Читать книгу 7 дней моей смерти. Вечная жизнь в памяти - Ефим Абаевич Кураков - Страница 12

Возле колледжа большинство были встречены родителями, но мы с Вики оказались братьями по несчастью. Ни моим, ни ее родителям никогда не было дела до нас, особенно когда это было нужно, поэтому, несмотря на их обещания, никто за нами не заехал.

– Пешком или такси? – спросил я.

Внутренний еврей надеялся на пешую прогулку, но по ней было видно что экономить сегодня – плохая идея. В такси, почти уснувшее тело, сопело в мое плечо и смотрело на меня своими сверкающими глазками.

– Что-то не так? – улыбнувшись спросил я.

– Ты мой герой.

И самая искренняя улыбка заполонила ее лицо. Глаза, как оказалось, блестели из-за слез. Немного сбавив голос она продолжила:

– А еще я нужна моему спасителю… – в голосе чувствовалось дрожание и сдерживание чувств: -…И, наверное, этот день – станет одним из лучших в моей жизни. Все мои лучшие моменты связаны с тобой, Филл… – ее лицо начало искривляться предвещая выход чувств: -… Я тебя так люблю!

Уже рыдая и всхлипывая, громко сказала она и прижалась ко мне. В тот день, даже такой черствый мудак как я, проникся ее любовью, ведь в тот момент ее было так много что она захватывала даже моё нутро. Поэтому я искренне ответил ей, поцеловав в носик:

– Я тоже тебя очень сильно люблю, лисенок.

Она крепко прижалась ко мне. Да нет, это именно я крепко прижал ее к себе и в мыслях сами по себе закрутились слова -«Может быть она и есть моя судьба?» Но это жизнь, жестокая и мимолетная, и даже такой прекрасный момент продлился лишь пару-тройку минут.

И вот, я уже выхожу из такси, подаю ей руку и страстно целую на прощание. Уставшая, но счастливая, она, виляя бедрами, пошагала по ухоженной тропинке своего дома. По обыкновению, Вики повернулась на прощание, в тот момент когда до двери оставался лишь шаг, чтобы посмотреть как я ухожу. Она делала это каждый раз, но никогда не встречала от меня взаимности. В этот же день она все-таки встретила мой взгляд, и ее улыбка засверкала еще больше. Я чувствовал желание пойти к ней и обнять еще разок, ведь я понимал что дома ее прекрасный день сразу же прекратится. Но никто из нас не решился сделать первый шаг, и, помахав рукой, я развернулся.

Темнота и пустота того вечера успокаивали меня. Если бы не холод или неблагополучный статус моего района – я бы и не пошел домой. Радовало то, что когда я приду, они уже будут смотреть свой телевизор и, лежа в постели, обсуждать новости. Надеясь на то, что они не вспомнят про меня я наслаждался безмятежностью момента. Лишь темная фигура прохожего отвлекла меня от фрустрации:

– Можно закурить?

Пока я доставал зажигалку он добавил: -Извини, просто слишком мало времени чтобы заходить в магазин.

Я поднес зажигалку к лицу, скрытому капюшоном и зажег его сигарету. Тлеющий уголек вспыхнул, начав свою короткую жизнь, но света от него не хватило для того, чтобы осветить лицо курящего. Или может быть я просто не обратил внимания. Продолжив свой путь я вспомнил что нашел выход из леса и гордость за себя опять нахлынула на меня. С этим ощущением я и лег спать, не традиционно ответив Вики:

– Я дома. Спокойной ночи, сладкая.

Телефонный звонок прервал идиллию прослушивания аудиозаписи.

– Мяукис?

– Да, шеф?

– Ты там точно работаешь? – хитро спросил мой начальник

– Пф, естественно. Вы ведь знаете, как бы я не жаловался или не хотел бы делать что-либо, я всегда стараюсь выполнить все идеально. Плюс, это дело оказывается довольно интересное.

– Да ну? -С ноткой недоверия спросил он. -Тогда скажи как выглядит дневник из вещественных доказательств?

– У Филиппа был дневник?!

– Дневник его девушки… Выполняет он все идеально, конечно. Я даже поверил, а ты не удосужился материалы изучить.

– Но, я правда работаю. – с легкой обидой ответил я.

– Тогда живо пошел читать этот дневник и слушать аудио!

– Хорошо шеф…

Дневник?! Серьезно? Остановившись посреди дороги я, под судорожные сигналы вечно спешащих и злых водителей сзади, схватил коробку с «вещдоками», и начал активно ее обыскивать. И вправду снизу, под всем хламом, лежала розовая тетрадка с котятами и старательно выведенной надписью – «Лучший друг». В жажде познакомиться с мыслями Вики я открыл запись субботы и начал читать:

«Я касаюсь твоих губ и все… Все останавливается. Весь мир прекращает существование для меня. Я вижу твои открытые глаза, и понимаю что внутри их нет меня. Там огромные пространства, не заполненных ни кем. Ты ни чей. Принадлежишь лишь себе. И я даже не знаю радоваться мне или плакать от этого. Я словно на прогулке с огромным волкодавом. Держа поводок я понимаю что ты просто даешь себя выгуливать. На самом деле стоит тебе захотеть, как в тот же миг мы поменяемся ролями. Но тогда почему ты не убегаешь от меня? Ты называешь меня Госпожой, своим зайчиком, любимой, но это ведь ложь и не более. Но я почему-то счастлива даже от этой лжи. Сама не понимаю почему я продолжаю любить тебя. Но это точно. Как бы я ни хотела чтобы было иначе, я все равно люблю тебя всем своим сердцем.

Боже, почему это так сложно?! Даже в такой прекрасный день я не могу расслабиться и отвлечься от мысли что я лишь игра для него. Надеюсь ему не наскучит эта партия никогда. Но так ведь не бывает.

А вдруг и моя любовь может пройти? Я жила до него 16 лет, и даже не думала что может быть так. Но теперь не вижу будущего без него. И даже смерть уже не кажется освобождением. Мне страшно и грустно от того, что я могу не встретить его в следующей жизни. За что мои чувства так со мной? Зачем Филл так нужен моей душе? Он мудак, гребанный извращенец, эгоист от плоти до костей и слишком высокомерен. Но глядя на все эти недостатки возникают лишь новые наплывы любви. Неужели я его люблю не за достоинства, а за недостатки? Разлюбила бы я его если бы он изменился?

Услышав звук уведомления я ожидала всего, кроме этого. В первый раз за этот месяц он ответил на мои пожелания… Аж озноб ударил и почувствовала слабость. Хотя в последнее время со мной реально что-то не так. Кажется я заболела. При чем очень сильно и давно, примерно полгода назад. Хах. Моя самая ужасная и видимо уже хроническая болезнь, так внезапно начавшая захватывать меня. Что же мне делать с тобой… Хотя, с тобой я ничего сделать не в силе. Что мне делать с собой?

Время неуклонно близится к 12 и значит скоро придется ложиться спать, чтобы эти придурошные не начали вновь истерить. Синяк с прошлого раза до сих пор мешает сидеть. Как жаль что я даже не успела записать этот день. Столько мыслей, а осталось лишь 5 минут. Как же я ненавижу их.

Опять послышались отголоски их очередной ссоры. Черт. Сколько уже можно?! Надеюсь, скоро они переубивают друг друга. И откуда во мне может быть столько злости. Хотя… Наверное это они и вбили ее еще в детстве. Главное чтобы они сегодня опять не выпустили пар на мне…

Вау, неужели заткнулись… О, нет, шаги. Пока.»