Читать книгу Вытхуянцы в Сочи - Дмитрий Стародубцев - Страница 2

Дальше было так. На следующий день около одиннадцати утра в холле гостиницы «Золотая лагуна» перед аквариумом кривлялся Зебр, менторски втолковывая собравшимся у стекла рыбинам:

– Нет, детишечки, давайте уже мыслить по-взрослому! Народ Вытхуяндии доверил нам свои денежки только для того, чтобы мы их немедленно прокутили на всю катушку, а не преумножили, как это полагают всякие длинношеие дегенераты!..

Интонации и повадки, которыми он блистал, несомненно принадлежали харизматичному Бегемоту. Пучеглазые казались явно заинтригованными.

Появилась заспанная Белка. Её настроение настораживало.

– Берегись! Бегемоту вряд ли понравится, что ты над ним потешаешься! – сказала она.

– Да кто потешается-то? – Зебр в недоумении развёл руками. – Ты чего такая сердитая? С метлы упала?..

Далее нарисовался Жирафф. Поздоровавшись с Белкой неуклюже нахлобученной улыбкой, он после некоторых сомнений протянул Зебру руку.

– Первым здоровается тот, у кого слабее нервы! – изрек тот и выбросил вперед растопыренную пятерню. – Держи краба… сочинского!

Вскоре все были в сборе. Несмотря на продолжительный отдых, вытхуянское общество выглядело помято и раздосадованно. Сказывалось отсутствие багажа и пустые желудки. Впрочем, в надежде на плотный завтрак и последующее долгожданное знакомство с морем, в целом настроение было ничего себе…

– Боже, я такая разбитая! Мне всю ночь снились какие-то поезда! – призналась Белка. – Едут и едут! Бум-бум, бум-бум! До сих пор грохот в ушах стоит!

– Странно, я тоже сквозь сон слышал железную дорогу! – изумился Бегемот.

Жирафф почему-то испуганно закусил губу и поторопился в ресторан – распорядиться насчёт завтрака. Он быстро воротился, подозрительно пряча глаза.

– Ну-у-у… это… Завтрак до десяти, – виновато выдавил советник Бегемота. – К тому же его нужно заказывать с вечера…

– Так чё же ты вчера всё не выяснил, дурень? Мы из-за тебя уже второй день голодаем! – наскочил Зебр.

– Из-за меня? Почему-у-у? А сам ты чего не выяснил?

Бегемот прервал перепалку сограждан:

– Постойте! Если завтрак закончился, может быть, нам любезно предоставят возможность сразу пообедать?

Он с голодной жадностью пыхнул несколько раз сигарой. Гостиничный зальчик мгновенно затянулся забористой табачной пеленой.

– Увы, уважаемый Бегемот! – Жирафф так тяжко вздохнул, будто дышал через коктейльную трубочку. – Мне это тоже пришло на у-у-ум. Но обед в этой чёртовой гостинице начинается в час дня-я-я!

– У нас здесь не курят! – раздался требовательный голос вчерашней девушки с рецепции. – Табличку не видите? Идите на улицу курить!

– Малышка, я от твоего сексуального голоска прямо возбудился! – отреагировал улыбчивый Зебр. – Выходи за меня замуж! Уедем в Вытхуяндию, будешь там, как сыр в масле кататься!

– Нет уж, спасибо! – буркнула администраторша, всё же не сумев скрыть некоторого удовольствия. – Мне и здесь хорошо!

– Ну, как хочешь! – отвергнутый жених размашисто почесал за ухом. – Только имей в виду: мало знать себе цену, нужно ещё и пользоваться спросом. Привет муженьку!

Южное солнце уже крадучись подбиралось к вершине небосвода, когда голодные и нелепо одетые вытхуянцы вошли на территорию пляжного комплекса. Потелось.

Внезапно дорогу перегородили железнодорожные пути. Незадачливые туристы остолбенели.

– Вот это да! – изумилась Белка. – А я думала, мне приснилось!

– Стра-а-анно! – Жирафф превратился в какой-то изощрённый иероглиф и смущенно покосился на Бегемота. – В турагенстве про железную дорогу мне ничего не говорили!

– И про аэродром под самым носом ничего не говорили? И про завтраки с обедами? И про помойку за окном? – Зебр подкрепил претензию эмоциональной жестикуляцией.

Показался поезд. Земля под ногами задрожала, рельсы заходили ходуном. Вытхуянцы, толкаясь, отпрянули. Пассажирский состав опасливо притормозил, настойчиво погудел и проследовал мимо, окатив друзей напористой душной волной, густо ароматизированной техническими маслами.

Осёл – единственный, кто всё это время не терял прекрасного расположения духа – восторженно повел чутким носом:

– А меня заводит вид особой гильотины для жирафов! – рубанул сплеча Зебр…

На пляже вытхуянцы удручённо огляделись. Перед ними на узкой полоске каменисто-галечного пляжа, ограниченного бетонными волнорезами, разверзся гигантский зверинец из сотен оголенных тел. Отдыхающие, расположившись на полотенцах, подставляли жалящим лучам свои мясистые бока, листали книжонки, резались в карты и приобретали у старого абхаза кукурузу и воблу. Две незамысловатых красотки в одиночестве плескались в мутной воде у берега.

Картина показалась столь неожиданной, что вновь прибывшие не сразу заметили само море, которое пенистой громадой застилало глаз до самого горизонта.

– Море! – воскликнул Зебр, явив белозубую радость. – Да ещё и с русалочками! Девчонки, я иду к вам!

Он скинул свои ботинки на толстой подошве, побежал было босиком к воде, но тут же ойкнул, и, ступая, словно по раскалённым углям, вернулся.

– Море-то оно море, – Бегемот рассеяно вытер платком пот с лица, – но у меня к вам, мои дорогие, три ключевых вопроса. Где мы здесь будем загорать? В чём мы будем загорать? И главный… Неплохо было бы перекусить!

Жирафф поспешил оглядеться, но не нашёл ответа ни на один из вопросов предводителя.

– Ну-у-у, может кукурузы или воблы? – безнадёжно предложил он.

Бегемот скривился.

– Сегодняшний день ещё вчера не заладился! – горько сообщил Зебр, растирая повреждённую ногу.

– Зайки мои, не огорчайтесь! – успокоила Белка, сама едва не плача. – Всё будет хорошо!..

И она не ошиблась. Не прошло и минуты, как друзья наткнулись на пляжный магазинчик, где смогли приобрести одежду для курортного отдыха. Обрядившись в обновки и рассмотрев друг друга, они, конечно, не смогли скрыть некоторого разочарования. Впрочем, невыносимое желание избавиться от плотного дорожного платья оказалось сильнее.

Маленький мальчик с надувным матрацем под мышкой увидел Бегемота и засмеялся, показывая на него пальцем. И действительно, в своих грандиозных розовых шортах с лампасами тот смотрелся слишком, как бы это сказать… радикально, и совсем не походил на главу, пусть и крошечного, но всё же государства.

– Эй ты, жертва брачного афериста, закрой клапан! – рыкнул на него Зебр.

Мальчик выронил от удивления матрац, заревел и убежал.

– Где ты научился так ругаться? – не без благодарности в голосе поинтересовался Бегемот.

– Этому нельзя научиться, монсеньор, это божий дар! – не без бахвальства отвечал Зебр, поднимая брошенный матрац…

Затем вытхуянцы обнаружили небольшое пустующее кафе. Ещё не веря в такую удачу, они поспешили расположиться за столиком, откуда открывался шикарный вид на море. Жирафф недоверчиво уточнил у зелёноглазой официантки с проколотой губой:

– Вы ммм… открыты?

– А что, не заметно? – девушка в скуке почесала ногу.

– Тогда можно нам поза-а-автракать или пообедать?

– Да хоть ужинайте! Вот меню – заказывайте, что хотите!

И зелёноглазая положила на стол кожаную папку с перечнем блюд.

– Невероятно! Какое везение! – оживился Бегемот, листая страницы меню. – Пожалуй, я возьму это, и это, и это тоже возьму!

– Похоже, – сказал Зебр, ни на секунду не упуская из виду официантку, – фортуна повернулась к нам необычным местом – лицом!..

Все молча набивали животы, изредка поглядывая в сторону молочно-черничного моря, и пребывали наверху блаженства.

Зебр, несмотря на прорву съеденного, закончил первым и счел своим долгом прицепиться к зелёноглазой:

– Блин, всю жизнь мечтал проколоть губу! Это не больно?..

– Да не! – та почесала ногу.

Далее он, ловко развивая разговор, последовал за девушкой к стойке бара, а вернулся только минут через пятнадцать, весьма довольный своей предприимчивой персоной.

– Хе-хе, вечером в семь у меня свидание! – горделиво сообщил он. – Вы видали, какая у неё попка?

– Ты же администраторшу из гостиницы хотел пригласить? – изумилась Белка. – За двумя зайцами погонишься – задница порвется!

– А я и ей потом займусь, – Зебр обнял рыжую за плечи. – Здесь что самое главное, детишечки? Правильно, хороший маркетинг! Как говорил поручик Ржевский: если предложить десяти дамам секс – девять съездят по морде, зато десятая даст!

– Убери грабли! – Белка скинула наглую руку Зебра со своих плеч.

– Что ты, Муся? Я тебя фактически люблю, а ты – «грабли»!.. Хочешь быть десятой?

– Зебр, ты дурак!..

Полчаса спустя друзья загорали на пляже. Они расположились на цветастых пляжных ковриках, которые удалось купить у бойкого коробейника.

Солнце отрабатывало деньги курортников на славу: было жарко, как в микроволновке. Раскалённые камни под ногами едва не плавились, загар прилипал к спине, будто кисточкой мазали.

В хмурой Вытхуяндии такого солнца отродясь не видывали.

Море пахло водорослями и разложением органики. У берега колыхался на волнах пакет из-под сока.

В полуоткрытой кабинке раздевалки топтались загорелые женские ноги с упругими икрами. Вот упали к ногам трусики… Зебр приподнялся…

Бегемот, как и полагается предводителю, возлежал посреди одеяла, окружённый пристальной заботой и непритворной лестью верноподданных. Конечно, его статус был несовместим с сей грубой обстановкой, но он, будучи личностью эластичной и в целом умиротворённой, давно расслабился и даже получал некоторое удовольствие.

– Какой великолепный о-о-отдых! Знал бы прикуп – жил бы в Со-о-очи! – выдал Жирафф, пытаясь расшевелить настроение соратников.

– Если тебе лизнули зад – не расслабляйся, возможно, тебя хотят поиметь! – предупредил Зебр.

Советник неимоверно напрягся, чтобы вымучить эквивалентный ответ полосатому насмешнику, но в этот момент птичка капнула ему на голову.

– Пустячок, а приятно! – осклабился Зебр.

Остальные также не смогли сдержать смешков.

Вскоре Зебр приметил девушку довольно соблазнительной конфигурации и помчался вслед за ней на другой конец пляжа. Вернулся лишь через час, но вопреки ожиданиям, не спешил сообщать об очередных успехах.

– Тебе съездили по морде? – поинтересовалась острая на язычок Белка. – Не огорчайся, скушай вафельку!

– Дело не в этом, – отмахнулся проныра. – Мне тут рассказали парни местные, которые скутерами заведуют… Вы знаете, что это за отель, в котором мы поселились?

И он так глянул на Жираффа, что тот от страха выронил тюбик с солнцезащитным кремом, который до этого жирно выдавливал на дородную спину Бегемота.

– Так вот, – после паузы продолжил Зебр, собрав внимание присутствующих в один пульсирующий нерв. – Так называемая «Золотая лагуна», по самым достоверным сведениям, – совсем не отель типа пять звёзд, как было обещано, а старый обанкротившийся санаторий «Красный пролетарий»! А вернее – единственный оставшийся от него корпус.

Зебр вновь насладился гнетущей паузой.

– Ну-у-у… и что тут такого? – попытался разрядить обстановку Жирафф. – Поду-у-умаешь! Отличный отель, первоклассный!

– Первоклассной будет та зуботычина, которой наградит тебя Бегемот, когда я всё расскажу! – осёк Зебр. – Несмотря на то, что новые владельцы приложили немало усилий, «Золотая лагуна» убыточна. Сами видите: кругом бедность, из окон – помойка, своего пляжа нет, рядом железная дорога и аэродром… А ещё ходит слух, что в этой гостинице иногда пропадают постояльцы… Но не это главное!

– А что главное? – вытхуянцы расставили уши во всю площадь их немалых поверхностей.

– А то, что мы НЕ В СОЧИ!

– Как?!!!

– Нет, конечно, официально мы в Сочи. Но только до самого города ехать минимум час. А это всего-навсего далекий пригород. В который нас запихнул величайший советник всех веков и народов, многоуважаемый мистер Жирафф! Эй, дружище, сколько ты наварил себе лично на этой блестящей афере?

От такой предъявы Жирафф просто позеленел и суматошно захлопал ресницами, будто собирается взлететь.

Все посмотрели на Бегемота. На его мужественном лице, таком знакомом по вытхуянским теленовостям и газетным передовицам, не дрогнул ни один мускул. Такой небывалой выдержке позавидовала бы и мумия Тутанхамона.

– Вон оно значит как! – только и произнёс он, однако тоном, который внушил Жираффу панический ужас.

– Подвинься, неудачник! – Зебр спихнул длинношеего с коврика и улегся на его место. – Чего расселся? Иди, работу ищи!

– Работу? Ну почему-у-у? – Жирафф смахнул слезу. – Это какая-то ошибка! Я сейчас всё выясню-ю-ю!

С этими словами он схватил мобильник и неверным пальцем набрал заковыристый номер:

– Алле-о-о! Это туристическое агентство «Мираж интернейшнл лимитед»?… Я приобрета-а-ал у вас путёвки в Сочи!..

– Забей им стрелку, амиго! – подначил Зебр и воспроизвёл мелодию из гангстерского сериала «Бригада». – Я дам тебе свой парабеллум! Мы будем отстреливаться!

Жирафф объяснялся довольно долго – нагромождал длинные путаные фразы. Вытхуянцы успели заскучать.

– Вот наехал, так наехал! – хохотнул Зебр. – Братва в шоке!

В «Мираже» терпеливо выслушали и, судя по всему, поспешили вежливо отбрить. По мере общения гримаса ультимативной решительности на лице советника сменилась выражением абсолютной безнадёги.

– Ну что, говори же?! – насела Белка, когда тот отключился.

– Они говорят, что юридически соблюли все условия догово-о-ора. Что рекламный ролик о «Золотой лагуне», который я смотрел у них в офисе – всего лишь рекламный. Что нам вообще повезло, потому что путёвки со вчерашнего дня подорожали на пятьдесят процентов. И что при желании мы можем подать в су-у-уд!

– Чудесно! – сказал Бегемот. – Жирафф, звони министру юстиции Вытхуяндии. Пусть готовит заявление в суд.

– Но… – удивился Жирафф. – Министр юстиции Вытхуяндии – это вы-ы-ы!

– Ну, тогда генеральному прокурору.

– Это тоже вы-ы-ы!

– Да, действительно!.. Нужно что-то делать с рождаемостью в нашей стране. Не могу же я один за всех работать! – Бегемот, кряхтя, перевернулся с живота на спину, не заметив смешков, вызванных двусмысленностью сказанного. – Тогда принеси мне лимонада!

– Будет сделано! Я сейча-а-ас!

Жирафф убежал вприпрыжку.

Осёл выбросил камешки, которые до этого задумчиво пересыпал из руки в руку:

Зебр вскочил и с патетическим завыванием продекламировал, размахивая рукой:

– Я поэт, зовусь я Цветик! От меня вам всем минетик!

Белка прыснула, Бегемот усмехнулся глазами.

Мимо вытхуянцев в сторону моря продефилировала изысканно-худощавая блондинка. Зебр поспешил увязаться за ней:

– Девушка, постойте! Вы купаться? Хотите одолжить у меня надувной матрац из новой коллекции Gucci?

Белка также заинтересовалась блондинкой:

– Странно! На ней такой же купальник, какой украли у меня в аэропорту вместе с другими вещами!

Весь день вытхуянцы провели на пляже. Жирафф ухитрился раздобыть два лежака и несколько пляжных полотенец, так что Бегемот и Белка не испытывали ни в чём особой нужды. Рыжая листала гламурный журнал и, боясь сгореть, всё время натиралась кремами, иногда при помощи шаловливых ручонок Зебра. Бегемот дымил сигарой и то и дело звонил в Вытхуяндию, раздавая направо и налево хозяйственные и политические указания. Неразговорчивый Осёл сидел в теньке, ни на секунду не расставаясь со своей тетрадкой, – сочинял очередную амурную поэму.

Зебр выцыганил у Жираффа, распоряжающегося общественной кассой, деньги на аренду скутера. Вернулся он с разбитой губой и шишкой на лбу, но весь сияющий, как ксеноновые фары.

– Блин, это что-то! Я так подпрыгивал на волнах! – он изобразил. – Кстати, теперь я знаю, куда можно страшно выгодно вложить наши деньги!

– Ну и куда же? – сонливо зевнул Бегемот.

– В водные мотоциклы. Купим десять, нет – сто мощных скутеров и будем катать отдыхающих. Супер! Я тут прикинул: за месяц мы окупим расходы и начнём получать чистую прибыль!

– Ой, а я думала ты предложишь открыть бордель. И себя в роли главного сутенёра! – оторвалась от журнала Белка.

– Вот уж тогда наш донжуан дорвё-ё-ётся! – Жирафф протянул Бегемоту молочный коктейль, принесённый из кафе.

– Киска, зачем мне бордель, когда есть ты? – ответил Зебр рыжей, а затем не забыл и про советника: – В хорошем борделе не обойтись хотя бы без одного трансвестита…

Жирафф подавился гневом…

До конца дня Зебр сделал вытхуянцам ещё дюжину инвестиционных предложений. Как то: арендовать часть побережья для последующего обустройства VIP-пляжа для нудистов; организовать новый пляжный аттракцион «Челюсти», для чего выписать из Америки дрессированных акул; и даже перенести железную дорогу с побережья в горы. Бегемот снисходительно выслушивал Зебра, Жирафф хватался за сердце, незамедлительно вынимал карманный калькулятор и начинал скрупулезно считать, а Белка неизменно высказывалась в том духе, что проще сразу выбросить саквояж с деньгами в море, чем осуществлять эти бредни. Ослу же было фиолетово.

Вечером смертельно голодным вытхуянцам всё же удалось попасть в ресторан «Золотой лагуны».

Счастливые сим обстоятельством, они заняли столик в душном зальчике заведения и поспешили изучить меню, поданное мрачным официантом, напоминающим по меньшей мере Ганнибала Лектора.

– А что за блюдо «Пещера Дракона»? Это много? – спрашивал Зебр. – А, всё равно! Тащите два!

– Ты на цену-то посмотрел?! – возмущался Жирафф. – У нас бюджет не рези-и-иновый! Вот, возьми лучше «Гнездо колибри»!

– Сам жри свое «Гнездо колибри»! – негодовал Зебр и объяснял официанту: – Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!

Тот натянуто улыбался, с каким-то зловещим подтекстом, словно предвкушая скорую расправу над попавшимися в западню постояльцами.

В ожидании заветного ужина Белка разглядывала красочный географический справочник, который сегодня ей навязали в пляжном ларьке вместе с женским журналом.

– Ого! Тут и о нас есть! – сообщила она. – Ага, вот: Вытхуяндия – микроскопическое непризнанное государство где-то на краю света… Так странно!.. Территория: от заброшенного крольчатника до Кривого дуба… Население: 823 индивидуума…

Хм!.. Этнические группы: достоверно известно только то, что есть один эскимос…

– Жирафф, ты – эскимос! – сделал вывод Зебр. – Одна палка – два струна, что вижу – то пою!

– Я не эскимо-о-ос! – подскочил тот.

Белка и не останавливалась:

– …Глава государства – Председатель Совета Советов Советующихся… Ранее – районный центр Вытха… Жители называют себя вытхуянцами…

– Надо голову оторвать тому, кто это написал! – негодующе прервал Бегемот. – Во-первых, почему непризнанное? Нас, слава богу, никто не не признавал! Во-вторых, почему до Кривого дуба? Медвежье болото – тоже наша суверенная территория!..

Наконец, явился официант с полным подносом яств, и о географическом справочнике сразу забыли.

Зебр в мгновение ока уничтожил то, что принесли ему, и принялся за кофе.

– Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам! – скривился он, сделав первый глоток.

Видя, что на него никто не обращает внимания, он завел новую тему:

– Теперь-то я понимаю, куда деваются постояльцы «Золотой лагуны»!

– Куда?

– А из них еду здесь готовят! – он заглянул в тарелку Жираффа. – К примеру, из москвичей обычно делают биточки… Жирафф, вкусные биточки? Из их ушек – соус грибной. Из косточек варят супчик!..

– Из носиков – компотик, – подхватила Белка.

Даже Осёл улыбнулся.

Зебр продолжал развивать свой фантастический сюжет:

– Ну да! Вот вам и ответ, почему еду нужно накануне заказывать. Ведь требуется время выследить жертву, убить её, расчленить… А по ночам наш маньяк убирается на кухне… – в этот момент Ганнибал Лектор как раз выглянул из подсобного помещения, словно почувствовал, что речь идёт о нём. Жирафф побледнел от его случайного взгляда, а Зебр перешел на шёпот: – Посмотрите, это же чудовище! Чикатило отдыхает! Он размазывает грязной тряпкой кровь по полу… Отмывает забрызганные стены… Все руки в крови, скальпы в мешок складывает…

– Ну хватит! – возмутился Жирафф, бросив вилку. – Весь аппетит испортили!..

Перед сном граждане Вытхуяндии вышли прогуляться. Гул пролетающих самолётов и грохот железной дороги уже не могли повлиять на их чудесное настроение.

В городишке бурлила кое-какая вечерняя жизнь. Всё казалось теперь не таким мрачным, как в день приезда, воспринималось с каким-то дивным ласково-сиреневым запахом.

– Думаю, детишечки, настало время подумать и о деле! – Бегемот раскурил сигару. – Полагаю, вы ещё не забыли, зачем мы сюда приехали?

– Осмелюсь ответить, уважаемый Бегемот! – встрепенулся Жирафф. – Сочи, как будущая олимпийская столица – самый экономии-и-ически перспективный регион России! Мы приехали, чтобы выгодно инвестировать средства как Вытхуя-я-яндии, так и самих вытхуянцев!

– Нормально! – Бегемот одобрительно похлопал длинношеего по плечу и сунул ему в рот леденец. – Этот, как его… народ Вытхуяндии делегировал нас сюда именно за этим. Каждый из нас был отобран в ходе самых что ни на есть душераздирающих дебатов. Я здесь как руководитель страны – это само собой. Жирафф – мой советник и главный бухгалтер Выт-хуяндии, а также выдвиженец от интеллигенции…

– Интеллигенция – это паразиты на теле трудового народа! – уточнил Зебр.

– …Белка представляет, так сказать, олигархию. Сами знаете, кто её папа и какова его доля в общем деле… Осёл – по разнарядке от вытхуянского студенчества и в целом от народа. Ну а Зебр…

Тут Бегемот замялся, видимо, запамятовал. Полосатый поспешил подсказать:

– А я от Зебра! Он меня делегировал!

– Ну да, а Зебр сам напросился, – нашёлся Председатель. – Утверждал, что незаменим, обещал веселить и во всём помогать… И помните: ни в казне Вытхуяндии, ни у вытхуянцев на руках не осталось ни копейки. Всё собрано в общий котёл и отдано нам! Мы должны, нет, мы просто обязаны оправдать доверие сограждан! Конспектируете?..

Дорогу перебежала жирная крыса. В ближайших кустах кого-то вырвало.

– Блюют! Наконец-то и на нашей улице праздник! – отреагировал Зебр.

Бегемот ещё не закончил:

– Именно от нас всецело зависит будущее нашей страны! Или мы, наконец, станем сильным и богатым государством, с непоколебимым суверенитетом, или… или всем населением отправимся в Москву шабашить на дачах…

– Так в чём же дело? – не удержался Зебр. – Я сегодня вам столько бизнес-планов набросал – можно за год утроить ВВП Вытхуяндии!.. Жирафф, сколько будет ноль умножить на три?

Советник надел очки, без которых вблизи не видел, и прикинул на калькуляторе:

– Ноль.

– Ноль?!! – Зебр обалдел. – Жирафф, ты чё, обкурился – такую пургу несёшь! Выкинь свою дурацкую машинку, она сломана!..

– Нет, сынок, здесь не тот масштаб, – Председатель Советующихся, отвечая Зебру, подтянул свои розовые шорты. – Вот завтра поедем в Сочи, на разведку, там и посмотрим!..

Вытхуянцы красноречиво переглянулись.

За морем гигантской пиявкой раздувался красный пролетарский закат.