Читать книгу 21. Кто я? - Доменик Готье - Страница 4

«Что приводит людей на приём к психологу? Что привело меня?» – с этими вопросами началось моё утро и эти вопросы мучают меня до сих пор, но только теперь я нахожусь не в тёплой уютной кроватке, а в кожаном коричневом кресле, стоящем в кабинете врача.

Вы знаете, мне недавно задали вопрос такого содержания: «Хотела бы ты прожить жизнь без этой череды непрекращающихся страданий?». Мой ответ был: «Нет». Вы спросите: «Почему?». Я вам отвечу. Я обрела характер, силу, стойкость и теперь готова к реальной жизни; обрела себя, у которой больше нет страхов и той слабости, которая была присуща ранее.

Я полагаю, что нашла ответы на вопросы, поставленные ранее.

Для обращения за помощью поспособствовало много событий: самых тёмных и ужасных в моей жизни. Настоящая чёрная полоса, которая никак не подойдёт к своему триумфальному завершению.

Начнём с того, что я была обычным тринадцатилетнем чадом, который старался не обращать на себя никакого внимания в школе, на улице или дома. В добавок была очень ранимой: любое замечание приводило к слезам, поэтому сразу думала, что я ничтожество. У меня был некий идеал себя самой, к которому я так отчаянно стремилась. Я была очень искренней и плюс ко всему видела во всех людях добро. И знаете что? Они мною пользовались. Я спокойно делала их домашнее задание, по одной простой причине: это же «мои друзья». Я даже не понимала, что они смеются надо мной, когда делала их же работу. Это продолжалось до тех пор, пока одноклассники не заставили меня принять какую-то неловкую позу и простоять так пять минут, чтобы они спрятались. Тем временем, я стояла и увидела, что проходившие мимо ученики заливались смехом от этого вида. Внезапно я почувствовала себя униженной и отвратительной от их усмешки, отчего убежала искать «дорогих» одноклассников. Самое смешное здесь то, что они тогда не прятались, а просто ушли домой, оставив меня стоять одной на школьном дворе. После этого дня, меня начали унижать и обзывать всеми возможными обидными словами в любой удобный для них случай. Я была чем-то вроде мешка для битья, только били меня не руками и ногами, а словами. Эмоциональная боль отправила меня в клетку, созданную моим подсознанием, как средство защиты от этого общества. С этих пор я перестала доверять людям.

Испытывая постоянное напряжение в школе, в моей голове начали зарождаться суицидальные мысли. Сначала они были с периодичностью в месяц, потом в неделю. Позже эти мысли просто заполонили все моё сознание. Меня волновало только одно – суицид. Однажды я взяла в руку лезвие, но мне повезло, что я так и не решилась на необратимое. После я его выбросила и попыталась посмотреть на жизнь под другим углом. Я начала искать что-то, что помогло бы мне отвлечься от навязчивых идей и получить счастье, которое было так редко в моем пространстве. В конце концов, оно нашлось. Игра на музыкальном инструменте, на фортепиано, являлось спасательным кругом. Через ноты, при помощи клавиш, я высказывала и оставляла свою боль и разочарование. Это помогло преодолеть травлю в школе. В день, когда пришло осознание, что могу это пережить, я впервые улыбнулась за долгое время. Но, к сожалению, хорошее в жизни не имеет свойство длиться долго.

Буквально через 2 месяца после, мой отец попал в больницу с аневризмой сосудов головного мозга. Это выбило меня из моего ресурса. Это была резкая и ошеломительная ситуация, после которой у меня начался непрекращающийся тремор рук.

Отцу сделали операцию успешно, но ему пришлось отказаться от своей любимой работы, что ввело его в депрессию. Что касается меня, то я на себе испытала, что такое панические атаки. Страх смерти преследовал везде. Я словно чувствовала, что он витает в воздухе и не ошиблась.

Ровно четыре месяца спустя – автомобильная авария, в которой погибли два близких для меня человека, которые поддерживали мои начинания во всем и являлись примерами для моего подражания – мои бабушка и дедушка. Знаете, что мне в них нравилось больше всего? Оба они были невероятно целеустремлённы и решительны, постоянно развивались и изучали что-то новое. Никогда не оставались на месте. Они работали над собой, совершенствовали свои навыки и осваивали новые. Смерть этих людей меня практически уничтожила. Депрессия, ПТСР, панические атаки и действия, выполняемые мною на автомате. День и ночь – это прокручивание момента, когда я узнала, что их больше нет. Их голоса в моей голове, последний день встречи, последний телефонный разговор и страх потерять воспоминания о них – все это было со мной каждую секунду. Я не хотела есть, пить и даже жить.

Тяжелее всего было даже не мне, а моей матери, которая потеряла обеих родителей в один день. Она постоянно плакала и не хотела абсолютно ничего. Тогда я поняла, что мы застряли в этом кругу катастроф.

Казалось бы, что это идеальный момент для возращения суицидальных мыслей, но я взяла себя в руки и не позволяла плакать при родственниках или кем-либо ещё. Я просто поняла, что если расклеюсь и не сделаю видимость, что справлюсь, то моей матери и моему отцу придётся, в добавок ко всему, спасать и меня… У них и так было полно проблем.

И да, это ещё не все. Это всего лишь верхушка айсберга, а нам надо ещё заглянуть на остальную его часть. Так вот, вскоре у мамы нашли рак, а папе поставили диагноз эпилепсия. Мне пришлось наблюдать эпилептический припадок и пытаться оказывать первую помощь; увидеть онкологическую отделение, которое оставляет не самый приятный осадок. Это привело меня в шоковое состояние, но мне пришлось держаться из-за всех сил и показать, что все в порядке. Тогда я подумала, что больше так не могу. Школьная травля меркла на этом фоне проблем.

Спустя год после последних событий, у папы началась ремиссия и мама поборола свой рак. Вроде бы все наладилось. Мы увидели небольшой огонёк нашей светлой полосы, как вдруг мне поставили диагноз – Аутоиммунный тироедит Хашимото и сопутствующий гипотиреоз. В добавок к этому, у меня обнаружили биполярное расстройство. Не знаю стало ли причиной этих заболеваний все эти перечисленные ситуации или же это просто стечение обстоятельств. В общем, мне предстоит теперь справится со своими сложностями.

Подводя итог, это все стало причиной, почему я сейчас сижу в кабинете у психолога, где могу высказать обо всем, что накипело за это время. Мне кажется, что если сучится что-то ещё, я даже не удивлюсь, потому что привыкла, что беды не приходят одни. Но даже в этом темневшем лабиринте, я до сих пор не оставляю надежду на лучшее в этой жизни.