Читать книгу Сквозь вечность или Джонни Бар-Абба. Хроника одной реинкарнации - Дмитрий Шин - Страница 7

В то время как Джонни Бар пытался разобраться со своими переживаниями, …высоко над ним, в космосе, Чёрная Дыра блистала во всей красе, показывая свой свирепый нрав. Из её недр раздавался ужасный рёв. Планеты, захваченные щупальцами безжалостного зверя, совершали прощальные спиралеобразные движения и исчезали в открытой пасти. Перед тем как навсегда раствориться в черном мареве, планеты издавали вопль отчаяния миллиардов живых существ. Челюсти сомкнулись. Оттуда, из мрака, донеслось чавканье громадного, вечно голодного Монстра.

* * *

А на Земле, на военных полигонах, операторы за пультами точного наведения уже определяли по сложным графикам цели поражения. Открылись крыши подземных шахт. Из-под земли выдвинулись ракеты с ядерными боеголовками и нацелились в космос. Космические военные спутники развернули свои ракеты и направили их в глубину космоса.

* * *

Сегодня большой конференц-зал телестудии переполнен. Гул множества голосов напоминал жужжание пчелиного роя. За длинными столами перед экранами с видео изображением чёрной дыры, сидели учёные мужи, политики, священнослужители. Учёный, со всколоченными седыми волосами, поразительно напоминающий Эйнштейна, водил указкой по экрану. Он слегка картавил, но старался доходчиво донести непосвящённым, смысл научной терминологии.

… – И заканчивается в точке – говорил он, показывая изображение чёрной дыры – …где кривизна становится равной бесконечности. Такое поведение называется сингулярностью, то есть областью, в которой не работает ни физика, ни математика…

Внезапно, все головы обернулись в сторону, где сидели священнослужители разных конфессий. От группы бородатых и безбородых людей в причудливых одеяниях отделился Папа Римский. В своём, соответствующем чину, облачении, понтифик быстрым шагом подошёл к учёному и развернул микрофон в свою сторону: – Простите, конечно, господа, всё это интересно и познавательно в другое время, но сейчас не до сингулярности, поверьте. Над человечеством нависла «Тёмная Сила». Это кара Господня за прегрешения наши. И единственный наш путь к спасению – любовь!

В зале раздались хлопки в ладоши, смех.

– Ваша реакция ожидаема, господа – продолжил понтифик, не теряя запала. Поэтому, я сейчас, хочу обратиться ко всем людям Земли… – он сделал паузу:

– Urbi et orbi, взывает моё сердце! Братья и сёстры! В момент реальной угрозы, я говорю вам о любви совершенной, жертвенной. Забудьте распри, взгляните в глаза друг друга. Полюбите в них того, кто создал нас по своему образу и подобию. Он принёс сына своего в жертву, спасая заблудших, сбившихся с пути. Спасение в нас самих. Те, кто готовы на жертву, спасут и себя, и весь наш грешный мир!

Ропот волной прокатился среди добропорядочных людей, сидящих в зале. По их сытым и ухоженным лицам было заметно, что никто из них не хотел принести себя в жертву. Учёный наклонился к телеведущей, стоявшей с растерянным лицом:

– Мы на краю бездны, а он о какой-то любви?! Ох, уж, эти «святоши!» Шум возмущённых голосов раздался из зала:

… – Хватит уже нам о жертвах!..

… – «Достали» своими проповедями!

… – Мы хотим просто жить! Вы понимаете?! Жить и всё…

Понтифик скорбно улыбнулся: – Нет, господа! Жить, как раньше, уже не получится! Я сожалею, но даже, в этот критический момент вы не хотите понять, что это наша последняя надежда…

Человек в очках, с внушительным животиком поднял кверху руку и обратился ко всем умоляющим голосом: – Господа, ну что мы, в самом деле… Сейчас не время для сказок. Давайте продолжать!

Телеведущая встряхнула головой, как бы выходя из анабиоза. Она повернула микрофон к себе. – Простите, ваше преосвященство… Тихо, господа, тихо! Мы немного отклонились от главной темы.

Понтифик решительно повернул микрофон к себе и, почти выкрикнул, уходя со сцены: – Это и есть наша трагедия! Мы уже давно отклонились от Главной темы!..

Учёный провёл рукой по лицу, как бы стирая застывшую улыбку, и продолжил доклад:… – Э-э, проще говоря, господа, это область пространства-времени, где гравитационный потенциал превосходит квадрат скорости света. – Он указал на видео с вращающейся Чёрной Дырой. – А вот и наша реальная угроза. Мы назвали её Гадес, что в переводе с латыни означает ад.

Длинный худой профессор вскочил, возбуждённо указывая рукой на экран:

– Смотрите, это явление действительно напоминает картину ада.

Молодой учёный рассмеялся и выкрикнул: – А вы откуда знаете, что это напоминает? – Он подтолкнул локтём своего соседа. – Коллега так уверенно говорит про ад, будто сам там побывал!

– А кто его знает?! Не исключено, – хмыкнул сосед.

… – Обращают на себя внимание необъяснимые, хаотические движения этой самой, Гадес – продолжил учёный. – Её поведение я бы сравнил с повадками хищного зверя, сорвавшегося с цепи и рыскающего вокруг избранной им жертвы. Чтобы в определённый момент вонзить свои клыки в незащищённое место… Хотя, довольно странно, что этого до сих пор ещё не произошло?!

Внезапно, распахнулись обе половинки парадной двери, и на пороге появился президент страны, в окружении своей свиты: министров и военачальников. Он широко улыбался и хлопал в ладоши. Зал мгновенно подхватил.

– Браво! Браво! – выкрикнул президент. – Очень поэтично! Но, как президент и гарант безопасности, хочу успокоить наших телезрителей. Главное – не поддаваться панике. Церковь и учёные как всегда преувеличивают. Я бы посоветовал им писать сценарии с фантастическими сюжетами для Голливуда.

Окружение президента раздвинуло губы в механических улыбках.

– А мы, – он оглянулся на военного министра – мы себя всегда защитим, будьте уверены! Это может подтвердить наш военный министр.

Военный министр картинно, на публику, щёлкнул каблуками. – Господин президент! Все вооружённые силы в полной боевой готовности! Ждём приказ: что делать дальше?

Телеведущая вновь оживилась и взяла управление процессом дискуссии в свои, профессиональные руки: – Вот, вот, именно поэтому мы и собрали всех вас, передовой потенциал человечества, чтобы задать два вечных вопроса: «что делать?» и «кто виноват?» Мы надеемся, наконец, услышать реальный ответ: у нас, я имею ввиду всё человечество, есть шанс?

Журналист, обвешанный фотоаппаратами, подбежал к ведущей. – Вы спрашиваете, кто виноват? – Он указал пальцем на сидящих людей в зале. – Да вот они, перед вами. Как вы их называете, «передовой потенциал человечества». Этот «потенциал» разрушил планету, нарушил все заповеди и привёл человечество к такому финалу. Военный министр сжал кулаки. Желваки заходили на его лице. Он процедил сквозь зубы: – Опять эта мерзкая жёлтая пресса!

Журналист, вскочил на стол, чтобы его все видели, и заорал на весь зал: – Вот, господа, это и есть плоды нашей, так называемой, «развитой цивилизации»… Finita la comedia! Скоро всех нас смоет в унитаз Он продемонстрировал, как работает сливной бачок и расхохотался.

Президент не выдержал. Решительным шагом он подошёл к ведущей и указал рукой на беснующегося представителя прессы.

– Прошу убрать этого сумасшедшего! Чёрт те что!.. Где мы находимся? Нас сморят миллионы моих избирателей!

– … А вас, господин президент, который никогда не тонет, смоет в первую очередь – вновь выкрикнул задиристый журналист.

Испуганная ведущая подбежала к журналисту. К ней подключились полицейские. Журналиста стащили со стола. Ему на помощь, бросились его коллеги, правозащитники. Среди гостей возникла потасовка.

Правозащитник заорал на полицейского: – Вы нарушаете свободу слова! У нас, демокра-а-а… – и тут же получил кулаком в лицо.

Телеоператор вопросительно посмотрел на режиссёра трансляции: «Что делать?» Режиссер махнул рукой: – Продолжай Пол. Продолжай! Может это наш последний эфир?!

Растерянная ведущая безуспешно пыталась образумить разбушевавшийся «потенциал человечества».

– Господа! Успокойтесь! Вы же культурные люди! Нас смотрят миллионы телезрителей. Мы находимся, в прямом эфире!.. Не выдержав, она закричала, срывая голос до визга: – Скоты полоумные, свиньи недорезанные!.. Чей-то локоть случайно попал ей в глаз. Ведущая осела и исчезла в куча-мала дерущихся людей.

…Мы хотели понять, живой ли космос, может ли он что-то ощущать?.. Но как понимать поведение нашей новой космической знакомой по кличке, Гадес?..

Нажравшись материи, Чёрная Дыра раздулась. Она громко икнула и перевернулась. Обратная её сторона представляла два тёмных полушария, едва заметных на фоне ярких созвездий. В самой середине этих полушарий пульсировала пурпурная точка. Из этой точки раздался звук, отдаленно напоминающий выхлоп. Из центра полушарий вылетело некое тело. Если внимательно присмотреться, можно было увидеть, что тело имеет очертания куриного яйца. Яйцо было раскалено и переливалось багрово-кровавыми оттенками.

Удаляясь от Чёрной Дыры, яйцо остывало. Вот, оно с шипением пронеслось рядом. Стенки скорлупы выгибались, едва сдерживая зародышей, рвущихся наружу. Зеленоватая, студенистая масса срывалась с бугристой поверхности яйца и тянулась за ним следом.

Издали донёсся перестук ударника. Появился шепот множества голосов: «Избран! Избран!» Ритм ударника нарастал.

* * *

А на Земле, у входа в телестудию собралась довольно большая толпа молодёжи.

С необычными причёсками, окрашенными во все цвета радуги, в ярких одеждах поклонники встречали своего кумира.

– Джонни, Джонни! – раздавались выкрики.

Оператор с ручной камерой, держа её над головой, пытался пробиться к звезде. Фанаты подхватили Джонни на руки и внесли его в дверь телестудии. Полицейские старались сдержать натиск толпы. Но молодёжь прорвала полицейский кордон и вломилась внутрь. В зале, где велась пресс-конференция, защёлкали фотовспышки, забегали люди с профессиональными камерами.

Джонни уже стоял на подиуме и давал интервью: – Я вам заявляю, однозначно.

…Концерт состоится, при любом раскладе. Даже, если вся Земля провалится в Ад. Меня это не волнует.

Корреспондент: – А как же администрация города? Все высшие чиновники против проведения концерта.

Джонни поднял вверх руку, показывая козу». – Чиновники? Это презренное племя? Пусть только попробуют закрыть мне рот! – и он сплюнул через плечо.

Толпа фанатов застучала ногами, засвистела, заулюлюкала.

– Даёшь, Джонни! Даёшь, концерт! – Молодёжь размахивала руками, выставив вперёд два пальца.

Военный министр прошептал на ухо президенту: – Пир во время чумы… Президент решил взять управление ситуацией на себя.

– Как президент… я объявляю военное положение! И заявляю: никаких концертов, провоцирующих беспорядки, в эти сложные для страны дни – не будет!

– Не будет, будет, будет… – возникшее эхо растиражировало окончание фразы.

Брошенное из толпы яйцо, медленно вращаясь в воздухе, приближалось к лицу президента.

…Издалека нарастал шепот множества голосов: «Будет!», «Будет!», «Будет!»…

* * *

Космическое яйцо также набирало скорость. Зелёная субстанция срывалась с раскалённой поверхности яйца и длинными волнистыми нитями тянулась за ним следом.

– Избран! Избран! Избран!

– продолжали бубнить детские голоса.

– Внимание! Момент Перехода! Приближается Момент Перехода!..

* * *

…Яйцо, брошенное молодым человеком, разбилось о лоб первого лица государства. На лицах окружения президента появились язвительные улыбки. Полицейские схватили парня и скрутили ему руки за спиной.

Военный министр, качая головой, повернулся к группе своих подчинённых. Улыбки на их лицах тут же исчезли. Лица министров уже выражали гнев и осуждающе покачивались в знак солидарности со своим начальством.

– Вот они, плоды нашей демократии!..

– Сажать! Всех сажать! – раздражённо выкрикнул генерал с нашивками ФБР.

Группа людей в одинаковых серых костюмах прикрыли собой президента и, наклонив ему голову, увели из зала.

Тут же появилась телеведущая, прикрывая рукой большой синяк под глазом.

– Тихо, господа, успокойтесь! Сохраним человеческое достоинство. Не будем поддаваться панике. Сейчас, перед нами выступит всемирно-известный музыкант, рок-звезда, Джонни Бар.

Он хочет сделать сенсационное заявление. Джонни, пожалуйста.

– Богохульник! – выкрикнул монах, из окружения понтифика. Джонни Бар поднял руку, успокаивая волнения в зале.

– Я знаю: всё, что я сейчас расскажу, покажется вам странным… Но, мне был дан знак… Сегодня утром, я услышал голос. Он звучал, откуда-то сверху. Это не был розыгрыш, уверяю вас. Голос был реален, и какой-то, явно нечеловеческий. Чувак, сказал мне голос, ты избран. Ты обязан спасти это грёбаное человечество…

Из зала послышались хлопки в ладоши, смех.

Не обращая внимания на реакцию зала, рокер уверенно продолжал.

– Но, взамен оказанной тебе чести… сказал мне голос – ты должен пожертвовать собой. – Джонни улыбнулся – только и всего…

По залу прокатился ропот.

Политик, с большим родимым пятном на лысой голове в виде очертаний северной и южной Америки, наклонился к своему соседу.

– Как, оказывается всё просто!.. А мы, уж было, ударились в панику…

– Наш спаситель подвержен эффекту Плацебо – ответил осведомлённый сосед.

– Он искренне верит в то, чего нет.

– Мой концерт: это сигнал для Них, высших сил! – добавил Джонни – так я их понял. Зал встал и попытался захлопать выступающего молодого человека.

– И не вам отменить его, господа хорошие! – выкрикнул рокер.

Толпа молодёжи взорвалась. Парни и девушки затопали ногами, засвистели. Они бросились к своему кумиру и окружили его со всех сторон.

– Не позволим! – кричали одни.

– Пусть только попробуют! – кричали другие.

Надменный усатый господин в тройке, тоже встал. Скептически улыбаясь, он хлопнул пару раз в ладоши. – А вот и наша первая жертва! – скептически проговорил «усатый». – Может кто-то ещё желает?

Лысый, с родимым пятном, прокричал, взмахивая руками. Он будто бы пытался разогнать «нечисть». – Глядите, господа! Да это же новый мессия! Он наклонился к соседу: – Совсем «крыша поехала» у этого наркомана.

Сквозь хлопки и выкрики донеслись слова Джонни: – И я дам этот концерт, не будь я Джонни Бар!

– Даёшь концерт! – закричали, засвистели молодые фанаты.

Человек в ермолке, с острой бородёнкой на худом лице, словно школьник, поднял вверх руку. И спросил, картавя на букву «р»: – Ви заявляете, шо один спасёте наш гхрешный мир?

Джонни серьёзным голосом ответил картавому: – Нет, будем спасать вместе с вами.

Увидев, что человек в ермолке испуганно вобрал плечи, Джонни улыбнулся:

– Шучу… Вы, господа, продолжайте заседать дальше. Но, кто-то ведь должен за вас делать грязную работу.

Молодёжь вновь засвистела, одобрительно захлопала. Джонни, окружённый фанатами, пошёл к выходу. У самой двери, он остановился и обернулся к залу.

– Да, ещё мне было сказано, – добавил рокер, – кто пойдёт за мной – спасётся!

Телеведущая улыбнулась и спросила Джонни Бара:

– А как же все остальные?

– Все остальные, с-сволочи – сказал он, слегка заикаясь, – растворятся в хаосе и превратятся в п-пыль!

– Вау! Круто! – выкрикнула молодая девушка с голубыми волосами и губами, окрашенными в чёрный цвет. – Ну, что с-сволочи… Все слышали? Вы превратитесь в п-пыль! – скопировала она заявление своего кумира.

Поднялся понтифик и задал вопрос Джонни: – А вы уверены, молодой человек, что все эти откровения исходят от истинного Бога?

Джонни поставил точку в затянувшейся дискуссии. – Бога? – переспросил рокер. – Вы же убили своего Бога. Его больше нет. И мне наплевать! Ваш Бог давно умер!

Понтифик стал что-то гневно отвечать, но толпа загудела, засвистела, затопала. И голос Папы пропал, заглушённый толпой. Фанаты подхватили фразу Джонни и, с восторгом выкрикивали, уходя из конференц-зала за своим кумиром: – Бог умер! Да здравствует Бог! Наш новый Бог! Бог рока!.. – Наш Бог!

Крики, свист толпы фанатов постепенно превратились в шёпот множества детских голосов, повторявших эхом: «Наш Бог!», «Наш Бог!»…