Читать книгу Всё началось с того, что я умер… - Дмитрий Швец, Дмитрий Владимирович Швец - Страница 5

Вокруг было тихо и темно, лишь в голове, где-то в глубине мозга, я слышал, как плачет маленькая девочка…

– Я умер? Я умер! Я умер???

Я закричал и готов поспорить, мой крик услышали все те, кто меня любил, я почувствовал ту же боль, что и они, как будто холодная игла проткнула мне сердце…

Тишина…

Вокруг было тихо, темно и холодно, ужасно холодно. Я попробовал сжаться и обнять себя, что бы хоть чуть-чуть сохранить тепло моего тела… Какой глупец, только сейчас я понял, – я умер, меня нет…

У меня не было рук, ног и всего остального, я не мог чувствовать. Кем я стал, или чем? Кто я теперь – может, «капля сознания»???

И я увидел… Скорее всего глубиной, нежели визуально, я был очень маленьким, Чем-то невообразимо крохотным стало моё сознание, всё моё естество, однако я чувствовал, я понимал, что расту. Я был чем-то, что сохранило информацию обо мне, а может я стал геном?!

Словно рябь пронеслась по огромной водной глади – я ощутил как вдруг всё содрогнулось, возможно именно так и начала свой невообразимо длинный путь жизнь…

Уже в следующее мгновение, воображаемая вода превратилась в гигантское поле из льда, который казалось растёт «на глазах» всё больше сражаясь сам с собой. Он разрывался чёрными трещинами, которые сразу же заполнял, наползая с нахлёстом, рождая тем самым движение. Это было лишь начало, но уже можно было понять и с робкой уверенностью сказать – «ледоход» будет бурным.

Некоторым из вас возможно доводилось видеть такое зрелище, думаю вы не станете со мной спорить, что это очень похоже на формирование земных ландшафтов, естественно в миниатюре и с невообразимой скоростью, ведь на планете эти явления, возможно занимали сотни миллионов лет. Словно огромные, титанические плиты, пласты воображаемого льда сталкивались друг с другом в моём сознании, воздвигали горы и ущелья, казалось, я даже слышу несуществующие звуки сходящих лавин, выстраивая своей смертельно опасной силой, подножия!

Это странное ощущение, сравнимое лишь с гейзером, с огромной бутылкой шампанского, я как её наполнение, готовое вырваться от долгой тряски. Абсолютно понятно, что эти чувства вызваны стремительным ростом моего будущего тела, но эта плоть не росла просто так, она подготавливала поле моей души к чему-то новому, ещё не известному.

И я ощутил… – Ощутил, свою жизнь!

Очень часто я читал в книгах и слышал от других, истории о белых коридорах, ярком свечении, видении необычных существ называющих себя ангелами, но чаще всего я сталкивался с рассказами о том, как люди в такие моменты видят свою жизнь, от начала до конца, – поразительно, я тоже её увидел, но не так…

Мне довелось увидеть жизнь не в картинках, которые сменяют одна другую, как будто ты смотришь на них со стороны, нет, – я ощутил чувства, что наполняли меня в разные моменты моей жизни. – Я одновременно и плакал и смеялся, и любил и ненавидел, и трясся от страха и рвался в бой… Я вновь почувствовал многое из того, на что при жизни не обратил бы внимания. С каждым «днём» моей новой, виртуальной жизни, я впитывал не только нежность бархата от желанных взглядов, но и дрожь от безумного холода ядовитых глаз. Моё тело, поглощало не одни ощущения отношений людей из моей жизни, я так же отчётливо, вновь вкушал кислоту не спелых яблок моего босоногого детства и наслаждался нежнейшей сладостью, первых собранных мною ягод!

Если вам когда либо приходилось погружаться в ванну с горячей водой, после долгого пребывания на жутком морозе, я думаю вы сможете меня понять. Также, как тепло способно проникать во все части вашего тела, эти чувства наполняли меня, словно жгучая кровь, в венах ищет свои пути, обволакивая и согревая, привнося с каждым новым потоком, что-то свежее, содержащее в себе так знакомые, но уже забытые, казалось оставленные в прошлом навсегда, дорогие моему сердцу переживания. Они в свою очередь и дарили новую жизнь. Словно замок воздвигнутый на скале, он создан из камней лежавших здесь за долго до того, как кто-то поднял и уложил их в башни. Так ведь и мы, из праха пришли, в прах и обратимся.

Я прагматик по своей натуре – стремлюсь всё и всегда анализировать, исследовать, поэтому-то и понимал, что процесс, который поглотил меня полностью, в чём-то не полноценен, чего-то явно не хватало… – Я мог видеть всё, лишь воображаемо, а не визуально, из-за этого окружающее походило только на сон, очень реалистичный, но сон. Сейчас мне не доставало глаз, чтобы действительно осознать своё теперешнее существование – это было логично, но что я мог, ведь ситуацией я не владел – оставалось только ждать…

С каждым новым ощущением я понимал, что росту – это было похоже на крошечный ручеёк, который наполняется от проливного дождя. Неведомо, как и откуда, но я абсолютно точно знал, что он не выйдет из берегов, а будет наполняться до тех пор, пока не станет полноценной рекой. Всё имело свои границы, даже в этой кромешной тьме.

А вот теперь я увидел свою жизнь, – да, да, я снова видел, видел игру света, «северное сияние» моих чувств. Сейчас, я по настоящему узрел цвет своей любви и режущие вспышки моих слёз! Это видение, было отнюдь не хаотичной игрой света, нет – скорее похоже на океан, в водах которого в зависимости от глубины и её обитателей, меняются цвета. Я увидал палитру самого творца… – Это было прекрасно, как огромное поле, усыпанное сказочными и невообразимо яркими, диковинными цветами!

Нет, всё же не дано простому человеку, описать всё увиденное мной, – и это не удивительно, что говорить о чудесах, когда при жизни мы не можем объяснить слепым, даже самые простые краски и цвета, не говоря уже об их оттенках. Вот и я, увидел то, что всю свою сознательную жизнь, пытался описать словами. Лишь после смерти понимаю и продолжаю понимать многие вещи – сейчас я запросто мог бы прочитать любую картину Сальвадора Дали, – на самом деле, это были книги!

Как всё таки мало, мы люди, смогли продвинуться в познании всего, что окружает нас, а ведь по сути это просто – всего-навсего смотри и впитывай, что видишь и чувствуешь… Мы же только и делаем, что создаём себе сложности, вечно пытаемся найти то, что не существует – выдуманное нами. Необходимо взглянуть себе под ноги. Не понимаю, как я мог быть настолько глуп, не замечая всего этого. Постоянно искал какие-то знаки, мудрил, и всё безрезультатно, сам себе воздвигал лабиринты, ведущие лишь в тупик, причём один и тот же. Для чего люди свершая одни и те же поступки, обманывают себя, рассчитывая на разный результат – как назвать эту глупость, как придать ей смысл??? Теперь-то я осознаю и честное слово краснею, хоть и не вижу этого…

У меня на глазах сейчас рос лес – это были исполины, сотканные из разноцветных нитей моей жизни, – каждая ветвь, каждый листок, всё было мной, я этим стал. Но не только свои чувства сейчас видел, моему взору предстали эмоции тех, кто был рядом – их ощущения являлись отголосками моих поступков, затронувших так или иначе душу каждого. Тогда, я мог не заметить их реакцию на свои деяния, они её скрывали, как многие прячут свои чувства. Иногда было больно, ведь не знал, что кто-то молча роняет слёзы. Не только боль заставляла их плакать, кое-кто меня любил, всем сердцем и душой, а я не только не замечал этого, но даже вёл себя по хамски, тем самым делая ещё больнее.

Мне жаль, что теперь я уже не смогу ничего изменить, обидно, но понимаю, если даже подарят мне всего один день, я всё равно не стану тратить его на покаяния в своих житейских грехах, а поступлю иначе – возьму кисти и краски, для того, чтобы попытаться воспроизвести всю эту красоту, наполненную простотой и сложностью – чтобы хоть кто-то, смог живя сейчас, увидеть её. Быть может, тогда поняв, он, что-нибудь изменит, положив начало новой эры, новое видение правды… – А может быть и нет.

Вероятнее всего, в этом мире, время шло другим чередом, но то, что оно было – это факт, ведь я рос. Теперь могу видеть и чувствовать – определённо ясно, что нахожусь в стадии формирования новой плоти. Я уже видел стены моего нового дома – что-то тёплое, мягкое, окутывало и росло вместе со мной, наполняя разум, такими новыми, но всё же старыми, пережитыми мной ощущениями! Вы когда-нибудь пересматривали свой любимый, но очень старый и почти забытый фильм, как сон из прошлого??? – Конечно же да!!! Вот и я сейчас испытал подобное – словно в памяти моей с новой силой, с новым цветом, ожили картинки из прошлого, но моего, родного и тёплого прошлого…

Далее произошло то, что я уже мог предположить – я научился слышать, но такого, не слышал никогда. Эти звуки не были мне знакомы, хоть и слышал я свою собственную жизнь. Даже самые великие, земные композиторы, не смогли бы найти подобие сему, не то, что представить и создать, даже отзвук этой дивной мелодии! – Это невозможно, ведь для этого необходимо прожить всю жизнь, а перед самой смертью, попытаться переложить её на ноты! Вот это получился бы шедевр…!!! Но вряд ли даже это, дало бы им, хоть какую- то пользу… – Нам не дано сотворить такой инструмент, звуку которого, была бы равна душа! А жаль…

Именно сейчас, я завидовал белой завистью, тем людям, что могли творить музыку – настоящую, способную тронуть душу. Не тот мусор, который мы всё больше слышим в последнее время. Нынче, хватает уродов, бездарно поющих и играющих, они заполонили почти всё наше звуковое пространство. Самое противное, что люди утратили возможность замечать это, более того – им нравится. Как отвратительно видеть безвкусицу и почитание глупости. Наш мир отныне, полон нечистот и пошлости, разврата и потребления…

Я же сейчас, наслаждался, упивался той нежностью, которая шаг за шагом, проникала в каждую клеточку моей новой плоти. Приятно было осознавать также то, что причиной этих звуков, являлась моя жизнь – никто более не мог стать её творцом, и хоть звучало это громко и пафосно, так как к созданию, я и руки не приложил – факт, как ни крути, был на лицо.

Я словно лежал под капельницей и даже чем-то, чуть-чуть походил на надувной шарик. Я ощущал, как всё новые и новые, уже старые, но совершенно другие чувства, наполняли меня, и я взрослел. Мне почему-то очень ясно стало видно, как птицы и именно певчие, поют песни своей жизни. Им не нужно было учить ноты, им совсем не надо искать необходимый инструмент, – они просто пели, пели о том, чем и сейчас живут! А ведь правда, мне помнится как когда-то, в тёплые, солнечные дни, я шёл по улице, и было так прекрасно на душе, что сердце требовало петь! Если в такие моменты, я слышал трель соловья, счастью моему, нельзя было создать границ! – Душа пела вместе с ними: с шорохом листвы, с размеренным тактом биения сердца, – я слышал даже дыхание почвы! Быть может только всё это, знает великую тайну, тайну гармонии – важнейшую основу реальной, так недоступной для нас жизни! Но чувства сменяли друг друга и продолжали уносить меня дальше…

С каждым новым цветом, звуком и чувством, я приближался к моменту своей гибели, я ясно ощущал во всех этих восприятиях, точную дату своей, уже прошлой жизни, ведь всё шло по порядку.

Я ждал и боялся, мне не хотелось вновь пережить смерть, – сейчас я видел свою жизнь с близкими мне людьми: с мамой, братьями, друзьями. Кроме всех чувств, с каждым мгновением, у меня росла боль, боль не физическая, скорее тоска и досада. Я почти явственно ощущал и видел как будут плакать те, кто меня любил, а так же понимал, что жив лишь для себя, – я знал, что даже мой любимый кот, которого можно назвать бездушным существом, ещё очень долго, и день, и ночь, будет сидеть у двери и ждать своего хозяина, который вряд ли уже придёт, не посмотрит на него с улыбкой, не погладит по голове и не скажет: привет…

Место, в которое я попал и то, что сейчас происходило со мной, казалось вполне реальным, но прошло ещё совсем немного времени, по крайней мере, я так думал. Ощущение того, что погиб, ещё не пропало и поэтому, мои переживания росли. Тем более, что в этом месте, я почти ничего не мог предугадать в отличии от прошлого бытия и это вызывало тем самым, ещё большее волнение. Так, что приближавшиеся ощущения, напоминающие о скорой «кончине», настораживали и волей неволей заставляли меня нервничать и переживать.

О матери и о друзьях, мне не хотелось думать. Я знал, что это может вызвать полный разрыв души, а ведь я ещё не родился. Но время шло…

Внезапно, всё прекратилось – я больше не видел игру света, не слышал музыку, вокруг всё словно замерло! Не исчезло, нет – оно как будто затаилось – появилась некоторая настороженность, ожидание прыжка, невидимого хищника! Всё напряглось, как перед ураганом, ничего не видишь, но понимаешь, скоро, что-то будет…

Теперь, я был похож на младенца в утробе матери, и хоть всё это было, лишь понятием в моём сознании, я всё же жаждал увидеть своих «родителей». Однако так же, я знал, что не могу родиться, не умерев снова – и опять моё тело ощутило это: вновь видел – белый снег на сером небе, слышал – самый тонкий стон скрипки, страх, боль, холод, глаза ребёнка плакали звуками флейты и сдерживали гром! Я услышал эхо от падения множества слёз, и прошлых, и будущих! Меня окружала кровь, настолько яркая, что резало глаза и снова этот плач, плач маленькой девочки…