Читать книгу Я не люблю Пушкина (из Живого Журнала) - Дмитрий Горчев - Страница 5

[09 Jan 2003|06:17pm]

Я не люблю Пушкина.

Не знаю, какая детская или юношеская травма стала причиной этого печального моего положения. Скорее всего виновата была кошмарная книга Натальи кажется Долининой про Евгения Онегина. В этой книге каждая, абсолютно каждая строчка этого произведения Пушкина оказывалась исполненной как минимум двумя высочайшими смыслами и всё это подробно разъяснялось. Я читал эту книгу под конвоем своей матушки в течение кажется месяцев двух, по пять страниц в день.

Хотя надо сказать, что и в раннем детстве я совсем не любил сказок Пушкина, и когда в программе мультфильмов вместо нупогоди показывали какую-нибудь сказку про золотого петушка, то считай всё – пропала программа мультфильмов.

С тех пор я прожил с этим изъяном довольно много лет, не очень от него страдая, и думаю проживу ещё некоторое время, но иногда он всё же даёт о себе знать.

Например, прошлым летом я вместе с разными писателями путешествовал на корабле на остров Валаам. До острова мы так и не добрались, впрочем, и корабль наш встал навеки у самого входа в бушующее Ладожское озеро.

Где-то ближе к полуночи мы, уже изрядно набеседовавшись о литературе, зашли в кают-компанию, она кажется так называется. Там разумеется выпивала группа знакомых литераторов, и мы к ним подсели. За столом было весело, рассказывались различные морские байки, неморские байки, ну в общем всё как положено у маститых литераторов. Я тихо пил свою водку, баек не рассказывал, и вдруг кто-то по какому-то поводу упомянул, что вот, мол, а Горчев не любит Пушкина.

За столом стало неловко. Кто-то, впрочем, ещё не верил и видимо надеялся, что это шутка, типа розыгрыш. Ну не может же так быть, что вот сидит вполне человекообразный мужчина, пьёт как все водку, а не сопли какие-нибудь с бородавками и при этом не любит Пушкина. Я попытался было как-то объясниться, дескать, мне кажется и я вот так думаю, после чего все окончательно поняли, что это не шутка и стали потихоньку расходиться по каютам. Нельзя же в самом деле сидеть за одним столом с этим вот Насекомым, с этим Головоногим, Двухордовым и Однояйцевым.

Не помню, чем это всё закончилось – не то я неуклюже откланялся, не то расселся поудобнее, смотрел на всех Цынично и сморкался на пол, не помню, не важно это.

А ведь я вовсе не ненавижу Пушкина: я не вступаю в лигу антипушкинистов, не царапаю слово Хуй на постаменте, не крадусь ночью в квартиру на Мойке, чтобы навалить там кучу. Я просто не люблю Пушкина. В том смысле, что не испытываю к нему Любви. Ну не трепещет моё сердце от буря-мглою. И не помню я чудное мгновенье, я помню много других чудных мгновений, но не там, не так и не с той. И Гений Чистой Красоты рождает во мне не более чувств, чем оранжевая женщина из журнала пентхаус. И когда учительница младших классов читала нам стихи Пушкина, слова стукались мне в лоб и падали на пол: Зимак. Ристьянинтор. Жысвуя. И не искрился вовсе снег, и багряная роща была точь-в-точь такая же тусклая как на репродукции картины художника-левитана из журнала огонёк, приколотой к доске для наглядности. И до сих пор я так и не знаю толком, что такое дровни, не интересно мне это, видимо что-то связанное с дровами.

Интересно совсем другое.

Вот если я выпиваю например с каким-то человеком, то мне глубоко насрать, любит он или не любит Пушкина. Да пусть он любит кого угодно – хоть Пушкина, хоть группу руки-вверх, лишь бы не включал. А это, оказывается, ВАЖНО.

Иногда, знаете, очень хочется послать всех любителей Пушкина в Жопу. Но среди них есть довольно много вполне милых, приятных и даже замечательных во всех остальных отношениях людей. А для замечательных людей и без меня всегда кто-нибудь найдется, кто пошлёт их в Жопу, так что я не буду.

[03 Feb 2003|08:40am]

Ну вот он и Кирдык ко мне пришёл. Не успел ещё как следует распрощаться с Бодуном, как уже пришёл Грипп, насланный на нас видимо из калмыцких степей Злым Гением Кирсаном Илюмжиновым за то что мало мы почитаем Пушкина.

От этого Гриппа человек узнаёт, что внутри него оказывается есть огромное количество разнообразных костей и все они трутся друг о друга.

Вообще в идеальном человеке не должно быть никаких костей. Он должен быть как бурдюк, наподобие осьминога, только без щупалец, а то только дай ему щупальца, он сразу чего-нибудь ими спиздит. Такой идеальный человек должен стоять в углу и молчать. Питается он пусть азотом из окружающего воздуха.

[06 Feb 2003|03:47pm]

Ездил три часа по городу Петербургу и думал про то, что зачем-то в последнее время его совсем мало любил и забыл, что он прекрасный. А он очень прекрасный, особенно когда слякоть и мерзость, и с неба что-то брызжет, и у женщин его мраморных потрескались все груди и вообще он прямо на глазах у тебя разрушается и больше никто его не увидит. Потому что нехуй привыкать, что бывает красота. Надо, чтобы всё сурово и неказисто – ватник, портянки, кирзовые сапоги. Цвет бывает только серый и хаки, когда только что со склада выдали, потом опять серый.

И не пиздеть.

[08 Feb 2003|05:02pm]

Хороший кинофильм «доживём до понедельника», хороший. Не потому хороший, что счастье когда тебя понимают – это дохуя умная мысль, а так просто хороший.

Я разбираюсь – я в этих школах сначала учился, а потом ещё четыре года работал учителем. Какое же омерзительное это учреждение. И учеником быть хуёво, а уж учителем – это вообще пиздец.

Педсоветы, на которых завуч в босоножках поверх шерстяных носков докладывает: «Товарищи учителя! Вы разве не замечаете, что наша Школа превращается, извините меня за это слово, в БОРДЕЛЬ! Наши ученицы КРАСЯТСЯ! Они носят СЕРЬГИ! Дмитрий Анатольевич, я не вижу в этом ничего смешного! Когда половина вашего класса, извините за такое выражение, ЗАБЕРЕМЕНЕЕТ, я посмотрю, как вы поулыбаетесь! Это же подсудное дело!»

Я иногда просыпался утром и понимал, что не могу больше это видеть, и тогда вместо школы шёл в поликлинику и мазал там нос канцелярским клеем, чтобы мне дали бюллетень по ОРЗ и был тогда счастливый. Я вообще был очень хуёвым учителем.

Когда я уволился, забрал трудовую книжку и уходил в последний раз из школы № 18, это был какой-то фантастически солнечный день и пели птицы. Я обернулся и в последний в жизни раз посмотрел на страшное серое здание, и всё, и всё, и больше никогда.

Есть наверное где-то чудные школы и в них возвращаются полысевшие ученики и радостно сидят за любимыми партами, даже наверняка есть. Но мне не попадались ни разу почему-то.

[14 Feb 2003|11:01am]

Вчера узнал, как выглядит СЛАВА. Не моя слава, а вообще слава, известность и любовь почитателей.

Выглядят они все очень и очень неважно. Представляют они из себя медленно сжимающееся кольцо сопящих людей, которые по отдельности видимо очень милые и приятные, а вот тут они выполняют совершенно другую функцию и даже не понимают какую. Они пожирают весь кислород вокруг вас и снова сжимают кольцо. Если бы их было раза хотя бы в полтора больше, никто бы оттуда живым не ушел.

Вообще мне вчера сильно повезло, что я стоял рядом с Максом так сказать Фраем, а не с Дарьей извините за выражение Донцовой, а то был бы мне полный и окончательный пиздец.

[16 Feb 2003|01:11am]

Просмотрел вот зато про Мамонова телепередачу. Ну, про самого Мамонова можно долго рассуждать насчет того, в какой степени он на самом деле Ебанутый, а насколько прикидывается. С Мамоновым как раз всё понятно.

Интересно было смотреть на этих всех людей с радиостанций. В них из-за Мамонова проснулось вдруг что-то Доброе, что-то Человеческое, ну как вот если бы у Буратино из пальца потекла кровь. Они стали это объяснять, но они же уже давно не умеют ни плакать, ни смеяться, у них это всё получается некрасиво. Но трогательно, впрочем, трогательно. Один только самый главный ведущий как пришёл с оловянными глазами, так до самого конца с ними и остался. Ему нельзя, он при исполнении.

Жалко, что Мамонов выступает по телевизору. Ему нужно ходить по Руси и собирать милостыню, мы бы его тогда канонизировали.

А вообще он меня тоже расстроил. Уйду я от всех. Деревня, ульик, пчёлки. Остальное всё хуйня неинтересная.

[19 Feb 2003|02:40pm]

А всё-таки в Петербурге живут гениальные люди.

Вот например, что нужно сделать, чтобы сосульки не убивали людей? Думаете нужно чистить крыши и сбивать сосульки? Хуй! Нужно не убирать снег и мусор с тротуаров возле домов, тогда пешеходы не станут там ходить. А работы таким образом становится ещё в два раза меньше.

[15 Mar 2003|02:41am]

А я вот не понимаю, как это можно говорить человеку в лицо «мне не нравится». Неважно кому говорить – художнику, писателю, композитору или ещё кому-нибудь. Ан нет – каждый подойдёт, голову так склонит, сяк – нет, не нравится. Вы не писатель, а говно. И картина у вас хуёвая. И выкройка кривая.

Вот мне, к примеру, у многих людей лица не нравятся. Едешь допустим в метро, и такая уж харя перед тобой сидит, что непонятно даже, как человек на себе может такое носить – ну ни единого, ни единого нет на ней человеческого чувства, кроме как что-нибудь спиздить и тут же сожрать.

Но я ведь не подхожу к такому человеку и не делаю ему замечания: мол, как же это, милейший, вот такое у вас неприятное лицо. Потому что этот человек в самом лучшем случае пошлёт меня нахуй, а в худшем – набьёт мне мою высококультурную морду и будет совершенно прав. Потому что нету у него другого лица и не будет. И у писателя нет другой книжки, и у художника нет другой картины. Не нравится – не смотри, не читай и не слушай, пошёл нахуй и не мешай другим.

Ну, конечно, если допустим кто-то дал писателю десять тысяч долларов и сказал: «А напиши-ка, братец, про меня такую книжку, чтобы все поняли, какой я охуительный мужик». И писатель деньги взял, а потом пил, конечно, запоем три месяца, ну а потом за две недели написал такую книжку, что даже самому перечитывать страшно. Тогда, конечно, можно и сказать «мне не нравится», но и тогда это можно только тому, кто дал десять тысяч долларов, а остальные все должны помалкивать.

Ну или нанял кто-то молдаван строить дачу. Да много разных случаев бывает.

А так, задаром-то критиков дохуя.

Разумеется, если к вам приходит Писатель и говорит: «А что ты думаешь про мой последний Роман?» Или хуже того Поэт звонит вам среди ночи по телефону и начинает читать свои идиотские стихи, а потом интересоваться, насколько вы потрясены, то в этом случае, конечно, каждый порядочный человек должен им честно сказать, что написали они полную хуйню, и такой идиотской хуйни вы никогда раньше даже не слышали, и ещё посоветовать им немедленно прекратить этим делом заниматься, а заняться чем-нибудь полезным.

Потому что скромнее надо быть – написал и написал, не надо это людям в морду тыкать.

[22 Mar 2003|02:44pm]

Скучные какие-то стали отношения у нас с милицией. Нет уже того порыва, сюжета, пропала загадка.

Милиция меня вяло арестовывает, ведёт в кутузку, там я лениво показываю ей билет союза писателей. Она в двадцатый раз спрашивает, про что я пишу, я ей в двадцатый раз отвечаю, что про милицию. Она зевает и провожает меня на эскалатор. Запомнила бы она уже меня, что ли.

[23 Mar 2003|12:09pm]

Вот идёт по улице человек. Человек одет в кремовый плащ и кремовые ботинки. В левой руке у него мобила, а в правой органайзер. Он идёт по васильевскому острову и старается не запачкаться. На лице его чорные очки, чтобы этого всего не видеть и бородка так пострижена, чтобы никто не спрашивал закурить и который час.

И он идёт и всеми брезгует: и мной брезгует, и вами, если ему встретитесь, и домами этими, и небом над ними, и тротуаром под ними. Зачем он здесь живёт? Как он вообще тут оказался? Здесь ведь нормально дышать полной грудью могут только косые, кривые, нищие и убогие. А он вон какой справный, вон какой ладный. О как поёт его серебряная мобила! Как сияет его органайзер!

Отпустили бы его отсюда, чего зря человек мучается.

[03 May 2003|11:32am]

В два часа ночи на всём каменноостровском проспекте сдирали асфальт. Днём-то любой мудак асфальт сдерёт, а в два часа ночи – это не каждый догадается.

Пошел ловить машину на речку-карповку, поймал конечно полную машину милиции. Смотрел на неё с неприязнью, пока она лениво шла ко мне вразвалочку. С ловкостью и непринуждённостью необычайными она вывернула мне все карманы, обнаружила опять билет союза писателей и опять долго допытывалась про что пишу. Я был неприветлив и сказал, что пишу всякую ХУЙНЮ. Милиция не обиделась, ушла. Ревизия карманов показала пропажу пятисот рублей.

Какие-нибудь сволочи и бандиты конечно тоже бы отобрали деньги и ещё обязательно дали бы пиздюлей, а эти так отпустили, они же милиция, а не хуйня обдолбанная.

[24 May 2003|07:25pm]

Ни один швед книжку сволочи конечно не читал, поэтому никто меня тут за писателя и не признает. Из-за этого в городе Висбю меня поселили в чулан на раскладушку. Комната правда называется «факсром», но факса нигде не видно, может быть они подразумевали что-то другое.

Зато над раскладушкой моей с одной стороны висит портрет дамы с очень хорошей левой грудью, а в ногах висит карта побед шведской армии. Там очень подробно изображено, каким образом шведы разгромили под полтавой петра первого. Кроме того на этой карте есть материк Гондвана, который шведы тоже давно завоевали, но сейчас там никто не живёт, так как он весь под водой.

Ещё на этой карте есть две италии, но они обе очень маленькие, кривые и грязные.

А я зато напиздил на пароходе много-много рвотных пакетиков и теперь могу спокойно тошнить в любом месте, в каком мне заблагорассудится.

[25 May 2003|12:59pm]

Увидел наконец шведскую армию. Армия видимо вела долгие изнурительные бои, поэтому половина армии ходит с палочками. Впустил в свой личный собственный туалет старшего лейтенанта. Лейтенант был довольно толстой женщиной со сломанной рукой на перевязи. Оправившись, лейтенант выразил благодарность на плохом английском языке.

А вообще тут хорошо, только ненастоящее всё какое-то.

[26 May 2003|01:04pm]

В самой середине дремучего леса на острове Фаро стоит туалет. Не нормальный такой Православный нужник с очком и зелеными мухами, а обычный шведский туалет: четыре помещения – мужское, женское, общее и для инвалидов. Сияющие унитазы, горячая вода, сушилка, туалетная бумага. Ни единой души вокруг.

Кто были эти люди? Кто тянул сюда водопровод, канализацию и электричество? Кто следит за наличием бумаги? Почему эти люди не полагают, что если посрать под деревом и подтереться лопухом, то ничего у тебя не отвалится? Нет ответа.

Вообще, человек не окончательно лишенный совести, в Швеции лишён очень многих простых человеческих радостей, как-то: насорить, нагадить, наплевать, насморкать, всё заблевать и нацарапать слово Хуй. То есть, наверное это и можно видимо осуществить, но как-то неудобно.

[02 Jun 2003|12:52am]

И встретила меня Отчизна пятнистым унитазом на бензоколонке, толстой сонной продавщицей, кривыми деревами и горбатой старухой. На метро чёрная речка милиционер просверлил меня взглядом, но в этот раз решил пропустить. В вагоне, напустив лужу, спал участник празднования трехсотлетия города Петербурга. Возле метро проспект просвещения две старухи дрались за право торговать носками. Лифт в честь моего возвращения вонял мочой особенно пронзительно.

И выпил я перцовки, и стало мне за-е-бись.

[12 Jun 2003|03:14pm]

Встретил сегодня солдата космических войск. Я бы его конечно не заметил, но космический солдат спросил у меня закурить. Он видимо только что вернулся с орбиты, где наводил кантики на обочинах пыльных дорог. Лицо его было изъязвлено метеоритами. Я посочувствовал нелёгкой его службе, но закурить впрочем не дал. Я вообще никому на улице закурить не даю – сублимирую таким образом генетическую свою жадность.

[15 Jun 2003|12:14am]

Совершал сегодня мизантропическую прогулку.

Сначала поехал в издательство узнать, почему там не работает вебсервер – оказалось, что вебсервер не работает из-за того, что нет электричества и до понедельника не будет.

Пошел бесцельно совершенно гулять до станции невский проспект, поплевал с дворцового моста, мысленно согласился с Лурье, который Самуил, про то, что вот эти все дома на английской набережной совершенно лишние и их нужно взорвать нахуй.

Проходя мимо макдональца хотел дать им пятнадцать рублей, чтобы купить гамбургер, сказать ВАУ!!! и выкинуть его свиням или сожрать на страх империалистам, чтобы они наконец поняли, что Русский Народ никаким гамбургером не задушишь, но пожадничал. Потом заходил во все книжные магазины и проверял наличие в них моей книги, но её нигде не было. Ещё давился жабой над книгой инородных сказок.

Потом какие-то люди спросили, где тут Белые Ночи.

Дорогие гости Северной Столицы! В это время года Белые Ночи тут ВЕЗДЕ. Для того чтобы их увидеть, совсем не обязательно идти на стрелку васильевского острова. Можно поехать в купчино или на проспект просвещения – там этих белых ночей хоть жопой жри. А в городе Мурманске – там прямо среди ночи даже светит солнце – вот как заебись!

В общем полезно погулял – завтра зато опять весёлый буду.

[22 Jun 2003|06:05pm]

Бродил сегодня ночью по Васильевскому острову. Никаких разведённых мостов не видел, я думаю, это наёбка для привлечения туристов. Впрочем, самих мостов я тоже не видел, так как гулял в других совсем местах.

В одном круглосуточном магазине, вместо того чтобы написать «мы хотим спать, идите пожалуйста нахуй», было написано что-то про технические причины. Зато в другом удалось разбудить продавщицу и приобрести у неё сигарет и две банки ледяного совершенно пива. Теперь болит горло.

Ещё на улице было очень много молодых людей в форме, они пытались ловить машины, чтобы отвезти домой ебаться счастливых посетительниц выпускного бала в военном каком-то училище.

Зато прокатился на халяву на катерке по рекам и каналам. Ещё раз убедился в том, что город Петербург необходимо смотреть из рек и каналов, он специально для этого и предназначен, а на берег выходить никогда не нужно. Нехуй там делать потому что.

[29 Jun 2003|03:26am]

Ходил сегодня в бани. Фонарные называются. Это не та вот сауна, куда с блядями или детьми, а настоящие коллективные бани, где в парилке всё по-взрослому, серьёзные мужики.

Один человек, весь в наколках, ну не тех, которые делают в тату-салонах, а в настоящих наколках, некоторое время слушал беседу, мы там разговаривали с ЖЖ-юзерами про возможность создания каких угодно миров при заданных начальных условиях, так вот он спросил. Он спросил: а вы наверное компьютерщики, да? Мы тут же конечно открестились, какие мы в жопу компьютерщики. Он разочарованно сказал, что жалко, а то у него претензия: вот компьютерщики, они всё посчитают – как свет падает, как оно этот свет отражает, а вот когда луна светит, ну вы видели? Ну то есть настоящая луна? Вы понимаете, что всякое искусство – оно АССОЦИАТИВНО?

Это я не к тому, что нужно умилиться, вот мол какие встречаются люди в банях из простого русского народа, а к тому, что, похоже, он правильно сформулировал.

А ещё я подходил прикурить к людям, которые обычно подходят прикурить к тебе. Люди сказали «ну на прикури», прищурились и мучительно думали, не издеваюсь ли я. Но я так просто подошёл, искренне, мне действительно нужно было прикурить, потому что потерял зажигалку. А у них был нарушен паттерн поведения, и я ушёл вполне собой довольный. Вот так с ними и нужно.

[01 Jul 2003|01:12pm]

Вот муж вернулся из командировки, а там жена с любовником. Муж хватает топор и обоих, как это принято, зарубает нахуй.

А вот идут по тропинке мужчина и женщина, а из кустов выскакивает совершенно незнакомый им злодей и тоже их зарубает топором.

При этом муж страшно волновался, руки у него дрожали, два раза промахнулся, а злодей вышел из кустов спокойно, с папироской. Муж рубил тем, что под руку попалось, а злодей два дня топор на станке точил. Муж потом два дня на себе рвал волосы и дрожал в погребе на даче, а злодей все награбленные деньги тут же спустил на водку и баб.

Поймали их значит обоих и дали злодею пятнадцать строгого режима, а мужу шесть общего. Потому что он страдал, любил и сам себя не помнил.

А жене его не обидно на том свете, что за какую-то неизвестную женщину воздаяние больше, чем за неё, которая как раз этого мудака столько лет терпела? Он её бил, потом в ногах валялся, потом кричал «проститутка», потом рыдал. Любил ведь от всей своей души.

Как-то я это всё не понимаю.

[12 Aug 2003|03:21pm]

Всегда приятно, когда едешь скажем в маршрутке номер десять по кантемировской допустим улице, точнее не едешь, а стоишь в пробке между двумя страшными дымящимися механизмами. И вдруг из какого-нибудь вовсе непримечательного пассажира начинает играть Музыка – Бах или Моцарт или там Паганини. И эта Музыка – она играет из всех его отверстий, и пассажир не спешит скорее лезть в карман за телефоном, потому что Прекрасное – оно и есть Прекрасное, чего бы там ни пиздели.

Очень жаль, что почему-то до сих пор не изобрели ещё такой штуки, чтобы, когда звенит телефон, на человеке загорались бы разноцветные огоньки и мигали в такт музыке. Такую штуку между прочим очень просто сделать, я даже сам такую однажды спаял в седьмом ещё классе, только она сразу у меня перегорела.

Другое дело, что если на это всё смотрит завистливый человек (а я очень завистливый человек), его тут же охватывает печаль, ибо понимает он, что у самого у него такой красоты никогда не было и не будет. Что так и будет он проводить свои дни среди лопнувшего холодильника, тусклого телевизора и засорившегося мусоропровода.

И не засияет перед ним домашний кинотеатр, не завращается бесшумный барабан стиральной машины и никогда, слышите, никогда не споёт он под караоке песен Виктора Цоя.

[12 Aug 2003|06:05pm]

Напротив метро просвещения с нечеловеческой скоростью уже почти возвели Торговый Центр. Возводят его днём и ночью в три смены, ибо истосковались жители проспекта просвещения и прилегающих культурно-художественных улиц и проспектов: художников, композиторов, поэтов, луначарского, есенина, кустодиева и прочих-прочих по настоящему отдыху – по боулингу, макдональдсу и казино. Весь день трудятся они в промзоне парнас, а вечером и пойти некуда.

Вот на озерках всё как у людей – и стриптиз, и трахтенберг и всё, чего только можно пожелать. Теперь зато и у нас будет.

Вообще всегда хочется помечтать. Например про то, что вот откроют этот Торговый Центр – а там можно купить все действительно необходимые для человека предметы, такие как поварёшка, шурупы и грибок для штопки дырявых носков.

А то вот я однажды искал поварёшку, а мне везде предлагали набор из двенадцати предметов из особо прочной стали. А нахуя мне эта особо прочная сталь? Мне из неё заточку что ли выпиливать? Да ещё из этих двенадцати предметов я знаю назначение только собственно поварёшки ну и ещё шумовки, а остальные совершенно неизвестно для чего.

А тут вдруг заходишь в этот Центр – а там ВСЁ есть – и прищепки, и алюминиевые ложки, и тройной одеколон.

Ведь тройной одеколон – он был вовсе даже и не одеколон, это был Эликсир. Им всё можно было делать – лить его на себя перед свиданием с девушкой, пить, мазаться им, чтобы не кусали комары, он помогал от ожогов, порезов, глубоких ран, половых инфекций и эрозии шейки матки, он лечил мизантропию и примирял с некрасивой действительностью.

Но нет, не будет там тройного одеколона. Выстроились уже туда в очередь со своими гадкими присыпками и кожными мазями ив-сен-лоран, гуччи, хуго-босс и злой фашыст шварцкопф. Тут будет элжы, а там – самсунг. И будет там всё вращаться, сиять и переливаться. И среди этого будут ходить огромные толпы людей, как будто что-то покупают. Но на самом деле они ничего не покупают, только вы чего-нибудь может быть купите. А потом попробуйте выйти за дверь и кому-нибудь это продать – никто не купит, никому оно нахуй не нужно, кроме лично вас, идиота.

[05 Sep 2003|03:01pm]

Кто-то зарезал моих соседей. Или может быть они кого-то зарезали или друг друга перерезали, не знаю, но вся площадка вчера вечером была довольно изрядно измазана Кровищщей неестественного какого-то клюквенного цвета.

Милиция конечно сразу обрадовалась такому удачному поводу схватить меня прямо на дому. А то я в последнее время стал Хитрый и почти не езжу в метро, где она меня обычно дожидается.

Милиция меня долго допрашивала, но я ни в чём ей не сознался, вообще ни в чём. Я даже не назвал ей номер своей квартиры, потому что сам его никогда не помню, помню только, что цифры все чётные. А нахуя мне спрашивается знать номер своей квартиры, если я и так помню, где она расположена. А газеты и журналы я не выписываю, потому что сейчас не стало хороших газет и журналов. Это раньше были моделист-конструктор и техника-молодёжи, а сейчас хуйня одна какая-то.

Только кажется милиции это не очень понравилось. Человек конечно имеет право не помнить номер своей квартиры, это на здоровье, может быть он вообще пришёл домой из дурдома ванную принять, но милиции такой человек почему-то сразу сильно не нравится. Кое-как её из дома вытолкал. Обещала впрочем вернуться – у неё кажется есть мысль, что возможно это я всех зарезал.

[27 Sep 2003|10:34am]

Совсем с утра позвонила матушка поздравить меня, и я подумал, что наверное это очень печальное занятие – поздравлять своих детей с сорокалетием.

Зато если внуков поздравлять с сорокалетием – это занятие уже нихуя не печальное, а вполне даже оптимистическое. А если правнуков, то совсем заебись – очень интересно было бы посмотреть на их лица. Ну и так далее.

Вообще, все наши печали происходят от того, что ничего, ровно ничего не можем мы довести до окончательного логического конца. Какие-то мы все тут промежуточные, от чего и переживаем всё время.

[11 Oct 2003|10:40pm]

Я много дней внимательно смотрел рекламу и понял: они хотят чтобы было очень много шизофреников, которые будут покупать всё что им скажут.

Они специально сначала говорят «невероятная сухость», а потом через тридцать секунд «беспрецедентное увлажнение». Человека ведь нужно запутать – он должен быть мокрым или сухим?

Или вот волосы. Они должны быть шелковистые и пушистые или же их вообще не должно быть?

Нужно нам дышать на родных и близких морозной свежестью или же запахом альпийских лугов? Это совсем разные вещи.

Я вот уже скоро этот телевизор выброшу нахуй.

[15 Oct 2003|03:25pm]

За долгие годы своей в основном бессмысленной жизни я приобрёл тем не менее множество удивительных умений и знаний.

Например, я могу выпиливать лобзиком, знаю четыре куплета песни Гаудеамус на латинском языке и умею ругаться матом по-грузински. Кроме того, я знаю устав караульной службы, умею хорошо наматывать портянки и знаю, как пройти к космодрому Плесецк, минуя КПП. Мне известно, к какой группе относится верхнелужицкий язык, и знаю практически всё о скандинавских заимствованиях в английском языке. Также я могу с трудом ходить на лыжах, взять несложный интеграл и оштукатурить небольшую стену. Я знаю, как выявить курицу, желающую стать наседкой и умею пилить один двуручной пилой. И это ещё не всё: дополнительно к этому я знаю, зачем звенит букса, чем занимается андерайтер, сколько разведано запасов нефти в Охотском море и как приготовить пиздопар.

Удивительно, что несмотря на такое количество волшебных умений и знаний, я совершенно не могу освоить несколько простейших действий, доступных любому идиоту – например разговаривать по телефону, водить автомобиль и не пиздеть, когда не спрашивают.

[09 Nov 2003|08:04pm]

Вообще я так думаю, что человеку совсем не надо ничего думать. У человека так устроены мозги, что если он начнёт думать, то придумает обязательно Хуйню. А если не подумает, то может быть получится что-нибудь хорошее, а может быть и не получится, но всё равно шансов больше, чем если бы он думал.

Вот например в Правители всегда выбирают людей не очень большого ума и это правильно, потому что если у Правителя сильно много мыслей, то это точно уже всем пиздец.

Всё что я сделал в жизни хорошего – я всё это сделал не подумавши. И плохое всё тоже сделал не подумавши – потому что должно быть равновесие и гармония. А то что делал по долгом и тщательном размышлении – я его уже и не помню ничего, оно вообще не считается.

Когда хочу на некоторое время спрятаться от человечества, я ему вру, что будто бы мне нужно некоторое время подумать о Важном и прошу меня не беспокоить. А на самом деле я от него прячусь как раз чтобы ни о чём вообще не думать – сидеть просто в ванне, курить сигарету и пить пиво балтика и думать что-нибудь вроде тырьям-тырьям или тыц-тыц. Но Враг рода человеческого не дремлет, и вдруг – хуяк! ну ёб же твою мать! – Мысль пришла, и такая она вся неприятная, и откуда только вылезла, блядь.

А всё прародители наши – говорили им: не ешьте яблочко – умными не станете, зато мыслей будет ДОХУЯ.

[27 Dec 2003|09:42am]

Вчера в ночи произошла очередная моя встреча с милицией. Милиция разумно предположила, что вот этот вот с трудом идущий по мокрому снегу человек видимо уже убедился в абсолютной тщете бытия и идёт куда-то, чтобы там взорваться нахуй. Поэтому милиция очень тщательно проверила мои карманы на предмет наличия там гексогена и наркотиков. Ничего к сожалению не нашла и отпустила.

Список утрат:

50 долларов

350 рублей

мобила (уже говорит, что абонент недоступен).

И самое трогательное – грамм двести коньяка во фляжке из-под виски. Даже немного жалко эту милицию, вот когда она садится за новогодний стол, и там всё как у людей, хоть и зарплата небольшая: суши, сашими, устрицы, блю лейбл и хенесси, и вот тут достают они фляжечку – а там ёб твою мать коньяк дагестанский три звёздочки.

А в целом, всё заебись. Не убили ведь, хотя и могли бы, и никто бы их за это не осудил.

[31 Dec 2003|01:10am]

А всё равно всегда жалко, когда кто-то из наших уезжает ТУДА.

Тут разные чувства на самом деле. Есть конечно обычная зависть провожающего к отъезжающему: вот я сейчас помашу им ручкой и вернусь всё в ту же самую заебавшую свою комнату и достану что-то из холодильника, чтобы разогреть, а они поедут мимо незнакомых нам пейзажей и встретят удивительных разных людей.

И всё равно, хотя давно нету уже никакого Железного Занавеса, и Советского Союза нет, из которого можно было только ВЫДВОРИТЬ, как бы в Смерть, и давно уже можно совершенно спокойно ездить туда-обратно, всё равно осталась вот эта река-стикс. Ну, то есть, если они уехали, и потом вернулись, то уже не те, не настоящие. Или они вернулись те же самые, но зато мы уже совсем другие. Иногда, очень впрочем редко, оказывается, что ничего особенного в сущности и не произошло.

Но в любом случае, остаётся какое-то недопонимание между теми, кто остаётся жить ЗДЕСЬ, среди обоссаных наших лифтов, ежедневно грабящей нас милиции, президента-чекиста, микробов и холестерина, Рогозина и Жириновского, и теми, кто может жить ТАМ, где всего этого нет и быть не может.

Самые глупые из них говорят, что нас туда не берут. Самые глупые из нас говорят, что они позарились на колбасу. А кто тут молодец – этого как всегда никто совершенно не знает.