Читать книгу Неloveкость. Рассказ-исповедь о потере стыда - Dmitry Flame - Страница 3

Что вы знаете о неловких ситуациях? Подумали, наверное, о том, как нечаянно рыгнули в присутствии парня или оставили «черкаши» ненароком. Эх, пустяки. А как вам такое?

Поехали с другом в Турцию. Для чего парни едут вдвоем на юг? Ханжи, конечно же, воскликнут: набраться питающей энергией моря, получить дозу так необходимого витамина Д и бла-бла-бла. Ответ-то все знают. Беспробудно бухать и трахать то, что будет криво лежать, ну или прямо лежать, это не суть. Мы естественно не отставали. Набрав по три литра элитного вискаря в дютике и только заступив за порог отеля, я щёлкнул пальцами и произнес: «Гарсон, концумир. Нужен люкс и мариванна», – опрятный служащий в тюбетейке послушно закивал и жестом позвал за собой.

Премиум номер, конечно, был такой, чуть лучше съемной хаты на час, знаете в которых вся мебель пропахла сигаретами и женскими выделениями. Ну мы не мажоры, да и не привередливые. Осмотрев блат хату и отлистав сорок бачинских, я двинул на улицу, где меня уже ждал припаркованный авто. Расположившись на пассажирском сидении, я обомлел: на панели была развернута пеленка с содержимым, как помните в песенке из фильма «Страх и ненависть в Лас-Вегасе»? «У нас было два пакетика травы…» Устроив дилеру допрос с пристрастием об ассортименте, я в итоге остановился на классике.

Первым делом вернувшись в номер, а на дворе было десять утра, я побаловался на балконе, и мы двинули осмотреться. Тут история изобилует банальностями и собственно отдаляет нас от сути. Давайте это пропустим. Скажу только, что завязался курортный роман. Такой классический: много алкоголя, смеха и секса, ну, в общем, то что доктор прописал.

Разъехавшись по городам, все начали жить привычной жизнью. Только подруга моя не пронималась и донимала звонками и смс. «Милая ты прекрасна, но это курортный роман, все пройдет, все забудется». А в ответ: «Я в тебя влюбилась, рассталась с парнем (который имелся в момент отпуска. Рассуждение о морали, безусловно, опустим), хочу к тебе». И никакие мои аргументы и доводы до иногородней не доходили. А в голове: «Да ведь я не видел жопы прекраснее». Правда: почти все время трахал ее раком для возможности любоваться попочкой. Идеально круглая, упругая, самого нужного размера. Думаю: «Хрен с ним, пусть получит желаемое, ибо ведает она что творит». Позвонил и говорю: «Хорошо, приезжай, но только на одном условии: если что-то идет не так, покупаю билеты, и ты улетаешь, без претензий. Ок?» Ответ услышал утвердительный, но с одной ремаркой: нужно было лететь за красавицей и знакомиться с родителями. Вот нет у меня дочери, но будучи отцом, не отпустил бы к какому-то хмырю в другой город. Ну ладно, это лирика.

Покупаю билет в славный город Петербург, и вот я в небе с легким волнением, то ли от бодуна, то ли от предстоящего знакомства. Только набрав высоту, командир объявляет: «Уважаемые пассажиры…» и так как далее, ведь никогда не возможно разобрать, что они там говорят. Суть в том, что «Пулково» заминировано, и придется сесть в Москве. Первая мысль в голове: «Вот те нате хрен в томате. А может это знак, Никита?»

Ну мы же не из робкого десятка. Идем до конца. Сели в «Шереметьево». Понятное дело, суета, очередь в авиакомпанию. Как итог: селят нас в общаге и утром отправят в город-герой. Торчать там, как понимаете, желания не было никакого. Начал подключать мозг и вспоминать кого знаю в Мск. Один товарищ универский переехал несколько лет назад, но в ответ на звонок оказалось, что тот за границей. Тут мой взор упал на «Алену Ведро». Эврика! Она же в Москве учится. Набираю:

– Привет, красотка, узнаешь?

– Да Никит, привет.

– Ты в Мск?

– Ну да.

– Твоей удачи нет предела! Я тут как раз очутился по дикой случайности. Го устрой мне экскурсию!

– Ну хорошо, приезжай на метро «Краснопресненская».

– Семь минут красотка.

Обожаю таких людей: легких на подъем и жаждущих приключений. Познакомились мы в клубе «Ведро». С товарищем катались по городу и подъехали покурить на стоянку перед ним. Наблюдаем картину: залетает прямо к парадному входу четырка, из которой вываливаются еле стоящие пару парней. Музыка орала из тачки соответствующая: «Запахло весной, метелям отбой…». Мы сидим и жадно наблюдаем над прогрессивными методами съема молодежи. Эти два перца втупую подходили ко всем девчулям, которые вылазили, слабо переставляя ноги, из этого блядюшника. Что-то говорили им, видимо, приглашали скоротать время. Я поставил на то, что ребяткам не обломится, уж слишком дерзкий способ. Наверно попытки с десятой и потратив минут пятнадцать, парни уехали с наживой. Мы переглянулись. Женек выдает: «Слушай, уж если таким хмырям обломилось, давай-ка зайдем». Я утвердительно кивнул, еще находясь в шоке. У каждого охотника имеются в багаже примочки, но эти ребятки впечатлили даже меня и раззадорили.

«Ведро», чтобы вы понимали, такое заведение, где собирается весь бомонд гопоты: перцы в трениках с туфлями и прошмантофки в колготках в клеточку. Но оно доступное, так же как и его обитательницы, поэтому пользуется популярностью. Пока я заказывал себе кофе в баре, ведь сегодня рулевой, потерял товарища. Минут двадцать спустя увидел его трущимся об попку страхалюдины на танцполе, из колонок которого играла эта шняга типа Аллегровой. Кореш, не отрываясь от процесса, кивками головы указывал на подругу, которая слилась в танце со своей офигенностью, ну как она полагала конечно же. Двигалась плавно и правда сексуально в коротком обтягивающем платьице, которое прикрывало еле-еле круглую, как футбольный мяч, попку. Я оценивающе постоял немного и решил повторить ход напарника. Подошел сзади и начал об нее тереться. Закончился вечер перепихоном на пассажирском сидении бэхи копейки, в которой ездить то было тесно, не то чтобы заниматься плотскими утехами. Да и секс – это очень громко сказано. Суетливо развернув красотку и задрав платьишко, я пару минут потыркался туда-сюда. В этот момент моему оголтелому другу, стоя перед дверью квартиры, надрачивала та подруга небесной красоты. Моя пассия обломала весь кайф, явившись раньше времени. Вот что делает преждевременная эякуляция!

С тех пор я Алену не видел. Но Бинго, она оказалась в нужное время в нужном месте. Выпив изрядно и покурив кальян, мы двинули прогуляться по прекрасной ночной Москве. Если вы не видели этот город ночью, обязательно это исправьте! Он переливается огнями, пышет энергией и действительно «неверслип».

– Никит вот скажи мне, ты один из немногих у кого можно прямо спросить. Что вот вам надо мужикам? Мы с девочками постоянно делимся историями и мнениями, но никак не можем в толк взять. Вроде симпатичная там веселая, а всем только поебаться и надо. А я ведь семью хочу, деток, – первая мысль в голове: если бы мне каждый раз давали по доллару за прослушивания подобных псевдоморалистких история, давно бы уже был миллионером.

– Ух и вопросики у вас мадемуазель, – ухмыляюсь. Прям правду-матку?

– Да, как ты обычно это делаешь.

– Ну значит слушай: факт нумеро уан, – поднимаю вверх палец. У тебя просто потрясная задница, и сейчас я думаю только о том, чтобы оказаться сзади побыстрее.

– Дурак блин, – стукает меня легонько по плечу. – Ну спасибки, – самое главное в этот момент было в глаза заглянуть. А они заблестели. Значит все будет. Но сперва нужно удовлетворить ее любопытство.

– Серьезно так серьезно. Понимаешь, появление сайтов знакомств и соц. сетей создало две проблемы. Парни думают: девушек так много доступных вокруг, зачем мне останавливать именно на этой? А дамы, открывая Инстаграмм и видя сорок непрочитанных от мужиков, « О, я такая клевая, значит, уж из стольких вариантов точно самого лучшего подберу». А затем наступает реальность: вереница беспонтовых свиданий, где один говорит давай пополам чек на кофе распилим, второй в тридцать лет с мамой живет, а третий двадцать косых в месяц заработать не может. И так по кругу. Только не самцы тебя в бане, а жизнь. И вот возвращается она домой, садится на диван и думает: « Я же такая востребованная, почему вокруг одни мужики альфонсы и уроды?». Виной всему гонка за идеалами. Вы смотрите каждый день ленту и видите, как этой подарили машину, а ту повезли на яхту в Дубае и думаете, что это норма жизни. Типо у меня же пять тыщ подписчиков, я тоже достояна. А ты милая чего то ещё в жизни добилась кроме этого? Может о Троцком с тобой реально подискутировать, – Алена поморщилась, – или на запах твоего борща коты с соседних дворов сбегаются? Почему в какой-то момент своей никчемной жизни ты вдруг решила: у меня есть пизда, теперя я звезда? Ну есть и прекрасно. Мужики только ей и будут пользоваться. Если ты каждый день постишь жопу, почему ты удивляешься, что тебе присылают член и предлагают поебаться? Ты выкладывай как партитуры читаешь, и возможно найдётся тебе новый Моцарт, – моя спутница грустно заулыбалась.

– Ну это понятно. Так чего вам надо-то? Жрать готовить?

– Мадемуазель, вы как всегда изысканы в своих изречениях, – троллю я Алёну.

– Ну тебя.

– Смотри. У меня есть теория. Правило Паретто применимо в ней. – Смотрю на подругу, она решительно не понимает. – Ну если вкратце, суть в том, что многие жизненные процессы делятся в пропорции восемьдесят на двадцать процентов. В бизнесе например часто двадцать процентов компаний дают восемьдесят процентов прибыли. И наоборот. Ну так вот: мне кажется следующее: базисные потребности мужчин на восемьдесят процентов совпадают, так же как и у девушек. А на двадцать отличаются, ведь все мы индивидуальны все таки. Кому-то нравятся блондинки, а кому-то, чтобы на него испражнялись во время соития. – Алена высунула язык, будто говоря: «Бееее». – так вот, восемью из десяти мужчин нужно одно и тоже. И ты не поверишь, но парни также люди, и набор желаний крайне банален: всем нужна верная, заботливая, веселая, извращённая шлюшка в постели и т. д. Проблема в том, что современные девушки совершенно не умеют отдавать. Только брать. Ты мне купи, подари, устрой романтику. А в ответ тишина. Знаешь когда мне последний раз готовила девушка?