок передохнуть, а потом уже что-то решать. «В конце концов, погулять можно и в будни после работы», – счастливо отмечаю я, опускаясь на диван в надежде дочитать книжку.

Воскресенье… Я терпеть не могу воскресенья. И понедельники тоже. Последний выходной навевает тоску – завтра рабочий день, и все начинать по новой: вставать рано утром, лететь сломя голову на работу, что-то делать, кому-то доказывать, вечером тащиться домой, простаивая часами в пробках. Это ради того, чтобы из последних сил ждать выходных, а когда они придут, либо ездить за покупками (продукты, вещи, предметы интерьера), либо лежать перед телевизором или с журналом, потому что сил на подвиги уже не остается.

В чем тогда смысл моего существования?! Мама бы непременно ответила: «В детях, конечно!» Хорошо, допустим, это я такая женщина, которая еще не познала прелесть материнства. Иногда я даже свыкаюсь с мыслью, что мне не грозит быть беременной, а потом полной забот мамой.

У меня полно подруг, которые уже испытали на себе глубинную суть фразы «Наши дети отомстят нам за наших родителей». Не могу сказать, что они намного счастливее меня. Просто у них забот больше – помыть, убрать, покормить, погулять, поучить и прочее, прочее, прочее. Им некогда лежать на диване и жалеть себя.

Я скоро сойду с ума от общения с собой, потому что мысли сегодня депрессивные. Поймала себя на том, что мне комфортно быть одной. Люблю жить одна и привыкла делать, что хочу. Заработок позволяет мне утолить все свои потребности в полной мере. У меня есть свободное время на себя, чтобы спокойно почитать, поболтать с подружками по телефону, посетить косметолога. Однако, несмотря на свою независимость и самостоятельность, видя проходящие мимо влюбленные парочки, я сразу же начинаю жалеть себя и думать о своем одиночестве.

Почему мы всю жизнь что-то ищем? Почему нам недостаточно того, что имеем? Я больше чем уверена, что, когда встречу того единственного, выйду замуж и заведу детишек, мне все равно будет чего-то не хватать. И, скорее всего, не хватать мне будет времени, свободы и возможности побыть дома одной. Вот что ужасно!

Понимаю, что фразу «Хорошо там, где нас нет» придумали задолго до моего рождения, но порой меня не покидает чувство, что это только я такая непутевая и не могу радоваться тому, что имею. Если бы знать наверняка, какая судьба меня ждет дальше, то можно было сейчас расслабиться и не переживать за свое будущее, насладиться моментом. В миллионный раз виню себя за то, что сижу на диване и не выхожу гулять, где, может быть, за углом спешит мне навстречу моя судьба… Никогда не знаешь, где встретишь свою любовь.

Открываю глаза, в комнате почему-то темно, я лежу на диване, на полу книжка – упала, страницы смялись. Рядом полупустая бутылка «Pinot Grigio». Чего еще я ожидала? Пока размышляла о вечном, позволила себе второй бокальчик. На пустой желудок этого было достаточно, чтобы расслабиться. Сказалась и усталость, накопленная за неделю. В итоге я даже не заметила, как уснула. Уже восемь вечера, а завтра на работу. Продуктивный денек, ничего не скажешь. Зато после сна чувствую себя прекрасно.

Можно с чистой совестью заняться домашними делами и приготовиться к завтрашнему дню. Ну и конечно же посидеть за компьютером, узнать последние новости от друзей – социальные сети всячески стараются нам в этом помочь, постоянно появляются новые приложения и прочие фишки. Однако исследования ученых говорят о том, что у большинства людей фотографии и хорошие новости от друзей и коллег вызывают зависть и вгоняют в депрессию. Вот как!

За окном поднимается полная луна, озаряя своим волшебным светом темное осеннее небо. Она светит так ярко, словно хочет согреть ночь своим сиянием. Глядя на такую красоту, становится спокойно на душе, не хочется никуда бежать. Стоишь у окна, завороженная лунной магией, и смотришь на ночной город. «Спокойной ночи, мой будущий принц. Ты меня пока не знаешь, но, когда мы встретимся, я обязательно расскажу тебе об этом вечере…»

У каждого человека есть свои «скелеты в шкафу». Это абсолютно точно, и вы это знаете. У меня он тоже есть – я не переношу скуки, ради развлечений способна на самые необдуманные и безумные поступки. Наверное, было бы лучше, если бы я «сидела» на сериалах или вине. Но я отчаянно ищу приключений, за исключением моментов осенней хандры и тех дней, когда одолевают депрессивные мысли об одиночестве. Конечно, бывают дни спокойствия или грусти, когда не хочется выходить на улицу, но я стараюсь не замыкаться в себе.

Был промозглый ноябрьский день – серый, угрюмый, какой-то беспросветный. На работе дела не клеились совсем, сотрудники то и дело перекладывали на меня свои проблемы. Вечером, едва оказавшись дома, я сразу же залезла в горячую ванну с «шариком-бомбочкой» из «Lush». Запах косметики ужасен в самом магазине – слишком концентрированный, – но вот в воде аромат раскрывается и становится вполне ничего. Лаванда успокаивает, вода снимает стресс. Через час я уже другой человек, а не измученный работой трудоголик. В порыве чувств решаю позвонить своему старому знакомому:

– Привет, это Аня. Знаю, тебе мое предложение покажется странным, но давай сходим сегодня в клуб или в бар?

– Ммм… Привет, малыш! Зная тебя, я бы сказал, что это даже почти не странно! Несмотря на то что сегодня четверг и завтра на работу, я – за! Давно мы не танцевали и не болтали с тобой!

Два часа спустя мы сидели в мексиканском ресторане «Pancho Villa», потягивая коктейли. Разговора не получилось, зато алкогольный градус вытащил нас в центр танцплощадки, где мы кружились в зажигательном ритме сальсы, а в голове вертелась мысль: «И почему мы только друзья?» Наутро голова дико раскалывалась. Надо бы заканчивать с такими мероприятиями. Они не имеют ни смысла, ни продолжения. А мне уже не восемнадцать лет, чтобы так бездарно тратить свое драгоценное время.

Иногда так хочется просто быть счастливой, наплевав на все условности, проблемы и дела. Живя с родителями, я мечтала о самостоятельной жизни, когда не придется ни от кого зависеть. Но теперь я завишу от работы и обязана отчитываться руководству за каждое опоздание или за лишние полчаса, которые я хочу потратить на обед.

Боже, как же мне все надоело! Хочется встать – и бежать. Бежать, не оглядываясь, никому ничего не рассказывая, ни с кем не советуясь. Взять и в один миг бросить все: монотонную работу, которую из года в год тянешь на себе, не в силах отказать себе в удовольствии жить хорошо и разнообразно, бросить этот змеиный террариум под названием «офис», где каждый тебе улыбается и с удовольствием сплетничает о неудачах других, но в твое отсутствие не упустит возможности пройтись на твой счет злым языком. Бросить свой круг общения, называемый друзьями, которые звонят лишь по праздникам и настолько заняты своей жизнью, что даже не замечают твоей затянувшейся депрессии.

А я кричу от отчаяния, прошу помощи! Гордость не позволяет мне сказать об этом вслух. Как же я озвучу кому-то свои проблемы? У окружающих сразу появится повод позлорадствовать или перестать завидовать успешному образу молодой и независимой девушки. Устала. Устала так, что словами не передать.

Смешно. Только неделю назад кончились новогодние каникулы. Я осуществила все, чего так хотела: уехала к подруге на дачу за сто пятьдесят километров от Москвы и провела там прекрасные десять дней. Намеренно оставила дома все свои гаджеты и даже корпоративный телефон, предварительно объяснив начальству, что буду там, где нет сети. Поставила отбивку на рабочей почте: «Я в отпуске, но скоро буду с вами! Вернусь на работу после каникул, и мы решим все ваши вопросы вместе!»

С подругой провели несколько дней в ее чудном загородном доме, а потом она оставила коттедж в мое распоряжение и улетела на Бали. В итоге я отмечала Новый год в компании двух страшных собачек и милой рыжей кошечки. Вы представляете, что такое неделю разговаривать только с животными? Я сначала думала, что сойду с ума, но на самом деле время пролетело незаметно и весьма приятно. Спала до обеда, потом пила ароматный кофе и, взбодрившись, шла на прогулку с питомцами.

Коттедж находился в обычной деревеньке, неподалеку от шикарного соснового бора. Поэтому даже отсутствие снега этой аномально теплой зимой не могло испортить моего праздничного настроения. Что может быть лучше прогулки по сосновому лесу под строгим надзором бесстрашных спутников?!

Пасмурное небо, черная замерзшая земля – даже не верится, что сейчас зима и начало января. Помню русскую зиму из детства – яркое солнце, чистое голубое небо и трескучий мороз, огромные белые сугробы, снег, искрящийся в золотистых солнечных лучах, узоры на окнах домов и автобусов и невероятные, огромные сосульки, свисающие с крыш. Это было восхитительно! А теперь стекла с подогревом, реагенты на дорогах и тротуарах, обувь на один сезон – и никакой зимней сказки. Синоптики пугают глобальным потеплением, а природа удивляет аномально высокими температурами.

Когда подруга предложила пожить у нее и присмотреть за питомцами, при слове «дача» я вздрогнула – представила себе, как буду топить печку и ледяными руками складывать туда дрова, носить воду из колодца и бегать по нужде на другой конец участка. Спать непременно в теплом свитере, шерстяных носках и шапке, еще и под несколькими одеялами. Но на деле все выглядело иначе. Коттедж оказался уютным домиком из красного кирпича, порадовал своим евроремонтом и огромным современным камином в гостиной, где, укутавшись в плед, с бокалом «Pinot Grigio», я проводила вечера. Прямо как в фильме «Отпуск по обмену». Кстати, это был первый фильм, который я пересмотрела первого января. Традиция, так сказать.

В доме обнаружился кабинет с великолепной коллекцией книг отечественных и зарубежных авторов. Даже не помню, когда последний раз я читала так много, но не в прошлом году точно. Я не фанат современных электронных гаджетов. Ничто не заменит мне запах свежей типографской краски и шелест страниц. Мне нравится пролистывать печатные издания, проводить ладонью по бумаге, рассматривать картинки, шрифты, пробегать глазами по тексту, натыкаясь на интересные обороты и нестандартные описания. Книги – это прекрасно. Хотя в моей однокомнатной квартире их нет, даже полок не предусмотрено. Поэтому все немногочисленные бестселлеры, которые я приобретаю, после прочтения «уезжают» к подругам.

Наступивший год я начала с чтения и прогулок на свежем воздухе. К чему бы это?! В общем, отдых, позитив – и жизнь прекрасна. Шикарные у меня каникулы выдались!

Сейчас вспоминаю, как было хорошо, и даже не верится. В офисе суета, а работать сегодня не хочется, потому что опять думаю о нем…

Как же я устала его любить. Женатого и успешного мужчину, которому никто не нужен. Ни его жена и дети, ни я – никто! Ему важны только собственная карьера и успех. Он обманывает меня своими вечными уловками «брошу жену». Он обманывает жену, собираясь в очередную командировку и бронируя номер в отеле для нас двоих. Я устала играть роль независимой подружки. Мне стыдно признаться самой себе, насколько я от него завишу!

Он звонит мне вечером, когда едет домой в машине:

– Привет, кошка! Возьми отгул на четверг и пятницу, мы летим во Франкфурт! Мне нужно посетить конференцию по работе, и у нас будет масса свободного времени для прогулок!

Я радуюсь, как маленький ребенок радуется приходу мамы домой. И на следующее утро бегу к начальнику, ссылаясь на больную бабушку или непутевую подругу, которую нужно непременно навестить. Беру отгул за свой счет, подрываю доверие руководства, теряю в деньгах. Я уже не говорю о косых взглядах в аэропорту или на ресепшн в отеле, когда администратор просит наши паспорта и переспрашивает, точно ли нам один номер с общей кроватью.

Вероятнее всего, женщины смотрят на меня с сочувствием. Будто бы они понимают всю никчемность моего статуса «черт знает кого». Я пыталась поговорить с ним, просила его определиться. Он тянул время, находил вечные отговорки, а я не могу долго быть одна, и других вариантов пока нет.

Время летит с бешеной скоростью. Я уже вовсе не та амбициозная девочка двадцати лет, смотрящая на мир сквозь розовые очки и горящая страстным желанием непременно покорить его. Задумываюсь о том, что почти половина жизни прожита, и у меня начинается паника. Мои сверстницы уже воспитывают детей. А у меня даже не было опыта совместного проживания с партнером, не считая командировок и бесконечных вояжей.

Все каникулы сидела на даче в одиночестве, а он проводил отпуск с семьей в Австрийских Альпах. Я бы тоже с удовольствием покаталась на лыжах! Но все официальные праздники он проводит с женой. Я остаюсь «запасным вариантом» и никак не могу решить свои проблемы.

Как раз во время пребывания за городом я прочитала очередной роман, который мне давался с большим трудом – манера изложения автора очень странная, непонятная. Одна фраза запала мне в душу: «Но таковы мужчины! Неблагодарные и всегда недовольные. Если ты с ними не спишь, они тебя за это ненавидят; если спишь – тогда снова ненавидят по другой причине. Или вовсе беспричинно, словно они непослушные дети, которые недовольны тем, что получили, что бы ни отдавала им женщина»[2].

Меня больше всего поразило, что роман написал мужчина. То есть это не домыслы обиженных или обделенных любовью женщин. Это истинное мнение мужчины. И роман этот был написан давным-давно, но, видимо, и в те времена существовали сложности в отношениях между сильным и слабым полом.

В самолете по дороге во Франкфурт я счастлива. Здесь нет его жены и знакомых, мобильный телефон выключен. Он никому не звонит и никуда не спешит. Он только мой. Мы пьем томатный сок с черным перцем и солью, а потом кофе. Это обязательно. Мы улыбаемся, непринужденно беседуем. Я хочу проводить так каждые выходные!

– Это тебе! – Он достает маленькую темно-синюю коробку с желтой ленточкой. – С наступившим Новым годом, кошка!

Я открываю подарок, внутри золотой кулон «кошка». Интересно, почему он ассоциирует меня с кошкой? Я такая же домашняя и ласковая? Или такая же самостоятельная и независимая? Мне нравится получать подарки. Внутри карточка: «Вдохновения, радости и исполнения желаний». Я обязательно запомню это мгновение – безграничное счастье, неземное, необъяснимое!

А дальше мы приземлились, и волшебство момента рассеялось. На паспортном контроле пограничник устроил мне допрос с пристрастием. Хорошо, что я говорю по-немецки, это всегда облегчает ситуацию.

– Цель поездки?

– Туризм.

– На сколько дней летите?

– На три, просто погулять по Франкфурту.

– Бронь гостиницы есть?

– Нет, – отвечаю я. Ну не могу же я сказать, что просто приду ночевать к своему любовнику, которому фирма сняла одноместный номер.

– А где же вы будете спать? – с удивлением и непониманием спрашивает немец.

– Сниму номер в отеле на месте. – Я стараюсь врать убедительнее.

– А сколько денег у вас с собой?

– Точно не знаю, около тысячи евро.

– Наличные?

– Нет. На карточке.

– Можно взглянуть на карту?

– Вы серьезно?

Я уже почти в бешенстве – сколько летаю, никогда со мной так не разговаривали. Мой любимый сначала стоял и смотрел на меня с непониманием за будкой паспортного контроля, а потом ушел, видимо решив дождаться на выходе, чтобы не привлекать внимания.

Показываю сотруднику аэропорта свою карту. Глупо, но выбора нет. Он вертит ее в руках и вдруг опять с подозрением спрашивает:

– А билет обратный у вас есть? Я хочу взглянуть на него!

– Есть… То есть нету! – начинаю запинаться я. Мне начинает казаться, что еще чуть-чуть, и меня запихнут обратно в самолет и вышлют на родину.

– Девушка, у вас стоит туристическая немецкая виза, – начинает сурово немец. – И мы должны убедиться, что вы не собираетесь здесь жить и можете обеспечить свое пребывание в стране.

– Билет онлайн, я его оплатила, но у меня есть только код бронирования в эсэмэске на телефоне, – жалобно пищу я. – И эсэмэска на русском языке.

– Покажите мне ее, я думаю, что смогу понять. Трясущимися руками открываю сообщение. Еще пара вопросов – и я сама развернусь и побегу обратно в самолет. Почему Вселенная так несправедлива ко мне?! Если бы я была его женой, таких вопросов бы не было!

Слава богу, на этом допрос был окончен. Пограничник поставил мне штамп в паспорте и отпустил, улыбнувшись.

Мой мужчина заказал мне такси до отеля, а сам поехал сразу в деловой центр – встречаться с партнерами и обсуждать грандиозные рабочие планы. Я опять осталась наедине с собой.

Самое интересное, что в этот момент все сидящие с детьми домохозяйки скривят свои миленькие носики и возразят: «Одна – какое счастье! А она еще недовольна!»

Вы поймите, я настолько устала быть незамужней, что ничуть не против была бы оказаться в шумной семейной обстановке – в компании мужа, пары детишек, его племянников, крестников и прочих родственников.

По приезде в отель приняла ванну, выпила несколько бокалов белого вина, которое мы купили в «Duty Free», и повалялась на кровати. Я мало пью, однако в последнее время мне нравится белое вино. Оно немного отвлекает от одиночества.

Обожаю отели за их белые накрахмаленные простыни, которые приятно хрустят. На таких простынях мне всегда хорошо спится, и я непременно просыпаюсь счастливой и отдохнувшей.

Наш номер выглядит изумительно: шикарный вид из окна, мебель из темного дерева, обитая тканью в красно-желто-коричневую полоску. Интерьер очень благородный и изысканный, это чувствуется в каждой детали. В хорошем номере ощущаешь себя «девушкой на миллион».

Посмотрев местные телеканалы и полистав журнал, взглянула на часы и написала ему эсэмэску: «Ты уже едешь? Твоя встреча закончилась час назад».

«Кошка, партнеры пригласили в ресторан. Неудобно было отказываться. Возьми мою кредитку в сумке, внутренний карман. И пройдись по магазинам, выбери себе что-нибудь к вечеру. Целую».

Какое длинное сообщение, будто поэму написал. Неприятно, прямо мурашки по спине пробежали. Вспомнила картину «Красотка», когда Джулия Робертс в вульгарном наряде пошла по бутикам. С шиком, конечно, но все равно унизительно.

Отомщу, пойду. К тому же шопинг меня успокаивает, а сидеть одной в немецком люксе некомфортно.

В наушниках моего iPod’a звучит песня Henry Mancini «Moon river», я гуляю по Франкфурту и очень этому рада. Это мое первое путешествие, когда я вынуждена осматривать достопримечательности одна, но в Европе это не проблема. Особенно если знаешь язык и хорошо ориентируешься в незнакомых городах. На самом деле я очень надеюсь, что мой ненаглядный вскоре ко мне присоединится.

Уже второй раз за день иду по центральной пешеходной улочке. Моросит легкий дождик, платаны стоят, словно в сказочном лесу, растопырив свои ветви в разные стороны. Повсюду клумбы с цветами, ароматы сосисок на гриле и каких-то незнакомых сладостей.

Спустя пару часов шопинга с глобальной покупкой «к вечеру» я заскакиваю в какую-то гламурную кондитерскую. Я вообще не из транжир, и впервые трачу его деньги с таким размахом. Но, черт возьми, какое это приятное занятие! К тому же от него никаких новостей, а уже почти вечер.

Пара чашек капучино, нежнейшие макаруны, штрудель с мороженым – полный релакс. Очень уютное местечко с кирпичными стенами, выкрашенными в белый цвет, высокими барными стульями вдоль окна, чтобы можно было любоваться улицей и прохожими, наслаждаясь ароматом свежемолотого кофе. Многое бы отдала, чтобы жить в доме над такой кофейней!

Представьте себе – вы открываете глаза, еще нежитесь в своей кровати, наблюдая, как сквозь белые шторы проникают солнечные лучи, а свежий летний ветерок влетает в комнату из раскрытого окна, неся с собой тонкий аромат кофе и булочек с корицей. Ммм… Мечта!

Правда, сразу представила и обратную сторону медали – свои толстые бока и второй подбородок, ведь я бы не смогла обходить стороной эту кофейню, да и отказать себе в удовольствии съесть шоколадный круассанчик – это не для меня.

Эсэмэска вернула меня из моих приятных и не очень размышлений. «Крошка, прости. Совсем замучили эти немцы. Буду поздно. Не жди меня. Целую!»

Вот и приехала. Зачем он позвал меня с собой? Чтобы не скучно было лететь в самолете и не ночевать одному? Занять мной свои свободные минутки? Я быстро расплатилась и, предварительно глянув карту в навигаторе, отправилась гулять по городу. Маршрут я себе составила долгий, и пройти пришлось прилично, но меня настолько переполняли эмоции, что я, как скоростная ракета, очень быстро обошла весь центр города и осмотрела основные достопримечательности – старинные здания, соборы, набережную, пешеходную улицу с магазинчиками и торговыми центрами. По пути зашла почти во все магазины. Вообще-то мне конкретно ничего не нужно, но я смотрела и примеряла все подряд, лишь бы убить время.

Не люблю одна бродить по незнакомому городу, а вот по магазинам – самое то, затеряешься среди людей и разглядываешь себе одежду.

Глупая! Почему мне вечно не везет с мужчинами? Я молодая, красивая, успешная! И не против родить детей и сесть с ними дома, занимаясь рисованием и рукоделием. Почему-то возле меня нет очереди из благодарных кавалеров, которые готовы сражаться друг против друга, лишь бы я обратила на них внимание. Только в фильмах все так приторно-красиво и наигранно-сладко.

Если бы сейчас я снималась в кино, то непременно по дороге в гостиницу налетела бы на какого-нибудь безумно красивого и обаятельного иностранца, сбила его с ног и упала ему в руки в завершение – все, на этом happy end обеспечен. А дамочки в кинотеатре вздыхали бы и умилялись: «Боже, как ей повезло!»

Такого не бывает! По крайней мере, со мной. Надо ли говорить, что следующие два дня мы почти не виделись. От него я слышала что-то невнятное про партнеров, которые «пригласили поиграть в гольф, а потом на завод, а потом с кем-то на встречу». Домой прилетела опустошенная и еще более одинокая. Униженная… Точно! Я была унижена, а моя гордость покинула меня, не в силах терпеть таких издевательств.

Я взяла отгул в понедельник, потому что с утра мне так дико захотелось поплакать и пожалеть себя и свою неудавшуюся жизнь, что никакие силы мира не смогли выгнать меня на работу. Пусть другие пашут. Те, у кого все дома. А у меня никого нет. Я одна, как никогда. Ведь даже мой оптимизм меня покинул, ушел вслед за гордостью.

– Мам, привет, – вздохнула я в трубку. – Можно я к тебе приеду? Да, сейчас. Я не на работе. – После тяжелого вздоха я добавила: – Нужен твой совет.

Как хорошо, что у мамы работа разъездного характера, и в двенадцать часов дня ее частенько можно застать дома. Что ни говори, но приехать в гости к маме всегда приятно. Это успокаивает и отрезвляет. Не очень хочу рассказывать о наболевшем, но время пришло. Никто, кроме моей мамы, более трезво не оценит ситуацию. За это я люблю ее и боюсь одновременно. Она всегда действует решительно, дает советы по делу и старается быть объективной.

Я умылась ледяной водой и положила на глаза охлажденную гелевую чудо-маску, чтобы привести распухшее от слез лицо в более-менее приличный вид. Ненавижу плакать. И еще больше ненавижу плакать из-за него. Он этого не заслуживает. Не буду сейчас об этом думать, а то снова разревусь.

Через несколько часов я сидела на маминой кухне, с чашкой чая ройбуш. Когда приезжаю в родительский дом, на меня обрушиваются воспоминания прожитых здесь лет. Что-то трогательное до сих пор витает в воздухе. Это как ощущение из раннего детства, когда в новогоднее утро бежишь под елку и испытываешь неимоверное счастье от полученного подарка. Этот сказочный момент остается с тобой навсегда.

Дома у родителей так много всего пережито – и грустного, и веселого. Здесь всегда комфортно и уютно. Это единственный уголок, приходя в который душой отдыхаешь от тревог и забот, наслаждаешься воспоминаниями. И сердце приятно щемит от всплеска эмоций, которые испытываешь год за годом, приезжая к маме.

Я долго пыталась понять, в чем же секрет такого трепетного отношения к отчему дому, ведь свою квартиру я тоже очень люблю. Но в моем доме не возникает ошеломляющего чувства защищенности и покоя.

Наверное, все дело в мамином внимании. Когда я жила с родителями, они окружали меня своим теплом и заботой, порой даже слишком. В восемнадцать лет, увы и ах, хотелось поскорее убежать в собственный уголок, чтобы построить свое счастье, свою жизнь. И только с годами понимаешь, что нужно было ценить каждый момент, а не торопиться взрослеть и отвоевывать свою самостоятельность. Так странно, первые двадцать – двадцать пять лет мы мечтаем поскорее повзрослеть, а потом хотим хотя бы на мгновение оказаться в детстве, когда о нас заботились, волновались и любили, несмотря ни на что.

Мне было очень грустно, когда я переступила порог маминой квартиры, тем не менее на меня снизошло спокойствие. Всхлипывая, я рассказала маме про свои выходные, про другую женщину, которая меня раздражает. Мама слушала внимательно, кивала и подливала мне чай. То, что нужно.

Повисло молчание. Я закончила изливать свою душу, а мама не торопилась мне отвечать. Напряжение нарастало, я начала чувствовать себя как напроказничавшая школьница. Может, зря рассказала всю правду? Можно было сгладить острые углы моей печальной истории и нарисовать более радужную картину. Кем теперь мама будет меня считать? Почему я все не обдумала заранее?

– Роди от него ребенка!

– …

– Ну что ты так на меня смотришь? Я серьезно. У тебя уже часики тикают, да и ты намучилась достаточно, наигралась в одинокую и независимую. Роди от него!

– Мам, ты в своем уме?

– Ты не поняла! Для себя заведи ребенка. Так можно всю жизнь прождать на задворках, а можно никого не ждать и жить своей жизнью. Будешь растить малыша или малышку, я тебе помогать буду. Справимся. В Москве каждая вторая – мать-одиночка. А у нас, слава богу, и средства есть, и жилье. Пока здоровье позволяет!

– Мам…

– Подумай об этом. Взвесь все «за» и «против». Главное, не надейся, что он сразу все бросит и выберет тебя. Уйдет к тебе – замечательно. Не уйдет – тоже хорошо. Ты будешь мамой, и при этом тобой никто не будет командовать и помыкать. Считаю, что это решение, не лишенное смысла!

Ох, этого я и боялась. Однако такого ответа и предположить не могла. Я была в шоке. И это предлагает моя мама?! Мама привела мне еще несколько доводов, а позже мы уже сидели в гостиной и смотрели фотоальбомы с моими детскими снимками. Черно-белые, потертые, но такие искренние! А современные родители почти не печатают фотографии. И это грустно. Нет ничего лучше, чем старый добрый фотоальбом со счастливыми детскими лицами.

На следующий день я, как зомби, пошла на работу. Серое февральское небо, грязный город. День пролетает за днем, чувствую пустоту в душе. Зимний холод подливает масла в огонь, раздражая пустынными улицами, покрытыми грязным льдом, и оцепеневшими от мороза прохожими. Тоска, унылость. Без него ничто не радует.

Он не звонил уже две недели. Последний раз он чмокнул меня в аэропорту, посадив в такси. Может, ему стыдно за то, как прошла наша поездка? Или ему это все надоело, начало напрягать? Сама звонить не буду, потерплю, насколько хватит сил.

В офисе заметила, что на меня очень странно смотрят девчонки из соседнего отдела. Не было настроения догадываться, чем я им не угодила, поэтому подошла и спросила напрямую. Лучше бы отложила свой вопрос до вечера – так у меня был бы шанс на неплохой день. Думала, что это напрямую касается работы, а оказалось – косвенно.

Девочки с нескрываемым удовольствием поведали мне свою корпоративную тайну: почти весь наш коллектив, за исключением меня и еще нескольких менеджеров, отправляется в Голландию в рабочую командировку – посмотреть наше производство и головной офис, познакомиться с иностранными коллегами, обсудить важные моменты. Решение уже озвучено руководством, радостные сотрудники уже подали документы на визу. А я будто свалилась с луны, потому что лишь сейчас заметила шушуканье и косые взгляды у себя за спиной.

Очень обидно было услышать эту новость. Но еще неприятнее было то, что коллеги внимательно наблюдали за моей реакцией. Я, конечно, как стойкий оловянный солдатик, улыбнулась и сказала: «Ну и славненько! Не раз была в Голландии, и у меня нет никакого желания ездить по заводам и встречам, пить всем офисом только потому, что босс так хочет!»

Они с удивлением посмотрели на меня, явно недовольные моим спокойствием и невозмутимостью, и принялись за работу. Взяла кошелек и направилась к выходу со словами: «Я в магазин! Кому-нибудь купить что-нибудь из еды?»

Собрав заказы и накинув куртку, вылетела на улицу и зашагала по направлению к продуктовому магазину. Расстроилась ли я? Несомненно, я была в шоке. Нет, в бешенстве!

«Да как они могли?! Что за дискриминация? Если берут всех – то надо брать всех! А если уж выборочно, зачем тогда бухгалтер летит на завод?! У нее от этой поездки производительность труда увеличится или цифры станут другими? Очень-очень странная новость. Глупая, безобразная!» И это лишь часть мыслей, которые разбушевались в моей голове.

У меня появилось непреодолимое желание пойти к руководству и все выяснить. Спросить, глядя своему начальнику в глаза, чем я так не угодила его величеству. По пути из магазина я размышляла, как было бы сейчас хорошо написать заявление об увольнении и положить на стол директору, чтобы посмотреть, как он будет действовать.

Много чего хотелось. Но больше всего – курить. Я вообще-то не курю. То есть раньше иногда баловалась, но решила завязать, потому что сейчас в моде здоровый образ жизни: правильное питание, диеты, фитнес-клубы, – и я теперь не знаю, где можно курить в городе, а где нельзя. Появились новые законы о запрете курения в общественных местах, хотя раньше можно было делать это где угодно – во всех ресторанах, у метро, на остановке.

Сигареты я все-таки купила – ментоловые, легкие. Несколько лет точно прошло с моей последней затяжки. Сегодня особый случай. После магазина зашла в «Шоколадницу» на углу и попросила кофе с собой.

Наш головной офис находится в самом центре Москвы в старом шестиэтажном здании недалеко от Кремля. Вид из окна шикарный, а с парковкой большая беда – мест мало, да и те платные. Поэтому предпочитаю работать в нашем втором офисе, который находится на окраине города. Там просторно, никто не стоит над душой. Может, они забыли меня пригласить именно из-за того, что редко видят здесь? Нет, наверное, забыть о существовании сотрудника сложно. К тому же я работала довольно неплохо и план всегда выполняла.

У нашего центрального офиса есть одно огромное преимущество – уютный внутренний дворик, который не видно из окон из-за огромных деревьев и какой-то нелепой конструкции. Когда работаю в этом офисе, люблю приходить сюда подышать воздухом. Вот и сейчас я направилась прямиком в уединенное местечко. Шоколадки для сотрудников подождут несколько минут.

Отпив кофе, я закурила. Традиционное сочетание – кофе и сигареты. И почему это так притягательно? Почему не чай, не газировка, а именно кофе? Руки моментально сковал холод – несмотря на яркое солнце, было морозно.

Голова закружилась от внушительной порции никотина. Давно со мной такого не было. И не будет – я не начну снова курить! В данный момент мне необходимо снять стресс и прийти в себя, чтобы не наделать глупостей, не сказать лишнего. Вернусь в офис, доработаю до вечера и поеду домой. Буду предельно спокойна и сосредоточусь на работе. Ни один начальник не заставит меня усомниться в своем профессионализме.

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, решила позвонить своему мужчине. Середина рабочего дня, он в любом случае на работе: либо сидит у себя в кабинете, либо на переговорах. Конечно же, я не раз бывала у него в офисе, и всегда радуюсь, что на его рабочем столе стоит подарок от меня – часы с радио, очень стильные. Купила их в магазинчике необычных вещей и сразу же подарила, не дожидаясь праздника. Он остался доволен и часто слушает музыку во время работы. Мне приятно думать, что он вспоминает обо мне, настраивая радиоволну.

– Алло, – ответил он слишком официально. Видимо, он сейчас не один или просто задумался.

– Привет! Можешь говорить? – нежно спросила я.

– Да, только недолго. Работы очень много.

– Как твои дела?

– Неплохо, если бы не круглосуточная занятость, – начал оправдываться он.

Я ждала его звонка несколько недель. Он просто пропал. Не верю, что большая загруженность на работе отбила у него желание набрать мой номер. Скорее всего, тут что-то другое. Сегодня у меня нет настроения докапываться до сути. Одну неприятную новость я уже получила.

– Сочувствую и желаю тебе поскорее закончить все свои дела и встретиться со мной! – игриво предложила я.

Он усмехнулся и подобрел:

– А ты как? Все в порядке?

– Да, все хорошо! Через две недели лечу в Голландию в командировку! – Мне не хотелось, чтобы он думал обо мне как о неудачнице, которая звонит ему поплакаться. Лучше я буду взбалмошной красоткой, независимой и деловой, чем наивной простушкой, которая сохнет по женатику и не может найти себе места.

– Ух ты, здорово! С собой возьмешь? – спросил он, явно повеселев.

А я чуть не поперхнулась своим кофе, но настроение сразу улучшилось.

– Нет, конечно! Мы едем всем офисом, вместе с начальством. У меня не будет свободного времени, потому что по вечерам мы будем пить пиво с боссами и знакомиться с голландскими коллегами, – гордо сообщила я, сама начиная верить в свое вранье. Но мне понравилось, как я произнесла эти слова. Считай, отомстила за ту поездку в Германию, когда мы почти не виделись.

Он явно не понял моего сарказма. На прощание пообещал как-нибудь заехать ко мне и сказал, что скучает. На сегодня этого достаточно.

Четырнадцатое февраля подкралось незаметно. На улице неожиданно потеплело. Суббота. В кои-то веки я выбралась на улицу до полудня – договорились позавтракать с подругой в кафе. Я выскочила из метро в центре Москвы и пошла по улочке в поисках нашего места встречи. На машине теперь невыгодно ездить в центр – приходится платить за парковку, а мест так мало, что все равно встать перед кафе не получается, – поэтому часто стала ездить на метро: в выходные там вполне комфортно.

Среди синевато-серых мрачных туч проглянуло солнце и показался кусочек голубого неба. Грязные, суровые облака быстро-быстро плыли по небу, как будто пытаясь закрыть от нас картинку райского миража. Обычный зимний день бросил вызов неуверенной в себе и не вполне счастливой девушке, которая вышла на улицу прогуляться и была настроена на противную и промозглую погоду. То, что я увидела и ощутила, пробудило меня от зимней спячки. Мне показалось, что повеяло весной. Знаете, так иногда случается. Выходишь на улицу, и сердце начинает приятно щемить, мимо пролетает ощущение приближающейся весны. Это чувствуется по запаху, ветерку или лучику солнца. Все вокруг навевает мысли о весне.

Закрываешь глаза, и на секунду кажется, что весна совсем близко. Вот-вот придет, с этим несмелым дождиком, с щебетом заплутавшей птички, с пробивающимся сквозь тучи солнышком. Открыв глаза, ты уже не в силах поверить, что вокруг зима. Смотришь по сторонам – ни одного сугроба, ни одной снежинки. Черные деревья стоят, стыдливо раскинув свои ветви, будто стесняясь своей наготы – обычно зимой природа награждает их белыми пушистыми шубками или хрустальными покрывалами, свисающими с веток и тянущими их к земле. Разве можно утверждать, что зима на дворе?

В центре города снега почти нет, на редких газонах виднеется серо-зеленая трава, которая как будто и не успела замерзнуть, поднимает свои кончики в надежде быть обласканной солнышком. На улице плюс четыре градуса, хотя недавно были сердитые морозы.

Кровь закипает в жилах, будто проснувшись от долгого сна. Чувствуешь дыхание весны, готова вспорхнуть и полететь навстречу теплу. И нет дела до временной оттепели. Погода дала тебе толчок, возможность ощутить себя живой, подвижной, почти невесомой. И ты жаждешь бурной деятельности, хочется жить, творить. Пусть завтра будет снег, этого внезапного лучика хватит, чтобы поддержать внутри тебя огонек надежды на светлое будущее.

Пока иду на встречу с подругой, набираю его номер. Хватит молчать, сегодня же праздник.

– Алло! – раздается в трубке его приятный, успокаивающий голос.

– Привет! С праздником тебя! – как можно нежнее, почти не дыша, произношу я.

– И тебя, кошка! Как я рад тебя слышать! Думал, ты совсем обо мне забыла.

– Нет, что ты! Я думала, все наоборот, – отвечаю искренне и начинаю скучать по нему. Как бы хорошо было сейчас оказаться рядом.

– Как ты отмечаешь День святого Валентина? – спрашивает он.

– Как всегда! Иду в кафе с подружкой, объедимся сладкого и посплетничаем! – игриво отвечаю ему.

– А как ты смотришь на то, чтобы встретится вечером?

У меня земля уходит из-под ног. Как я смотрю? Конечно же согласна! И даже не хочу думать, как он улизнет от жены. Сегодня праздник, и я заслужила свой подарок.

– Жду с нетерпением встречи, – признаюсь.

– Я заеду к тебе около восьми, хорошо? Сходим в один новый ресторанчик, тебе должно понравиться!

– Сколько времени у нас будет? – спрашиваю я в надежде украсть его хотя бы на несколько часов.

– До утра, малыш! Ну все, мне пора, до встречи! – Он явно торопится закончить разговор поскорее. Скорее всего, жена где-то поблизости и он боится быть разоблаченным.

Как я счастлива, готова летать, бабочки снова порхают в животе. Я нужна ему, он любит меня, он готов уходить от жены снова и снова. Это неимоверное чувство стыда и удовлетворения. Кто же знал, что наутро он скажет мне: «Я улетаю в отпуск на Мальдивы со своей семьей на две недели. Потом меня ждет рабочая командировка в Брюссель, очень надеюсь, что ты составишь мне компанию!»

Вот и вся любовь. Возвращаюсь на землю. Как он галантен, черт побери! Он четко отделяет свою семью, а меня ставит на место – я лишь та, кто может сопроводить его в отеле. На море он отдыхает с ней.

Не умею быстро принимать радикальные решения, в отличие от мамы. Бывает, могу совершить импульсивный поступок. Обычно я нервничаю, когда не знаю, как поступить. Сегодня все мысли о моем мужчине. В обед он позвонил мне – не стала брать трубку. Пока не придумаю, что делать с нашими отношениями, буду игнорировать его. Он улетает отдыхать, а я опять вынуждена ждать его возвращения и страдать, рассматривая фотографии его счастливой жены в «Instagram». Да, украдкой слежу за их жизнью. Нет, я не мазохистка. Просто мне хочется думать, что с ней он несчастен, или она страшная, или еще что-нибудь в этом духе. Поэтому постоянно пытаюсь найти какой-нибудь компромат, понимая, что только себе делаю хуже.

Я придумала оригинальный способ вырваться из рутины и мрачных мыслей. Как только он вернется из отпуска, уеду из города и отомщу ему молчанием. Пусть помучается. «Мучайся!» – требует моя обиженная душа. Ни в какую командировку с ним не полечу.

Сижу и пью кофе с привкусом сожаления и растерянности. Так стремилась заполучить все, что потеряла свою индивидуальность в гонке за непонятно чем. Мне бы взять тайм-аут, отдохнуть, развеяться, провести несколько недель в тишине и уединении. Не люблю многолюдные курорты и пляжный отдых. Море я обожаю. И первую половину дня наслаждаюсь солнцем на пляже, как и все отдыхающие. А потом, с наступлением вечера, на меня находит тоскливое состояние безнадежности и одиночества. Даже если отдыхаю не одна, мне непременно становится не по себе.

Я не нахожу себе места вечерами. Чем бы ни занималась и как бы себя ни развлекала, мой мозг обязательно подкинет мне несколько грустных тем для размышлений. Может, черное южное небо с бесконечной сверкающей россыпью звезд наводит на мысли о вечном?

Раньше я летала на морские курорты и грустила вечерами. Теперь путешествую по европейским городам и избегаю мест, где мне некомфортно. Это моя личная гарантия безопасности. Не хочу испытывать себя и думать о смысле жизни. Наверное, поэтому я заняла все свое время бесконечной работой – чтобы не думать о сложных вещах.

На днях совершенно случайно наткнулась на один сайт в Интернете, и в голове родилась мысль – поехать в отпуск на ферму. Что-то новенькое! Возможно, именно то, что мне сейчас нужно. План такой – я еду в деревенскую местность где-то в Тверской области. Минимум на неделю, а лучше на две. Селюсь в малюсенькой комнатке, гордо именуемой «апартаменты в фермерском хозяйстве», и за умеренную плату помимо проживания и питания получаю круглосуточный доступ к лошадям и прочей живности, к природе и сельской жизни.

Главное условие – помощь по хозяйству. Придется не только кататься на лошадях, но и кормить их, чистить денники, ухаживать за другими животными, следить за домом и помогать гостеприимным хозяевам с готовкой и прочими заботами. Я посчитала, что это лучше, чем лежать на шезлонге в Турции в гордом одиночестве и собирать взгляды смазливых официантов. Европу я люблю больше, чем пляжный отдых, но бродить одной по незнакомому городу сейчас не хочется.

Стану ближе к природе. По крайней мере, буду постоянно занята делами. В деревушке нет Интернета, плохо ловит 3G (о чем хозяин сообщил очень осторожно, боясь, что я передумаю), так что покой мне обеспечен. Судя по фотографии, «фермерское хозяйство» выглядит весьма аутентично. Смело бронирую комнатку, она находится на втором этаже под самой крышей. На стенах висят ковры. Видимо, для тепла, потому что батареи в доме нет, только печь. Спальное ложе сооружено из березовых стволов, ничем не обработанных. Двор обычный, деревенский. Несмотря на возможность забронировать койко-место, ни гостиницей, ни дешевым мотелем тут не пахнет: комнаты сделаны из чего придется – используются чердаки, сараи, пристройки и даже домик на дереве. Особо экстремальным постояльцам предлагают палатки. Я боюсь спать на первом этаже – слишком уж близко к природе.

Городские жители меня поймут. Сельская тишина по ночам настолько непривычна, что от нее начинают болеть уши. Кажется, что тебя заперли в бункере. Лежишь в темноте и вслушиваешься, в надежде услышать хоть какие-то звуки: пение птиц, шум мотора, гул самолета. Но слышишь только свое сердцебиение, и от этого мурашки бегут по коже.

Пока чистила лошадей и «отдыхала» на ферме, я много думала. Вывод был неутешительным, потому что я осознала, что самое худшее – это когда не с кем разделить воспоминания. Да, у меня есть любимый мужчина, но он не принадлежит мне. Могу «похвастаться» лишь отсутствием в моей жизни определенности и уверенности в завтрашнем дне. Мне сложно спланировать выходные, праздники, свой отпуск. И можно даже не мечтать встретиться с замужними подругами вместе со своим избранником. Мы не афишируем наши отношения.

Больше всего меня пугает, что я не хочу ничего менять. Точнее, хочу, конечно, однако меня все устраивает. У меня ответственная работа, после которой я привыкла отдыхать. Я с трудом представляю, как приду домой и буду выслушивать претензии своего сожителя, готовить каждый вечер, заниматься стиркой и уборкой. Наверное, хороший достаток совсем разбаловал. Факт остается фактом.

Я неплохо зарабатываю и могу позволить себе содержать домработницу, питаюсь чаще всего в ресторанах да на рабочих встречах. Поэтому с готовкой у меня проблем нет, хотя это я делать люблю и умею. Для одной себя готовить что-то сложное не имеет смысла, потому что все рецепты, как правило, минимум на две персоны, а то и больше.

Две недели, проведенные на ферме, промчались очень быстро. Мне предстояла обратная дорога и возвращение на работу. У меня есть еще несколько часов, чтобы подумать о будущем и помечтать. Люблю ездить за рулем, но не по городу, от светофора к светофору, а по шоссе, когда можно смотреть на бескрайнюю дорогу, петляющую по полям и холмам, на деревушки вокруг и красивую природу.

Еду в машине и слушаю радио. Опять играет наша песня. А у вас есть песни, которые связаны с возлюбленными?

Мне иногда кажется, что по истории моей жизни можно составить сборник романтических песен. Вот заиграла «Falling asleep» Morandi, и я сразу вспоминаю мальчика с наивной детской улыбкой и большими серыми глазами, с которым мы познакомились в кафе и который разбил мне сердце спустя несколько месяцев. Под эту песню я рыдала в подушку, а подруга подливала мне мартини в бокал. Это был длительный период, а песню все крутили и крутили по радио. Она всегда навевала грустные воспоминания. Не знаю, как так сложилось, но в момент нашего расставания именно эта песня играла… Слова песни подходили как никогда: «Я теряю мою малышку, / Я теряю самого себя, / Она забрала мое сердце и душу, / Пожалуйста, кто-нибудь помогите мне…» До сих пор переключаю ее, когда слышу.

Другая композиция Reamonn – «Supergirl», – и вспоминается залитый восходящим солнцем город и панорамный вид с двадцатого этажа. И эти двое, проговорившие всю ночь до утра и не сомкнувшие глаз. Как молоды мы были! Сколько романтических, незабываемых моментов пережили! Этого не забыть! Песня возвращает меня в ту комнату, в то время. Снова становлюсь той девочкой – беспечной, беззаботной «супердевочкой».

На данный момент больше всего мою душу тревожит песня Imany «You will never know». Эту композицию могу слушать снова и снова и грустить. И думать о том, как могло быть прекрасно, если бы у него не было другой женщины.

Вернулась домой успокоенная и отдохнувшая. Недаром говорят: «Как встретишь Новый год, так и проведешь!» Видимо, этот год запомнится путешествиями на природу в гордом одиночестве.

Прежде чем заснуть, долго думала о малыше и своей беременности. Может, мамина идея не так уж плоха? Почти засыпая, находясь в сладкой полудреме, я мечтала, как буду ходить по детским магазинам, размышляла над именем и пыталась представить лицо своего любимого в момент, когда я озвучу свои намерения…