Читать книгу Дорога петляла… - Е. С. Меньшикова - Страница 5

Развод родителей оказалось ерундой ведь через год или чуть больше, они приняли решение жить вместе ради детей!

И это было вторым по списку провальным решением. Ведь теперь все эти ссоры и обсуждения проходили непосредственно дома… дома где была моя маленькая комната, в которой не было двери. Хотя по началу все было даже не плохо, они честно старались. Иногда мы вечерами выезжали на нашей машине за город и лопали пиццу запивая кофе. У старого фольцвагена откидывалась полочка на заднем сидении образовывая маленький столик для нас с братом, а в придорожном кафе не подавали чай поэтому мы с братом пили растворимый кофе 3 в 1 где сахара и сухого молока было так много что от кофе оставался только запах. Но это не как не влияло на те минуты спокойствия и умиротворения. Прохладный вечерний воздух, небольшой холм где мы останавливались и огни маленького города, который казалось можно было обхватить руками. Мне всегда он казался очень маленьким, и уже тогда я точно решила, что хочу уехать куда ни будь по дальше… где город не спит по ночам.

Я не помню вкус пиццы, но запах кофе стал для меня гарантом спокойствия. В эти минуты казалось, что все замерло и успокоилось. В эти минуты не нужно было выбирать кто прав, а брат всегда смешно пачкался пиццей и улыбался.

Но наступал новый день и с каждым этим днем их разногласия росли. Это вообще было тяжелое время, не хватало денег. Родители много работали и постоянно напоминали сколько они тратят на меня и сколько еще нужно. Они делали это не специально просто вскользь, когда озвучивали проблемы, которые нужно решить. Но я чувствовала какую-то вину за то, что расту и вещи становятся маленькими, за то, что занимаюсь спортом и езжу на соревнования, которые оплачивались за счет родителей. Как и любой девочке мне хотелось выглядеть хорошо, но при этом чувство экономии начало прорастать во мне. Дешевые китайские магазины прочно вошли в нашу жизнь со своим специфическим, но таким узнаваемым запахом клея и нагретого пластика.

Нужно было с кем-то делится эмоциями и разговаривать поэтому я завела свой дневник, старалась писать туда свои эмоции, которые пережила за день. Чтоб не запутаться в своих воспоминаниях, а если они были приятными, то и перечитать их, когда грустно.

Друзей у меня не много, да и вообще в школе я особой популярностью не пользовалась.

Так продолжалось какое-то время, я стала путаться в воспоминаниях и всячески оправдывала людей причастным к ним. Дневник помогал мне не потерять себя и свои мысли, там были не просто слова, там были эмоции. Которые часто скрывались в нелепых фразах.

Все изменилось, когда я узнала, что мама читает мой дневник и ей не очень нравится, что там написано. Ведь у каждого человека свое виденье ситуации. С тех пор я стала писать не для себя, а будто на показ. Так случайно и нелепо у меня забрали мои мысли. Теперь это было подобие без эмоционального отчета о проделанной работе за день. Это было глупо пытаться уместить все происходящее в сухое описание, но я не знала, как это делать по-другому.

Все изменилось в старших классах.

Я, наверное, окончательно «отбилась от рук», по крайней мере так думали преподаватели, глядя на мои обесцвеченные волосы. Спорт пришлось бросить, родители сильно этому и не противились. Вес после этого стал стремительно набираться, и фигура наконец то под воздействием гормонов приобрела женственный вид и даже стали прорисовываться формы. Мышцы еще не успели потерять тонус и все тело выглядело подтянутым. Это был тот период, когда за одно лето ты становишься другим человеком. Это был мой шанс свести действительность и ту кем я себя ощущала. Поэтому теперь я платиновая блондинка, густо подводящая черным карандашом глаза, а на шее красовался кулон того самого кролика плейбой выложенного розовыми камнями. Любимой одеждой стали черная обтягивающая водолазка и джинсы на низкой посадке.

Несомненно, после всего этого меня стали замечать. А в паре, с моей подругой которая была смуглой девочкой с милым личиком и темными длинными волосами, нас стала знать вся школа. Сказать, что мы резко проснулись знаменитыми, было бы очень громко, но именно так это и ощущалось. Когда после того как ты уже смирился с ролью серой мыши тебя вдруг начинают замечать это меняет тебя и твою самооценку. Да, наверное, это и произошло головокружительный взлет чувства собственного достоинства.

В этот период я открыла для себя прекрасный мир романов и детективов. Ранее я терпеть не могла читать книги, но тут вошло в моду чтению дешевеньких детективчиков которые продают в ларьках на остановках. Я решила не отставать от обсуждаемых тем в коридорах школ и тоже взяла одну книжку с которой все и началось. Их читали девочки в выпускных классах и обсуждали это на переменах. Думаю, это повлияло на мое отношение к противоположному полу. Потому что все главные героини этих романов были хорошенькими свободолюбивыми стервами.

Минус такого познания взаимоотношений, это в недостатке информации.

Не понимая еще все стороны взаимоотношении и вообще роли женщины во всем этом, я твердо решаю, что именно это мне и подходит. Быть такой же стервой это то что нужно мне, как и зачем не важно. Но внутри все как будто зажигается от этих мыслей. Я начинаю все больше читать чтоб сложить какую-то единую картину об образе этих женщин. И пока все это выглядит нелепо, но за то уверенность в себе растет с каждой прочитанной главой. Теперь однозначно в моих фантазиях мне дарят цветы не просто мужчины, а самые лучшие мужчины. я же теперь не с благодарностью принимаю их, а с холодным надменным лицом.

Но на деле пока все обстоит не так. Цветов по-прежнему не дарят, а образ глупой блондинки уже, наверное, не выведешь не чем. Были в этом и свои плюсы, хорошеньким девочкам многое прощают и тут мне открылась тайна женской привлекательности. Моя внешность… Она сделала меня уверенней, привлекательней, интересней, но при этом одарила всем известным клише. Окончательно я это поняла, когда услышала фразу от учительницы по математике: «ну хоть красотой тебя бог наградил.» это было обидно. Но стало стимулом, доказать всем что они глубоко заблуждались. Я готовилась вырастить своих чертей в тихом омуте, да еще и таких чтоб могли покусать всех. Деньги, которые мне давали «на обед» я стала откладывать, мне хватало плотного завтрака, который готовила бабушка, к которой я забегала каждое утро. Так я накопила на единственную инструкцию которую смогла найти в книжном, долго ходя и заглядывая в витрины. Пару месяцев спустя я уверенной походкой направилась прямиком в книжный, взяла эту книгу с полки и подошла на кассу. Впервые в жизни чувствуя удовлетворение от происходящего и даже какую-то приятную гордость. Так в моей жизни появилась «настольная книга стервы». Я зачитала ее до дыр, каждый раз возвращаясь к разным главам. Она помогла мне начать любить себя и перестать чувствовать вину за появление на этот свет. Но чувство экономии на себе не куда не делось. За то каждый вечер перед сном я мечтала, и это были не единороги на радуге. Кажется, вот теперь я точно знаю, чего я хочу.

Я проснулась от пищащих звуков китайского будильника. Маленькая комната, серые стены в розовый цветок, железная кровать, дубовый шкаф с шершавыми рассохшимися от старости полками и скрипящими тяжелыми дверцами. Я снова проснулась тут.

Протерев глаза взглянула на часы, как всегда 6:30. Ненавижу это время! Почему нельзя начинать занятия позже? Но от одного моего бубнения не чего не изменится, поэтому пора идти по холодному полу до ванной комнаты где уже давно облезли стены, а постоянно капающая вода образовала желтое пятно на старой раковине. Пора будить свое еще помятое личико! Холодная вода с запахом хлорки стекала по прыщавому лбу, когда уже это прекратится, думала я разглядывая новые высыпания у себя на лице. Признайтесь вам же тоже запрещала мама их давить, но вы в тайне от нее это делали.

Быстро собрав сумку я по шагала в коридор. Семи сантиметровый каблук, слой тонального крема на лоб, прозрачный блеск на губы, перед самым выходом бросаю взгляд в зеркало… ну вот теперь точно готова украшать мир своим присутствием!