Читать книгу Маленькие писульки большой девочки - Дневник Люсии - Страница 5

Впервые идея мне пришла, как впрочем и всегда, в тот момент когда после очередного разухабистого квартирника я смывала помаду со своих белокурых волос и пыталась оттереть тональный крем с декольте розовой кофточки.

Короче, идея пришла в туалете.

Я смотрела на себя в зеркало и видела там лицо. Оно было красивым, живым, но категорически фальшивым. Я отчетливо поняла, что больше уже не могу пытаться играть ту роль, из которой выросла. Мне тридцать три года, а я все продолжала веселиться с 20-летними детьми на веселых пьянках, изображая в танцах сексуальность юной Бритни Спирс, хотя, что Бритни, что я сама уже давно не были юными, на что бока, трясущиеся в ритме веселых мелодий, как бы намекали.

Что я с собой делаю?

Мне на секунду представилась картина, как я в какие-нибудь восемьдесят точно также на чьей-нибудь квартире со специальной подставочкой для ходьбы пускаю волны своими обвисшими грудями. Я вдруг очень сильно осознала свой возраст. Не могу сказать, что это было впервые, но в этот момент, в окружении грязной ванной и обоссанного унитаза мне вдруг резко захотелось быть в другом месте. Там, где нет этой жизни. Там, где не существует этого манифеста одиночества, упущенных возможностей и попытки забыться в дешевом вине, в окружении людей странной ориентации, которые уж точно любили меня за веселый характер и никогда не смотрели свысока из-за моего категорического невезения с мужчинами.

Выйдя из ванной комнаты, я застала двух целующихся друзей, один из которых попытался стрельнуть у меня презерватив. Помотав головой, я ушла в комнату и вызвала такси, которое должно было отвезти меня в мою одинокую маленькую квартирку на отшибе родного города.

И там, сидя перед стареньким ноутбуком, я захотела создать себе иную жизнь. Я захотела нарисовать себе сказку, в которой у меня будет все хорошо. Сказку, где принцесса обязательно встретит своего принца и будет жить в мире, наполненном добром, любовью и сексуальными игрищами.

Нет, конечно. Нахера мне эта патока из фантазий 15-летних девственных жирух? Мне просто захотелось выговориться. Мне просто захотелось пообщаться за пределами круга своей жизни и унылой квартирки, арендную плату за которую я, видимо, опять задержу. Мне захотелось быть собой и откровенной. Мне захотелось быть естественной. Той, какая я на самом деле. Нетерпимой, жесткой, мерзкой интриганкой. Я всегда была такой, сколько себя помню. И многие с детства говорили, что меня ждет большое будущее, ведь имея такой характер, я обязательно должна добиться в этой жизни всего. И они были бы правы, как оказались правы в том, что имея такую сволочную натуру я вряд ли выйду замуж. Были бы правы. Угадали бы. Предвидели бы.

Но они не учли один очень важный фактор. Я патологическая неудачница. Мне не везло. Я постоянно попадала под сокращение, моя семья вечно была в долгах, я даже не смогла закончить нормально обучение, уйдя на третьем курсе в академический отпуск. И виновата тут была не беременность, как у многих моих ровесниц-куриц, сколько виновата была моя сумасшедшая семейка и необходимость работать, чтобы не протянуть свои копытца от голода и кулаков кредиторов. Нет, нет. Все хорошо закончилось. К своим тридцати трем годам я успела немного наладить свою жизнь и даже купила себе диплом своего же вуза, благо, это стоило не так дорого, да и знаний, с помощью которых я пускала пыль в глаза окружающим, у меня хватало. Вс-таки я была еще и достаточно смышленой девочкой, умеющей ухватить парочку красивых слов и раскручивающей с этого целый теоретический концепт. Надеюсь, правильно тут употребила слово «концепт». Хотя, не все равно ли? Главное, что мне понравилось. А тебе будет лишний повод повозмущаться, что только подогреет наши с тобой отношения.

Не правда ли я хороший психолог?

И в тот летний вечер, я сидела в своей старенькой квартирке перед пыльным монитором своего ноутбука и понимала, что хочу создать дневник. Мне очень сильно захотелось иметь место, где я смогу выговориться (да, да. Я это уже писала, но мне захотелось еще раз).

Я сразу же решила, что не буду это делать в стол. И дело не в том, что я хотела, чтобы меня кто-то читал. Просто мне не хотелось заниматься чем-то впустую. Ведь я не исключала возможности нахождения друзей, знакомств и интересных контактов. Да и просто выхватить парочку комплиментов своему творчеству – тоже приятное дело.

Правда у меня была одна проблема. Я не умела писать, а это, как мне кажется, все-таки важно, когда ты собираешься вести дневник публично и осознаешь, что тебя будут читать различные люди. И у меня возникла дилемма. С одной стороны, я хочу дневник не в стол, а с другой – для этого надо хоть чуточку уметь складывать буквы в слова.

Через тридцать минут моего страдания, звонка подруге и курения, я с громким хлопком открыла бутылочку шампанского и создала себе аккаунт на первой попавшейся площадке интернет-дневников.

«Дневник Люсии»

Да-да. Именно так. Я ненавидела имя Люда, а быть просто Люсей мне не хотелось. Люсия. Люсия Карамель. Мне кажется, что это мило и достаточно соответствует тому образу милой девочки, которой я хочу там быть. Мне хотелось, чтобы там, в дневнике, я была душкой. Мне захотелось стать там нежной розой, и хотя бы там в дневнике я должна прекратить свою вечную борьбу за место под остатками солнца.

Устала быть сукой. Хочу быть няшей-вкусняшей! – решила я.

Тогда я еще не знала, как же ошибаюсь. Ведь бороться с собой невозможно, и такую блядь как я нигде не скроешь.

Но это было позже, а пока я решила создать свою самую первую запись. Запись, которая создаст меня. Мне необходимо было проговорить себе же: А кто я?

И я решила быть откровенной. Я решила рассказать о себе максимально честно, признавшись незнакомым людям в том, в чем редко признаюсь даже себе.

Единственное, где я решила соврать – это в указании своего материального положения, замужества и ближайших планов. Короче, все хорошее я придумала. Зато все говно настоящее. Свое, родное, близкое.

«Дневник Люсии. Я долго этого хотела. Создала» – вывели мои пальцы в заголовке.

Ну что же. Начало положено – подумала я. И отхлебнув большой глоток из бокала шампанского, начала корявым печатным почерком выводить свой самый первый текст. Текст, который я считаю своим худшим и лучшим одновременно. Текст, с которого и начинается жизнь Люсии Карамель. Жизнь, в которой дневник начинает превращаться в удивительную магическую хуету, меняющую мою жизнь в угоду своих желаний.

Правда похмелье от шампанского дневник не изменил. И утром мне было невероятно хреново, как и всегда.

Хотя кого это волнует?

«July 7th, 2014, 06:18 pm»

Я долго этого хотела, правда. Создала

Привет, мой дорогой дневник! Темой этой записи, я взяла свое старое и искреннее желание начать писать, писать много, глупо и странно. Писать о том, что важно для меня, моих окружающих и просто о том, что так хочется высказать, но в силу жестокости современного мира и зачастую моих личных опасений, а также просто отсутствия нужных людей рядом, я так и не могу сказать. Я не уверена, что кто-нибудь будет читать мои писульки, но я уверена, что сам факт их наличия очень важен для меня и моего сознания, а на остальных я как-то, то-то.

В свое время в детстве, я вела дневник. Такой милый, девичий с сердечками. Там, я описывала все, что со мной приключалось, и все свои переживания вкладывала в эту дивную книжку. Я писала о том, что устала от насмешек из-за своего веса, подколов своих старших братьев и постоянно старых и совершенно некрасивых вещей, в которых я ходила. Наша семья, в которой мне посчастливилось родиться, была очень странной в простом, обывательском смысле, и ровно насколько она была странной, настолько мы были и бедные. Нет, нет! Я не хочу жаловаться на свое детство, ибо сейчас я даже благодарна судьбе за то, что оно было именно таким, ведь благодаря ему, я стала сильнее, сердечнее и гораздо проще в своих желаниях, а самое главное у меня сохранилось вполне себе рациональное сострадание. Там, в том дневнике, я писала обо всем, как наверное я собираюсь писать сейчас, давала свои оценки, суждения и размышления. Туда я выливала всю свою горечь, ведь ее было достаточно много, страдания от постоянных стуков кредиторов, страхи и счастье от банальных, но таких приятных вещей, как хорошая погода, вкусный ужин, и вечерние семейные прогулки с мамой и мороженым. Кстати, о маме. Она женщина, которая до сих пор оказывает на меня влияние своей силой, энергией, женственностью, добротой, житейской мудростью и, порой, абсолютной глупостью в казалось бы пускай и не приятных, но вполне штатных жизненных ситуациях. Но не об этом сейчас, об этом будет позже, в следующем, я надеюсь, Дневник.

Дневник… Девочки, мои хорошие и милые, никогда, слышите, никогда!!! не ведите рукописный дневник. Мой ужас детства и обида своих 14 лет, заключается в том, что однажды мой дневник нашел брат и прочитал. А позже, дал почитать маме, да и папе тоже. Ах да, двоюродные братья тоже его читали, я просто написала бестселлер в рамках одной семьи г. Ростова-на-Дону. Эта книга была весьма обсуждаемой и лучшие критики нашей семьи, выпускали свои рецензии-обиды, критические опусы-оскорбления, отзывы-предложения отправить к психологу, психиатру и прочее, прочее. Я страдала, мама плакала, ведь я давали свои оценки им, а они не всегда были хорошими, зачастую эмоционально-наполненные сиюминутной желчью, коей у меня уже тогда была не мало. Им было все равно на те страницы, в которых я писала о них со словами «люблю» и прочей «розовой» ванилью, они ведь увидели критику. От девочки, младшей девочки, младшей девочки-блондинки, младшей девочки-блондинки, которая вдруг задела по больному, младшей девочки-блондинки которая вдруг задела по больному и указала, что ей не нравится, что делает мама, когда специально не возвращает долги, занимая у всех вокруг, и теряет свое и наше жилье от этого. Ей не нравится, что брат кидает в нее грязными носками, обзывая толстухой и отправляет на кухню за едой, ибо я баба и уже должна привыкать к тому, что мне мужа обихаживать, конечно если этот муж найдется, ведь «ты жирная» не забыла? Ей не нравится, что папа пьет и шлындрает по дому выпрашивая на бутылку водки у всех вокруг (нет, он не алкоголик прям уж такой, но на выходных жрал как не в себя), ей не нравятся родственники с их странным потребительским отношением, ей категорически не понравилось, что ее дневник прочитали и узнали, что ей возможно нравятся не только мальчики.

Сейчас, думая и вспоминая все это, я задалась вопросом, на который сразу же дала себе ответ. «Неужели, люди, даже очень близкие, не способны быть более трепетными и честными по отношению друг к другу, тем более к тому, кто слабее, тем более когда весь современный мир вроде как выступает за добро (номинально) и стремится к духовности и торжеству морали?» – Нет, не могут. Это не в их власти. Мораль действует только там, где это выгодно человеку, обремененному этой самой моралью, в момент когда человек остается перед выбором, — он зачастую создает новую форму морали, оправдывая себя и экстренно подтягивая союзников. Мой брат, когда я ему говорила в слезах, что он поступил бесчестно и неправильно, влезая в чужие вещи и мысли, ответил: «Ты там такое понаписала! Ты же психически ненормальная! И ты, признайся, сама хотела, чтобы мы это когда-нибудь нашли и помогли тебе! Хотя бы хорошенько дав по шее.»

Нет, не хотела. Нет, желала. Даже не думала. Верила. Зря. Я ненавижу мораль, в том чистом и незамутненном виде, в котором нам ее подают, особенно в нынешнее время. Ничего не уничтожило больше людей, чем погоня за справедливостью, добром, правильностью и прочей моральной, а ныне просто гуманистической хренью.

Мы, общество/правительство/людские массы, так любим изменять и модифицировать, а самое главное создавать нормы и понятия добро/зло, что сами уже в этом запутались и испытываем жуткое чувство дискомфорта, страдая от все большего количества надетых на голову «траблов» и «пичалек». Мы так сильно заморочены на правильности наших поступков, что зачастую творим ужасные вещи, не отдавая себе в этом отчета, а главное мы всегда себя оправдаем. Оправдание — жуткое слово! Правда — субъективна. Жизнь — коротка. Но, мы… Мы стремимся наполнить ее смыслом и прожить правильно. А что правильно? То, что сказал какой-нибудь умный дядька? То, что говорят вокруг? Или ты сам должен решить? Самостоятельное решение самое сложное и, зачастую, обманчивое и наполненное максимализмом или жутким отторжением действительности. Брр… Видела таких людей, пугают. Затасканные я конечно вещи пишу, но я ведь пишу для себя, верно?

Записалась я что-то. Все-таки вернусь к тому с чего начала. Меня зовут Люсия, мне 33 года. Я замужем. По образованию я психолог-педагог. Я натуральная блондинка и я давно уже не толстая девочка. Свой урок из детства я вынесла и больше никогда не писала дневники, но я хочу свой дневник, поэтому я здесь. Ведь здесь меня никто не знает и никогда не узнает. А мои мысли все равно никому не будут так интересны, как мне. А если кто-то все-таки прочтет, то знай, человек, я тебя поддерживаю. Я веду свой дневник, и в моем дневнике я веду себя как хочу. Пишу я без корректировки и не перечитываю после написания. Знаете, я считаю, что когда человек начинает себя редактировать, он теряет огромный смысл своих первозданных мыслей. Он подгоняет себя под формат. Литературный, медийный и прочее. К черту пунктуацию! Я не хочу искажения своего потока мыслей, кои пускай и таким, но все же сукцессивным образом вываливаются из меня.

О чем я хочу здесь писать, дневник? Обо всем, что вижу, чувствую и считаю нужным. Я уверена в своих образах, а значит я больше не боюсь ни старшего брата, ни критики, ни отзывов и т. д. Мне плевать.

Итак завершаю.

Меня зовут Люсия, мне 33 года. Я замужем. По образованию я психолог-педагог. Я натуральная блондинка и я давно уже не толстая девочка. Я временно домохозяйка, потому что уволилась со старой работы и сейчас ищу новую, а главное интересную для меня занятость. Я жду сейчас мужа с работы, и жду когда же мы с ним поедем в отпуск, потому что пока мы не уедем, я не смогу принять предложение о новой работе. А от отпуска я не откажусь ни за какую работу, потому что, я очень хочу поехать заграницу, а мы с ним собираемся ехать именно туда, где я никогда не была. В принципе вся Заграница — место, где я никогда не была. Я материально обеспечена. Я бесплодна. Я бисексуальной ориентации.

Я счастлива!